Что вас беспокоит?
Помогите справиться с болью
Добрый день. Не хочу издалека заходить долго описывать. Начну сразу с проблемы. Узнала, что муж изменил мне в командировке по птьяне целовался с девушкой. Но дальше не зашло, но он с ней переписывался на интимные темы, она сдала ему свои фото. Я обо всем узнала и не могу справиться с болью. У нас двое детей. Он говорит любит меня не хочет терять, всегда говорил мне верь мне, я тебе не изменял, а оказалось, что изменял. Я не знаю как ему дальше верить. Но я его тоже люблю и не хочу терять, но с этой болью предательства не знаю как справиться. Он говорит запутался, что после рождения детей мы отдалились, но отдалился он, я всегда пыталась поговорить, как-то достучаться, но он не в какую. А теперь выяснилось это. И я хочу остаться с ним, но как заглушить эту боль я не знаю. Таблетки я не хочу, я хочу своими силами..просто не знаю как..
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Как вы думаете,что по вашему мнению помогло бы вам почувствовать себя в большей безопасности в этих отношениях ? Готовы ли вы к открытому разговору с мужем о том,какие изменения необходимы для восстановления доверия?
Мы с ним разговаривали, я ему высказала все, он мне тоже. Мы решили обо всем забыть и двигаться дальше. Когда он рядом у меня получается, но когда я остаюсь одна, все накатывает снова. Я так хочу, чтоб у той, кто влезла в мою семью было так же, чтоб ее семью разрушили и она не справилась, чтоб ее семья развалилась..я хочу только одного, чтоб было как прежде, но мои мысли не дают мне этого сделать
Зацикливаясь на мести вы только продлеваете свои страдания. Попробуйте сместить фокус внимания на себя и своё восстановление. Прошлое не изменить,но вы можете построить новое будущее,в котором вы счастливы и уверены в себе. Подумайте,что именно поможет вам почувствовать себя сильнее и восстановить внутреннюю гармонию помимо разговоров с мужем
Принятый ответ
Здравствуйте Яна! Понимаю как Вам сейчас тяжело. Имевшаяся картина мира рухнула и сейчас Вам необходимо будет построить новую. Какой будет эта картина - зависит прежде всего от Вас, от тех выводов, что Вы сможете вынести из этой ситуации. Самым оптимальным решением было бы пройти курс психотерапии, в ходе которого Вы смогли бы разобраться в своих ожиданиях к мужу и семейной жизни, провести переоценку случившегося и выработать стратегию построения дальнейших отношений. Это потребует Вашего времени и сил, но это даст хорошие результаты. Возможно также прохождение семейной психотерапии - вдвоем с мужем. Сейчас Вы можете сделать нечто парадоксальное - попытаться найти положительное в этой ситуации. Да, это будет тяжело. Но любое происшествие имеет две стороны. Вы сейчас видите самую яркую, то что болезненно для Вас. Но нужно попытаться найти в этом и те элементы, которые если не сейчас, то позже - станут для Вас чем-то позитивным, принесут пользу.
А что в этом всем может принести пользу? Теперь ощущение, что он не говорит мне правду, что всегда мне лжет, я ничего положительного найти не могу
На этот вопрос и нужно найти ответ. Вам. Потому что мои мысли или мысли другого человека, если и будут приняты Вами, то все равно не так сильно, как собственные выводы. Я могу лишь дать варианты. Например, польза в том, что теперь Вы знаете, что даже если отношения кажутся хорошими и доверительными, их все-равно нужно постоянно подкреплять, работать над ними, улучшать, потому что иногда нам только "кажется", что всё идеально. Другой вариант - Вы обнаружив эту ситуацию, можете изменить формат отношений, получить то, чего раньше было меньше или чего Вам не хватало - например, перераспределить совместное время, домашние обязанности, передать часть функций заботы о семье мужу, получить от него больше романтики, больше нежности.
Сейчас Вы с супругом выбрали позицию избегания. Якобы закрыли тему и пошли дальше. Но Вы ее НЕ закрыли. У Вас есть мысли и эмоции - они здесь и сейчас. Проблема не решена. Вы просто притворяетесь, что решили ситуацию. А нужно идти в обратном направлении - обсуждать это, обсуждать свои чувства и опасения, обсуждать свои мысли и искать способы, которыми муж может Вам помочь эти мысли преодолеть, опровергнуть Ваши сомнения.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите пожалуйста мою искреннюю поддержку!
В жизни любой семьи случается шторм. И вашу семью, к сожалению, это тоже коснулось. Мы привыкли думать, что измена или предательство это всегда конец, крах всего. Но иногда, как бы это сейчас странно и больно не звучало, такие события приходят в нашу жизнь не для того, чтобы все уничтожить, а чтобы что то нам показать..... Возможно, вашей семье нужно было такая встряска. Вы написали, что после рождения детей вы отдалились, он закрылся, может это такой способ перезапустить ваши отношения? Попробуйте посмотреть на эту ситуацию философски. Люди отнюдь не идеальны, мы все живые, все иногда теряемся, путаемся в своих желаниях, ищем легких путей или утешения на стороне. Ваш муж оступился, он проявил слабость. Но он не ушел, он остался с вами, он говорит о любви. Значит, его настоящая ценность это вы и ваша семья. Вы хотите справиться сами, без таблеток, этот выбор сильного человека. Боль это естественная реакция живого человека, она показатель ваших ценностей и того, что они нарушены. Разрешите ей быть. Не пытайтесь её задавить, спрятать, от этого станет хуже.
Не требуйте от себя доверия. Сейчас оно разрушено. Но если есть любовь, то со временем, по кирпичику, вы сможете построить что то новое. Не старое вернуть, а именно построить новое. Может быть, пройдя через этот кризис, вы станете даже ближе и роднее, чем были до этого. Просто дайте времени сделать свою работу, не торопите себя.
Принятый ответ
Доброго времени суток.
Можно обратиться к психологу для проработки установок, эмоционального состояния и тд. Но обращение к психологу..не всегда означает, что Вы примите измену и будете дальше с ним жить. Иногда человек прорабатывает себя так, что отказывается предавать свои ценности и готов к разводу. Нужно это иметь в виду.
Как справиться? На данный момент у Вас возник внутренний конфликт (либо сохранить ценность верности, либо подавить в себе это и допустить факт возможности измены).
Выбор делать Вам, учитывая свои желания, потребности.
Для преодоления этого неприятого чувства и эмоций..нужно разобрать его в себе (почему возникла боль именно на измену, какая цель в испытывании данного чувства).
Крах, разочарование, предательство, пренебрежение доверием Вашим, неуважение к чувствам Вашим, отторжение..всё это в комплексе очень неприятные чувства.
1. Не нужно винить себя.
2. При возникновении неприятных мыслей автоматических..старайтесь не концентрироваться и не раскручивать их. Да, они неприятны, но, чтобы не было тревоги и ухудшения самочувствия..лучше пусть сами возникают и сами пройдут.
3. Поговорить спокойно с супругом. Обговорить все обиды, кому чего не хватает, кому и что требуется. При рождении детей в парах возникает кризис и требуется пересматривать отношения, чтобы сохранять привычную связь друг с другом..как было до детей.
4. Дать время себе обдумать всё. Сможете ли Вы это принять, насильно лучше этого не делать.
5. Можно попробовать обнулить всё. И выстраивать снова отношения.
6. Можно сходить к семейному психологу.
7. Не только Вы должны сами с этим справляться, но и муж. Это обоюдная, совместная работа.
Дайте себе время, чтобы прошли шоковые, острые, болевые эмоции и можно было бы договариваться, принимать решения, проанализировать всё.
А как обнулить? Не могу же я ему губы вырвать и новые пришить или то что я знаю, удалить из памяти?
Когда я одна, мысли не дают покоя, представляю как он ее лапал и получал от этого удавольствие, от этих мыслей от боли разрывает
Да, это и есть автоматические мысли. С ними не надо бороться, раскручивать, их нужно перетерпеть. И да, это острый эмоциональный период сейчас, поэтому сейчас так больно.
Можно от противного пойти. Зачем тогда он Вам, если он причиняет беспокойство, боль, предает и думает только о себе?
Если простили один раз, он может повторно это сделать, а может и не сделать. Разве любят изменяя? У него получается всё впорядке, а Вы разбиты и ищите пути, как справиться с этим. Вы заслуживаете такое отношение, как думаете?
Принятый ответ
Здравствуйте Яна!
Конечно же измена мужа – это тяжёлое испытание, который разбивает на осколки веру в любовь и преданность. Боль от предательства может казаться невыносимой, но важно помнить, что исцеление возможно. Первый и самый важный шаг необходимо позволить себе прочувствовать боль. Не надо совершенно подавлять эмоции, ведь они составляют часть процесса исцеления. Плачьте, кричите, пишите в дневник – дайте выход своим чувствам. Помните, что гнев, обида, разочарование – это нормальные реакции на предательство. Далее важно дать себе самой время. Не торопиться в процессе исцеления. Не требуйте от себя быстрого восстановления. Как и любая обычная рана заживает через некоторое время, так и для исцеления душевных травм необходимо время. Помните, что это долгий путь, и каждый день, когда вы делаете шаг вперед, – это уже победа. Прощение, если вы его выберете, – это не оправдание измены, а освобождение от боли и обиды. Оно позволит вам двигаться дальше и построить новую жизнь, уже другие отношения, с вашим мужем, или с другим человеком. Разговор с мужем, конечно же, всё равно необходим.
Здравствуйте!
Яна, вы столкнулись с предательством, это всегда невыносимо больно, это словно на полном ходу врезаться в бетонную стену и разлететься на мелкие кусочки, это такой невыносимый удар, от него просто подкашиваются ноги. И самое печальное, что никуда не уходит при этом любовь к человеку, вот этот весь противоречивый спектр чувств, от ненависти, разочарования, злости, сломленности отчаяния до страха потерять, желания сберечь то, что строилось годами и раздирает изнутри.
Конечно, боль от предательства сродни той, что сопровождает человека в горевании, это и есть ваше огромное личное горе, а для того, чтобы любое горе выполнило свою работу должно пройти время: не неделя и даже не месяц, а долгие тяжелые, вязкие, тягучие дни, в которых вы будете искать вместе ответы на массу вопросов:
Что происходило в наших отношениях и с каждым из нас в отдельности в период до измены? Как это не повторять? Где и когда стала образовываться прореха в отношениях? Чего ему не хватало? Какой смысл и какие неудовлетворенные потребности стояли за этим поступком для него? Почему из женщины я превратилась для тебя лишь в мать детей? Как ты хотел, чтобы было? И можно ли было воплотить это в жизнь с малышами на руках?
Яна, по мере того, как супруг будет демонстрировать вам свою любовь, свою заботу, вы увидите, что он искренне сожалеет и раскаивается, делает все возможное для вас и для семьи, хочет загладить свою вину, ваша боль будет стихать. Доверие по мере его теплого, участливого, заботливого отношения к вам вернется, особенно если он будет нежен, мягок, у вас будет здоровая сексуальная связь, эмоционально насыщенные разговоры, вы будете строить совместные планы, он будет открыт для диалога, телефон в доступе, его времяпровождение известно.
Конечно, пока еще будет болеть и воспоминания будут мучать, будет тяготить груз прошлого, но с течением времени стихнет. Вам не обязательно сейчас стараться его простить, вернуть доверие и пытаться восстановить то, что было.
Сейчас надо отплакать свою боль, выговариваться, завести дневник эмоций и выписывать всю вашу тоску, печаль, бессилие, разочарование, гнев. Вы можете даже приобрести его в готовом виде, заполняйте его своими мыслями и переживаниями. Если вы уже поговорили неоднократно на это тему, то почаще проводите время вдвоем и старайтесь не касаться этой темы. С кем то другим, говорите, но не с мужем.
Ситуация так или иначе еще вас будет беспокоить, память будет воспроизводить то, что вам не хочется помнить, но вечно это длится не будет.
Думайте о том, что это тягостные чувства обязательно закончатся, вы будете воспринимать этот факт как часть семейной истории, который способствовал новому витку отношений.
Сочувствую вам очень, но это пройдет, ничто не длится вечно, и эта боль утихнет, вы обязательно справитесь.
Вы выиграли этот бой. Не всегда измена - это путь к расставанию, очень часто это это такой печальный способ, метод осознать, насколько тебе дорог тот, кого ты предаешь, кому каждый день смотришь в глаза и не знаешь как выбраться из ямы,в которую добровольно шагнул, и поверьте ваш супруг платит мучительную цену за свое кратковременное влечение.
Вы можете взять консультацию семейного психотерапевта, сходить вдвоем, поговорить в присутствии третьего лица, если еще остались недосказанности.
Если сейчас вы видите, как муж переживает, депрессирует, страдает, искренне хочет все оставить в прошлом, то он все осознал и это будет для него его личной трагедией, за которую он себя еще долго и сам не простит.
Он раскаивается, говорит дурак, был пьян, поддался эмоциям. Я ему верю, хочу верить, но легче не становится. Хочется, чтоб та, которая влезла в мою семью страдала, чтоб в ее семью, когда она у нее будет, тоже пришла эта беда! Но чтоб она не справилась и страдала всю жизнь! Нельзя такое делать. Но почему я должна страдать, а она спокойно попросила прощения и будет жить дальше и все забудет?!
Яна, вы сейчас переполнены эмоциями, вам очень больно, психика изо всех сил ищет точки опоры: вы желаете зла, страданий, прочих терзаний, шлете проклятья. Я вас понимаю, это отчаяние, это способ избавиться от боли, облегчить ее, ну хоть как то справляться сегодня.
Вы вините ее, обстоятельства, мир, судьбу, так проживается горе и стадия гнева на то, что жизнь поступила с вами несправедливо, но дайте себе время.
Спустя время, когда вы немного успокоитесь, через несколько недель-месяцев по вашей обоюдной готовности стоит проанализировать ваши отношения с супругом, не просто забыть (это не получится, у вас не случится амнезии), травма оставляет отпечаток, она не уходит в никуда.
Как бы не было горько вам это писать, но не она виновата в том, что муж позволил себе неверность, у него были свои мотивы, хотя я понимаю ваше негодование и злость на нее, да, у нее есть убеждения, что связь с женатым допустима, оно деструктивно с морально-нравственной точки зрения, но вы же знаете, что нормы у каждого свои, это реальность.
Корень случившейся семейной трагедии внутри семьи, к сожалению, дефициты образовались внутри системы. Измена -это всегда маркер, что не все гладко между мужем и женой, такова уж ее психологическая база и тем не менее с мужа не снимается ответственность за способ преодоления неудовлетворенности.
Подумайте над теми вопросами, что я дала выше (не сейчас), когда вы станете немного потише внутренне, когда шторма внутри вас утихнут, постарайтесь направить энергию не на проклятья, у той женщины своя зачетная книжка, там все зачтется, но вы хорошенько позлившись, направьте ваши силы на укрепления брака и на поиски эмоциональной близости, это важнее и ценнее для выздоровления отношений.
А пока ведите дневник эмоций и горюйте, выкладывайте свои мысли на бумагу, избавляйтесь от внутреннего напряжения.
Муж раскаивается, вы верите ему, и это главное, это база для работы над отношениями.
Здравствуйте!искренне сопереживаю Вам-измена это очень больно. рушится мир, не хватает воздуха-ты теряешь опору под ногами.И Ваши разные эмоции сейчас естественны-всему время-и прожить это горевание и разочарование, что верили и про то как он мог и злость на него и страх потери-все предстоит. Не торопите себя-начните с задач. Что я хочу-остаться и сохранить семью-тогда какие шаги могу сделать:это диалог с мужем и поговорить как мы видим дальше нашу жизнь?Что мы можем сохранить и с чем предстоит справиться.Это самостоятельно выходить из кризиса-или идти вдвоем к психологу или если муж не готов-то на что он готов и идти пока самой-чтобы помочь себе прожить этот период. Это четко определиться с мужем, что с его стороны поможет Вам шаг за шагом залечить рану и восстановить доверие.То что это показатель что в отношениях кризис-понятно и поговорить о потребностях друг друга и что можем сейчас начать улучшать-нормально.И все же-измена его выбор и ему максимально прикладывать усилия, чтобы помочь пройти это. Поговорите что с его стороны для Вас!важно. Что будут моменты, когда Вы будете держаться и учиться проживать самостоятельно боль и не укорять его-но будут когда Вы захотите опять все проговорить, вылить ему свою боль-и его задача выдерживать и помочь Вам в такие периоды. Это не простой и не быстрый путь -тут вместе помогая друг другу вы сможете с этим справиться. Получите поддержку родных, подруги-не в личном вопросе-а в том, чтобы помогали переключать Вас-может прогулки. поездки-просто прийти помочь, включить вас в активную жизнь- чтобы вы не зависали постоянно в этой боли. Тогда шаг за шагом вы справитесь!станет легче-а если и муж активно включится- то ваша любовь сможет выстроить новые крепкие отношения и на этой болезненной ошибки создать крепкую и глубокую связь.
Здравствуйте.
Примите моё сочувствие, поддержку и помощь. Я понимаю, насколько вам сейчас больно и тяжело, потому что измена — это всегда травма и сильный стресс. Нарушаются базовые потребности: доверие и безопасность. Поэтому психика сейчас словно в шторме — она ищет опору, но вместо этого появляются навязчивые мысли: «Где ещё мне врали?», «Как теперь верить?», «Что делать дальше?».
Но сейчас эти вопросы не первостепенны. Важно обратить внимание на эмоции и позволить себе их прожить. Пока чувства очень сильные, рациональная часть не может работать продуктивно.
Хорошо помогает идентифицировать свои эмоции: боль, гнев, обиду, злость, желание мести — честно проговорите это. Можно встать перед зеркалом и сказать: «Мне больно, мне очень обидно». Если появятся слёзы — плачьте. Не подавляйте и не «консервируйте» чувства, это не помогает. Пережить подобное возможно.
Минимизируйте расспросы со стороны мужа «зачем», «почему», «как ты мог». У него сейчас нет слов, которые смогут вас утешить, а каждый такой вопрос лишь усиливает рану. Полезно использовать протокол КПТ «СМЭР» и вести соответствующую таблицу — это помогает стабилизировать эмоциональное состояние.
Также подумайте, какие слова и поступки мужа могли бы повысить ваш уровень доверия хотя бы на 1%. Что именно он должен сделать или сказать? Эти индикаторы важны, чтобы вы могли замечать даже небольшие изменения к лучшему.
Это программа минимум, которая поможет выйти из эмоционального шторма. Более глубокая работа возможна позже — совместно с мужем и направлена на причины измены, а они всегда связаны с неудовлетворёнными потребностями внутри брака.
Здравствуйте, Яна, примите мою поддержку...Вы сталкиваетесь с предательством, в такой сиутации доверие будет разрушено, ведь Вы тоже видели, что происходит отдаление, пытались говорить, но муж не двигался на встречу Вам, в итоге он пришел к общению с другой. Да, он смог остановиться - это уже говорит о том, что он не смог перешагнуть эту черты, были переписки и интимные фото от неё, своего рода "безопасный" формат, при котором не будет измены физической. Он сам говорит об отдалении и сейчас эта ситуация может стать кризисной в отношениях между Вами, при которой или отношения получат шанс на сближение и восстановление или на дальнейший раскол или "заморозку". Муж тоже признается, не отрицает, если Вы оба готовы пройти этот путь и восстановить и доверие между Вами и сближение, то предстоит работать вместе: проживать боль, восстанавливать доверие, сближаться. Предложите мужу обратиться вместе к психологу, чтобы Ваши отношения прошли через путь коррекции. Психолог сможет помочь Вам выразить чувства друг к другу, предложит упражнения для восстановление дистанции и доверия. Это долгий путь, при котором Вы можете с мужем не просто вернуть то, что было, но создать что-то новое, более безопасное для Вас обоих.
Здравствуйте! Сочувствую, что Вы столкнулись с такой пронзительной болью предательства. Действительно, понимание того, что близкий человек пренебрёг в какой-то мере верностью, семьёй, обязательствами перед Вами - это тяжёлый груз. При этом, если верить словам мужа, то дальше поцелуя дело не зашло. Да, это не оправдывает и не умаляет его вины, но, видимо, какой-то стоп всё-таки сработал. Также он говорит, что любит только Вас. Скажите, помимо слов, его любовь как-то ещё проявляется, он что-то делает, чтобы сгладит свою вину, чтобы внрнуть Ваше доверие? Это очень важно. Если Вы готовы и хотите быть с ним, сохранить брак и чувства, должно пройти достаточно времени, чтобы Ваше сердце отогрелось и Вы постепенно начали ему доверять. И для этого он должен на деле показать, что тоже дорожит семьёй и готов всё исправить. В т.ч., возможно, с Вашей стороны будет дополнительный контроль. Скажите, если муж предоставит Вам такую возможность, Вам будет спокойнее? Что ещё для Вас может быть подтверждением его верности?
Ещё момент того, что вы отдалились. Ваш муж говорит, как это можно исправить/изменить?
Здравствуйте, Яна!
А причина измены какая?
Что происходит в Ваших отношениях?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он ещё раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдёт. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Вам нужно время, чтобы принять измену. Обратитесь к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.
Здравствуйте. Яна, примите мою поддержку. То, что вы переживаете, это очень тяжело, и то, что вы испытываете боль и обиду — абсолютно естественно.
Измена любимого — это глубокая рана,которая не может зажить за один день. То, что вы решили двигаться дальше, говорит о силе вашей любви и желании спасти отношения, но важно понимать, что «заглушить» боль не получится — ее нужно прожить, да это тяжело, но только так вы сможете от нее освободить.
Яна, разрешите себе испытывать разные чувства и эмоции.
Отрицание или подавление эмоций только продлит страдания.
Не ищите причину в себе, ответственность за измену, лежит на муже, это его выбор.
Обиду и боль можно проживать и выплёскивать ее наружу с помощью телесных практик или танцев или можно бить подушку.
Вы решили «Двигаться дальше» — это не значит сделать вид, что ничего не было. Это значит построить новые отношения и начать все заново, но с условиями с вашей стороны. Для этого нужна полная ясность.
Его ответственность - измена! Ваша задача - восстановиться.
СФокусируйтесь на действиях мужа, а не на словах.
Процесс восстановления доверия занимает от 1 до 3 лет. Будьте к себе добрее дайте себе и вашей семье прожить этот кризис
Мысли будут возвращаться. Но их можно останавливать:
· Техника «СТОП»: Когда начинается навязчивый мысленный круг, мысленно крикните "СТОП!", "Остановись"! Если не останавливаются выпишите из на бумаге. А затем разорвите эту бумагу. Выплеснув все эмоции.
Сейчас ваша главная задача — быть внимательной к своим чувствам и потребностям.
Яна, ответьте себе честно, вы когда - нибудь сможете простить мужа? Это важный вопрос, но ответ на него может прийти не сразу.
Ответив себе на этот вопрос, вы сможете начать делать шаги в ту или иную сторону.
С Уважением!
Похожие вопросы по теме
- 27 Августа 201923 ответа
- 27 Сентября 20197 ответов
- 28 Сентября 20199 ответов
- 29 Октября 20191 ответ