Муж хочет вернуться в семью

Елена Шендерова30 Января

5.0

Психолог

17 259 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте, нет, муж не изменится, сейчас он как Вы и отмечаете "манипулирует", давая Вам надежду на сказку, ведь это то, что раньше срабатывало. Посмотрите, если бы мужчина изменился и смог бы проявить к Вам любовь и уважение в этой ситуации, то, его позиция бы была бы отпустить Вас, но, он не думает о Вас, а только действует из своего интереса, дальше продолжая с Вами эту игру. Ведь Вы та, которая была для него удобна и терпела все его измены, оскорбления (это внутренний ценностный уровень, морально-нравственный, который уже не изменится) и мотивация на изменения, не из потери Вас, а другая. Всё это только слова и Вы это знаете. Верьте в себя и в реальность, которая есть.

Наталья Иванова30 Января

3.6

Психолог, Нутрициолог

589 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.

Искренне жаль, что вы столкнулись с подобной ситуацией. К сожалению, человек может осознать ценность отношений только тогда, когда он теряет их. Возможно, ваш муж испытывает чувство вины за прошлые поступки и пытается исправить ситуацию подобным образом.
Что он говорит на подобное поведение?
В подобной ситуации я рекомендую вам установить личные границы и чётко донести до мужа, что ваши отношения закончены (если вы уверены в своих действиях на 100%). Не поддавайтесь на его уговоры и манипуляции. Сосредоточьтесь на своих чувствах и потребностях, себе в целом. Если он продолжает нарушать ваши границы, игнорирует ваши просьбы и пытается давить на вас, то рекомендую обратиться за помощью. Будет ли такой вариант, как временного проживания в другом месте, чтобы избежать прямого контакта?

Кристина Альварес30 Января

4.0

Психолог, Сексолог, Логопед

8 688 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте. А Вы уверены, что Вам все еще нужны его причины, ведь действие уже говорит само за себя..
Слушайте, такой человек меняется только когда теряет контроль!!. Его нынешнее поведение манипуляция, потому что он почувствовал реальную угрозу Вашего ухода!!. Это не любовь, а страх потерять удобный тыл…Вряд ли он изменится, ведь он уже доказал многократно, что его обещания пусты.((Скорее всего, он хочет вернуть все как было, чтобы снова чувствовать свою власть.Чтобы разорвать отношения окончательно, нужны жесткие действия, а не слова. Перестаньте вести диалоги и обсуждать отношения. Обратитесь к адвокату, чтобы четко действовать по закону. Если есть возможность, временно переезжайте с ребенком к родным, и не реагируйте на его попытки обнять или поговорить. Выдержать это будет тяжело, но иначе Вы останетесь в этом цикле навсегда.

Артур Ткачев30 Января

2.7

Психолог

3 320 консультаций

Принятый ответ

Добрый день.
Пытаясь понять мотивы его поведения, вы лишь отдаляете свой собственный выход из этой разрушительной ситуации. Его внезапное желание быть дома это не раскаяние, а попытка вернуть контроль и стабильность, которую вы ему обеспечивали. Такое изменение редко бывает искренним и почти никогда не длится долго😔
Для окончательного разрыва я уверен, что вам необходимо перейти от эмоций к 🤞плану. Перестаньте обсуждать отношения и свои чувства, ограничьте общение до бытовых тем, связанных с ребенком. Начните собирать вещи, в идеале выделите ему отдельную комнату, превратив сожительство в формальное. Параллельно с подачей заявления обстоите через суд порядок проживания до развода. Ваша главная задача сейчас создавать физические и юридические границы. Его сопротивление это последняя вспышка, которую нужно переждать, оставаясь непоколебимой в своем решении. Верьте себе, а не его словам.

Кристина Аникеева30 Января

5.0

Психолог, Логопед

3 113 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте! Сочувствую, что вам приходится проходить через такой эмоциональный ад. То, что происходит сейчас с вашим супругом, это паника на корабле, а не исправлени и любовь. Он сейчас теряет удобную для него жизнь и контроль над вами, поэтому включил режим идеального мужа, но! Это, к сожалению, манипуляция. Люди не меняются по щелчку, особенно после многолетних измен и оскорблений. Как только вы сдадитесь и заберете заявление, сказка закончится, и все вернется с удвоенной силой, потому что он поймет, что с вами так можно (а с вами так уже нельзя!). Держитесь, вы уже сделали самый важный шаг, не дайте себя затянуть обратно в в несчастливую жизнь.

Сергей Абросимов30 Января

1.7

Психолог

161 консультация

Здравствуйте!
Ваш муж уже изменился! Вот только это вряд-ли те те изменения, которых вы ждали...
Есть большая разница между: он вас любит и он не хочет вас потерять. Судя по вашему рассказу, это как раз ваш случай. Это знаете, как у детей, пока игрушка просто лежит в углу, она не нужна. Но стоит кому то её взять, вдруг становится очень сильно нужной.
Вы перестали быть "его", появился другой мужчина, вы не написали знает ли он об этом или нет, но в любом случае, он может это предполагать, чувствовать инстинктивно. И от этого включаются чувства собственника.
он обнимает вас, когда вы говорите "нет"... это как раз про то, чтобы показать или почувствовать что вы все ещё его.
За пять лет отношений которые вы описали, он скорее всего привык, что можно делать что угодно и вы никуда не денетесь. Человек меняется только тогда, когда сам чувствует такую необходимость, когда ему самому больно от своих поступков.
А ваш муж меняет поведение только потому, что боится последствий своих поступков. К сожалению, это не изменения, это своего рода торг.
Знаете поговорку " сам не ам, но и другим не дам", на мой взгляд она сейчас лучше всего отражает вашу ситуацию .....

Ирина Чудопал30 Января

2.5

Психолог

181 консультация

Здравствуйте! Если сейчас сместить фокус внимания на вас, что вы чувствуете? Хотите ли сохранить отношения или для себя решили, что точно ставите точку? Если ли чувства к мужу, но нет уверенности в его верности? Если представить, что муж изменился и верен вам, хотите продолжать отношения?
По самой ситуации вероятно муж привык, что вам важны отношения и вы его простите за "проступки". А сейчас возможно чувствует, что вы настроены серьёзно и поэтому ведёт себя по-другому, больше находится дома, старается вас вернуть. Отношения с ним возможны только если произойдёт реальная переоценка и он поймёт, насколько вы важны, ценны, но для этого нужно время и реальная опасность вас потерять!

Наталья Пылаева30 Января

5.0

Психолог

13 126 консультаций

Добрый вечер!

Муж не хочет ничего менять, ему удобно жить с Вами. Сейчас он делает вид, что изменился, стал другим, Вы его простите и будет опять тоже самое, что и было. Муж не изменится. Для того, чтобы у него были изменения ему нужна психотерапия. Готов ли он работать с психотерапевтом или с психологом? Готовы ли Вы вместе обратиться к семейному психологу? Важно также Вам обратиться к психологу для того, чтобы разобраться в своих переживаниях, работать над собой.

Какая-то часть Вас хочет верить в то, что муж изменился и стал другим. Но помните про опыт отношений, который у Вас был с ним. Вам тяжело в отношениях, где есть измены, оскорбления, манипуляции.

Андрей Комиссаров30 Января

4.8

Психолог, Сомнолог

3 314 консультаций

Здравствуйте, понимаю, что вам сейчас непросто, когда муж, который на протяжении продолжительного времени относился к вам не самым лучшим образом, и когда вы нашли в себе силы подать на развод, резко преобразился.

Это очень сложный момент для нашей психики, как будто бы то желанное стало вот-вот рядом.

Но, к сожалению, такие люди, манипуляторы, они не меняются, манипуляция — это не выбор каждого человека, это определённый метод, которым человек умеет пользоваться, и по-другому он не может добиваться своих целей. То, что вы сейчас описываете как некую условную сказку в хорошем смысле этого слова, к сожалению, это все декорации.

Давайте посмотрим на эту ситуацию более так объективно, ваш муж стал себя вести пристойно только тогда, когда вы подали на развод, то есть он почувствовал угрозу, есть ли какая-то вероятность того, что когда эта угроза пропадёт, он не вернётся к своему настоящему лицу?

К сожалению, такие люди не меняются, я бы рад был вам сказать о том, что да, он остепенился, ну увы, это определённый психотип, изменения здесь на постоянной основе минимальны.

Сейчас вам важно быть приверженкой собственного решения о разводе. Не обращай внимания, что он делает, что он говорит, чётко следовать по пути развода. Помните, почему вы приняли это решение, сколько боли и сколько унижений было в прошлом, и продолжительное время его хорошего поведения никак это не уменьшает и не обесценивает его прошлое поведение.

Подумайте о том, какая будет ваша жизнь, когда вы разведетесь, какие перспективы открываются перед вами, чего ужасного и плохого вы себя лишаете.

Это будет укреплять вашу мотивацию, и вам будет проще противостоять его манипуляциям. Когда он что-то делает, манипулирует, скажите: «Я понимаю, что это манипуляция, я все равно хочу развод» и повторяйте это как заезженная пластинка.

Евгения Маринина-Тихонова30 Января

4.1

Психолог, Сексолог

1 849 консультаций

Доброго времени суток.
Определите для себя точку невозврата. Никто не может заставить человека делать то, что он не хочет. Ваша жизнь и только Вам принимать решения, которые будут лучшими для Вас. Если это неоднократное поведение, вряд ли человек сможет поменяться так резко. Возможно, на какой-то промежуток времени поменяется, но потом привычное возьмет своё. Если бы у человека было изначально в ценностях Ваши чувства, семья, верность..он бы вряд ли обижал Вас. Тут просто страх, задетое самолюбие из-за того, что у Вас другой, то есть в следуюший раз точно Вас нельзя буде так вернуть и держать рядом.