Что вас беспокоит?
Хочу изменить себя
У меня стресс, агрессия на детей хочу помощь если возможно онлайн разговор и помощь
Здравствуйте. Прежде всего давайте попробуем понять,что именно вызывает у вас такую реакцию на детей? какие конкретно ситуации или действия приводят к агрессии? может есть определённые триггеры, которые можно отследить. Постарайтесь сейчас сделать несколько глубоких вдохов и выдохов,это поможет немного успокоиться. Подумайте,что ещё может немного облегчить ваше состояние прямо сейчас?
Здравствуйте.
Понимаю, насколько истощающим может быть состояние стресса, когда тяжело контролировать свои эмоции, свои реакции. Это происходит по причине того, что психика тратит большое количество ресурсов на то, чтобы побороть, справиться со стрессом, и ресурсов на адаптивную реакцию на какие-то раздражители из внешней среды у психики просто не хватает, отсюда могут быть срывы, повышения голоса, общая раздражительность.
В рамках данного ресурса есть возможность получить помощь в рамках общей консультации, то, что сейчас происходит, а также есть возможность персональной консультации по средствам чата, других вариантов сервис не предусматривает.
Позвольте уточнить, вы отмечаете, что агрессируете на детей, сколько лет деткам? Как давно состояние стресса замечаете за собой, что больше всего триггерит. есть какие-то моменты, когда стресса чуть поменьше, что помогает расслабиться?
Здравствуйте, спасибо, что поделились своими непростыми переживаниями. Для начала подскажите, что в вашем понимании значит «изменить себя»?
Вы хотите изменить отношение к детям или разобраться, почему они вызывают такую реакцию у вас?
я вам и ранее писала про сына и свои чувства , хочу изменить отношение к детям но и разобраться в себе почему такая реакция
Поняла вас. Желаю вам найти своего психолога и разобраться в ситуации. Для первой сессии с психологом, рекомендую заранее подумать о том, что в вашем детстве могло привести к такому состоянию, в котором вы находитесь сейчас. Может быть, проанализировав сложные ситуации из прошлого, вы сможете отследить то, как они повлияли на ваше состояние сейчас
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Скажите, пожалуйста, в чём именно заключается агрессия? Сколько лет детям?
Расскажите о себе подробнее. Свой день.
Здравствуйте, у меня три ребенка 10 лет , 8 лет, 4 года, я работаю процедурной медсестрой в хирургии день проходит всегда тяжело каждый день с 8 до 15:00 , прихожу дамой домашние дела приготовить убраться, и ТД сделать с детьми уроки , приготовить их к завтрашнему дню, на себя у меня нет времени я не куда не выхожу подруг у меня нет я общаюсь с людьми тол ко на работе , меня дома не кто не понимает если посуду не помыла я оставила на ночь муж меня оскорбляет дома не уберись если полы через день если помою по выслушиваю от мужа. И моя вся агрессия конечно же на детей выпускаю особенно на старшего которому 10 лет и ему нужна помощь он не слушает если не может запомнить стих или выучить что-то решить пример он психует и ударяет себя по лбу или по голове дети если кричат играют старший сын психует на их звуки
Я могу поднять руку на старшего если он не слушает могу ему плохое слова сказать типа ты тупой , нечего не можешь делать и это все криками я ему говорю , и много чего
Говорю элементарно хотя бы пришел со школы убери постель он не делает я конечно буду ругать
Я свои нервы заедаю я не могу из за этого похудеть каждый день главные боли усталость
Здоровье уже подводит из за лишнего веса
Благодарю за уточнения. Примите мою поддержку, я понимаю, как вам тяжело. Возможно, вы чувствуете себя перегруженной и поэтому испытываете агрессию. В подобной ситуации несете на себе огромный груз ответственности: работа, дом, дети + сталкиваетесь с недостатком поддержки и понимания в семье. Также, возможно, вы работаете на износ, не имеете возможности для восстановления и заботы о себе, а критика со стороны мужа лишь усугубляет ситуацию, что приводит к накоплению негативных эмоций, которые, к сожалению, выплескиваете на детей. Подобная агрессия –не черта характера, вы не плозой человек и не плохая мать, а это сигнал о том, что вам нужна помощь!
В подобной ситуации я рекомендую поговорить с мужем откровенно о своих чувствах и потребностях. Сможет он вас понять? Объясните ему, что вам нужна его поддержка и участие в домашних делах и воспитании детей, тк дети -не только ответственность одного родителя. Уделите время себе. Даже 15-20 минут в день на что-то, что приносит вам удовольствие: чтение, прогулка, медитация помогут вам восстановить силы и снизить уровень стресса. Возможно, есть возможность посещать группы поддержки для родителей или просто общаться с другими мамами, которые сталкиваются с похожими проблемами?
Поведение старшего, возможно, является отражением его собственных переживаний и стресса. Попробуйте поговорить с ним спокойно, выслушать его, проявить эмпатию. Возможно, ему нужна помощь психолога, чтобы научиться справляться со своими эмоциями и проблемами в учебе. Рекомендую пересмотреть ваши методы воспитания. Попробуйте заменить критику и наказания на поощрение и поддержку. Хвалите его за любые успехи, даже самые маленькие. Объясните ему, что вы любите его, несмотря на его ошибки. Важно помочь ему почувствовать себя любимым и принятым.
Также рекомендую сделать ему план на день/неделю/месяц. Расписать ему мелкие задачи (убрать в шкаф вещи после школы, помыть за собой посуду и тп), за выполнение поощрение в конце дня/недели/месяца.
Здравствуйте. В рамках работы сайта возможны только письменные консультации в виде асинхронной переписки. Такие консультации проводятся в открытом формате (как сейчас) или индивидуально. Если Вы хотите изменить свое поведение, то это требует психотерапевтической работы. Она не может быть проведена за одну сессию. Это нужно понимать. Изменению поведения и эмоционального реагирования хорошо способствует когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). Она может быть проведена психологом или врачом-психотерапевтом, в том числе онлайн (по видеосвязи).
Здравствуйте.
То, что вы описываете, сильный стресс и вспышки агрессии на детей показывает ваше тяжелое состояние, и я понимаю, как Вам сейчас трудно. Когда человек долго находится в стрессе (быт, работа, отсутствие поддержки, недосып), то чашка терпения переполняется. Детское поведение, даже обычное, становится последней каплей, и срывы случаются на ровном месте.
Скажите, что происходит прямо сейчас? Что именно сегодня или вчера стало той «последней каплей», после которой Вы поняли, что нужна помощь? Опишите один такой момент, если готовы.
Здравствуйте. На этом сайте есть персональные онлайн консультации. Врачи-психологи-выбираете кто понравится и оплачиваете. Не корите себя сильно, все мы иногда срываемся, особенно на фоне стресса (( Главное, что Вы это видите и хотите иначе.
Проживая день, попробуйте ловить тот самый момент, когда раздражение только подкатывает к горлу…Сделайте хоть что то, глубоко вдохните, выйдите на минуту, умойтесь холодной водой. Это не сработает сразу, но поможет создать маленькую паузу. И обязательно найдите способ давать выход своим эмоциям без детей, будь то крик в подушку, спортивная нагрузка или просто чашка чая в тишине... Забота о себе это необходимость🙏. Выгоревшему человеку очень сложно быть любящим родителем((.Непростые времена случаются, но Вы справитесь. Ищите специалиста, не оставайтесь один на один с этим.
Здравствуйте!
Безусловно, мы с коллегами постараемся оказать вам всестороннюю помощь и поддержку.
Здесь в формате общего чата вы можете прочитать комментарии каждого психолога, предложившего помощь в формате переписки, можете выбрать кого-то одного и приобрести индивидуальную консультацию в профиле откликнувшего специалиста также только письменно.
Скажите, пожалуйста, что у вас случилось? Стресс в связи с какой ситуацией вы испытываете? Что заставляет вас агрессировать на детей?
Расскажите немного подробнее, в чем суть обращения.
Здравствуйте, у меня три ребенка 10 лет , 8 лет, 4 года, я работаю процедурной медсестрой в хирургии день проходит всегда тяжело каждый день с 8 до 15:00 , прихожу дамой домашние дела приготовить убраться, и ТД сделать с детьми уроки , приготовить их к завтрашнему дню, на себя у меня нет времени я не куда не выхожу подруг у меня нет я общаюсь с людьми тол ко на работе , меня дома не кто не понимает если посуду не помыла я оставила на ночь муж меня оскорбляет дома не уберись если полы через день если помою по выслушиваю от мужа. И моя вся агрессия конечно же на детей выпускаю особенно на старшего которому 10 лет и ему нужна помощь он не слушает если не может запомнить стих или выучить что-то решить пример он психует и ударяет себя по лбу или по голове дети если кричат играют старший сын психует на их звуки
Я могу поднять руку на старшего если он не слушает могу ему плохое слова сказать типа ты тупой , нечего не можешь делать и это все криками я ему говорю , и много чего
Говорю элементарно хотя бы пришел со школы убери постель он не делает я конечно буду ругать
Я свои нервы заедаю я не могу из за этого похудеть каждый день главные боли усталость
Ииз за этой ситуации с мужем в интиме проблемы
Спасибо за уточнение, теперь ситуация, вырисовывается. У вас не просто стресс, у вас хронический, затяжной дистресс - длительный по времени период, когда психика работает на пределе своих возможностей. Три декрета подряд, сложная, напряженная работа, воспитание детей, семейный менеджмент и отсутствие поддержки мужа все это спровоцировало развитие мощнейшего выгорания и психоэмоционального истощения, работает кортизол, гормон стресса и вы чтобы хоть как-то держаться на плаву самым доступным способом нейтрализуете его, заедая и получая порцию дофамина, чтобы хотя бы немного успокоиться и прийти в равновесие. О сексе вообще, речи идти не может, вы не можете его ни хотеть, ни реализовать в таком состоянии, это пытка для вас. Секс возможен на положительных эмоциях, а их нет.
У вас чистейшее психоэмоциональное истощение и вы срываетесь на агрессию, как на самый простой способ выплеска напряжения, вы настолько измотаны, что просто не справляетесь и не контролируете себя.
И если вы не найдете возможность отдохнуть, структурировать семейные дела, организовать мужа в помощь вам, ситуация, к сожалению не изменится.
Как так вышло, что муж, будучи отцом троих детей, взвалил на вас ведение быта и воспитания детей? У вас есть бабушки, которые могли бы помочь?
Разработаны ли правила поведения в семье, обговорены ли обязанности каждого члена семьи? Например, постель убирается не когда старший приходит из школы, а когда он в школу уходит, и вы или отец этот момент контролируйте, чтобы привычка сформировалась.
Отец принимает участие в воспитании детей? Если чувствуете, что не можете терпеть, призывайте его сменить вас, например, когда нужна помощь с уроками старшему.
Какие то дела можно делать на выходных, например, наготовить на три дня и убраться, чтобы не заниматься этим после работы.
Пришли с работы, не бросайтесь за дела, забрали младшего из сада, полежите 40 мин, вздремните, пока дети играют, вам станет легче управляться вечером, вы немного восстановитесь.
Определите четко, в какое время старший и средний без разговоров садятся за уроки, а младший не мешает.
Что за проблема посуду помыть мужу, если вы не успели?. То есть у вас же чётко прослеживается, что вы взвалили на себя единоличную ответственность за дом, но и он работает, и вы работаете, почему же он не участвует в организации быта.
Облегчайте себе жизнь умными гаджетами: робот пылесос, посудомойку приобретите, она не обязательно встроенная должна быть.
Продукты заказывайте в доставке, если местность позволяет, пока с работы едете, если не за рулём или перед сном на завтра на конкретное время, или с мужем в выходной день вместе закупайтесь, чтобы на неделе вам не ходить в магазины.
Вам нужно разгружать жизнь, установить четкий ее распорядок прям по дням, когда и что вы делаете, кто и за что отвечает дома, с мужем установить договорённости о разделении бытовых забот, отдыхать вам нужно, стараться хотя бы раз в месяц где то бывать с мужем, без детей, картинку перед глазами менять, вот камни с неба, но час перед сном пусть будет только ваш: Всем спать! Маме нужен отдых! Мама не вывозит уже, по-русски сказать!
И тогда все изменится постепенно, вы не будете выжатой, как лимон, не будет поводов агрессировать, заедать, либмдо придёт в норму, нервная система восстановится, психика сбалансируется.
А в том ритме, в котором вы живете, единолично заботясь о семье,о детях, еще и работая, о каких изменениях может идти речь,вы не робот, а ресурсы ваши не безграничны. Папу и бабушек, если есть, срочно звать на помощь.
У меня родители больны онкологией я и поэтому им нечего не могу сказать , а с мужем толку нет разговаривать он говорит что я мужик не баба делать твои дела , даже было ситуация что гофр в туалете меняла я так как как он мне сказал ваши с детьми ошибка сами и выкручивайтесь. Бывает дни что я сижу и плачу от всего этого
Просто тут видное проблема в том что муж у меня по мусульманским законом идёт я тоже мусульманка но рождённая в России я привыкла жить по другому , он по религии
Я боюсь что из за этого всего я заболею онкологией у меня боязнь к этой болезни так как родители им болеют
Эти нервы и стресс приводят к этому
Нет у нас не запланированы дни я как то делала из мотивировала но не помогало и я не стала больше делать
Безумно вам сочувствую, обнять вас хочется и пожалеть, разрешить вам поплакать и помыть эту посуду за вас, в конце концов, утешая, налить вам чашку чая и дать полчаса отдыха просто. Ну так если привык жить по религии, по традициям, почему вы работаете? Почему не содержит семью, как положено мужчине мусульманину? Или вы сами хотите работать? Может быть чуть позже вам вернуться в профессию, когда детки подрастут?
Поговорите, может он будет не против вашего увольнения, если уж вы полностью обязаны вести дом быт, а ему религия не позволяет.
Конечно, тяжело в таких условиях выживать ментально, но постарайтесь как то донести до него, что вы на износе, что отсюда эти крики, что обратились за помощью, получили рекомендации и специалисты призывают его обратить внимание на то, что вам требуется помощь. Ну хорошо, не хочет делать дела дома, пусть с детьми занимается, старшего пусть не ного возьмёт на себя, отец он и есть отец, его воспитание важно, как иначе.
Может быть, все же пару дней в месяц мама сможет вам дать возможность сходить хоть на, несколько часов на прогулку или одной, или с мужем. Или она не в ремиссии? А свекровь тоже не может помочь?
Ну просто ничего не меняя, не получится у вас восстановиться, как бы горько не было вам это писать.
Возможно, какие то рекомендации все же вам откликнуться и вы внедрите их в жизнь🙏
Так как я работаю в медицине мне надо стаж заработать я и поэтому не увольняюсь , а он этого не понимает вот я сейчас с вами делюсь моими проблемами что в душе он это считает за оскорбление к себе как то я с коллегой делилась о проблемах он узнал и скандал устроил уйти от него ? А дети? Жалко их. я только на работе с кем то общаюсь
Все расходы тоже на мне детей одевать им что то покупать тоже на мне он за эти 10 лет только один раз купил детям одежду
Конечно я это все кручу в голове злюсь
Понимаю вас. Просто я даже не могу понять, какова его миссия тогда в вашей жизни... Зачем он вам? Что дают отношения с ним? Нет должного финансирования семьи, нет помощи в быту, в воспитании детей, нет понимания, нет эмоциональной близости, только секс подавай, при этом абсолютное равнодушие к вашему состоянию, пренебрежение и авторитаризм.
Конечно, закрутится все в голове, я верю. Все понимаю, мусульманские семьи знаю не понаслышке, все рядом со мной, но мужчины мусульмане тоже разные, есть огромное количество примеров теплого, бережного отношения к жене, внимания к детям, нет приказов, понуканий, критики.
Вы знаете, дети вырастают, они уходят из родительского дома, а муж с женой остаются, вот вы останетесь с ним, зная, какой он, зная его убеждения. Не призываю разводиться, нет, но повод подумать у вас весомый. Обычно решение о разводе взвешенное, выстраданное, когда уже женщина устаёт стучаться в закрытую дверь и понимает, что это не жизнь, находит силы на разрыв. Отцом он быть не перестанет, но он и сейчас не сильно детьми занят, чтобы они что то важное потеряли, только если его каждодневное присутствие и упреки, сомнительно, насколько они ему интересны, если даже одеть не хочет.
Вот видите, всплывают какие нюансы: неудовлетворённость браком и отношениями с мужем. Это тоже повод для всплеска агрессии на детей, может быть, и злитесь-то на него, а дети — безопасный объект переноса плюс истощение нервной системы. Агрессия, несдержанность, слабый самоконтроль, защитное раздражение, взрывоопасность- это вершина айсберга, выходит,это следствие того, что вы переживаете.
Да я понимаю что это агрессия из за мужа и я всплескиваю на детей я не могу контролировать себя, когда дети так кричат и психует он меня виноватым выставляет говорит ты сама с роду психика и детей этому научила
Я и плакала при разговоре с ним он все равно я мужик и не обязан все
Будь послушной не агрызайся со мной и все будет хорошо вот его слова
А я молчать не могу я ему высказываю обижаюсь да а ему только секс подавай, он мне говорит ты такой не была я говорю может это твоя вина может ты меня такой сделал он говорит нет ты толстая жир тебе не даёт нечего делать
Мне жаль, что вам приходится выносить на себе такое отношение мужа.
Его не переделаешь, тут либо вы меняете отношение к ситуации, понимаете, что вот он такой, иного не дано, пропускаете мимо себя его слова, если сможете, ищете плюсы этого брака либо думаете о том, ваш ли это человек. Безусловно, и те, и другие мысли будут тяжелыми, какое-то время они будут причинять душевный дискомфорт, придётся принимать сложные решения, адаптироваться к их последствиям.
Вы мне поможете?
Может с вами онлайн разговор сделаем
Сыну тоже может поможете он не раскрывается мне
На сайте возможна только переписка, видеозвонок здесь невозможен, к сожалению, свои координаты я вам по правилам сайта дать напрямую не могу, меня заблокируют.
Непосредственно с детьми я работу не веду, этим занимаются детские психологи, но поведение детей во многом зависит от того, как ведут себя взрослые. И работа идет через семью.
Вам надо понять, с чем самой идти в работу с психологом, это или:
1. Изменить отношение к семейной ситуации, к словам мужа, реакции на него и свою внутреннюю позицию, по сути придти к жизни замужем, но при этом вы будете жить больше своей жизнью, насколько это возможно, где вы не будете иметь никаких особенных ожиданий относительно него. Какие то моменты придется принять, смириться,с тем, что вам выпало справляться самой, будто вы одна, но при этом он же все равно будет вас ограничивать, это тоже придется научиться принимать: вы от него не требуете ничего, а он от вас может.
2. Или же найти силы в работе с психологом для разрыва и выхода из отношений, где вас так обесценивают.
И то и другое - это работа во времени.
Если говорить о вашем первоначальном запросе, то все рекомендации я дала вам, мужа я вашего к сожалению, не поменяю и вы не поменяете, никто не поменяет, если ему все нормально, если у него такая модель поведения и проблемы он не видит и всю ответственность за то, что вам плохо ментально перекладывает на вас. Ему проще вас подавлять и вас обесценивать.
Все, что касается бытовых моментов, организации дня, быта я вам написала также. Прошу вас внимательно все перечитать и что то взять себе на заметку для облегчения бытовой стороны жизни.
Подумайте, какой помощи вы хотите? Подумайте, чего вы от жизни желаете? Как вы хотите жить? Каких изменений на самом деле вы хотите? Что вы хотите получить по итогу от работы с психологом, от его помощи?
И вот тогда уже можно думать о терапии в соответствующем направлении.
Принятый ответ
В заключении попрошу вас "взвесить" всю полученную информацию, вам пока есть над чем подумать, есть что проанализировать, а уже через несколько дней, когда вы немного сбалансируетесь, обработаете прочитанное, оно осядет и вплетется в вашу картину мира, можно будет принять решение о работе с психологом, найти вам меня в век технологий не составит труда, в профиле каждого специалиста есть информация о нем.
Мы с вами плодотворно побеседовали, я ответила вам на основной и более, чем на три дополнительных, как предполагает регламент работы сайта, вопроса, комментария, к сожалению, вынуждена закончить общение, начинаются другие консультации.
Всех благ вам!
Доброго время суток.
Попробуйте начать с разговоров. Поговорить спокойно со старшим, объяснить ситуацию (примерно), что Вы не хотите кричать, ругаться, оскорблять, что не думаете так на самом деле, любите и извиняетесь за действия. Послушайте спокойно его мнение, мысли, чувства. Взрослым тяжело бывает справиться со своими эмоциями, детям это еще тяжелее даётся. Самоагрессия может приводить к причинению вреда себе.
Что он и начинает делать (бить по голове).
Ссоры, крики, скандалы никчему хорошему не приводят, только хуже делают.
Раздражение, усталость, нагрузка дома физическая, на работе, неудовлетворенные потребности элементарного плана, отсутствие отдыха, ответственность.. конечно будет не только агрессия.
Попробуйте сходить с детьми куда-нибудь, погулять даже. Совместно с ними что-то делать, мультики, кино прсмотреть. Взять пару дней за свой счет и поспать, взять пару дней отпуска.
Решения и выход есть всегда. В каждой ситуации он свой.
Заедать стресс. Попробуйте отказывать себе "нет! Не буду есть". Пересиливать себя.
Старший возможно не может сконцентрироваться от напряженной обстановки и от требований выучить. Плюс у всех средства и способы запоминания информации разные. У кого-то зрительно увидеть, кому-то услышать, кому-то и так, и так.
Дети не виноваты, они страдают еще больше. И если Вы на них агрессируете, то на кого они будут скидывать агрессию и напряжение.
Здравствуйте! В чём Вы хотите изменить себя? Изменения в психологическом плане даёт постоянный процесс саморазвития. Что у Вас вызывает приступы агрессии? Усталость физическая? Влияет ли какой-то стрессовый фактор?
Можно немного подробнее о ситуации.
Здравствуйте.
Воспитание детей довольно трудоёмкий процесс и действительно может изматывать и вызывать стресс.
Конечно же вы можете подобрать себе психолога очно или онлайн и приступать к терапии.это поможет снизить уровень стресса, научиться совладать с собственной агрессией.
Однако важно понимать, не находитесь ли вы в состоянии дефицитов, гормональных нарушений или каких-то соматических заболеваний. Для этого рекомендуется посетить гинеколога-эндокринолога. Обычно назначают сдать кровь - гормональную панель, витамин д, ферритин, б12 и так далее, общий анализ крови и общий анализ мочи.
Соблюдать по мере возможности режим сна, отдыха и питания.
Здравствуйте, на данном сайте есть только формат переписки или здесь в общем чате или в личном со специалистом. Вы можете поподробнее описать свою ситуацию, чтобы можно было помочь Вам. Расскажите о себе, своей жизни, что происходит, сколько детей, сколько им лет, есть ли помощь от мужа, как Вы спите, кушаете, отдыхаете? агрессия всегда или в каких-то ситуациях?
Добрый день!
Прочитала Ваши ответы на вопросы психологов. Вы устали! Вы работаете, плюс на Вас дети, быт, с мужем есть недопонимания, поэтому Вы срываетесь. Конечно, на детей срываться не нужно, а если Вы чувствуете, что Вас накрывает, то выйдите из комнаты, умойте лицо, досчитайте до 10, подышите свежим воздухом, выполните дыхательные техники, релаксации. В целом, важно решить вопросы с мужем, решить недопонимания, которые возникают между Вами. Вы не обязаны успевать на работе и дома. Если муж хочет, чтобы Вы выполняли "женские" обязанности, тогда он должен выполнять "мужские" - работать, обеспечивать семью. Вы пробовали говорить с мужем об этом? Если муж ничего не хочет менять, то тогда Вам нужно принять то, что есть, либо не принимать и больше не терпеть такого отношения к себе. Что лично Вы хотите?
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
По возможности приобретите робот-пылесос, мультиварку, посудомойку, заказывайте еду/продукты на дом и т.д. Если мужу это не нравится, то Вы не обязаны делать всё так, как он хочет. У Вас свой ритм, свои обязательства, под мужа не обязательно подстраиваться. Вам важно сказать, почему Вы не успеваете и предложить ему решение этой ситуации, например, приобрести технику, либо он возьмёт на себя быт, либо Вы будете сидеть дома. Вы сами что хотите из этой ситуации? Если Вы будете сидеть дома совсем, то у мужа могут вырасти требования к Вам ещё больше.
Если Вы выполняете ещё и финансовые обязательства, а мужу всё равно что-то не нравится, он не обеспечивает семью, то зачем Вам такие отношения, где Вам плохо везде с мужем? Муж привык делать так, как ему удобно, он не хочет другой сценарий отношений. А Вы можете изменить этот сценарий, выбрать себя, свой комфорт. Дети тоже будут счастливы, если мама будет более спокойной.
Похожие вопросы по теме
- 19 Января 202015 ответов
- 25 Января 20231 ответ
- 6 Декабря 20231 ответ