Что вас беспокоит?
Отношения, конфликт
Здравствуйте. Помогите разобраться в ситуации. С моолодым человеком в отношениях 5 лет, начали встречаться ещё в школе. Вчера вечером почувствовала себя вяло, скоро месячные, скорее всего это ПМС. Был рялом молодой человек, стало чувствовать себя нервозно, психовала, скрывалась. Сегодня психанула из за того что он не смог меня забрать меня, отвезти домой, накричала на него пообзывала. Чуть позже мы встретились и так получилось что остались на едине, сексом заниматься не хотелось, но все таки это произошло и естественно во время полового акта я с самого начала почувствовала боль, показала недовольство, с агресировала,крикнула и начала толкать его за ноги и не специально толкнула очень сильно ногтем, на что получила удар по руке, очень сильно, сильный крик и кинул меня вещами. Для меня это было шоком, он никогда так себя не ввёл, первый раз когда он приложил силу. Я сразу в слезы, неожиданно, обидно. После этого сели с ним поговорили, он сказал что не ожидал от себя этого, очень долго просил прощение, говорит что любит и не хотел так сделать. Уходить из отношений не хочу, потому что тоже люблю его. Но страх что это может еще раз повториться и страх что буду бояться его
Здравствуйте! А почему Вы позволили себе толкнуть молодого человека? Какой реакции в ответ ожидали?
Принятый ответ
Здравствуйте, Люба
Так вот совпали у вас вчера события. что и так настроение было не очень, и не хотели, но решили заняться любовью. И он был тоже из-за этого в взвинченном состоянии. И скорее всего, находясь в таком расположении духа, получив резкий укол ногтем, он инстинктивно среагировал. Это был инстинкт. Часто люди сами от себя не ожидают, что в ответ на резкую боль могут причинить боль в ответ. И даже закричать. Так что не переживайте, что он теперь вас будет постоянно избивать. И для него это было неожиданностью. Коротко - это инстинктивная защитная реакция. Жаль, что причинил вам боль. Но это не умышленно. Это как если бы он случайно вам на ногу наступил .
Говорите с молодым человеком. Обсуждайте все, что волнует. Будьте открыты и умейте прощать, если любите
Здравствуйте.
Возможно, что вы в этот момент не хотели сексуальной близости с молодым человеком (было плохое самочувствие, раздражение).
И это нормально, что когда мы себя плохо чувствуем физически не хотеть физического же контакта. Но, почему-то вы все же решились на близость с парнем и почувствовали боль, почувствовали себя еще хуже. И стали выражать свое недовольство, в том числе и отпихнув молодого человека. В ответ молодой человек тоже применил физическую силу, что недопустимо.
Тут вопрос в том, почему вы, чувствуя себя плохо, все таки согласились на сексуальную близость? Почему не смогли ответить : "Нет, не хочу, плохо себя чувствую"?
Наталья, побоялась его обидеть,
Принятый ответ
Очень важно прислушиваться к себе.
Ведь вы в отношениях уже 5 лет. Это достаточно большой срок. Вы думаете, что если бы ваш молодой человек услышал фразу от вас :"Я устала... плохо себя чувствую...мне больно..." то он бы обиделся?
Принятый ответ
Любовь, здравствуйте! Я думаю, что Вы себя просто "накрутили". Вы сами описали ситуацию, что были "на взводе", потом накричали на молодого человека и т.д. Он извинился. В сексе мужчины более ранимы. Так что я думаю, что об этой ситуации можно даже не думать. Сделать выводы и жить дальше ;) Ваш мужчина не хотел на Вас поднимать руку или делать Вам больно.
Принятый ответ
Любовь, здравствуйте!
Конечно, причинение насилие это недопустимо и травмирует нас. Но Вы правы, что стечение обстоятельств сыграло роль и Вы уже внутренне были не готовы, чувствовали агрессию по отношению к парню, что он Вас не понимает и поэтому при близости сами не ожидая от себя сделали ему больно. Он так же под силой инстинкта ответил физически. Хорошо, что это его испугало и он осознал, что не управлял собой в данный момент. Этот инцидент не может говорить о том, что парень склонен к агрессии. Но естественно теперь важно восстановить доверие друг к другу. Старайтесь больше делиться своими эмоциями, поговорите с ним об этой ситуации, о том, что Вам важно, чтобы он прислушиваться к вашим чувствам, чтобы был бередным и нежным. Тогда и Вам не надо будет "бояться его обидеть" и Вы сможете спокойно отказать, если не хочется в разных моментах, а он слышать и понимать, что происходит.
Любовь, здравствуйте.
Думаю, что нужно более открыто говорить о вашем состоянии и не вступать в сексуальные отношения если вам нездоровится или не хочется.
Посмотрите, что вас заставляет так делать.
Также если вы не в духе, плохое на строение, об этом тоже можно говорить прямо и предложить напрмпер, что вы будете сегодня более молчаливой или совсем не будете встречаться.
Отногситесь к себе бережнее и говорите об этом вашему МЧ.
В том что произошло, криминала не вижу, так как изначально вы начали агрессию, пусть даже и обоснованнно.
Уверена, что МЧ переживает и впредь больше не сделает так, но и вам в свою очередь поведение нужно пересмотреть.
Есши страхи вдруг появятся или сохранятся, то нужно пройти терапию с психологом.
Здравствуйте, дело в том, что даже уравновешенного человека можно довести, т.е. спровоцировать ситуация, когда какое-то поведение он воспримет как угрозу ему самому или когда копится обида и недовольство, то довольно искры, чтобы загорелся огонь. Были ситуации с Вашей стороны, раздражение, недовольство, срывы на него, НО, он не отреагировал, а когда бы секс и это время, когда и он уязвим и накопилось, он получил от Вас боль в виде царапины и удара - ответил ударом по руке, криком и швырнул вещи. Его обида копилась, привела к злости и к этой разрядке. Да, это неприятно, НО Вам важно не только сместить свой фокус внимания на него и делать из него Агрессора, а увидеть, что Вы так могли поменяться позициями, когда сначала Агрессором были Вы,а он - жертвой. Важно не сосредотачиваться на страхе перед ним, а увидеть - что именно с Вашей стороны привело к этой всей ситуации. Нужно разделить ответственность!
Здравствуйте, получилось пообщаться после и обсудить своё поведение и его поведение, ваши чувства об этом?
Добрый вечер, Любовь!
Вы ведь не просто так срываться стали на парне, у Вас были причины, были какие-то недопонимания между Вами, которые Вы умалчиваете, недоговариваете парню, а после это переходит в такой вот конфликт. Рукоприкладство в отношениях недопустимо! Вступать в интимные отношения без желания недопустимо! Если Вы не хотели секса, то согласились, то естественно Вы не рады будете этому. В-первую очередь нужно начать уважать себя! Если Вы сказали парню: "нет" или плохо себя чувствуете, не хотите и т.д., то Вам важно слышать себя и свои желания. Если Вы начнёте уважать себя, то и парень увидит это, он будет также относиться к Вам. Если человек Вас не уважает, не слышит Вас - делайте выводы.
Важно установить правила в отношениях, где каждый будет уважать друг друга. Не нужно бить никого, а нужно говорить друг с другом, важно научиться слушать и слышать друг друга, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и парню время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Важно не стесняться и говорить прямо о себе, о своих чувствах и переживаниях. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Важно: Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю ваше огорчение по поводу произошедшего. Но судя по вашему описанию, я вижу происшествие , которое по сути произошло как бы рефлекторно со стороны вашего молодого человека. Вы все правильно сделали, что не стали молча обижаться и оскорблять, а спокойно сели и обсудили эту ситуацию. Молодой человек извинился и сказал, что по сути сам такого не ожидал. Думаю ему стоит поверить. И просто на будущее предупредить, что побоев в свой адрес вы не потерпите и не будете с таким человеком. А парень будет лучше контролировать свои действия
Похожие вопросы по теме
- 2 Февраля 20232 ответа
- 7 Февраля 202329 ответов
- 24 Марта 20231 ответ
- 10 Июня 202316 ответов