Отношения, конфликт — вопрос №1288990

Здравствуйте! А почему Вы позволили себе толкнуть молодого человека? Какой реакции в ответ ожидали?

Здравствуйте.
Возможно, что вы в этот момент не хотели сексуальной близости с молодым человеком (было плохое самочувствие, раздражение).
И это нормально, что когда мы себя плохо чувствуем физически не хотеть физического же контакта. Но, почему-то вы все же решились на близость с парнем и почувствовали боль, почувствовали себя еще хуже. И стали выражать свое недовольство, в том числе и отпихнув молодого человека. В ответ молодой человек тоже применил физическую силу, что недопустимо.
Тут вопрос в том, почему вы, чувствуя себя плохо, все таки согласились на сексуальную близость? Почему не смогли ответить : "Нет, не хочу, плохо себя чувствую"?

Любовь, здравствуйте.

Думаю, что нужно более открыто говорить о вашем состоянии и не вступать в сексуальные отношения если вам нездоровится или не хочется.

Посмотрите, что вас заставляет так делать.

Также если вы не в духе, плохое на строение, об этом тоже можно говорить прямо и предложить напрмпер, что вы будете сегодня более молчаливой или совсем не будете встречаться.

Отногситесь к себе бережнее и говорите об этом вашему МЧ.

В том что произошло, криминала не вижу, так как изначально вы начали агрессию, пусть даже и обоснованнно.

Уверена, что МЧ переживает и впредь больше не сделает так, но и вам в свою очередь поведение нужно пересмотреть.

Есши страхи вдруг появятся или сохранятся, то нужно пройти терапию с психологом.

Здравствуйте, дело в том, что даже уравновешенного человека можно довести, т.е. спровоцировать ситуация, когда какое-то поведение он воспримет как угрозу ему самому или когда копится обида и недовольство, то довольно искры, чтобы загорелся огонь. Были ситуации с Вашей стороны, раздражение, недовольство, срывы на него, НО, он не отреагировал, а когда бы секс и это время, когда и он уязвим и накопилось, он получил от Вас боль в виде царапины и удара - ответил ударом по руке, криком и швырнул вещи. Его обида копилась, привела к злости и к этой разрядке. Да, это неприятно, НО Вам важно не только сместить свой фокус внимания на него и делать из него Агрессора, а увидеть, что Вы так могли поменяться позициями, когда сначала Агрессором были Вы,а он - жертвой. Важно не сосредотачиваться на страхе перед ним, а увидеть - что именно с Вашей стороны привело к этой всей ситуации. Нужно разделить ответственность!

Здравствуйте, получилось пообщаться после и обсудить своё поведение и его поведение, ваши чувства об этом?

Добрый вечер, Любовь!
Вы ведь не просто так срываться стали на парне, у Вас были причины, были какие-то недопонимания между Вами, которые Вы умалчиваете, недоговариваете парню, а после это переходит в такой вот конфликт. Рукоприкладство в отношениях недопустимо! Вступать в интимные отношения без желания недопустимо! Если Вы не хотели секса, то согласились, то естественно Вы не рады будете этому. В-первую очередь нужно начать уважать себя! Если Вы сказали парню: "нет" или плохо себя чувствуете, не хотите и т.д., то Вам важно слышать себя и свои желания. Если Вы начнёте уважать себя, то и парень увидит это, он будет также относиться к Вам. Если человек Вас не уважает, не слышит Вас - делайте выводы.
Важно установить правила в отношениях, где каждый будет уважать друг друга. Не нужно бить никого, а нужно говорить друг с другом, важно научиться слушать и слышать друг друга, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и парню время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Важно не стесняться и говорить прямо о себе, о своих чувствах и переживаниях. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Важно: Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.