Что вас беспокоит?
Муж на СВО
Здравствуйте Муж четвертый год находится на СВО, отпуск 1 раз за полгода. Каждый раз когда уезжает после отпуска обратно очень тяжело переношу это расставание. Есть двое детей, 12 лет и 3 года. Нужно заботиться о них, уделять им внимание, а я не могу делать это полноценно, так как в это время снова начинается тревога за мужа, слезы, ничего делать не могу. Как справиться с этим состоянием?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Бесспорно, ваше состояние вполне естественно и объяснимо в условиях хронического стресса и неопределенности, в которых вы уже находитесь четыре года. Это не слабость, не неспособность справиться, а нормальная психофизиологическая реакция на повторяющуюся травму расставания и постоянную угрозу жизни близкого человека, поскольку муж вам дорог, близок, вы страдаете и понимаете, что он едете в зону повышенной опасности. Вы получаете кратковременное облегчение, воссоединяетесь во время отпуска с мужем, а далее после его отбытия тревога снова включается на максимум. Нагрузка усугубляется необходимостью быть опорой для детей разного возраста, чьи потребности в такие момент вы физически не может удовлетворить, впм морально тяжело, а это порождает дополнительное чувство вины.
Скажите, пожалуйста, вы все полгода от отпуска до отпуска находитесь в тревожном состоянии?
Или вас все же по прошествии времени после его отъезда отпускает?
Вы втягиваернст в жизнь, погружаетесь в дела, а слёзы, эмоции стихают?
Удаётся сбалансироваться и если да, то как?
Чем вы живёте, пока его нет? Есть ли с ним связь?
Как часто вы созваниваетесь?
В каких точках он находится, там действительно, есть угроза?
После отъезда где-то неделю нахожусь в подавленном состоянии, потом погружаюсь в дела, на работу выйду только через месяц, пока живу детьми, домашними делами. Созваниваемся каждый день, угроза там везде есть.
Поняла, спасибо за уточнение.
Вот смотрите, первую неделю после отбытия мужа вы проживаете острую стрессовую реакцию, все люди разные, реагируют все по-разному. Вы выдаёте вполне здоровую, нормальную стратегию выживания, а стрессовое состояние в любой, тем более такой тяжелой, как у вас ситуации, требует разрешения во времени, что с вами по итогу и происходит:
первая неделя после такого отъезда - это время острого кризиса, когда реальность разлуки и опасности обрушивается на вас со всей силой. Организм и психика переживают шок и начинают адаптироваться к новой, трудной реальности.
Сначала нужно прожить острую боль, дать себе время на оплакивание надежд на спокойную жизнь, а затем находить опоры в рутине. У вас все так и происходит, клинически вы здоровы, ваша психика справляется, к счастью.
Разрешите себе чувствовать так, как чувствуется: можно плакать, можно грустить, можно печалиться, сетовать на судьбу, злиться на нескончаемость того, что пока происходит, пусть какое то время болит и ноет. Вы горюете, и это состояние как правило, вылет, именно здоровая психика: «Да, мне невыносимо больно и страшно. Это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Я имею право на эти чувства».
Ваша уверенность, что с мужем все хорошо подкрепляется звонками, ежедневными!!! Здорово, что есть такая возможность, которой многие лишены, попробуйте за это благодарить, видеть толику радостьюи там, где ее быть не может!
Запишите все страшные, тревожные «а что, если...»: На бумагу или в заметки телефона. Физическое выписывание снижает власть этих мыслей над вами. Когда тревожная мысль поглощает, скажите ей: «Я уделю тебе время в 18:00. А сейчас я мою посуду/гуляю с детьми». Это помогает не тонуть в тревоге круглосуточно. И вот в 18.00 можно тяготящие мысли выписывать, это будет ваш дневник тревоги.
Важно соблюдать режим сна, и даже если не спится, соблюдайте ритуал: теплый душ, чашка травяного чая (ромашка, мята, чабрец, шалфей). Старайтесь кушать все же, может быть то, что вы любите больше всего, что то приятное, побалуйте себя недолго.
Я понимаю, что в эту неделю нет ни что сил, но совместное чтение с детьми перед сном, лепка, рисование, звонок папе. Их потребность в стабильности поможет и вам, их объятия дают мощную тактильную поддержку.
И конечно, в эту неделю желательно делиться своими переживаниями с самыми близкими, любые отрицательные эмоции, разделённые с другими людьми ослабевают. Ничего страшного, если вы погорюеете в присутствии кого то, это оздоравливает.
Вы молодец, что находите силы сражаться: ваш муж на передовой, а вы здесь с тяготами жизни, вынося весь этот невероятный груз ответственности за детей, за обеспечение належного тыла, муж спокоен за вас и это для, него колоссальная помощь: он сосредоточен на боевой задаче!
Спасибо!
Принятый ответ
Пожалуйста! Примите мою поддержку 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте!
Можно влиять на проблему с нескольких сторон. Обратиться к психотерапевту за подбором мягких противотревожных препаратов.
И второе - это работа над общим тревожным фоном с помощью психотерапии. Обычно работа строится вокруг изменения мыслей, отношения к событиям в жизни. Развивается стрессоустойчивость и общий тревожный фон снижается, благодаря чему вы будете более спокойно относится к любым жизненным событиям.
Необходимым условием снижения тревожности является цифровая гигиена. Ограничить до минимума чтение и просмотр новостей, не читать паблики, касающиеся тревожных событий. Возможно это кажется мелочью, но на самом деле тревожность не будет непрерывно подпитываться пугающими негативными новостями.
Обязательно добавить спорт или физические нагрузки. Спорт поможет сжигать гормоны стресса. Эффект от физических нагрузок будет заметен, минимум на 25-30% ваша общая тревога уже снизится.
Доброго времени суток.
Понимаю Вас. В продолжительной и длящейся ситуации такой трудной и напряженной может помочь любая деятельность, ведение привычного образа жизни и стараться не углубляться в эту тревогу, пусть она идет фоном, как есть. Искоренить ее вряд ли получится, пока муж не будет дома.
Тревога есть, когда он рядом?
Когда рядом муж нет тревоги, стараемся даже не разговаривать на темы сво
А кому муж высказывает свои тревоги? Копит в себе?
Важно давать ему высказываться, если он хочет, так он будет получать Ваше понимание, чувство безопасности, знать, что может разделить с Вами свои переживания. И с новыми силами возвращаться.
Вам необходимо быть в сильной позиции. Есть несколько путей побороть тревогу.
1. Выписать страхи, тревогу, неприятные мысли и порвать.
2. Простроить план дейстий в случае.. если. Нужно быть готовым ко всему.
Тревога возникает на неизвестное, подвешенное состояние, неопределенность. На любые возникающие мысли можно простроить решения.
3. Отдых, гулять. Нужны силы на выматывающее состояние.
4. Автоматические мысли. Пусть всплывают и проходят сами. Или говорите себе Нет, этого не будет. Все хорошо.
5. Дыхательные практики.
При подкатывании первых признаков делаете глубокий, плавный, полный вдох через нос животом, далее полный плавный выдох через рот, губы в трубочку, будто дуете.
Сохранять режим дня.
День должен быть привычным. Работа, дела, хобби, интересы.
Отдых, сон.
Перед сном стараться не думать. В кровать ложиться только в состоянии сонливости и не заниматься ничем кроме сна/секса.(чтобы не было нарушения сна).
Эмоции не блокируйте, не сдерживайте. Они имеют свойство накапливаться и может произойти истерика.
Проводите время с детьми, им тоже сейчас нужно Ваше внимание.
Спасибо!
Здравствуйте !
Тревога за близких, находящихся в зоне боевых действий, это вполне естественная реакция любящего человека. Однако чрезмерное беспокойство может истощать и негативно сказываться на здоровье и благополучии. Из относительно простых способов для снятия острого напряжения можно использовать быстрые техники заземления.
Дыхание по квадрату: вдох на 4 с. — задержка на 4 с. — выдох на 4 с — снова задержка на 4 с. Повторить 4–6 раз.
Техника 5–4–3–2–1: перечислите вслух 5 предметов, которые видите, 4 – предмета, которые можете потрогать, 3 звука, 2 запаха, 1 вкус. Это возвращает внимание к окружающему миру.
Холодная вода на запястьях или на лице на 20–30 секунд: помогает снизить возбуждение.
Прогрессивная мышечная релаксация: поочередно расслабляйте крупные группы мышц, начиная с лица и заканчивая ступнями.
Также возможна и ежедневная физическая рутина для устойчивости.
Утро: короткая физическая активность (15–20 минут) + 5–10 минут медитации или дыхательных упражнений.
Обед/послеполуденное время: короткая прогулка на 10–15 минут на свежем воздухе.
Вечер: фиксированное время отхода ко сну, установка режима сна (холодная комната, отсутствие яркого экрана за 1 час до сна).
Здравствуйте. Скажите, а у Вас есть в эти дни хотя бы час только для себя, даже если просто попить чай в тишине? Иногда на это нет сил, но в нем часто скрывается ключик. Не ругайте себя за слезы и упадок сил..вы человек. Проживая эти дни, старайтесь переносить фокус на тело. Просто чувствуйте дыхание... Руками теплыми можно обнять себя за плечи, это помогает чуть успокоиться. Когда мучает тревога за мужа, можно взять листок и выписать все страхи до самого дна, а потом сжечь или порвать. Детям нужна не идеальная мама, а просто мама, которая рядом🙏. Им будет хорошо, если Вы просто приляжете рядом и послушаете, как прошел их день. С маленьким можно обниматься и молча смотреть в окно. Проговаривайте свои чувства старшему ребенку, ему уже можно и важно это слышать. Ищите маленькие ритуалы, которые будут наполнять именно Вас, даже если это 5 мин. с любимой музыкой в наушниках. Вы просто очень устали.
Время для себя есть немного, но оставаясь наедине со своими мыслями становится ещё хуже. Первое дни после отъезда мужа ещё нет тревожности, только боль от расставания. Появляется странное чувство при виде его каких то вещей, который он носил дома,тяжело ходить по тем местам, куда ходили вместе и тд..,Вроде бы наоборот должны радовать эти воспоминания, а тут боль возникает. Когда проходят все эти чувства, начинаются переживания за него, тревожность
Понимаю Вас... Такая боль это нормально. Мозг так цепляется за близость, через вещи и места((. Не заставляйте себя радоваться, позвольте грустить. А чтобы мысли в тишине не крутились, займите руки и тело. Переберите что то, постирайте, прогуляйтесь быстрым шагом. Физическое действие немного выводит из этого... Попробуйте в эти первые дни делать что то новое в старых местах, пусть даже мелочь. Купить другой хлеб или пойти другой дорогой. Это помогает психике создать свежий след рядом с болезненным. Попробуйте🙏
Спасибо!
Ещё каждый раз после отъезда мужа возникает чувство вины, кажется, что могла бы сделать для него больше, чем сделала, что не сказала какие то важные слова, что на могу быть рядом и поддержать его.
Принятый ответ
Чувство вины частый спутник такой беспомощности. Это говорит лишь о Вашей огромной любви🙏. Пожалуйста, не корите себя. Вы делаете всё, что возможно а ваша верность и ожидание это уже огромная поддержка для него. Попробуйте написать ему всё, что не успели сказать. Даже если не отправите, станет легче.
Здравствуйте. Четыре года в таком напряжении, да ещё с двумя детьми на руках. Вы молодец, что вообще держитесь. Но понятно, что когда муж уезжает обратно, земля уходит из-под ног. И при этом ещё надо быть мамой для двенадцатилетнего и малыша, который даже толком не поймёт, почему вы плачете.
Когда муж в отпуске, вы успеваете немного перезарядиться? Или, может, есть моменты, когда тревога чуть отпускает например, когда дети что-то смешное сделают или вы найдёте 10 минут для себя? Иногда важно просто заметить эти кусочки передышки, даже если они крошечные.
Ещё хочу спросить,есть ли рядом люди, которым вы можете доверить хоть часть заботы? Не стесняйтесь просить бабушек, подруг или соседей просто посидеть с детьми часок, пока вы соберётесь с мыслями. Даже если это звучит как я должна сама поверьте никто не выживет в одиночку, особенно в такой ситуации.
Попробуйте когда накатывает волна тревоги, сделайте вот это положите ладонь на грудь и медленно выдохните в три счёта как будто задуваете свечку. Не сразу, но через пару недель тело начнёт понимать, она сейчас меня успокаивает. И ещё разрешите себе плакать, но не в одиночку.
А если совсем тяжело не стесняйтесь искать поддержку у психолога, который работает именно с семьями военных. Такие спецы знают, как развязывать этот узел из тревоги и одиночества.
Когда муж в отпуске, конечно, я спокойна, немного отдыхаю морально. Когда уезжает,невыносимо состояние,длиться может около недели, потом становится получше Делиться этим состоянием особо не с кем. Обычно, поддерживая говорят "ну, что ж поделаешь", "всё будет хорошо"
Принятый ответ
В принципе все довольно логично. Вам тяжело переживать его появление и уход , радость сменяется депрессией при расставании. Думаю логично заручится поддержкой психолога в этот период пара сессий существенно облегчит период .
Здравствуйте, примите мою поддержку... сейчас и Вы, и муж, и дети вместе с Вами проживаете очень сложное время. Ваше состояние вызвано не нереальной причиной, а сейчас есть эта реальность, где есть постоянный страх за мужа, Вы и он столько лет находитесь в хроническом стрессе. Ваша психика не справляется от переживаний, поэтому есть тревога, слезы, истощение. Вы можете проконсультироваться у врача-психиатра, чтобы он смог оценить состояние и назначить лечение, чтобы симптомы тревоги стали меньше. Конечно, это не решение проблемы, но это реальная помощь в этой ситуации, чтобы облегчить Ваше состояние сейчас. Конечно, также важно помочь себе и разрешить себе, выделить время своих переживаний и тревог, не пытаться от них убежать или спрятаться, подавлять или не испытывать, а , наоборот, понимая, что переживания есть, дать себе возможность выплескивать их, но, попробуйте не в течении дня, а выделить время, например, вечером или когда дети в садике/школе, выделить минут 30 для себя и своих переживаний, когда Вы можете плакать, думать о своих мыслях. Если в течении дня посещают тревожные мысли, то очень важно не просто верить в них, а отследить и при этом, напомнить себе, что то, что в них - это не реальность, это то, чего нет, напомнить себе о том, что Вы дома, опишите то, что видите вокруг себя, потрогайте поверхности, прислушайтесь к звукам, сделайте дыхательную техники. Всё это, чтобы переключить себя и дать себе возможность эти мысли оценить - говорят ли они о реальности или нет? и переключать их. Также, выделите для себя ритуалы, которые будут успокаивать Вас - утренняя прогулка по привычному маршруту, вечером, когда дети уже заснули, выделить для себя минут 20 - почитать, принять ванну. Освойте техники релаксации, чтобы дать и своему телу и мозгу отдохнуть от мыслей. С мужем поддерживайте связь так, как можете, если есть возможность, то подключаться к нему, например, когда Вы все ужинаете или вечером вместе с ним посмотреть фильм, поговорить.
Спасибо. После отъезда мужа обратно первое время ещё возникает странное чувство при виде его вещей, или при воспоминании как проводили время, при прогулке по тем же местам, все это приносит боль...
Принятый ответ
Конечно, ведь Вы живой человек и эти предметы и места ассоциированы с ним, Вы вспоминаете его в это время. Попробуйте на время его отъезда оставлять самое необходимое, а какие-то вещи пока убирать, чтобы не сталкиваться с таким большим количеством боли, попробуйте ходить другими маршрутами, чтобы также меньше сталкиваться. Но, и давайте себе возможность соприкоснуться со своей тоской и болью, доставая какие-то его предметы, но, при этом пробуйте вспоминать хорошее с ним, чтобы не утягивать себя в отчаяние.
Похожие вопросы по теме
- 2 Августа 20202 ответа
- 14 Февраля 20227 ответов
- 14 Февраля 20229 ответов
- 18 Февраля 20232 ответа