Что вас беспокоит?
Ретроспективная ревность после 25 лет брака
Женаты более 20 лет. Познакомились ей было 17. У нее до меня был мужчина. Для меня это всегда было важно. Но принял ситуацию. Живем хорошо. Трое детей. За несколько лет брака эта тема всплывала но удавалось отпускать. Месяц назад случился тригер увидел этого человека и меня переклинило. Месяц жесткой депрессии. Все время ее представляю с ним. Презрение и злость. Думаю об этом каждую минуту. Просто нет сил уже. Общался с психологами. Пока результата не получил. Жизнь резко потеряда смысл. Думаю о разводе несмотря на то что привязан к семье и детям. Просто не могу быть с ней
Принятый ответ
Добрый день. Такая острая реакция через столько лет наверно говорит о том что старые раны на самом деле не затягивались а просто спали. Нужно попробовать жестко разделить прошлое и настоящее в сознании. Подумайте что конкретно ранит сейчас. Вас не устраивает ее прошлый поступок или вам кажется что он обесценивает ваши общие годы? Это ведь разные вещи. Попробуйте написать два письма не отправляя. В первом вылейте всю злость и гнев! Во втором опишите все хорошее что есть между вами сейчас! Возможно стоит на время сократить общение но не принимать решений. Ваши чувства они пройдут. Но чтобы не разрушить все вокруг нужно просто не делать резких движений. Дайте себе срок. Месяц или два. И только потом смотрите на ситуацию и принимайте решения.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы уверены что Ваша ярость сейчас именно про жену а не про ту Вашу молодую боль? которую лишь сейчас реально ощутили вот так вот наяву...Решаясь на развод в такой момент Вы можете рубить сгоряча а потом жалеть..(( Эти мысли они как жвачка от них нужно физически уставать чтобы мозг отпустил. Пробовали ли Вы просто выматывать себя работой или спортом до полного изнеможения чтобы голова отключилась? Ведь она выбрала Вас она родила Вам троих детей и жила с Вами 20 лет!!! Это же громадный кусок жизни!! Ее прошлое осталось там таким никчемным и мелочным а Ваше настоящее и будущее здесь с семьей.Прямо сейчас Вы разрушаете то что есть ради того чего уже нет и не будет никогда, понимаете?. Держитесь за сегодняшний день за ее теплую руку . Прошлое оно призрачно что у нее что у вас а Ваши дети и общий дом это реальность. Дайте себе время переварить этот шок. 😔 эти мысли отпустят если не подпитывать их. Верьте в то что построили!!
Кристина Айговна, добрый день. Я только раьотой и спасаюсь. Сошел бы с ума иначе. Так было на январских каникулах когда мы были вместе и эти мысли меня полностью поглотили. Я рос в постоянном унижении отцом матери. У нее до него был мужчина. Я выработал в себе уверенность что у меня до жены быть никого не должно. И так и было. Она была первой полноцееной женщиной. Но меня убивает что она пошла на секс до брака до 18 лет и это был не я. Ощущение что она лишила меня самого главного и это затмило все. Я понимаю что это бред. Но не могу физически ничего поделать
Теперь я понимаю, откуда растут эти корни. Ваша боль родом из детства, где была нанесена глубокая травма.. ((Сейчас она ожила. Работа это побег, но не лечение. Важно признать, что её прошлое не про вас лично. Она выбрала вас на всю жизнь. Это и есть главное. Ситуация требует глубокой проработки с психологом , специализирующимся на травмах. Это можно исправить. Но не парой строк в этом чате нужна психотерапия. И ваше желание!
Принятый ответ
Здравствуйте !Вы двадцать лет держали это внутри, а потом все вырвалось.И сейчас вы себя, наверное, корите как я мог так долго терпеть? Почему именно сейчас взорвалось? Знаете, тут надо разобраться дело не в том человеке, который мелькнул месяц назад. Вы же сами пишете, что раньше удавалось отпускать. Значит, сейчас сработал не просто триггер а что-то глубже. Может, в последние годы накопилось ощущение, что вы жертвовали своим спокойствием ради семьи, а теперь силы кончились? Или, допустим, вижу, вы говорите для меня это всегда было важно. А вы пробовали когда-нибудь честно рассказать жене, почему именно это вас так задевало? Не как упрёк, а как Мне больно, потому что…?
Спрашиваю не просто так. Психологи, с которыми вы общались, наверное, предлагали принять прошлое или перестать думать. Но если мысли не отпускают значит, они несут какой-то нерешённый вопрос. Например если я не смогу смириться с её прошлым, то что это говорит обо мне? Я недостаточно хорош? Или я всю жизнь боялся, что однажды она поймёт.зря выбрала меня?
Уточню, когда вы сейчас смотрите на жену, чувствуете ли вы, что между вами всё ещё есть связь? Или кажется, будто она стала чужой из-за этих мыслей? И ещё в какие моменты вам становится чуть легче даже на минуту? Может, когда играете с детьми или занимаетесь делом?
Я не хочу давать шаблонных шагов вроде просто отпустите. Но если вы готовы, попробуйте задать себе вопрос что хуже жить с этой болью в браке или после развода? Ответ помогает понять, где искать опору.
Вячеслав Викторович, я не ревную и не сравниваю. Мы не сравнимы. Для меня она отдала что тт самое ценное не мне до брака в 17 лет. Разрушила все основополагающее
Ну прошло так много времени, для вас вы говорите она отдала тогда что то самое ценное, что то это что ? Потому звучит это как эфемерная абстракция без конкретики, чем конкретно она разрушила основополагающие, трудно ответить без конкретной информации, тогда она была по сути еще бессознательным ребенком и без опыта , чтобы вообще разбираться и понимать, что происходит было очень мало времени , а вы с ней 20 лет , информация из подросткового прошлого сейчас разрушает вашу осознанную сформированную семью , так как его уже нет в реальности это не существует, а существует только в вашем уме и эго , вы берете картину из прошлого и рисуете ее в настоящем, тем самым не давая реальности проявится и ум становится токсичным к среде , так как погллощен этой иллюзией, и смотрит через эту призму. Из дистанционных техник психологического, терапевтического опыта, что можно попробовать, без долгих сессий. Техника Стоп-замена не для того, чтобы выкинуть мысль, а чтобы перехватить её в моменте.Когда ловите себя на том, что снова прокручиваете резко вслух или про себя говорите Стоп!. Не пытайтесь сразу думать о хорошем это не работает. Просто замените образ на что-то нейтральное, но требующее внимания например, начните считать все синие предметы вокруг или проговорите про себя рецепт борща. Звучит странно, но цель не избавиться от мысли, а показать мозгу Я могу её прервать. Попробовали ли вы когда-нибудь так делать? Как реагировали?
Дневник триггеров но не для анализа, а для разоблачения.
Заведите блокнот хотя бы в телефоне и каждый раз, когда накрывает волна, запишите
Где вы были?На улице? За рулём? В ванной?Что чувствовали в теле? Сжато в груди? Дрожь в руках?Какая фраза крутилась в голове? Она его любила сильнее? Жалею, что простил?
Через неделю вы, скорее всего или возможно увидите триггер срабатывает не из-за прошлого, а из-за сейчас например, когда вы устали или почувствовали себя незащищённым. Упражнение Четыре точки для тела, а не для головы. Когда накрывает злость, не боритесь с ней переведите в тело поставьте ногу на стул и сильно надавите пяткой 10 секунд чувствуя, как напрягается икроножная мышца.Сожмите кулаки, потом резко разожмите. Потяните большой палец вниз, как будто отсоединяете от себя эту эмоцию. Почему это работает? Злость и страх живут не в голове, а в мышцах. Селовек не избавится от триггера, пока не дадите телу выразить то, что голова не может назвать.
Вопрос, который меняет всё Что я НЕ хочу терять?
Психологи часто спрашивают Чего вы хотите?но это слишком абстрактно. Попробуйте иначе если завтра вы проснётесь и эта мысль исчезнет, что конкретное вы тут же сделаете с женой? Поужинаете вдвоём? Спросите, как прошёл её день?
Временами шаг вперёд это не простить, а просто показать ей, что вы всё ещё здесь. Не ждите, что техники сработают за неделю. Цель не избавиться от триггера, а научиться видеть когда он включается, это про вашу незажившую рану например, страх быть вторым выбором. Вы говорили, что привязаны к семье. А что, если попробовать один вечер поговорить с женой не о её прошлом, а о своём сейчас мне больно, когда я думаю об этом, но я не знаю, как объяснить почему. Возможно психотерапевт предложит иные более кардинальные методы , или возможно понадобится очная поддержка специалиста, если этот паттерн рушит здравый смысл и текущую реальность и вызывает у вас состояние жёсткой депрессии , тогда подключаются возможно АД.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания , тревога и ревность сильно взаимосвязаны , это дает сильное беспокойство. Конечно , у каждого был опыт до отношений , до брака , это естественно и нормально.
Как вам кажется , если представите свою жизнь после развода , какой она будет?
Получится ли найти спутницу , которая была без мужчин ? Изменит ли это вашу жизнь?
Как вам кажется , почему вас так это беспокоит, может есть какие -то травмы на эту тему или опыт был неприятный ?
Верно я понимаю, что вы часто фоново переживали насчет прошлого жены ?
Бороться с тем, что прошло невозможно, каким бы это прошлое болезненным не было, но есть возможность делать что-то сейчас- либо бороться с ревностью (есть хорошие книги самопомощи), либо выбрать другой путь!
Алина Николаевна, все эти сллва и установки я понимаю. Я давно этим занимаюсь. Все существенно глубже
1
Алина Николаевна, как с вам связаться для индивидуальных занятий
Максим , в рамках сайта можно получить индивидуальную текстовую консультацию, вся информация есть в Анкете специалиста.
Принятый ответ
Здравствуйте Максим!
Ретроспективная ревность, это довольно тонкое и часто разрушительное чувство, которое просто разрушает даже самые счастливые отношения. Она возникает, когда прошлое партнера, даже то, которое не имеет прямого отношения к текущим отношениям, вызывает чувство неуверенности, страха потери или обиды. Это не просто зависть к прошлым объектам любви, а скорее страх, что эти прошлые связи могли быть более значимыми, глубокими или даже "лучшими" в каком-то неопределенном смысле. Исходя из такого понимания вам не надо сосредотачиваться на том, что нельзя изменить, а начать разбираться на своих чувствованиях страха, неуверенности, потери, обиды. По большей части возникший триггер ревности чаще всего вызывается возрастным кризисом среднего возраста, когда часть планов жизненного цикла выполнена, а дальнейшие перспективы мало понятны. Поэтому важно не зацикливаться на прошлых впечатлениях, а смотреть вперёд, и реализовать новые планы
Добрый вечер, Максим!
Даже тот факт, что у жены кто-то был Вы этого никак не измените, да, был кто-то до Вас, как и у Вас кто-то мог быть ДО жены. Но это в прошлом, Вы никак этого не вернёте и жена каждый раз оправдываться и доказывать свою любовь не должна. Мысли о том, что был кто-то никак не сотрут прошлое. Было что-то, что предшествовало этой ревности и это нужно разбирать, разбирать страхи, убеждения, причину ревности, и уже работать именно с Вами, с Вашими эмоциями, реакцией, изменить своё отношение к ситуации, проработать то, что беспокоит.
Вы строите отношения реальные с женой "здесь и сейчас".
У многих мужчин такие мысли есть, как у Вас и многие даже думать не хотят, чтобы кто-то был ДО него. Причиной может быть самооценка или неуверенность в себе. Главное не сравнивать женщину любимую с кем-либо, что у неё кто-то там был, да, был - это, факт, но счастлива стала она с Вами, выбрала она Вас, значит, Вы лучше, успешнее, красивее, Вы для неё №1, а не тот бывший мужчина, который остался в прошлом и не такой уж он идеальный или хороший, если остался а прошлом, а Вы идеальный, если она с Вами. Тоже самое и про интим: с Вами ей лучше, если она с Вами, возможно, с Вами она смогла раскрыться, Вы ей показали, как можно любить, открыли вместе другую сторону отношений и т.д., она Вам не изменяет и это важно ценить. С Вами рядом такая прекрасная женщина, красиво одета, улыбается идёт, пусть Вам завидуют, что у них такой женщины нет. Ведь с Вами она стала такой счастливой, самой лучшей, Вы вместе 20 лет!
Вам важно сейчас сделать отношения ещё лучше, найти общее хобби, создавать романтику в отношениях.
А Вам также работать над собой, повышать свою самооценку, принимать себя, хвалить себя, замечать свои достижения и поступки. Занимайтесь хобби, физической активностью.
Если есть депрессия, то лучше очно обратиться к психиатру. Можно также исключить причины со стороны врачей. Начните также работать с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
Наталья Андреевна, вы конечно правы. И эту всю теорию я изучил. Я занимаюсь давно этим вопросом, включая работу с психологом. Проблема в том что умом я все понимаю. И про настоящее и текущие ценности. Но ничего не могу поделать. Этим мысли меня разрушают. Когда то немного отпускает. Потом снова. Проблема глубже. Она на уровне противоречия ценностей. Можем сделать индивидуальную консультацию
Похожие вопросы по теме
- 29 Июля 20236 ответов
- 4 Августа 20239 ответов
- 18 Декабря 20231 ответ
- 16 Февраля 20259 ответов