Что вас беспокоит?
Я поссорилась с подругой из-за одной и той же проблемы
Моя подруга пригласила погулять по другому городу со своим ребенком в игровую.Сначала я охотно согласилась.Через час я начала сомневаться нужно ли мне это.Появилась проблема:нужно закончить курс в срок(до 25 февраля)Я ей это написала.И она позвонила через некоторое время,сказав о том,что нас принижаешь этим,тебе курсы важнее нас;ребенок хотел со мной увидеться(так выделила её).И сказала,что ты так делаешь уже во второй раз и просто сбросила звонок.На самом деле я в первый раз отказалась от поездки совершенно в другой город,чтобы заплатить за коммуналку её комнаты в общежитии.Также сначала согласилась.Но я сначала не знала,какие у неё соседи.Когда узнала,что её соседи-это цыгане,я засомневалась и отказалась.Я пыталась в это время извиниться и оправдать себя-ничего не помогло.Потом она сама через несколько дней позвонила,извинилась за свое поведение(хотя я не поняла,за что она простила меня) и продолжили дружить.Я знаю,не правильно сначала соглашаться,а потом отказывать.У меня такая привычка😭Я потом все взвешиваю,у меня были причины отказать ей,но чувствую себя виноватой.Не хочу прерывать связи(этой дружбы),потому что у меня больше подруг нет.У меня вообще нет идей,как исправить эту ситуацию,что ей сказать.Может ещё подождать денек,пока остынет и потом поговорить?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Вижу , как вы расстроены! Но , у каждого из нас могут меняться планы и это нормально. Подруга же стала это интерпретировать и брать на личный счет , еще подключая манипуляцию над вашими чувствами.
Сейчас выдержите паузу , после попробуйте с подругой обсудить эту ситуацию и поясните , что вам важно было завершить курс в срок и что ваши отказы ≠отсутствие интереса к ее личности, принижение ее значимости в вашей жизни и тд. Просто извинения без прояснения ситуации вновь запустят подобный сценарий.
Открытость поможет и решить вопрос и улучшить контакт с подругой!
Здравствуйте.Я ей написала,что очень хочу поехать,но не могу из-за причины.В ответ она так сказала.Ваш подход не поможет(Я в прошлый раз также разговаривала)
Принятый ответ
Подруга в такой момент манипулирует вами, она включает позицию «черное или белое», загоняя вас в жесткие рамки.
Тогда вы верно поступаете , но вторая часть ответственности лежит на подруге , если она отходчивая , ничего больше делать не нужно, эмоции снизятся и вы вновь будете общаться , встречаться.
Так же важно говорить, что вам неприятно, когда вам говорят о том, что вы принижаете значимость.
Были ли ситуации, когда вы изначально отказывали подруге ? Как она реагировала ?
Был один случай(кроме этих)-она хотела попросить денег,но я потратила 5 тысяч на покупку новых кроссовок,и у меня в это время закончились деньги.Я ей это объяснила и она ничего не ответила,но продолжила со мной общаться
А так я ни разу ей ничего не отказывала
Здравствуйте. Я думаю,что подождать денёк это неплохая идея. Пусть эмоции немного утихнут, и вам и вашей подруге будет легче разговаривать.Когда будете говорить, попробуйте искренне извиниться за то,что так получилось. Объясните ей ещё раз,почему вам пришлось отказаться,что курсы действительно важны, как и её ребёнок,и вы очень цените вашу дружбу. Скажите,что вы первая кто хочет всё наладить. Может она поймёт. Главное быть честной и открытой
Здравствуйте !Давайте по порядку, когда человек два раза подряд использует ребёнка как козырь в споре- он же хотел тебя видеть! и ставит вас в позицию ты или мы, или твои обязанности, это уже не дружба, а манипуляция. Вы не обязаны выбирать между учёбой и общением, тем более что дедлайн горит сейчас до завтрашнего дня.
Ваша привычка соглашаться, а потом отступать это сигнал,вы боитесь конфликта сильнее, чем последствий. Но представьте если бы вы сразу сказали не могу, срок горит, она бы так же обвинила вас? Скорее всего, да. Значит, проблема не в вашем нет, а в её потребности контролировать ваше время.
Что можно сделать? Подождать день ок, но не для того, чтобы остыть, а чтобы собраться с мыслями. Завтра напишите кратко мне жаль, что ты расстроилась, но я не могла бросить курсы это важно для меня. Я ценю, что ты пригласила, но давай не будем превращать встречи в ультиматумы. Ребёнок меня любит, и я его это не зависит от одной поездки.
Главное не оправдывайтесь. Вы не должны доказывать, что коммуналка или соседи важнее её чувств. Если после этого она снова скажет ты нас принижаешь спросите прямо что именно я должна сделать, чтобы для тебя это было нормально? Часто такие вопросы обнажают абсурдность требований.
А ещё подумайте,если других подруг нет, может, стоит поискать тех, кто не заставляет вас выбирать между собой и своими обязанностями? Но это уже на потом. Сейчас сохраняйте спокойствие и не соглашайтесь на условия, которые вас истощают. Так я вижу психологическую картину ситуации.
Здравствуйте.Думаете,этих слов достаточно будет,чтобы написать ей?Может ещё что-то нужно добавить?(такое чувство,что нужно ещё чего-нибудь)
Принятый ответ
Спасибо за ответ.Излишний текст только создаст нагрузку , чем короче тем понятней , ну и посмотреть, что она ответит и продолжить диалог в зависимости от ее ответа, его содержания.
Добрый день. Похоже вашу тревогу и желание сохранить отношения используют как инструмент давления. Я уверен, ваша вина здесь раздута. Подруга транслирует вам послание твои потребности не в счёт, когда ты нам нужна, ты обязана быть рядом. Это не про дружбу, а про контроль. Вы имеете полное право расставлять приоритеты. Сначала вы соглашаетесь, потому что хотите быть хорошей, а потом, взвесив реальность, понимаете, что не тянете. Другой разговор, что ваша привычка брать на себя обещания, а потом отказывать, действительно создаёт вам же проблемы. Это про внутреннюю неуверенность, наверно. Но сейчас важно не оправдываться, а занять устойчивую позицию. Скажите ей спокойно без эмоций мне правда жаль, что так вышло. Я не готова была ехать, потому что есть объективные обстоятельства. Я понимаю твоё разочарование, но чувство вины тут неуместно. Если диалог невозможен, то о каком уважении может идти речь.
Здравствуйте. Скажите, а вы вообще хотите продолжать эти отношения, или просто боитесь остаться совсем одна?
Просто похоже на то, что подруга вами манипулирует, используя чувство вины как рычаг…Сначала соглашаться, а потом отказывать, конечно, не очень хорошо, да..((Но жизнь сложнее любых договоренностей!!и у вас всегда могут появиться веские причины изменить планы. Коммуналка или срочная учеба это не капризы, а необходимость.. Её фраза про то, что курсы важнее вас, звучит обидно и несправедливо, ведь вы хотели провести время вместе, просто не в ущерб своим обязательствам..Сейчас лучше действительно дать ей день на то, чтобы остыть. А потом написать ей спокойное сообщение. Не оправдывайтесь и не извиняйтесь снова, это только усилит вашу вину. Просто объясните свои чувства. Скажите, что вам очень жаль, что так вышло, что вы совсем не хотели её обидеть и расстроить ребёнка. Что для вас ваша дружба важна, но и свои дела вы тоже не можете бросить..Спросите, сможете ли вы погулять в другой день, когда разберётесь с учёбой?Это будет честно и уважительно по отношению к вам обеим. Главное, помните что дружба это не про обязанности и долг, а про взаимное уважение и понимание. Если его нет, стоит задуматься, так ли нужна такая дружба, даже если она единственная. Крепитесь!!
Здравствуйте.Спасибо большое за советы.Я может немного боюсь остаться одной,но в то же время мне хорошо в одиночестве.Она хорошая,немного похожа на меня(любим философствовать и тд)Но она любит учить(хотя я тоже иногда учу всех)И вот эти ссоры
Вижу, вы её цените за общие интересы..Но уважение и право на личные границы в дружбе важнее общих философских бесед!!Боязнь одиночества понятна, но лучше быть одной, чем в отношениях, где вас обесценивают. Подумайте об этом.
Доброго времени суток.
Вы живете в разных городах или в одном? Почему Вы платили за ее комнату в общежитии?
Можно сегодня написать, можно завтра..просто объяснив, что вот такая черта характера есть..торопливо ответить..а обдумав принять обратное решение..потому как требует ситуация.
Попробуйте в следующий раз всё таки попросить время на обдумывание для принятия решения. В этом нет ни вины Вашей и ничего страшного. Имеете право передумать. Можно просто не обещать, можно на следующий день дать ответ при принятии решения.
Здравствуйте! Объясните подруге, что вы не сравниваете её по важности с какими ещё либо делами. И если ваши планы поменялись, то это никак с ней лично не связано.
Можете выбрать какой-то более подходящий день, чтобы предложить подруге вместе провести день, погулять и так далее.
Здравствуйте. Ситуация , которую вы описали ,правда непростая, чувство вины здесь очень понятно -вы боитесь потерять близкого человека, а она, кажется, этим пользуется.
Вы пишете, что сначала соглашаетесь, а потом отказываете, потому что "взвешиваете". Но ведь во втором примере вы согласились, не зная об опасных соседях, и отказались из-за угрозы. Это не привычка всё портить, это нормальная корректировка планов, когда появляются новые вводные. Вы имеете право менять решение, если что-то угрожает вашему комфорту или безопасности.
Реакция вашей подруги - обесценивание, ультиматум и сброс звонка. Это выглядит как попытка манипуляции через чувство вины. Здоровые отношения не рушатся из-за одного переноса прогулки.
Возьмите паузу. Ваша идея подождать день-два, пока эмоции схлынут абсолютно верная. Сейчас любой разговор превратится в выяснение отношений.
Говорите о чувствах, а не о фактах. Не оправдывайтесь снова про курсы. Когда свяжетесь, скажите примерно так: "Мне очень жаль, что так вышло. Я правда хотела пойти, но потом поняла, что не успеваю сдать работу в срок, и испугалась последствий. Мне важно наше общение, и твои слова о том, что я тебя "принижаю", меня очень задели и расстроили. Для меня это не так"
Наблюдайте за ее реакцией. Если подруга готова услышать, что вам тоже больно, диалог возможен. Если снова начнутся обвинения — задумайтесь, приносит ли эта дружба вам радость или только чувство вины и тревогу.
Вы не обязаны жертвовать собой, чтобы удержать отношения. Дружба - это про заботу с обеих сторон, а не про то, что кто-то всегда должен подстраиваться.
Здравствуйте!
Понимаю, что Вы переживаете за отношения-и Вы уже имели опыт с подругой и таким разногласием)И тут скорее всего каждая из вас точно знает,где не может сразу сказать "правду")попросить о помощи и отказать-если это так)
И Вы правы- эта ситуация не стоит, чтобы разрушать отношения)Можно и в этот день и через-позвонить и поговорить начистоту:что вы понимаете ее, что действительно звучит "не очень" когда тебе обещают, а потом отказываются. Но что это не говорит о том, что она Вам не важна)Что Вы сами замечаете за собой такую особенность- соглашаться сразу на все-а потом уже посмотреть на реальные факты. Что действительно хотели бы провести время вместе, но на данный момент это было не возможно и нужно было заняться решением другого вопроса, что Вам жаль, что так случилось.
Уметь говорить о своих переживаниях и первым идти навстречу-это всегда про силу и мудрость)Уверена, что вы чувствуете сердцем как поступить)
И прислушайтесь к себе:проанализируйте свои такие моменты:зачем вы сразу соглашаетесь, где , возможно, переживаете за реакцию на вас других- и сами нарушаете свои границы)Это про умение говорить НЕТ- и это нормально!Каждый имеет право на то, чтобы оценить ситуацию и дать ответ, который как раз не навредит ни вам ни другому)Сказать нет- не значит отказать оппоненту-это про реальную оценку ситуации и своей возможности участия в этом)
Здравствуйте. Понимаю ваши эмоции. Вы боитесь потерять подругу, чувствуете вину и растерянность. Примите мои соболезнования и поддержку. Давайте разберёмся.
Очень замечательно, что вы замечаете за собой не паттерн поведения — быстро соглашаться, а потом обдумывать это согласие и в случае чего отказываться от него. Это создаёт неудобства для другого человека, и это может расстраивать ваших близких. Реакция вашей подруги во многом связана с прошлой ситуацией, она там затаила обиду, вам казалось, что всё нормально, отношения нормализовались, но нет. Поэтому сейчас со стороны подруги вы получили такой хлёсткий и жёсткий ответ, что курсы дороже, чем она. Это ей говорит её обида.
Что делать, ждать, пока она остынет, не самый лучший момент, потому что за это время она будет подпитывать свою обиду. Лучше всего откровенно, честно, через «я» высказывания проговорить ситуацию. Принесите ей извинения, скажите, что вы понимаете, что нарушили её планы, объясните ситуацию, что вы обрадовались её приглашению, согласились на него, а потом вспомнили про курсы, то, что вы по срокам не укладываетесь, и в связи с этим были вынуждены отказаться. Здесь добавьте очень правильную фразу: это никак не уменьшает вашего проступка и тех чувств, которые у неё сформировались из-за этого, и вы просите себя простить за это. Скажите о том, что дружба, общение с ней важны и ценны для вас, и предложить какую-то альтернативу, когда вы можете увидеться.
Масштабное решение — это заметить этот паттерн поведения и начать его отслеживать и исправлять. Когда вам кто-то что-то предлагает, берите паузу, чётко говорите о том, что да, это интересно, но дай мне день, я подумаю, посмотрю по планам и скажу. Так вы позволите себе не совершать импульсивные согласия. Вы добрый и социально ориентированный, часто помогаете другим, что может приводить к конфликтам с договорённостями.. Перед согласием делайте паузу, взвешивайте желание и возможность, уточняйте детали. Это помогает жить в согласии с ритмом, нагрузкой
А если,например,сегодня приглашают погулять и нужно за несколько минут решить?(это же срочно)Я понимаю(и даже благодарна вам за такой совет),рабочие проблемы можно отложить на следующий день и попозже ответить,а как быть со срочными делами любыми?
Я ей так и написала,что я очень хочу поехать с ней,но у меня дедлайн горит.А она в ответ разговаривала манипуляцией.Может нужен другой подход?
Принятый ответ
Как поступать со срочными решениями, здесь тоже можно брать небольшую паузу, сказать: «Дай мне пять-десять минут, я смогу тебе ответить». Положить трубку, сесть, вдох-выдох, не включаться в погоню со временем (100% проиграете) и задать себе вопросы: 1. Чего я хочу? (Каково мое истинное желание?) К примеру, да, я хочу поехать. Далее: 2. Есть ли у меня на это силы, время, ресурсы? Да, есть. Отлично. 3. Что меня смущает, какую доп. информацию я хочу получить? Но если на первый вопрос ответ «нет», но не может сказать это и придумывает, как все это запихнуть «сову на глобус», то это проблема сказать «нет» и не чувствовать себя виновно. (Это отдельный момент для проработки, связанный с внутренними убеждениями.)
Если такая пауза невозможна, то есть вопрос к тому, как вы планируете своё время, свои дни, насколько вы осознаете свой временной ресурс. Тут отлично помогает планирование, не жесткое, а просто понимание свободного времени. Если ситуация прям совсем пауза невозможна, вы не понимаете свою нагрузку, ответьте мне, пожалуйста, на вопрос, при каком случае у вас возникает больше рисков: если вы согласитесь и потом не сможете это реализовать или если вы откажетесь сразу? Позвольте также уточнить и мало важный момент в контексте вашей ситуации: как часто вы говорите другим людям «нет», есть ли сложности с этим словом?
То, что подруга начала говорить с вами манипуляциями, — это её обида, ей обидно, она, может быть, действительно даже верит в то, что курсы для вас важнее, чем они. И ваша задача здесь не упасть в позицию виновного и сформировать у себя невротическое чувство вины, а показать ей ту картину, которая была у вас, объяснить, почему это произошло, принести свои извинения, предложить альтернативу. Это все задачи, которые у вас есть. Заметьте, тут нет задачи вымолить прощение любым способом.
Я могу говорить «нет»(чаще я говорю это слово обычным знакомым/неизвестным людям)А вот близким для меня людям или начальству я тоже могу говорить «нет»,но редко использую его,потому что не хочу ранить их.Когда я соглашаюсь,я не думаю,смогу ли я реализовать их просьбу.Мне проще согласиться,чем отказать
Здравствуйте.
Вероятно ваша подруга попала в ловушку такой психологической защиты, как замещение. Т.е она устала и испытывает раздражение на кого-то из своих близких(вероятнее всего раздражение к ребёнку), но так как это социально порицаемо, то бессознательно она переключает этот гнев на другого человека. На человека более доступного и безопасного (на того человека который всё стерпит и не ответит гневом в ответ). Этот человек- вы.
Вы чувствуете свою вину, которой на самом деле нет. Вы не обязаны менять свои планы, которые связаны с вашими важными делами в обмен на развлечение в компании подруги. Это называется баланс. Вы выделяете для себя зону отдыха и когда и как будете отдыхать и поддерживать отношения с друзьями. Если ваше расписание не позволяет пойти гулять сегодня- это означает, что вы выбираете другой день. При этом вами больше руководит страх потерять подругу больше, чем вина о том, что вы отказали и вы «плохая подруга». Верно?
Начать конечно же нужно с собственных границ и самооценки одновременно. Делать это лучше всего на личной терапии. При этом в интернете есть множество рекомендаций, но стоит фильтровать тотальные (токсичные) границы и баланс взаимоотношений (межличностные границы).
Похожие вопросы по теме
- 13 Декабря 20239 ответов
- 19 Мая 20241 ответ
- 12 Мая 20253 ответа
- 14 Февраля 1 ответ