Разобраться в мужчинах

Вячеслав Дмитриченко8 Февраля

2.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте ! Чувствуется, как вы выжигаете себя между прошлым и будущим. Вы явно устали нести всё в одиночку с двумя малышами, и мозг ищет опору то ли к бывшему, который начал трезветь, то ли к новому мужчине, который решает проблемы. Но важно не спутать усталость с чувствами. С новым человеком всё как надо но души нет. Если секс не приносит удовольствия, а влечения ноль, то подарки и благородство не заменят искры. Вы не обязаны терпеть это ради удобства. Да и его идеальное поведение может, он просто не видит вашей внутренней борьбы? Иногда такие отношения строятся на том, что оба боятся показать боль. С бывшим сложнее. Вы называете чувства сестринскими это понятно после 13 лет, но хотите вы вернуть любовь или просто помощь? Он месяц трезвый, но раньше катился вниз годами. Вы правы, что хотите подождать дайте время увидеть, сможет ли он быть не просто трезвым, а надёжным без вашего контроля.
Вы росли в семье с пьющим отцом и теперь бессознательно выбираете похожие сценарии. Но вы не должны быть спасательницей бывшего. Может, сначала просто дайте себе отдохнуть от всех этих качелей. Перестаньте решать за или против и спросите что хочу я, когда не думаю о детях и долге? Кстати, как вы оцениваете своё состояние сейчас? Усталость может превратиться в ощущение, что надо вернуться к прошлому. Пробовали поговорить с близкими об усталости. Хватает, чтобы кто-то посидел рядом выслушал. Вы молодец, что не спешите. Иногда мудрее всего позволить себе не знать. Детям не нужен идеальный папа или новый дядя им важно, чтобы вы были в себе уверены.

Алина Котулева8 Февраля

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы верно сказали, что есть сценарий и тенденция к выбору таких мужчин как БМ.
Это большой миф , что детям лучше жить с отцом , даже если он зависим и тд. Наблюдение такой ситуации в семье-бытовой алкоголизм , пассивность - пример для ваших детей. Папа у деток есть и будет , но если эти отношения вас разрушали (а ваше самочувствие тоже на детей влияет), действительно ли что-то так резко изменится если вы сейчас сойдитесь ? Если муж начнет лечение и тд , то это может Быть шансом, но бывших зависимых не бывает.

Нормально , что вы не чувствуете к мужчине новому ярких эмоций , возможно, это способ закрыть свои потребности , но не всегда с кем хорошо и идеально - подходит вам.

Дайте сейчас себе возможность побыть одной , поговорите с мужем , если это важно для вас, примите решение не в тревоге и метании , а когда будете готовы к этому и поймёте все плюсы и минусы

Евгения Маринина-Тихонова8 Февраля

4.1

Психолог

Принятый ответ

Доброго времени суток.
Дайте себе время, попробуйте отпустить ситуацию, не разрываться между двумя выборами.
Проанализируйте свои чувства, присмотритесь к одному и второму.
Не спешите.
Займитесь собой, отдых, покой, сон.
Плюс ко всему..есть маленькое допущение того, что .. да, Вы выбираете определенный типаж под "отца" и к нормальным, здоровым отношениям не совсем привыкли, потому что нет негативных эмоций, которые вызывают подъем чувств. То в жертвенной позиции, то в спасательной.
Попробуйте поговорить с бывшем мужем, почему пил, что кому не хватало, попробовать снова выстраивать отношения, но на новых договоренностях..когда будет готовность.
Побольше положительных эмоций получайте.

Кристина Альварес8 Февраля

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.
Понятно, что Вы устали и тянете всё на себе, и это очень тяжело... Мысль вернуться к бывшему мужу в такой ситуации выглядит логично, ведь это знакомо и там есть история. Но… это очень рискованно!!Месяц трезвости это мало, очень мало. Наблюдать полгода год это абсолютно верная и мудрая мысль!! Только без иллюзий, пожалуйста…((Глядя на ситуацию со стороны, вижу, что Вы сейчас в ловушке. С одной стороны мужчина, к которому нет чувств, но есть поддержка. С другой бывший, к которому чувства есть, но это пока что хрупко и может рухнуть… Порвать с тем, кто не нравится, это честно по отношению к нему и к себе. А вот сближаться с бывшим, пока он не доказал долгосрочными изменениями, что он безопасен и надежен, может быть больно для всех, особенно для детей. Их стабильность сейчас зависит от Вашего спокойствия... Возможно, стоит дать себе время просто побыть одной, без мужчин, чтобы услышать свои истинные потребности, а не просто желание помощи. Это сложно, но… может оказаться самым верным путем.

Артур Ткачев8 Февраля

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. Вы правы, наблюдая за бывшим мужем длительное время, это единственный разумный путь. Год стабильной трезвости это минимум, чтобы начать строить хоть какие то планы. Сейчас его месяц это лишь первый шаг, и строить на этом надежды нельзя. Ваше желание порвать с нынешним мужчиной из чувства справедливости вызывает уважение. Действительно, это честно. Но задумайтесь, а где в этой схеме ваше личное счастье? Вы словно выбираете между долгом и удобством, а про свои чувства забываете. Дайте себе паузу. Прекратите оба эти варианта как романтические и сосредоточьтесь на себе и детях. Выгорание и одиночество часто заставляют нас идеализировать прошлое или цепляться за то, что не радует. Вам нужно восстановить свои силы и ясность мысли, а уже потом принимать такие серьезные решения. Поверьте, это необходимо.

Евгения Некрасова8 Февраля

1.6

Психолог

Добрый день! Спасибо, что поделились такой личной историей - это смелый шаг, и вы явно пытаетесь разобраться в себе честно. К БМ «сестринская любовь» вполне могла возникнуть как защитный механизм. 13 лет вместе, создали связь, похожую на семейную, особенно с детьми.
Его трезвость (месяц - хороший старт, но статистика рецидивов высока у алкоголиков без терапии) будит надежду, но это может быть ностальгией по относительной стабильности, а не страстью.
К новому мужчине - уважение без влечения. Секс без эмоций не радует, потому что влечение требует химии (допамин, окситоцин), а не только “правильности”. Чувства не растут по приказу, они либо есть, либо развиваются медленно через совместные переживания, но без базы это редко работает.
Мысли о «лучше с отцом»- это усталость одинокой мамы. Вы тащите всё сами, родители далеко, большой город усиливает изоляцию. Также вероятно, что паттерн из детства - папа пил - тянет к «знакомым» мужчинам - деструктивным, но “родным”.
Чтобы вы смогли разобраться в себе, нужна рефлексия. Я могу предложить несколько техник, которые способны помочь вам прорефлексировать свое состояние и принять выбор:
1. Список «идеального партнёра»: запишите 10-15 глубинных качеств (не “дарит подарки”, а “поддерживает цели”). Оцените БМ и нового мужчину по 10бальной шкале;
2. Задайте себе вопросы (можно также письменно)
-Что я чувствую к БМ физически? (влечение или жалость)
-Готова ли я к ссорам/алкоголю снова?
-Хочу ли я партнёра ради помощи или любви?
-Представьте жизнь через год с каждым вариантом - тепло в груди или тревога?
3. Терапия: 1–2 сессии в неделю. КПТ для качелей, психоанализ для корней (учитывая ваш детский опыт с пьющим отцом);
Главное: решение за вами, не за детьми/мужчинами. Вы заслуживаете партнёра, который усиливает, а не тянет назад!

Мария Розанцева8 Февраля

4.8

Психолог

Добрый день. В первую очередь нужно, определиться , что вы сами хотите . Какой жизни себе и детям? Что для вас важнее . Вы пишите, что лучше с отцом , да безусловно ( только если это не алкоголик) тогда лучше без него. Так как это неприятные картинки все детство, ругань и выяснения отношений. То, что муж не пьет месяц, это ни о чем не говорит( что он не будет пить) вы пишите нет любви к новому мужчине, а к мужу она была? Секс с ним был хорошим ?вы когда познакомились он выпивал?

Анастасия Хожаева8 Февраля

4.4

Психолог

Здравствуйте. Ваш муж алкоголик. Вечерами он пил, не участвовал в воспитании детей по своей сути, интересовался выпивкой и ложился спать. Родительством как таковым занимались только вы. При этом вы подчёркиваете, что ваши отношения похожи на качели. Ваш мозг понимает, что что-то тут не так, но тут же его перебивают эмоции. Вы верно отметили, что связываете свой сценарий с детским. Ваш отец алкоголик, вы росли в деструктивной семье. Неосознанно вы проигрываете тот же сценарий в своей собственной взрослой семье. В психологии подобный сценарий распределяют на роли. Алкоголик - зависимый, его жена, дети - созависимые. Так же есть понятие для детей которые росли в семье где был зависимый- это вда (взрослые дети алкоголика).
Вы длительное испытывали эмоции в «больной» среде и сейчас для вас привычно получать эти эмоции тем же путём. Т.е даже сексуальное влечение у вас завязано на эмоциональной раскачке. А ваш новый партнёр стабилен и не даёт вам этой раскачки, поэтому он вас не возбуждает. Вас как к наркотику тянет к бывшему мужу. Вы уже начинаете убеждать себя, что детям лучше с родными отцом. На самом деле детям лучше в стабильной спокойной атмосфере где родители равноценно заботятся без оков зависимостей.
Это очень сложная тема. Самостоятельно справиться практически невозможно. Я рекомендую вам начать посещать группы анонимных созависимых и группы взрослых детей алкоголиков. Там проходит психотерапия и психологическая помощь длительно. Как правило это бесплатно. Есть очные встречи в городах и встречи онлайн.
Еще рекомендую книгу «женщины которые любят слишком сильно» и любые другие книги про созависимость и жизнь с человеком с зависимостью

Елена Шендерова8 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте, Вы сейчас опустошены и, возможно, не готовы к новым отношениям, так как пока Вы находитесь ещё сами в очень уязвимом состоянии, возможно, что пока то, что Вы можете это сосредоточится на своём восстановлении, пойти в терапию и дать себе возможность разобраться в самой себе, в своей созависимости, ведь это привычный для Вас путь, когда Вы находитесь в отношениях, где терпите и ждете, где стараетесь заслужить любовь, терпя всё, но, это путь к страданию, а здоровые отношения могут путь или не вызывать эмоции, потому что в этой созависимости есть и эмоциональная, когда Вы привыкли страдать и быть жертвой,а это сильные переживания, которые здоровые отношения Вам не дадут, а как чувствовать иначе, Вы тоже не знаете. Вы можете подключить и групповую работу, где можете постепенно разобраться в своей созависимость и постепенно вырабатывать новые ориентиры на пути к себе и своему здоровью.

Роза Занозина8 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте!

Кадиша, примите мою поддержку, вы рассказываете о травматической привязанности и созависимых отношениях, а это связь,которая сформировалась в условиях длительного стресса и которую мозг путает с любовью. Вообще, вся любовь в страданиях это не любовь в классическом ее определении. Там, где невыносимо ментально, физически любви быть не может, в любви хорошо.
Желание попробовать заново может быть продиктовано не столько любовью к нему, сколько, как вы и говорите, усталостью от одиночной ноши, страхом перед неизвестностью с новым человеком и бессознательной тягой к знакомой, хоть и болезненной, модели отношений. Мозг не любит перенастраиваться, он зовёт туда, где он знает все до мелочей. Там горько, но это родная горечь, такая манящая и понятная.
Да, вам действительно может быть не мил новый мужчина, к нему нет влечения,возможно, это история "про клин клином", про страх одиночества, про желание доказать, про попытку убежать от себя. А возможно, ваша эмоциональная система все еще заблокирована прошлой травмой и созависимостью. Оба варианта допустимы и в сочетании.
Месяц трезвости - мало, очень мало, это только начало очень долгого пути и вы правы, наблюдения за стабильными изменениями в образе жизни БМ, за отношением к детям требуют времени. Изменит мышление -хорошо, если закодирован, то этого мало, нужно полное переосмысление, пока он может держаться, только надеясь, что вы вернетесь. В целом, высока вероятность возврата к старой схеме отношений, поскольку созависимые отношения просто наркотические, там идёт бег по кругу. Решение должно быть основано на поступках, а не на словах, надеждах или усталости от одиночества, тогда может быть шанс.
Я понимаю, как тяжело, созависимость очень вязкое состояние, оно выталкивает в эмоции, рациональная часть глушится.

Наталья Пылаева9 Февраля

5.0

Психолог

Добрый вечер!

Бывший муж не пьёт всего лишь месяц, а это очень мало. Вы не знаете, как будет вести себя бывший муж дальше, если он пил всегда, хоть и тихо. Вы можете "забывать" обо всём плохом, что было в отношениях и помните о хорошем, но если было бы всё идеально в отношениях, то и развода не было бы. Вам было сложно в отношениях, Вы одна воспитывали детей, Вы устали. Муж бросил пить, но как долго он будет трезвый? Он работает над собой? Посещает врачей? Нашёл ли он другой способ получения удовольствия? Для того, чтобы муж бросил пить совсем нужен нарколог, психотерапия, группы Анонимных Алкоголиков. А Вам работать с со-зависимостью, иначе сценарий повторится вновь! Дети видят, как у них отец и как складываются отношения в семье, они видят, как ведёт себя женщина и как ведёт себя мужчина, и это могут повторить в своей семье. У Вас в семье родителей было тоже самое, отец пил, Вы выбрали мужа с алкогольной зависимостью, выбрали в отношениях качели, а к мужчине, где есть стабильность, надёжность Вас может просто не тянуть, поэтому нужна психотерапия. Можно онлайн. Также есть ВДА, можно посещать, ознакомиться для начала с этим.

Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.

У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.

Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».

«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.

«Спасатель» — Помогает, спасает других.

«Преследователь» — Обвиняет, критикует.

Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.

Детям хорошо там, где будет стабильность, спокойствие. Вам важно думать о себе, о своём будущем, о том, чтобы Вам было хорошо.