Что вас беспокоит?
Бывший объявился чтобы я помогла ему расстаться с нынешней девушкой
Здравствуйте. Пишу о такой проблеме. Бывший муж объявился спустя пол года как мы разошлись (были вместе 11 лет, есть общий ребенок с ним). Пришел в слезах на свою нынешнюю девушку с которой у него разлад. Он ее избил 3 раза. Хотя в наших с ним отношениях он никогда не поднимал на меня руку. Ругались они все время на фоне меня что мы с ним поддерживали отношения по переписке , и он мне помогал с машиной и с бытовыми вопросами ( я общалась с ним потому что он скрывал от меня свои новые отношения). Его девушке это не нравилось и она все время заказывала ему скандалы, к тому же он ей запрещал выставлять совместные их фото чтобы я не узнала . Один раз он не выдержал и избил ее , она пьет и его выбешивает. Вот он пришел ко мне объясняться как она ему сломала жизнь и что хочет возвращаться ко мне . Ей сказал что идет к жене (ко мне) а ее не любит. Удалил ее из друзей , прилюдно выставил историю что она тварь а я жена его любимая и позвал знакомого выгонять ее из своей квартиры. Выгнал. Когда выгонял она привела к нему в дом постороннего парня. Потом прошло 3 дня она ему начала писать что он плохо с ней поступил и сказала что он не мог расстаться с ней по человечески , идти ей некуда , она прописана в другом городе. Когда я ему звонила он не брал телефон и я поняла что Он сжалился и принял ее обратно. После этого я написала ему что больше навстречу ему не пойду и подала на алименты на ребенка. В ответ молчание. Подскажите , правильно ли я сделала что поставила точку в наших отношениях ? И в чем смысл был его возврата ко мне? Я запуталась. С одной стороны я его приняла а он так поступил. ( со мной он по прежнему не удаляет наши совместные фото и мониторит мои соц сети). Не погорячилась ли я ?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы не погорячились поставили важные границы, и это правильно. Его возвращение к вам не любовь, а попытка убежать от проблем. С новой девушкой он не справился вместо разговора бил её трижды, а конфликты из-за ваших переписок которые сам поддерживал!его провоцировали. Вернувшись к вам, он искал тихую гавань с вами не ругались, не пили, не выставляли фото. Но как только бывшая начала играть в жертву, идти некуда, он тут же сдался это не раскаяние, а слабость. Люди так часто скачут между отношениями, чтобы чувствовать себя спасителями.
Ваши действия верны алименты, отказ идти навстречу это не месть, а защита себя и ребёнка. Он не изменился продолжает следить за вами в соцсетях, но не берёт ответственности за ребёнка. Если бы хотел вернуться сначала разобрался бы с агрессией, а не бегал от одной девушки к другой.
Тревожные звоночки. Насилие в конфликтах даже если с вами не было триггеры разные. Решения через три дня это несерьёзно, особенно с ребёнком. Как вы себя чувствуете сейчас? Не волнуете ли за ребёнка, если отец не контролирует эмоции?
Есть ли рядом те, кто поддерживает без осуждения?
Не думайте, что закрыли дверь из гнева. Вы не запасной вариант для человека, который не уважает ни вас, ни себя. Грусть после 11 лет нормально, но это не ошибка. Вы поступили как мудрая женщина, которая ценит себя.
Чувствую себя нормально. От такого отца можно ожидать чего угодно волнение конечно присутствует
Рад, что вы в целом держитесь.Это нормально волноваться за ребёнка, если отец нестабилен. Вы молодец, что это осознаёте тревога здесь не слабость, а забота.
Когда человек склонен к насилию важно держать чёткие границы. Вы уже сделали главное перестали быть тихой гаванью для его кризисов. Теперь главное.
Фиксируйте всё.Если он пропускает встречи с ребёнком или ведёт себя неадекватно пишите даты, детали. Это пригодится, если понадобится усилить алименты или ограничить общение. Не стесняйтесь просить помощи психолог, близкие, группы поддержки и тд.Вы не ошиблись, закрыв дверь. Доверяйте себе.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы поступили мудро поставив точку,это защита себя и ребёнка от токсичного цикла. Его возврат это шаг отчаяния, поиск безопасной гавани,где нет насилия,а не настоящая любовь. Он манипулирует эмоциями чередуя жертву и агрессора. Вы не погорячились,вы выбрали стабильность. Мониторинг соцсетей это контроль,а не забота. Скажите,как ребёнок реагирует на разрыв и готовы ли вы к возможным его попыткам вернуться?
Понимаете , мы то расходились то сходились уже на протяжении 5 лет и до этого у него не было женщины (правда с его слов). Ребенок привык что папа туда сюда ходит. На счет возврата не знаю, думаю нормальный человек бы не появился больше в моей жизни. И тем более после данной женщины противно принимать обратно
Ваше чувство "противно принимать обратно" это здоровая реакция на нарушение границ и уважение к себе. Это не просто обида,а интуитивная защита своей и детской психики от повторения токсичного сценария. Сейчас ваша ключевая задача не анализ его мотивов,а укрепление внутренней опоры. Сфокусируйтесь на создании предсказуемой и спокойной атмосферы для себя и ребёнка. Ваша устойчивость сейчас это главный ответ на любые попытки вернуться
Я боюсь дать слабину если будут попытки. Но буду стараться стоять на своем)
Валерия, страх дать слабину напоминает вам о цене которую вы уже заплатили. Держитесь за своё решение,как за якорь, визуализируйте спокойную жизнь с ребёнком,где нет места хаосу. Если давление усилится, дыша глубоко повторяйте "мои границы это моя защита". Вы уже на пути к свободе,шаг за шагом укрепляя опору. Вы справитесь!
Спасибо за ценный совет)
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а чувствуете ли Вы внутри хоть каплю облегчения от того, что сами поставили точку, или сейчас только боль и сомнения?
Этот мужчина не выбирает, он убегает. От скандалов, от проблем, от ответственности.. Сначала он убежал от Ваших с ним отношений, скрывая новую девушку. Потом, когда там стало тяжело и он избил её, он прибежал к Вам, как в тихую гавань, поливая её грязью..((Вы для негоместо, где он может отсидеться и зализать раны, а не любимая женщина, с которой он хочет строить будущее. Иначе он бы не вернулся к ней спустя три дня жалости.
Ему было плохо, он искал утешения и убежища у Вас, идеализируя прошлое. А как только она начала давить на жалость, он переключился обратно, потому что чувство вины или привычка оказались сильнее((. Он разрывается между двумя женщинами, не в силах сделать окончательный выбор и нести за него ответственность. То, что он мониторит Ваши соцсети и не удаляет фото, это не про любовь, а про контроль и нежелание терять запасной аэродром. Ему важно знать, что дверь приоткрыта...
Вы поступили абсолютно правильно, подав на алименты!!!! Вы защитили своего ребенка и свои нервы. Не погорячились ни на секунду. С ним всё будет повторяться по кругу ссоры, драки, побеги к Вам, возвраты к ней. Вам это надо? Вряд ли. Зачем быть спасательным кругом для мужчины, который бьёт других женщин и не может определиться. Побудьте сейчас в покое, поберегите себя. Это лучший подарок, который Вы можете себе сделать.
Спасибо. Я чувствую облегчение но боюсь что он снова объявится
Облегчение это ваш внутренний голос правды.. Слушайте его. А страх что он объявится это просто привычка.!!Вы уже сделали главное подали на алименты. Если он появится снова вспомните как вы себя чувствуете сейчас.. Спокойнее чем с ним. Доверяйте своему облегчению а не страху!
Встреча неизбежна по причине того что он мне не отдал ключи и вещи . Но я буду держаться, и не поведусь на манипуляцию
Принятый ответ
Добрый день. Судя по тому, что вы описываете, он не столько к вам вернулся, сколько от неё сбежал. Это большая разница наверно. В отношениях где есть место рукоприкладству, всё всегда очень запутанно и больно для всех участников. Я уверен, что когда он избил её, его мир рухнул и он в панике кинулся к единственному родному человеку то есть к вам. Это не про любовь к вам, он хватается за вас как за спасательный круг. Знаете, такие качели будут продолжаться пока он сам не захочет меняться или пока вы не выйдете из этой игры окончательно. Вы сделали очень сильный шаг подав на алименты. Это не месть, это акт заботы о себе и ребёнке.Берегите себя!
Принятый ответ
Валерия, здравствуйте. Ситуация правда запутанная и эмоционально тяжёлая, здесь есть от чего растеряться.
Мне кажется, вы поступили абсолютно здраво. Подача на алименты это не наказание для него, а защита интересов вашего ребенка. Это ваша прямая обязанность как мамы. То, что он ушел в молчание, лишь подтверждает, чтоваши действия задели его, но он не готов к диалору.
Насчет смысла возврата. Скорее всего, это был не возврат к вам, а побег от своих проблем. Он попал в тяжелую ситуацию (ссоры, алкоголь у девушки, его агрессия), и вы как самый безопасный и родной человек за 11 лет показались ему «спасательным кругом». Теплым местом, куда можно приползти зализывать раны. Как только девушка позвала его обратно , динамика вернулась, и нужда в спасателе отпала.
Вы не погорячились. Вы увидели, что в трудный момент он выбирает не вас и не ребенка, а возвращается в токсичный круг. Он не удаляет ваши фото и следит за вами, потому что вы для него запасной аэродром и источник эмоций. Но это не про любовь к вам, это про его внутреннюю драму.
Сейчас важно не путать жалость к нему с любовью к себе. Ваша задача строить свою жизнь, а не разбирать его развалы. Берегите себя.
Здравствуйте, Валерия, понимаю Вас, ситуация неприятная и тяжелая эмоционально. Вы всё сделали верно, потому что на самом дел он не вернулся - а манипулировал, пришёл к Вам, чтобы наказать ту девушку дальше и переложить на неё ответственность за то, что она такая плохая. Он использовал Вас для оружия против неё. Он пытался и удерживать Вас, запрещая ей выкладывать совместные фото, например, или не говорил Вам о ней, чтобы удерживать связь с Вами, но, всё это не по любви, а с его эгоистической позиции. Он незрел и его поведение и тоже инфантильно. Вы увидели эту игру и провели границы между собой и им. В данной ситуации это всё, что Вы могли сделать , чтобы обезопасить себя от его игр и манипуляции.
Я пытаюсь думать о себе но боюсь если я навсегда исчезну из его жизни он и что то хуже чем побьет сделает ей
Валерия, понимаю Вас, но, от того, что Вы будете в его жизни, Вы не спасете её, так как это уже в её силах, защитить себя от насилия. Она может действовать, обратиться к близким, уйти от него. Дело не в Вас, не Вы управляете бывшим мужем и его действиями, а он сам и не Вы являетесь буфером между ними и той женщиной. Ваша задача обезопасить себя и детей.
Добрый вечер, Валерия!
Возможно, за 11 лет Вы так и не поставили точку в отношениях друг с другом.
Бывший муж вернулся к Вам, скорее по причине того, что сравнивая Вас и настоящую девушку понял, что с Вами было лучше. Тот факт, как он поступал с девушкой не норма, даже, если она его "доводила", ведь он избил её 3 раза! Зачем Вам отношения, где есть риски? Да, Вас не бил, но это было 11 лет назад, а за 11 лет человек мог измениться, стать другим. Чем Вы отличаетесь от другой девушки? А если Вы его так доведёте чем-то? Ведь не обязательно пить алкоголь, чтобы "довести", если человек вспыльчивый, то он среагирует на что-то другое.
Да. Важно подать на алименты и искать себе другого мужчину. Вам важно, чтобы Вы были в безопасности, в безопасности были Ваши дети. Бывший муж не может определиться, кто ему нужен и бегает к Вам, к девушке, нет стабильности. И всегда нужно помнить причину развода, чтобы это не повторилось вновь в отношениях - нужна работа с психолого каждому + совместно обратиться к семейному психологу.
От мужчины важна стабильность, надёжность, Ваш муж этого дать не может. В идеале каждому пройти психотерапию.
Нет нет, мы разошлись в прошлом году , были вместе 11 лет. Да он когда приходил говорил что сравнивал и понимает что между нами с ним всё было намного лучше чем с ней. Когда мы с ним жили он выходил из себя но бил стену а не меня а тут ее саму
Я поставила точку но боюсь что с его стороны опять попытки будут
Поняла теперь.
"Когда мы с ним жили он выходил из себя но бил стену а не меня а тут ее саму" - А это тоже звоночек. Мужчина с трудом сдерживает себя и уже агрессия перешла на саму девушку, т.е. это уже перешло в действия.
"Я поставила точку но боюсь что с его стороны опять попытки будут" - Может быть и будут, но это не имеет значения. Вам важно думать о себе. Если Вы не захотите, то он не будет пытаться. Вам важно переключиться на себя, уверенно говорить бывшему мужу: "нет".
Доброго времени суток.
Правильно сделали, что так поступили. Здесь обман, предательство и объявление Вам информации о том, что у него другая. Там созависимые отношения. Не давайте себя в тягивать в данную сииуацию. Он будет бегать от нее к Вам и давить на жалость. Если бы была любовь..он бы не вступал в новые отношения. Но..конечно же..решение принимать Вам.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Ваш бывший супруг запутался в себе и в своих отношениях с Вами и другой женщиной. Поэтому вводит в заблуждения вас обоих. Решение окончательное он принять не может или не хочет, из чего можно сделать вывод, что его все устраивает. Вам необходимо ответить себе на вопрос: устраивает ли Вас эта ситуация или нет . Большая вероятность, что данные эмоциональные "качели" не прекратятся с его стороны. Поэтому, Вам нужно сделать выбор между своим психологических здоровьем и такими отношениями. Уверена, Вы все сделали правильно. Постарайтесь придерживаться принятого решения.
Так и получается что он объявляется каждый месяц когда с той разлад , и еще ей говорит что я от него отказалась из за нее
Но я устала его принимать и хочу полностью от него отказаться
Но я уверена что он еще объявится
Вы абсолютно правы. Из Вашего рассказа можно сделать вывод, что так оно и будет. Поэтому, начните с себя, не с него. Вам необходимо понять чего в этой ситуации хотите именно Вы, а не он или его подруга.
Валерия, здравствуйте!
Начну с ответа на ваш главный вопрос: да, вы поступили абсолютно правильно, поставив точку и подав на алименты. Это было не импульсивное решение, а акт самосохранения и защита своего будущего и будущего ребенка.
Чтобы ответить на вопрос о смысле его возврата, нужно понимать природу абьюзивных отношений. То, что он не бил вас, не отменяет того факта, что в его новой связи проявилась склонность к насилию. Психология абьюзера такова, что насилие - это не про плохую женщину, а про его собственный способ справляться с эмоциями и контролировать партнера.
Скорее всего, его возврат к вам был продиктован не любовью, а следующими мотивами:
1. Бегство от последствий. Он избил девушку, ситуация накалилась, и вы (прошлое, где все было спокойно) показались ему безопасным убежищем.
2. Нарциссическая подпитка. Вы были для него тылом, человеком, который его принимает. Его нынешняя девушка, судя по всему, устраивала скандалы и не давала ему спокойной жизни, что ранило его эго.
3. Треугольник Карпмана. Он играл роль Жертвы (девушка ему «сломала жизнь»), ища в вас Спасателя. Но как только драма утихла, а девушка написала ему, она снова стала для него Жертвой (ей некуда идти), а он превратился в ее Спасателя. Это замкнутый круг, в котором вы нужны были лишь для поддержания его значимости.
Его мониторинг соцсетей и нежелание удалять фото - это не знак любви, а признак контроля и нежелания терять власть над вами. Ему важно знать, что вы «ничья», что дверь открыта. Но как только вы проявили инициативу и подали на алименты, он замер в молчании, потому что вы вышли из его сценария.
Были ли в ваших 11 годах брака моменты, где вы подавляли свои чувства, терпели или подстраивались, чтобы сохранить мир, даже если он не бил вас физически?
Да было. Я боялась иногда лившего слова сказать хотя очень хотела из за того что он мог наорать на меня но руку поднимать не поднимал , только стену бил
Еще боюсь что из за алиментов он начнет мне мстить
Валерия, в ваших отношениях с бывшим мужем никогда не было безопасности. То, что он не бил вас физически, не отменяет насилия. Вы боялись сказать слово, он бил стены - это классическая демонстрация силы и скрытая угроза, которая заставляла вас подавлять себя ради его спокойствия.
Ваш страх мести из-за алиментов естественен. Это эхо той самой выученной беспомощности, когда любое ваше действие могло вызвать агрессию. Да, он может попытаться мстить, но теперь у вас есть юридические рычаги защиты. Алименты фиксируют его обязанности, и любая агрессия после этого выходит за рамки семейной ссоры.
Еще он всем сказал что выбрал жену (то есть меня) а не ее. А по итогу дал слабину и принял ее обратно.
Его громкое заявление, что он выбрал вас, было импульсивным жестом, чтобы почувствовать себя сильным и значимым в глазах других. Но как только его девушка разжалобила его, он переключился обратно, потому что не выносит чувства вины.
Это доказывает, что его слова ничего не стоят, а решения зависят от сиюминутных эмоций. Вы поступили правильно, что не остались в этих качелях.
Похожие вопросы по теме
- 13 Января 20205 ответов
- 12 Марта 202036 ответов