Что вас беспокоит?
Чувство вины перед сыном
Здравствуйте. Не могу выбраться из ощущения постоянной вины перед сыном. Ему 17 лет. 11 класс. Хорошо учится в лицее. Мы живем в небольшом городе с двумя университетами. Вполне неплохие. Но он хочет ехать в Москву. Потому что все друзья собираются. Я работаю в небольшой конторе с небольшой зарплатой. Муж зарабатывает больше. Но он категорически против того, чтобы сын учился в другом городе. Муж отказывается финансировать жизнь сына в другом городе. А я финансово не потяну. И если сын всё- таки уедет, дома будет страшный скандал. Но сын всё понимает и не уедет конечно. Он очень переживает, что не имеет возможности уехать. Муж хочет сделать дома ремонт и жить комфортно. А учеба сына ударит его по карману. Меня просто накрывает сильнейшее чувство вины перед сыном. Хотя я осознаю, что лично я сделала для него все возможное. И сын это понимает и не обвиняет меня ни в чем. Просто он очень переживает. А я это, когечно, вижу по его глазам. Как мне выбраться из этой ситуации? Помогите, пожалуйста. Спасибо.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы же не виноваты в финансовых реалиях и муже, который имеет свою правоту..((Сыну в 17 лет естественно хотеться к друзьям и в большую жизнь. Осознавая, что сделали все возможное, продолжаете испытывать вину... Это говорит о вашей огромной любви!!Но вина мешает искать выходы…Попробуйте честно поговорить с сыном вдвоем. Проговорите все варианты, даже фантастические. Например, целевое направление или усиленная подготовка для бюджета в московском вузе на следующий год. Иногда простое проговаривание снимает напряжение. Мужу, возможно, стоит показать расчеты и найти компромисс, отложив ремонт на год…Вы хорошая мама, это очевидно. Верю, что выход найдется!
Принятый ответ
Добрый день. Ваша ситуация знакома многим семьям. Чувство вины ваш главный враг. Вы не всемогущи и финансовые рамки это реальность а не ваша личная ошибка. Попробуйте сместить фокус на поиск конкретных маленьких шагов.Наверно стоит организовать семейный совет где каждый выскажется без упреков. Иногда отцы смягчают позицию услышав четкий план сына а не просто мечту. Вместе изучите все реальные возможности стипендий грантов и конкурсов в Москве. Даже если шанс мал само действие придаст ему сил и покажет вашу поддержку.Важно и вам с мужем найти общий язык. Возможно ремонт можно частично отложить? Вы уже сделали главное воспитали хорошего и понимающего человека! Теперь ваша задача быть для него тылом верить в него и в свои силы🙏
Артур, к сожалению свекровь не воспитала такого же хорошего человека как мой сын. Муж эгоист и дело не в деньгах даже. Он учился в своем городе, и сын тоже должен. Муж не хочет тратить ни капли своего комфорта на сына. Он любит сына и меня. Заботливый муж. Щедрый во многом. Но здесь просто категоричен. На стипендию сын не вытянет. Всё равно финансовая поддержка нужна. А если я буду поддерживать сына, то тут и семью потерять можно. Скандал будет нешуточный. Я неконфликтный человек совершенно. Кому-то комфортно выплескивать всё наружу, а меня любой намек а конфликт пожирает. Утешает, что сын очень адекватный и меня любит. Абсолютно принимает ситуацию, как бы она его не коробила.
Сложно быть меж двух огней😔. Ваш муж, скорее всего, просто боится пустого гнезда и отрыв сына он воспринимает как личную потерю. Попробуйте говорить о чувствах, о доверии к сыну. Главный ваш козырь сын, который адекватно принимает ситуацию. Объединитесь с ним, чтобы найти аргументы для отца. Даже маленький шаг мужа навстречу будет победой. А вам нужно учиться выдерживать этот дискомфорт ради интересов сына, сохраняя мир.
Поговорите с мужем не об учебе, а о том, что сын скоро взрослым станет, и ему важно чувствовать отцовскую веру в его самостоятельность! Предложите мужу вместе с сыном составить детальный бюджет на первый семестр, посмотреть общежития. Это сделает отъезд менее абстрактным. Вы правы, ваша позиция не между ними, а рядом с сыном, но и мужу важно чувствовать себя частью этого процесса, а не врагом. Берегите себя 🙏
Принятый ответ
Доброго времени суток.
Просто поговорите откровенно с сыном, спросите про его чувства, состояние. Важно, чтобы у него не было обиды, а у Вас чувства вины. Для этого нужно разговаривать, даже о не особо приятном, чтобы не копил в себе.
Если он захочет..он всё равно рано или поздно уедет. Вот на кого он будет обижен..так это на отца.
Можно и в городе выбрать специальность достойную.
Евгения Александровна, Вы всё верно говорите. Сейчас он смотрит на друзей и ему обидно. Он умнее многих. Но мужа не уговорить. Тут дело даже не в деньгах. Муж уперся и всё. Где родился, там и пригодился. Я пытаюсь начать разговор и сразу скандал. Хотя муж очень хороший человек. Но он эгоист. И в первую очередь ищет комфорт для себя. Но он его сам и заслужил. Своим трудом. Поэтому я не могу от него чего-то требовать. Сыну говорю, что после учебы ты будешь сам себе хозяин. Финансово независимый. И отец ничего не сможет сделать. Но подросток есть подросток. Он меня и слышит и не слышит. Он меня очень жалеет в этой ситуации, но и себя жалеет. Так что так и живу. С большой любовью к сыну и с большим чувством вины. Разводиться с сужем на этой теме я тоже не хочу. Пытаюсь пережить этот год. Но это очень тяжело морально.
Возможно, у мужа другое послание..через эти слова? Может быть страх отпускать, разлуки, потерять контроль над ним. Возможно, не хочет признавать слабость, несостоятельность перед ним свою..поэтому такая позиция. Он агрессирует, значит внутри есть сожаление, тоже вина. Кто не хочет лучшего детям? Но это слабость..признать себя тем, кто не сможет исполнить мечту сына.
Здесь главное поддерживать дальнейшие стремления, мотивацию учиться..иначе на почве разочарования в мечте он может забросить или перестать стараться. Найдите новую цель вместе с ним, чтобы снова у сына глаза загорелись ..но в городе. Спросите, что еще он бы хотел, куда бы хотел поступить. Объясните, что не всегда один вариант только нужно обдумывать, но и запасные, на случай, если первый не сработает.
Евгения Александровна, я понимаю. Обязательно предложу ему сдать на права. Говорю про дальнейшее образование - аспирантура в Москве. Он будет уже слишком взрослый чтобы его удержать. Ну и больше всего ему хочется ездить много. Возможно получится находить работу на каникулах в других городах.
А отец согласен вообще отпускать сына?
Хвалите сына за всё, что делает, стремления, планы, достижения, мелочи положительные.
Евгения Александровна, я сына хвалю всегда. А муж с неохотой. Он как будто боится, что сын становится лучше и успешнее его самого в 17 лет. А это именно так и есть.
Муж не особо привязан к сыну. Но по какой-то причине не хочет его отпускать. Он очень переживает за его будущее. Боится, что тот будет плоо учиться без нас. Примеров достаточно. Муж не хочет, чтобы сын попал в армию. Он его любит, но иначе чем я. Я хочу дать сыну всё, что имею. А муж не хочет жертвовать комфортом к которому долго шел. В 17 лет мужа, его семья была очень бедна.
Всё верно.
Зависть получается? Вроде должно быть наоборот, детям давать то, что не имелось в детстве.
А обидно во поводу друзей почему? Неужели все друзья поедут?
Евгения Александровна, все друзья собираются поехать. Поедут или нет пока это неясно. Самый лучший друг тоже остается. Там с мамой наоборот конфликт.
Но уехать хотят все. Перевели из обычной школы сына в физмат лицей на свою голову в 10 классе. А тут одни мажоры собрались.
Они много чего могут хотеть, но мне кажется..не все поедут. Это очень дорого. В Москве хватает тоже выпускников, которые тоже будут поступать.
Сын всё поймет спустя годы, когда сам начнет работать, семья своя будет и тд.
Поддерживайте его. Вашей вины в заработке нет, мечты должны быть приближенными к реальности и оцениваться по факту. Если не соответствуют..тогда можно сохранить данную цель, но достигать по времени немного дольше. А его ли это желание..или оно просто было услышано от других и он тоже захотел?
Евгения Александровна, он очень любит свой город. И ему здесь хорошо. Но некуда пойти развлечься, по его словам. До поступления в лицей у него и мысли не было об отъезде. Осенью сильно болел, чуть не умер. Я ему тогда сказала, а если бы ты был в Москве один?! Он промолчал. Если бы друзья остались, вопросов не было бы вообще. Он бы остался без рассуждений.
Да, непростая ситуация для Вас. И за сына волнуетесь, стараетесь поддерживать и сглаживать всё..и с мужем нужно постараться остаться в хороших отношениях, сглаживать его настрой, позицию.
Вы всё правильно делаете, хотя поддерживать баланс между всеми ..задача непростая. Не забывайте и о себе, старайтесь не нервничать и не тревожиться. Здесь нет Вашей вины..Вы и правда делаете всё для сына.
Просто продолжайте делать, то, что делаете. Простите себя за то, что не можете исполнить мечту его сейчас. С Вашей поддержкой он сможет достичь сам того, что захочет!
Принятый ответ
Ирина, здравствуйте!
Понимаю Ваши чувства, ведь мамам всегда даже вопреки обстоятельствам хочется сделать от себя все возможное, чтобы ребенок был счастлив и его ожидания, планы и мечты осуществились.
Понимаю, что Вы испытываете чувство вины-Ирина, но все таки задумайтесь-ведь ответственность за ситуацию лежит не только на Ваших плечах..ситуация складывается так-что это не просто для Вас может быть финансово затратно-эта ситуация, в которой к сожалению не получилось достигнуть общих договорённостей с мужем-и так действительно бывает, Вы в этой ситуации не всесильны, муж, разумеется также действует на основании определённых размышлений, у него тоже есть свое мнение-возможно и страхи какие-то присутствуют или рациональные доводы-чтобы сын оставался учиться в родном городе, спорить с ними сложно ведь муж также имеет право на свои жизненные приоритеты.
Ваш сын взрослый и воспитанный парень-он, конечно, переживает, ориентируется сейчас на сверстников и кажется если не так как у них-то этот вариант чем-то хуже или может быть ему кажется, что эта ситуация закрывает перед ним все дороги в будущем, перед возможностями и перспективой к развитию-а вот здесь Ирина, Вы и попробуйте развеять все эти страхи-заговорить о ситуации и сказать, что это только начало его самостоятельной жизни, расскажите о тех преимуществах, которые ожидают молодых людей, если учиться в родном городе-что Вы ещё больше сможете поддерживать его и морально и даже финансово,и определённые средства, например, могут стать стартовым капиталом для собственного жилья или открытия своего дела,и обязательно упомяните о том, что этот опыт может дать ему ещё больше самостоятельности и целеустремлённость для того, чтобы стать независимым и в последствии двигаться в том направлении, которое ему будет ближе.
Кристина Александровна, спасибо огромное. Вот то, что я хотела услышать. Я прямо чувствую это. Я пытаюсь с сыном говорить. О том, что живя в городе родном можно иметь больше досуга на тренажерный зал, сдать на права, читать, играть в квн, подрабатывать и при этом учиться. Есть старенькая-старенькая бабушка, чья квартира достанется ему сразу же. Много всего ххорошего в перспективе. И он слушает и соглашается. Но на след день встречается с одноклассниками. И есть ребята, которые прямо насмехаются. Это в 17-18 лет такой детский сад.
Ирина, все верно, и ведь Вы же не можете ещё и за этих сверстников перед сыном испытывать вину-да, вот такие насмешки всегда встречаются, для мужчин в целом и в период их взросления/становления свойственны и ирония, и колкие слова в адрес друг друга-и Вы знаете кто с ними лучше всего справляется и не берет близко к сердцу-те кто имеет внутреннее содержание, верные ценности-а главное надёжный тыл и родительскую поддержку, которую Вы обеспечиваете, Ваш настрой и уверенность в Ваших словах, во взгляде-вот такое абсолютное принятие, открытые разговоры и умеренное сопереживание/сочувствие-самое верное, что Вы можете сделать и этого может быть достаточно-а за перспективы в будущем молодых парней всегда отвечают их верные жизненные смыслы и приоритеты, а не умение бросать слова на ветер-время покажет кто чего стоит-и мужчин определяют их поступки и действия-можно так и сообщить сыну в разговоре. Да, сын сейчас как между двух огней-но это нормально, это можно сказать даже полезно для его возраста-чтобы ещё больше определить что ему ближе, что ценнее, в хорошем смысле сопротивляться мнению других (в условиях принимающего взрослого) может воспитать в нем достойного мужчину.
Кристина Александровна, он уже очень достойный. Учитывая как он принимает всю ситуацию. Спасибо Вам за поддержку. Я знаю, что еще мноно разговоров нам предстоит. Но мы будем стараться.
Ирина, понимаю, весь этот путь непрост в любом случае-за каждым разговором, реакцией-целый спектр самых разных эмоций и у Вас, и у сына.
На ряду с этим, обязательно, помните о том, что в вашей поддержке-сын ощущает самое важное-чувство безопасности-и это главное.🌿
Кристина Александровна, спасибо. Я всегда буду рядом с ним, пока он во мне будет нуждаться и отпущу, когда рядом появится другое надежное женское плечо)))
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Хорошо, что сын вас не винит и осознает все. Иногда так бывает, что не получается воплотить то, что хочется нашим детям.
Сын может пробовать иногда ездить к друзьям , может подумать о бесплатных вариантах , как можно попасть в нужный вуз Москвы , например.
Фрустрация важная часть жизни, она дает неприятные эмоции, но и позволяет что-то делать или учиться проживать это ощущение и осознавать, что жизнь на этом не заканчивается. Поэтому поддержите сына , поговорите с ним, уверена он вновь и вас поддержит.
Замените вину на действия, это позволит чувствовать себя лучше!
Алина Николаевна, благодарю за поддержку. И я, конечно, буду поддерживать сына всегда, пока я вообще сущечтвую. Просто так уж вышло, что мы с мужем оказались в этой ситуации не на одной волне.
Ирина , так бывает и вы все делаете верно. Важно и с сыном обсудить ваше чувство вины и его ощущения. Тк если постоянно раскручивать это чувство , оно будет влиять на вас не лучшим образом, поэтому важно снижать его при открытом контакте с сыном!
Ирина, доброго вечера!
Только что я прочитала запрос любящей, заботливой и внимательной к чувствам своего ребенка матери, вот обычно таких включенных матерей, старающихся отдать все самое лучшее и возникает невротичное чувство вины. За что по сути себя винить?
Есть жизнь, есть реалии, не всем нашим мечтам суждено исполнится, и как показывает практика - это происходит к лучшему. И очень важно разграничить две вещи: вашу родительскую обязанность -дать образование и поддержку и ваши возможности, которые, к сожалению, ограничены объективными обстоятельствами. Ну что поделать, вот такой несговорный отец, приоритеты которого не коррелируют с московским образованием сына.
Вы не можете дать сыну то, что вам не принадлежит, финансы мужа, его согласие,но ведь вы уже сделали максимум в своей зоне влияния: воспитали умного, понимающего ребёнка, который видит ваши усилия и не обвиняет вас. Это огромное достижение, причем и ваше, и сына, он умеет выдерживать стресс.
Сейчас сыну хочется быть с друзьями и уехать в большой город это естественное желание для его возраста, но оно не равно жизненной необходимости. Часто, оказавшись вдали от дома в сложных бытовых и финансовых условиях без достаточной поддержки, молодые люди испытывают не радость свободы, а одиночество, стресс, бывает, что и учеба на этом фоне не идет. Возможно, судьба через эти обстоятельства предлагает ему более мягкий и безопасный путь: получить качественное образование без неподъёмного долга перед семьёй, сохранить психологическую опору дома, а позже, с дипломом и сформировавшимися целями, уехать на работу в крупный город, будучи уже более подготовленным и независимым.
Вы знаете, иногда отказ не равен поражению, это перенаправление на более подходящий для человека маршрут, хотя в момент отказа это и не очевидно. Постарайтесь все же не брать на себя вину за обстоятельства, а помочь сыну увидеть потенциал и возможности в том пути, который доступен, и поддержать его здесь. Появятся у него новые друзья, новая тусовка, школьная дружба не так крепка как студенческая,а вот друзья, приобретенные в вузе, часто идут рука об руку по жизни.
Ирина, поверьте, Москва и Питер не так дружелюбны как они представляются молодому поколению, не зря есть фраза "покорять Москву", все ли ее покорили? Все ли там счастливы? А сколько умных, уважаемых специалистов работают на местах, в провинции, каким авторитетом они пользуются, сколько талантов в России, они ведь не все сосредоточены в крупных городах. И я точно знаю, что мамы очень переживают, когда дети 18 лет покидают дом и уезжают в большой, шумный город, полный соблазнов, свобода не всегда бывает полезной.
Роза Абулфатовна, спасибо. Очень верные вещи говтрите. И я, конечно, это Ваше сообщение вновь буду перечитывать. А кое-что и возьму на вооружение в беседах с сыном. Он мне постоянно говорит, что мой мнение для него самое главное. И что мое слово самое сильное. Я это знаю и вижу по его поступкам. Постараюсь как можно мягче пкрежить вместе с ним всю эту ситуацию. Как только наянется непосредственно учеба в вузе, должео стать легче. Будем ждать.
Ирина, совершенно верно, пусть спокойно готовится к ЕГЭ, Москва стояла и будет стоять, дай Бог! Вырастет парень и может быть и цели, и приоритеты сами распределяться должным образом, будет еще говорить: мам, помнишь как переживали, придумывал когда то, что хочу в Москву)
Не город обучения имеет значение, а амбиции утвердиться в профессии, стремления, желание быть специалистом, мастером своего дела, Москва хорошего спеца встретит гораздо приветливее, чем студента.
Я вас очень понимаю, и как психолог, и как мать,которая прошла этот путь со своим сыном)
Пожалуйста, рада помочь!
Роза Абулфатовна, спасибо Вам еще раз за понимание и поддержку!
Здравствуйте, Ирина, примите мою поддержку...сожалею, что так складывается, Вы понимаете, что решение принимаете не Вы одна, а с мужем в том числе и что сейчас позиция мужа неуклонна. Но, возможности у сына есть. Например, попробовать поступить на бюджет в вуз в Москве/ целевое обучение, если, например, не получается, то оценить стоимость учебы по контракту и посмотреть возможность в плане кредита на Вас, на сына (кредит на обучение), оценить сможете ли это потянуть. Вы не виноваты в том, что так происходит в жизни, у каждого свой путь, свои возможности, не всегда у родителей есть возможность дать ребёнку образование в другом городе, ведь это не только обучение, но и проживание ребёнка, его обеспечение, это большая финансовая нагрузка на семью и не всегда семья может справится. Попробуйте посчитать, например, сколько может стоит и обучение и проживание сына, даже если муж будет помогать, что тогда будет с Вашим семейным бюджетом? Поддержите сына, проговорите, что Вы понимаете его состояние и что хотели бы поддержать, спросите, что Вы можете для него сделать? помочь с выбором вуза, направления, помочь в плане успеваемости и подготовки к ЕГЭ, например, репетитор. Или предложить сыну после экзаменов отдохнуть и куда-нибудь с ним съездить. Вы можете помочь ему тем, чем можете, но винить себя за то, что Вы чего-то не можете, вряд ли это поможет и Вам и сыну. Вам не за что себя прощать, это то, что важно принять и Вам и сыну.
Добрый вечер, Ирина!
А сможет ли сын поступить на бюджет в Москве? Это было бы отлично для него.
Конечно, Вы хотите для сына самого лучшего, но не всё зависит только от Вас. Вы сами отвечаете на вопрос о деньгах, не в них дело, муж не хочет отпускать сына, не хочет жить не комфортно, он сначала думает о себе. Сын взрослеет, у него свои планы, желания, он смотрит на других и тоже хочет другой жизни, у них своё представление о студенческой жизни, о том, как хорошо, если он переедет, как будет жить без родителей, они молоды, другой взгляд на всё. Да, образование будет другое, но будут и сложности. Сын готов к этому? Сын может переехать, но ему придётся идти работать, а Вы будете помогать так, как сможете, без участия мужа. Деньги можно взять в долг/кредит на учёбу и выплачивать их постепенно. Да, в семье может быть ссора с мужем. Вы готовы к ссоре? Сыну нужно понимать, какая на нём ответственность, а Вам понимать, какая ответственность на Вас. Даже, если Вы поссоритесь с мужем, что будет дальше? Муж выбирает себя, свой комфорт, а сын может выбрать себя и своё будущее в другом городе.
Даже, если он останется учиться в своём городе, то нет ничего страшного, он отучится и сможет дальше поступить уже в другой город учиться, но придётся идти работать и параллельно учиться. Либо уехать работать в Москву с тем образованием, которое у него будет. Какие у него дальше планы? Обо всём этом Вы можете поговорить с сыном, вместе проанализировать, как Вам быть дальше, какие пути решения есть в этом вопрос. Возможно, смогут помочь близкие, поговорить с мужем.
Помните, что не только Вы принимаете решение в этом вопросе. Да, вариантов может быть много в решении этого вопроса и ответственность может быть совсем другая за каждое решение.
Похожие вопросы по теме
- 16 Июня 20245 ответов
- 27 Октября 20242 ответа