Что вас беспокоит?
Сестра мужа и обиды
Добрый день, мне 28 Замужем 5 лет, мужу 37, есть ребенок от первого брака 7 лет и малыш 1,5 мес. И вот из другой страны на месяц прилетела сестра мужа 43 года(приезжает раз в год) Я думала, она будет жить у их папы, который тяжело болен да и возраст. Оказалось, что она собирается жить у нас, а к нему пару раз наведаться. Сказала, хочет побыть со своим братом (моим мужем). Я пошутила, что вот мы с мужем за 2 мес еще ни одни выходные вместе не провели, все время на работе и отпускала его на рыбалку. Сестра мужа на это ответила «Ну вот я приехала, я повод вам немного увидеться». Я чуть со стула не упала от такой фразы. Очень обидно и больно. Но ведь это правда. Ради меня и малыша муж не выделил ни одного выходного дня, а ради сестры все выходные этого месяца.. Мне стало так обидно, я вообще не хочу теперь, чтобы она у нас жила, не хочу проводить с ними время..Даже думала уехать к родителям с детьми, но блин, квартира то наша общая.. Как мне успокоиться не знаю Обидно, больно( Да и муж на буднях всегда на работе, сестра его вечно дома сидит, мне морально тяжело( да и после родов еще не до конца отошла, хочу быть в спокойствии
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Приезд сестры подсветил вам проблемы с мужем , поэтому у вас такая злость на сестру (вряд ли она сказала это чтобы вас уколоть) и обида на мужа.
Вы можете поступать так , как вам комфортно - уехать к маме на это время (но решит ли это проблему или же еще больше напряжения добавит в ваши отношения), поговорить с мужем и сказать, что вам больно , обидно , что вы чувствуете себя не в приоритете у мужа и постараться договориться с ним о совместном времени.
До этой фразы вы были против , что сестра тут будет жить?
Алина Николаевна, нет, не была против, но рассчитывала, что у нас максимум неделю, потом к папе поедет. Но никому это не озвучила, сама так подумала
Катерина , как думаете , муж будет готов на то, чтобы были условия для проживания сестры?
Принятый ответ
Доброго времени суток.
Родственники всегда ближе, чем жены. Такое мнение часто встречается, что жену можно поменять, а родственники навсегда.
На сколько она приехала? Постарайтесь сделать доброжелательный вид, потому как ..если он так относится к ней хорошо и выделяет больше времени..не выгодно Вам с ней ссориться. Можете сказать в конструктивной форме свои обиды, только через свои самоощущения, а не через придирки к нему..возможно..прислушается.
Ну хоть так время уделит, с другой стороны, оказывается может так выделять время.
Принятый ответ
Здравствуйте, Катерина!
Помните, что сестра будет всего несколько дней и уедет на год обратно. А муж с Вами будет постоянно, когда уедет сестра. Понимаю, Вам обидно, Вы хотели бы провести время с мужем, но приезжает сестра и ему не удобно отказать сестре, т.к. её он видит раз в год, а Вы рядом постоянно. Здесь важно поговорить с мужем и договориться, как бы Вы хотели, чтобы было.
Сестра мужа не хотела обидеть Вас, задеть как-то, но звучало это совсем в другом формате, тем более, когда обида накопилась с мужем.
Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Договоритесь найти время, придумайте совместное хобби с мужем. Ведь такое не часто бывает, когда с мужем нет возможности провести время, да, он был на работе, деньги зарабатывал, возможно, нагрузка снизится и он сможет уделить время Вам. Но и также после тяжёлой работы, где нужно много работать нужно и отдыхать, заниматься хобби, поэтому муж был на рыбалке. Вам важно тоже проводить время наедине с собой, хобби, подруги
Принятый ответ
Катерина, здравствуйте.
Понимаю ваши чувства, действительно очень обидно осознать этот момент, что для своего мужа вы, ваша семья, ваш ребёнок является не приоритетом. Эти чувства, которые вы сейчас испытываете, они вполне нормальны и объяснимы, это действительно больно.
Сестра вашего мужа случайно, неосознанно, без злого умысла обнажила ту проблему, которая была в латентном состоянии в вашей семье. О том, что вы ещё не отошли после родов, вы ещё находитесь в весьма уязвимом состоянии, не получаете помощи, поддержки, внимания, заботы со стороны мужа.
Катерина, позвольте вам задать вопрос сестры вашего мужа: вы думали о том, что вам не хватает внимания, помощи?
Почему задают этот важный вопрос, возможно, ваш муж тоже не видит эту проблему и совершает действие так же неосознанно, не понимая ваши потребности.
А вот здесь перед вами открывается первая зона роста — поговорить с мужем об этом. Возможно, столь неприятный, обидный, обесценивающий момент станет для вас началом совершенно другого формата жизни. Когда каждый из вас двоих увидит эту проблему.
Поговорите с мужем не с точки зрения обвинений, что он вас не выбирает и мало уделяет вам времени, а говорить о своих чувствах, о том, чего вам не хватает и чего вам хотелось бы. Так вы покажете мужу свою эмоциональную позицию, свои потребности, и вполне вероятно, что он включится в реализацию их. Позвольте, я повторюсь, возможно, муж не замечает эту проблему и поэтому ведет себя так, а не потому, что он вас не любит и вы ему не нужны. Не спешите сейчас делать долго идущие выводы.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а Ваш муж вообще в курсе, насколько Вам сейчас больно и одиноко? Или он думает, что это просто небольшая бытовая напряженность?
Вы только родили, организм еще не оправился, гормоны пляшут, а тут в Ваше личное пространство, вторгается сестра мужа с довольно странной миссией спасать их семью от Вас же… И самое обидное, что муж действительно не находит времени для Вас и малыша, а для сестры вдруг выходные появились! Т.е. Ваши потребности сейчас для него не в приоритете, и это очень больно слышать женщине с двумя детьми на руках. Особенно после родов, когда поддержка мужа нужна как воздух..(((
Квартира Ваша общая, поэтому бежать к родителям значит сдать позиции!!!!Не делайте этого!!
Вам нужно с мужем говорить. Не про сестру, а про себя. Про то, что Вам необходимо его внимание и помощь именно сейчас, а не через месяц... Про то, что его отсутствие дома в выходные ранит Вас. Скажите так я устала, мне нужен муж и отец, а не просто сосед. Про сестру добавьте отдельно она гостья, но дом наш, и мне нужен покой. Ее присутствие круглые сутки меня выматывает. Не молчите, обида разрушает.
Кристина Айговна, спасибо большое!
Пожалуйста 🙏
Кристина Айговна, хочу еще раз поблагодарить) Сказала мужу, что мне тяжело будет, если весь месяц будет у нас; что я не ожидала такого. У малыша были колики и мне сегодня было тяжело вдвойне-все мужу проговорила.
Сказала, извини, никак не хочу обидеть, я люблю твою сестру, но целый месяц - это для меня перебор.
Он сказал - мирно обсудим, чтобы всем было комфортно.
Но я вижу, что его это очень задело, хоть и говорит, что нет.
Вы огромная молодец, что смогли проговорить это так бережно, но честно. Его реакция мирно обсудим это хороший знак, даже если сейчас ему немного обидно. Просто дайте ему время🙏. Вы не просили его выгнать сестру, вы попросили о комфорте для себя и малыша. Это нормально. все делаете правильно. 💪
Здравствуйте, Катерина! очень понимаю ваши чувства и эмоции. Очень важно в этой ситуации не скрывать свои чувства, а поговорить о них с мужем, только не в контексте обвинения, а используя Я- высказывания (только о своих чувствах, без оскорблений: Я испытываю..., и т.п.) Скорее всего ваш муж совсем не в курсе причин вашей обиды и не сможет в дальнейшем повести себя по другому или как то сгладить ситуацию. Рекомендую вам поговорить об этом и вместе попытаться придти к компромиссу.
Здравствуйте!
Понимаю Ваши чувства и желание отдыза, уединения, времени с мужем.
И все же: попробуйте посмотреть на ситуацию в которой Вы будете "управлять" процессом)
Если она у вас дома, то " поручайте " просите помощи: посиди с маленьким мне нужно сходить в магазин- сами и прогуляйтесь минут 15 плюсом))
Или - порадуй сегодня брата вдингм- как работается нам с малышом поможешь и брату приятно(а вам полегче от ее помощи, пусть гуляет с малышом, пока вы можете часик отдохнуть).
Да и в целом- понятно, что она пока будет на чем то настаивать- вспомните куда отели бы сходить с мужем и предложите мужу вместе сходить( пусть и с ней, но все таки хто сделаете, а потом пусть племянник км уделит внимание, а вы немного расслабитесь). А на следующий выходной попросите вообще посидеть несколько часиков, пока вы с мужем прогуляетесь- пусть сделает брату приятное и вам)
Ну раз уж так сложилось- точно не тратьте свои нервы на эти вопросы, а направьте их туда, где сможете получить для себя плюсы!)
А в следующий раз и она может еще подумает)
Ольга Анатольевна, спасибо за добрые советы)
Малыш у меня ручной и практически круглые сутки на груди (я и не против, период доношенности).
Понимаю Вас)) Наслаждайтесь материнством🙏❤️Берегите такие свои прекрасные моменты! То, что много сейчас хочется поддержки, тепла и внимания со стороны мужа и заботы- хто естественно)) И могут быть разные чувства, обиды- вам нужна эта забота! Вы, только стали мамой второй раз! Вы теперь в заботах вдвойне! И конечно, хочется, участия любимого человека)
Поэтому и не тратьте себя и свои драгоценные ди на эти шероховатости в общении с его сестрой. Знаете " кто нам мешает, тот нам и поможет")) 😉 И сейчас как раз самое время поддержать себя, помочь себе восстановить силы-и раз уж так сложилось, что сестра приехала к вам- смелее попросите о помощи и поддержке)) Это нормально и важно!!!! От вашего самочувствия, состояния зависит и состояние малыша, и всей семьи. Бережно и с любовью к себе- не торопитесь нагружаться заботиться о гостье)-наоборот, она как взрослая женщина точно может и понять и помочь))
Катерина, доброго дня!
Понимаю, что вам очень горько сейчас и обидно, у вас ощущение, что за вас решили, как вы будете жить ближайший месяц, вторглись без разрешения в ваше время и пространство, не дали права выбора.
Вышло так, что муж не придал значения вашему состоянию, особенностям послеродового, восстановительного периода, я так понимаю, единолично решил вопрос с проживанием сестры в период ее нахождения в гостях и поставил вас пред фактом.
Кроме того, у вас еще накопилось напряжение опять же в связи с его неким нежеланием вам помочь, провести выходные вместе, уделить время и он предпочел рыбалку выходным с вами.
Дело, конечно, не в сестре, она лишь повод вашей грусти, вам вероятно, в целом, не совсем нравится поведение мужа и его отгороженность, не нравится, что его нет дома, что он с вами не советуется, не спрашивает вашего мнения, не совсем проникся вашими переживаниями, сестра мужа в данном случае лишь объект переноса вашей боли.
Ваш запрос не про сестру мужа, а про отношения с мужем, про обиду на него, на его бездействие и невнимание к вам, к вашим потребностям.
Катерина, сейчас уже дело сделано, сестра скоро уедет, но вот после ее отъезда вы все же поговорите с мужем о том, что ваша душа болит и расскажите ему, как вы представляли его участие в вашей жизни после родов, каких действий и решений вы от него ждете, как бы вы хотели, чтобы было, и про рыбалки, и про учет вашего мнения, про согласование с вами таких важных событий как приезд гостя на длительный период и не только.
Сейчас у вас есть время составить список неудовлетворенностей, недопониманий и в спокойной обстановке обсудить ваши печали. Если вы доверяете золовке и можете оставить малыша с ней, то сделайте это и сходите куда то с мужем, побудьте вдвоем.
Может быть, она и с коляской погуляет с племянником, или отпустит вас в магазин прогуляться, или посидит с малышом, а вы спокойно душ примите.
Попробуйте использовать это время, когда есть еще одни руки для себя, а после ее отъезда поговорите с супругом.
Здравствуйте, Катерина, примите мою поддержку...Вы сейчас очень уязвимы и эмоционально и физически, так как пока Вы после родов, сейчас только привыкаете к малышу и адаптируетесь, плюс гормоны, конечно, сейчас посторонний человек в доме (пусть и сестра мужа), но всё-таки это чужой для Вас человек и дополнительный стресс. Вам обидно и больно, потому что у Вас самой накопился дефицит в плане общения с мужем и времени с ним вдвоем, а здесь при приезде сестры снова время будет уходить мужа уже на неё. Это нормально, но, это не отменяет Ваших чувств. Может ели Вы поговорить с мужем относительно времени совместно с Вами и с детьми, без сестры или других дел? один выходной, например, сестра тоже может заняться чем-то в это время - погулять, съездить к отцу и т.д., а Вы с мужем заняться и домашними делами, прогуляться или провести время вдвоем. Т.е. важно понять вместе с мужем то, какой вариант можно найти, чтобы и Вам было полегче.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Можно сказать, что обида у Вас в основном на мужа, а его сестра просто стала невольно сопутствующим фактором. Вы испытываете острый дефицит внимания мужа. Возможно, стоит поговорить с ним о сложившейся ситуации. Выберите подходящее время и место. Вам не должны мешать. Начните сообщения с Я-высказываний. Это поможет избежать обвинений и перевести разговор в ссору. Мягко и корректно расскажите о своих чувствах, которые Вы испытываете, когда его нет дома. Уверена, это поможет Вам лучше узнать друг друга.
Здравствуйте, Катерина! Понимаю, обидно. Но фразу, скорее всего, сестра мужа сказала не с целью Вас уколоть. Просто она стала тригерром, обидой на мужа за то, что мало времени уделяет Вам с ребёнком.
Её тоже можно понять, что легче у брата побыть, чем к пожилого, больного отца.
Отнеситесь к ней просто, как к гостье, которая приехала на несколько дней и уедет. Ведь это факт. И факт, что муж тоже побудет рядом какие-то дни.
Главное, не позволяйте ей нарушать Ваши границы, в Вашем доме.
Похожие вопросы по теме
- 10 часов назад19 ответов
- Вчера в 19:471 ответ
- Вчера в 19:3016 ответов
- Вчера в 18:3719 ответов