Я в абьюзивных отношениях?

Отправлен запрос Добрый вечер, мне 28 лет, уже почти 2 года я встречаюсь с парнем, ему 23, уже год живём вместе. Мы познакомились в онлайн-игре, почти сразу понравились друг другу. Однако на тот момент, когда мы стали общаться, у него уже была девушка, которая ему нравилась в жизни. Он даже предложил ей отношения спустя 2 встречи, типа чтобы не тянуть и потом не узнать о каком-то друге, к которому она уйдёт (это с его слов). Конечно, я всерьёз эти отношения не приняла, в итоге приехала к нему. После моего приезда я поставила ему выбор: или я, или она, ибо быть запасным вариантом не могу. Ну, он выбрал меня, и так всё началось. Всё было прекрасно: я приезжала к нему, мы проводили время вместе, играли и всё такое. Спустя 3 месяца он познакомил меня со своей семьёй. Он из полной семьи, его мама просто прелесть, мы быстро сдружились, я даже сама начала называть её мамой. Отец тоже хороший человек, особенно в отношении детей, но в отношении жены он очень тяжёлый: ей нельзя толком ни с кем общаться, нельзя сдавать на права, он постоянно следит за тем, где она, что и как, даже отвадил всех друзей семьи. В общем, они несколько раз чуть не развелись, даже при мне был очень тяжёлый скандал. И тут начинается самое интересное. Чтобы развивать наши отношения, мне пришлось переехать в другой город. Я оставила работу, а новую пока не находила, и съехала. В итоге парень предложил мне не работать, типа сам будет обеспечивать (а я работала учителем). Ну, я и согласилась. Потом ему не нравились мои друзья по игре, с которыми мы общались и играли, среди них есть мой друг, который со мной уже 6 лет. Мы никогда не виделись, но всегда были опорой друг другу в любой ситуации, помогали, выслушивали, поддерживали. Даже в этих отношениях он мне помогал, одобрял мою инициативу и т.д. В итоге мне пришлось удалить его везде под давлением парня. Потом он мне сказал, чтобы я не пила кофе, хотя я пила его очень редко, ибо это очень вредно. Если мы собирались куда-то, у меня не должно даже близко что-то просвечиваться или быть виден контур белья. Поскольку я оказалась в новом большом городе, мы везде ходили вместе. Он стал много зарабатывать, но по сути прям просто так деньги мне не давал, либо сам покупал, либо просил потом показать, что я там заказываю. Да, он всегда открывает мне все двери, всегда помогает снять верхнюю одежду, всегда соглашался вести и оплачивать на консультациях у врачей и т.д., но при этом всё должно быть ему известно. Общение с мужским полом даже товарищеское строго под запретом. До недавнего времени я тоже так думала, однако поняла, что ошибалась, и пересмотрела свои взгляды. Он же того же мнения. Важный момент, что во время начала наших отношений я пила антидепрессанты от тревожного расстройства, однако они мне сильно не помогали, как оказалось, и я начала пить другие. Из-за болезненной привязанности тогда я не видела всю картину и не отстаивала свои границы, теперь понимаю, что допустила серьёзную ошибку. В итоге всё сводилось к тому, что должно быть так, как он хочет. Разве что быт я могу вести так, как хочу я. Когда поняла, что не могу сидеть дома, сказала, что хочу начать работать репетитором. Уговаривали его всей семьёй, однако всё равно уговорили, но уже тогда я стала думать, почему я вообще должна спрашивать о таком. Потом приехала моя бывшая коллега и подруга в этот город. Я решила встретиться. Он демонстративно договорился с друзьями и ушёл, холодно бросил, что ладно, иди, и потом сказал, что ему неприятно, что я провожу время с кем-то, кроме него. В интимном плане тоже всё было так, как он хочет. Да, он доставлял мне удовольствие, когда ему этого хотелось, однако по большей части всё крутилось вокруг его удовольствия. Он говорит, что он молод, ему нужно и важно. В целом близость с ним приятная, но часто это угнетало именно потому, что мои попытки говорить о своих желаниях пресекались. С другой стороны, он всегда меня успокаивал, когда я плачу, защитил перед моей мамой, когда она некрасиво поступила, всегда говорил, что я такая принцесса у него и всё такое, красивая, никаких придирок к внешности не было. Вот ещё момент: у него большая коллекция хентая есть, он о ней рассказал и показал. Сначала у меня было смятение, а потом я подумала, что это нормально. Но у меня такого быть не должно! Ещё он называл меня святой, это вообще бесило. Сказал, что видит меня просто такой чистой и светлой, а у меня другое мнение. В нашу первую ночь я испугалась быть неопытной, наплела ему про опыт, хотя он по сути был первым (у меня до него был только один половой акт и то неудачный, неприятный и жуткий, вспоминать не хочется). Так вот в очередной раз, когда он назвал меня святой, я ему честно рассказала об этом, чтобы бросить вызов и показать, что я просто человек. Так он так обиделся, он перестал мне верить, сказал, что я испортила всё. В итоге я, как дура, стала ещё извиняться и всячески пробовать его успокаивать, а он до сих пор мне припоминает это. Недавно я поняла, что очень скучаю по ребятам, с которыми играла, по лёгкому общению, ибо здесь, в большом новом городе, у меня никого нет. В итоге это скандал вот уже третий день. Он говорит, что все мои друзья там конченные, ему это не нравится, мне плевать на его чувства, и мои попытки вразумить бессмысленные. Я просто не знаю, что делать. Последний разговор закончился тем, что он с агрессией бросил, чтобы я делала, что хочу, что я свободная и с яростью пнул мусорное ведро, хлопнул сильно дверью, и мне стало по-настоящему страшно, я к такому не была готова, он таким не был. При этом я постоянно слышу, что я изменилась, перестала быть такой нежной и любящей и всё такое. Был случай, когда мне 3 часа делали маникюр, просто так получилось, так он из этого истерику сделал и учинил скандал. Парень считает, что с ним всё хорошо, мои предложения сходить к психологу воспринимает агрессивно, а я просто думаю, что со мной не так. В итоге он постоянно думает о моих прошлых партнёрах, с кем я там играла и всё такое. При этом у самого были реально девушки до меня и отношения, и это нормально. Я сначала тоже ловила себя на мыслях о ревности, но сейчас, когда пью новые таблетки, поняла, что меняю свой взгляд и начинаю понимать, что прошлое - часть жизни, ничего страшного нет. Он говорит, что я начиталась тупых книжек и изменилась. Категорически против моего общения с бывшими друзьями и подругами по игре. И таких мелких звоночков много. А я просто хочу быть свободной и живой, не шаблонной, а собой, какой была раньше, когда мы познакомились. Я не знаю, что мне делать, мне страшно. Недавно мы помирились. Хотя во время ссоры он говорил мне фразу «Иди сиди с бездомными собаками», называя так моих товарищей и друзей по игре, которые ему не нравятся. Насчёт работы всё снова свелось к тому, что он решает, какая у меня будет нагрузка, мне нельзя заниматься с мальчиками и т.д. Ещё он против моих антидепрессантов. Он говорит, что они делают меня фальшивой, вредят мне, что он не сделает мне предложение, пока я их пью, что я вообще ничего не сделала, чтобы их не пить, а поверила какому-то тупому врачу Также был момент, где он уговаривал меня на анальный секс без смазки, говоря о том, что так можно аккуратно, так лучше ощущения и т.д. На мои отказы и слова о безопасности он говорит только, что я ему не доверяю. Хотя я ходила к врачу и он мне сказал, что без смазки нельзя Также он купил мне игрушки для секса без моего ведома, типа сюрприз. Это анальные шарики, наручники и ошейник. И я в целом не против, но он даже не посоветовался, а в итоге в этих игрушках я вижу почти что описание своей жизни с ним. Когда он хочет секса, я должна быть готова по умолчанию, особенно в плане орального секса, ему его надо часто и везде, а мне он будет доставлять удовольствие только когда хочет. При этом на мои слова о том, что я хочу делать ему приятное только после того как он помоется, он обижается, типа он грязный для меня, а вот мне говорит, чтобы я чаще мылась, ибо у меня эти всякие женские выделения. Из-за таблеток у меня либидо притуплено, и он не забывает иногда мне напомнить об этом, что я бы больше оргазмов получала, если бы не пила таблетки. В общем, как-то так. Но в целом есть и хорошее: он выслушивает меня, если это не касается его, поддерживает, обнимает и всё такое. Когда всё хорошо, он ведёт себя идеально: может помочь материально моей бабушке, оплачивает все мои анализы и т.д. Но я не могу понять, почему есть такой серьёзный контраст. Я всё равно боюсь его на каком-то уровне, боюсь, что опять придётся за что-то оправдываться. Например, я нашла у него в галерее старые фото с засосами на шее. Он за это не оправдывался, хотя я за свой прошлый опыт единственный до него должна была на коленях по сути стоять несколько дней, чтобы он меня простил... Я запуталась. Когда он пнул ведро, мне стало так страшно, я написала своему старому другу, что помню его, что не забыла, что заплатила за то, что удалила его. После его ответа я снова его заблокировала, но я не могу понять, что мной двигало, мне было очень страшно. При этом парень сказал, что общение с этим другом он расценит как измену. И я понимаю, если он узнает, мы расстанемся, а я ничего такого не сделала. Да, в начале отношений другу не понравилось, что парень требует его удалить, он тоже пошёл на принцип, но с ним можно было договориться. Мы никогда не увидимся, мы просто играли вместе и общались. Были какие-то сердечки у нас в диалоге, но мы не любовники, никогда ими не были! Мы просто поддерживали друг друга на протяжении шести лет общения. Я не знаю, что мне делать. Я даже готова была их познакомить, чтобы они подружились, но мой парень был категорически против, и сейчас тоже. Я чувствую себя жутким предателем и думаю только о том, что наши отношения сейчас держатся лишь на том, что он не знает о тех нескольких сообщениях, которые я написала. Я не знаю, что мне делать. Мой брат уверен, что я накручиваю, что мой парень хороший, что я думаю эмоциями, а он на перспективу. Какие это отношения? Как из них выйти? Разве у них есть будущее?