Что вас беспокоит?
Кризис в отношениях с гражданским мужем
Добрый день. Живу с мужчиной третий год. Мне 43 года, ему 39. Детей общих нет. У меня есть взрослая дочь, она студентка, с нами не живет. В наших отношениях случился затяжной конфликт, проблемы тянуться давно, но апогей случился сейчас. Мы постоянно ссорились по разным мелочам. Я могу описать свое видение происходящего. Конфликты были обычно бытовые и на почве разных интересов. Я более активная, люблю путешествия, не могу долго сидеть дома. Живем в его квартире, дом я поддерживаю в чистоте, стараюсь наводить уют. Оба работаем . Муж больше домосед, но в поездках обычно вместе. Оплачиваем пополам . Я не сижу на его шее, сама покрываю свои расходы, на него я тоже трачу деньги, все вещи покупаю я ему. ЖКУ и ипотеку платит он,но я по возможности вношу вклад в покупках бытовой техники , мебели и тд.. те финансы пополам. Я очень эмоциональная , могу вспыхнуть на ровном месте. Мне кажется , что он мало удивляет внимания, не особо дарит подарки, его досуг это компьютер и пиво на ежедневной основе. Мне это не нравиться, и я особо перестала обращать на это внимание - люди взрослые . Я занимаюсь спортом, после работы обычно в зал. Дома мы почти перестали говорить. Он за компьютером, я другой комнате. В конце декабря он поехал к другу и остался там ночевать, не предупредил. В Новый год у нас была запланирована задолго поездка, и он объявил , что ехать не хочет. Хотя я все уже оплатила. Меня это шокировало, естественно поругались. Но утром он все же встал и мы полетели , хотя наговорил , что ему у меня одни покатушки. Отдых был хорошим, там не ругались. Но по приезду, он опять ушел в загул к другу. Я точно знаю , что он у друга. Женщины пока у него нет. Опять ругань, я сказала, что уйду от него. Он сказал , что у нас нет общих целей, одни поездки и это пустая трата денег. Меня это очень обидело, ведь раньше он поддерживал меня в этом. Что вдруг случилось я не понимаю. Тут он у друга проводит уже не по одному дню , а выходные. Я с ним не разговариваю, колко отвечаю, задеваю его эго. Но мне тоже обидно. Он сказал , что все это следствие ссор, отсутствия целей, даже стал говорить , что я ему не рожу, тк мне это не надо. Я хотела рожать, но у нас не получалось . Я ходила к врачам, с моей стороны пробоем особо нет. Говорила , что бы он тоже сходил , но он этого не делал. А теперь вдруг понял, что у него нет детей. Он был до меня женат, на женщине с ребенком, но и там детей общих не было. Я гордая, мне хотелось хлопнуть дверью и уйти, но у меня жилье в другом городе, идти по сути не куда. Еще у меня очень сложная и нервная работа. И вся эта беда обрушилась на меня одномоментно. Он сказал., что нужно сесть и все обсудить, но сам не приехал домой в обещанный срок. Мы много друг другу наговорили. Он ведет себя как ребенок. Бежит из дома , обижается -решения нет. Друзей у него мало, он сложный человек по характеру, считает себя всегда правым. На данный момент я сижу в его квартире и не знаю , что делать. Возможно он уже не будет говорить и обсуждать , тк наверное решил , что мы разные, детей не родим и т д. Я тоже не звоню и не унижаюсь, но в душе пожар. Это мои третьи отношения. Первые были с отцом моего ребенка-15 лет. Мы разошлись тк он пил. Вторые я закончила сама, тк там был слабый не интересный человек. И вот опять фиаско. В чем моя ошибка ? И что мне делать?
Принятый ответ
Здравствуйте. Подумайте,что стоит за его внезапным нежеланием путешествовать? какую потребность он пытается удовлетворить убегая к другу? В данной ситуации рекомендуется начать с открытого разговора о чувствах, не обвиняя,а выражая "я-сообщения". Что каждый из вас готов изменить,чтобы вернуть близость? готовы ли вы оба к компромиссам?
Принятый ответ
Добрый день.
Сложившаяся ситуация действительно напоминает кризис, и он накапливался долго. Мне кажется, ключевая проблема не в поездках или детях, а в полном эмоциональном отдалении друг от друга. Вы живете как соседи, 😔и его побеги к другу это лишь симптом.Вы спрашиваете про свою ошибку. Наверно, она в том, что Вы долго мирились с тихим , не требуя серьезного разговора раньше. Но его поведение теперь это не оправдывает. Обещав обсудить и не приехав, он демонстрирует незрелость и отсутствие конечно уважения. Что делать сейчас. Я уверен, что сидеть в ожидании точно нет. Нужно временно разделиться. Сможете ли Вы пожить у дочери или снять комнату на месяц. Подумайте.Это не конец отношениям, а пауза. Она снимет напряжение и покажет, готов ли он вообще к диалогу. Без этого шага Вы останетесь в позиции жертвы, а это тупик.
Я об этом думала, хочу уехать к дочери, но там мне нужно найти жилье и решить рабочие вопросы. Как себя вести пока я ищу жилье? Я не могу в одночасье собраться и уехать. Скорее всего это займет около недели.
Понимаю, что неделя в такой обстановке может казаться вечностью😔. Пока решаете вопросы, постарайтесь вести себя максимально нейтрально и собрано! Не затевайте разговоров и выяснений, концентрируйтесь на планах переезда, составьте список дел. Ведите себя как спокойный деловой человек, а не как обиженная партнерша. Это защитит Ваши нервы и, возможно, даже заставит его задуматься. Ваша задача сейчас не переубедить его, а организовать себе достойный выход из ситуации. Вы справитесь!!!
Благодарю! Появилась ясность
Берегите себя 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите честно, а Вам самой еще нужны эти отношения или просто страшно и обидно??Давайте разбираться. Я вижу усталость двух взрослых людей, которые давно живут параллельно. Виноваты оба! это точно. Вы эмоционально выгорели на работе и ждете от дома тепла и внимания, которого нет((Он же закрылся в своем мире с пивом и компьютером, а теперь еще и сбегает к другу…Как подросток. Его слова про детей и общие цели звучат как оправдание, ведь раньше он ничего не делал для изменений. Ваша ошибка, пожалуй, в долгом терпении. Вы мирились с его пассивностью, думая, что так и надо... а он воспринял это как данность. И сейчас он просто перекладывает всю ответственность за неудачу на Вас. Уйти сейчас будет больно, но остаться в таком унизительном ожидании еще хуже ведь. Вам нужен четкий план, куда двигаться дальше. Иначе так и будете сидеть в чужой квартире в ожидании, когда он соизволит приехать. Прямо сейчас начните искать варианты съемного жилья и пусть даже комнаты. Это вернет Вам ощущение контроля!Разговор нужен, но только когда оба будут готовы говорить без колкостей. Если он его снова сорвет, это и будет ответ. Ситуация очень тяжелая, держитесь. (( Вам сейчас важнее свое душевное равновесие, а не эти бесконечные выяснения.
Спасибо за Ваш ответ. Скажите пожалуйста, как правильно себя вести Пока я ищу новое жилье ? хочу уехать к дочери, но поиски и решение рабочих моментов займут некоторое время.
Общайтесь с ним вежливо и сухо, только по бытовым вопросам. Не делитесь своими планами и не вступайте в споры. Проводите время вне дома, чтобы меньше контактировать. Это снизит напряжение и даст вам силы.
Пожалуйста 🙏
Благодарю !
Принятый ответ
Добрый день. Раньше вы вместе ездили, а теперь он резко начал критиковать ваши поездки, называя их пустой тратой. Это странн как будто он перестал видеть в вас партнёра, а видит только претензии. При этом сам уходит к другу на дни, не объясняя, не предупреждая. Такое часто бывает, когда человек чувствует, что застрял, но вместо разговора прячется. Может, его пугают обязательства или он сам не уверен, чего хочет?
Заметил, как вы описываете тишину вы в зале, он за компьютером. Даже после хорошего отдыха вы возвращаетесь в эту стену. Вы пишете, что колко отвечаете, задеваете его эго а он, наверное, так же. Получается замкнутый круг обида, крик,ещё большая тишина. Вы спрашиваете в чём моя ошибка? Но дело не в ошибках. Вы вкладываете в отношения и деньги, и заботу, и эмоции. Проблема в том, что вы перестали слышать друг друга. Он бежит от конфликта, вы от чувства ненужности.
Хотел бы уточнить когда вы сказали, что перестала обращать внимание на его пиво и компьютер, это правда не ранит? Или вы просто устали бороться? Потому что если внутри копится горечь, а внешне всё норм, это вулкан рано или поздно прорвёт. И ещё помните ли момент, когда он впервые начал так уходить? Что изменилось до Нового года? Иногда такие резкие перемены не про вас, а про его страхи вдруг он боится, что вы уедете раз у вас жильё в другом городе, или сам не готов к семье?
Не спешите с выводами. Дайте время, но не дайте ситуации застыть. Иногда достаточно одного честного разговора без упрёков, чтобы понять стоит ли бороться или уже пора отпускать. Спрашивать что я теряю, оставаясь здесь? Возможно, стоит прямо спросить его ты хочешь сохранить это? Или уже решил уйти? Прямой вопрос иногда ломает лёд. И да, подумайте а готовы ли вы к отношениям, где ваш комфорт и радость для него пустая трата?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите пожалуйста мою поддержку!
Ни в коем случае не хочу вас обвинить, просто попробую описать как я это вижу. Вы написали, что вы активный человек, он более пассивный, вам нужно- движение, ему-спокойствие!
Возможно, в этом кроется большая часть вашей проблемы?
Он ездит с вами, путешествует, но скорее всего его внутренняя часть не особо этого хочет, не особо готова, возможно он это делал, чтобы поддерживать вас, быть рядом, семья вместе и все такое, а внутри .....хотел другого. Человек не может долго жить делая то что ему претит. Рано или поздно, мы срываемся и скидываем это с себя. Возможно это как раз ваш случай?
Вы давите, требуя контакта, он глубже уходит в себя, от этого вы тревожитесь и давите ещё сильнее, а он в ответ ещё сильнее закрывается.
Здравствуйте!
Конечно, вам сейчас очень тревожно, кажется, что третьи отношения утекают, как песок сквозь пальцы, в них наступил кризис и мужчина, собственно, озвучил вам его причины: отсутствия общих целей, детей, расхождения в интересах и по сути он назвал одни из базовых опор, на которых отношения держатся. Плюс у вас разное представление о досуге, о языке, на котором выражается любовь, а это тоже яркие конфликтогенные моменты. Вероятно, сходились на влюблённости, на влечении, на интенсивной симпатии,когда и вы его идеализировали, и он вас, а узнавать друг друга настоящих, со всеми личностными особенностями двух готовых людей, скажем так, начали уже позднее, возможно, когда съехались, стали жить на одной территории. Тут то и обнаружилось много несовпадений, которые не дают отношениям развиваться, ведут к разногласиям. Разное виденье жизни, представлений о браке, вероятно, сейчас и обнаружилось.
Что же касается ваших предыдущих отношений, то первые отношения долгосрочны, вышли вы из них по объективной причине, и молодец, что нашли силы разорвать созависимость, здесь к себе претензий быть не должно быть вовсе, наоборот, все максимально психологически благополучно: вы умеете строить долгосрочные отношения, но не растворяетесь в партнёре и знаете, где выход, если с партнёром хуже, чем одной.
И вторые отношения из этого же разряда, вы не стали переделывать человека, перекраивать, узнали его, посмотрели на его истинное лицо, оценили, подходит вам он или нет и выбрали себя, не стали напрасно тратить ресурс.
Не пишете, через какое время вы выводите отношения на уровень семейных, скажем так, может быть, несколько ускоренно, поэтому и люди узнаются позднее, а оказывается, что созвучия с ними мало, отсюда и назревает разрыв отношений. Но в 43 года иметь третьи отношения, это не что то патологичное, вы не мечетесь, устойчивы и способны на долгострой.
Разговор с третьим мужем так или иначе нуден., постарайтесь организовать диалог и узнать все неудовлетворённости, обсудить компромиссы.
Подумать над общими целями и над совместными путешествиями, например, через раз, раз ему они в тягость, вот прям очень обобщенно если.
Здравствуйте.
Понимаю, насколько вам сейчас тяжело, неприятно, и вот ваши метафоры, что в душе пожар, очень хорошо это характеризует. С одной стороны, сложности в этих отношениях, в которых, к сожалению, не сложился эмоциональный контакт, вы как бы вместе живете каждый по отдельности, и то немногое, что было в вашем, в общем, это ваши поездки, которые, как оказывается, мужчине совсем не важны.
Всё это привело к тому, что эмоционального контакта нет. Отсюда его поведение, что он убегает к другу там, где попроще для него, что ли, побезопасней, покомфортней.
С другой стороны, вы прослеживаете некую тенденцию в своих отношениях, что отношения опять не получаются. Отношения с отцом вашего ребёнка завершились, потому что тут пил, вторые отношения были, потому что это слабый неинтересный человек, давайте отсюда сделаем план на переход к настоящим отношениям, а разве это сильный и интересный человек?
Вы задаётесь двумя вопросами: что вам делать в этих отношениях, если он отклоняется даже от разговора, то, к сожалению, отношения спасти одному невозможно, здесь необходима совместная сонаправленная работа. Скажите мне, пожалуйста, а всё у чего вы хотите сохранить эти отношения? Что останавливает от того, чтобы принять тот момент, что не получилось, не сложилось?
Более глобальный момент, связанный в целом с отношениями, проанализируйте, каких мужчин вы выбираете, нет ли такого, что вы выбираете, как вы сказали, слабых и неинтересных, потому что по каким-то причинам с ними вам попроще. Попробуйте сделать следующее упражнение: идеальный образ вашего мужчины и вот 2 последних мужчины? Много отличий между этими образами?
Доброго времени суток.
По описанию работать нужно с мужчиной. Ваша позиция ясна и понятна. Не ищите в себе изъяны.
Вместо того, чтобы решать проблемы ..у него включается "бегство" из ситуации, обидчивость и ранимость. Да, детское поведение.
Подготовьте себя к двум возможным самым негатвным вариантам (если придётся расходиться или вариант договариваться, меняться и тд).
Попробуйте поговорить, всё равно он рано или поздно придёт.
Пусть озвучит своё видение ситуации, семью как видит, что хочет в целом от жизни. Если совсем нет точек общих..тогда подумать о расходе. Если Вы согласитесь с тем, что скажет, хотите жить вместе, тогда попробовать стоит подстроиться под друг друга, чтобы было комфортно всем.
Судя по описанию..все мужчины бывшие и нынешний имеют какое-то и в чем-то сходство.
Нынешний..возможно..не может адаптироваться в реальности, не умеет контактировать, не умеет строить серьезные отношения, не хочет брать ответственность.
По поводу эмоциональности. Чтобы не говорить грубости..сначала рационально обдумайте стоит ли автоматические внезапные мысли говорить или нет, какая цель того, чтобы обидеть, колко ответить, боль причинить.
Здравствуйте, возможно, мужчины, который были с Вами в чем-то зависимы и слабы, поэтому Вы рядом с ними в более доминирующей позиции, но, они не меняются, а как были, так и остаются незрелыми, у Вас внутри копится недовольство от мужа, от его позиции, его инфантильности, но и меняться он не меняется. Вы можете посмотреть на ситуацию и попробовать увидеть своё сценарий: каких мужчины Вы выбираете? почему? как проявляете себя рядом с ними? проанализировать, какой сценарий Вы повторяете и каким ролям следуете (возможно, сценарий родителей или то, что Вы сами вынесли для себя). Пока Вы - женщина, которая всё решает сама и тянет на себе, при этом нет эмоциональной близости, эта позиция, возможно, ощущается как безопасная для Вас, но в то же время, Вы чувствуете себя одиноко и нереализовано, потому что от мужчины Вы не можете получить внимание, тепло, заботу, опору, возможно, не привыкли к тому, что рядом может быть тоже другой мужчина - зрелый, самостоятельный, ведь с ним совсем другие отношения.
Здравствуйте!
Да, нужны общие цели. А какие цели у мужа будут? А у Вас? Если он сейчас задумался о том, что у него нет ребёнка, то какие попытки он принимает для этого? Да, ранее он вопрос не решал, потому что как бы и не надо было, а сейчас в момент кризиса, который есть между Вами он вспомнил о том, чего у него нет ребёнка, хотя этот вопрос он мог бы раньше решить, но не было желания... Готов ли он сейчас к детям или нет - неизвестно, он может так говорить под воздействиям эмоций, ссор, какая-то часть его может задумываться о детях, а какая-то не готова брать ответственность за это, поэтому этот вопрос не решался годами. Вы не виноваты, не Вы одна за это отвечаете.
У мужа есть алкогольная зависимость и ему нужна помощь нарколога, психотерапия, посещать группы Анонимных Алкоголиков. Алкогольная зависимость может влиять на поведение, мышление, желания, поэтому муж может вести себя так, как сейчас, нет мотивации, желаний. Другим муж не будет, т.к. он не работает над собой. А Вы активная, у Вас есть много желаний, Вы занимаетесь спортом, т.е. Вы наоборот тянете человека вверх, хотите развития, Вам это интересно. Муж другой, возможно, так влияет алкоголь, алкогольную зависимость нужно лечить.. Вам нужно понять Вы готовы это принять или нет, готов ли он работать над собой, обращаться на психотерапию, готовы ли Вы вместе посетить семейного психолога и работать над отношениями. Важно найти общее хобби, цели, которые будут Вас объединять, подключать романтику в отношениях.
Или Вы готовы уйти. Если готовы уйти составьте план, что Вам для этого нужно, поищите работу в другом городе, посмотрите вакансии. Всё не так страшно, как может казаться, хотя менять свою жизнь не всегда бывает просто, но всё возможно. У Вас есть своё жильё, даже в другом городе, а это уже большой плюс для Вас. Вы справитесь обязательно.
Возможно, Вам нужно работать с со-зависимостью. Вы пишите, что первый муж пил, также пьёт третий муж, Вам это не нравится, но Вы принимаете, остаётесь.
Похожие вопросы по теме
- 19 Октября 201921 ответ
- 26 Ноября 20217 ответов
- 1 Февраля 20226 ответов