Любовь на расстоянии вытянутой руки

Александра Гречихина26 Февраля

4.5

Психолог

2 089 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Примите мою поддержку! Понимаю, что пережили тяжелый период в этих отношениях.

Если мужчина идет вам навстречу, проявляет инициативу, и он вам до сих пор важен, нужен, то, конечно, есть смысл терапии, и это безопаснее, чем «рубить с плеча».

Обсуждали с партнером возможность начать семейную терапию? Ваш переезд мог стать каким-то стрессом для партнера, так бывает даже по «большой любви». Это кризис, непонимание, как взаимодействовать, в народе «притирка».

Вы, когда «разнесла этот курятник в пух и прах (цитата )», развеяли какие-то иллюзии и представления, возможно, это как раз то, чего не хватало, как ни странно, но в настоящей семье бывают ссоры, это часть семейной жизни, и если это только часть, а не вся жизнь, то это вписывается в рамки функциональных отношений.

С уважением, Александра Константиновна.

Алина Котулева26 Февраля

5.0

Психолог, Сексолог, Логопед

16 956 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте! Вижу , как вы переживаете! Вы столкнулись уже с ощущением небезопасности в отношениях и сейчас вы и ваша психика продолжает защищаться , ожидая повторения сценария.
Что поменялось в мужчине , он резко стал таким заботливым и открытым? Вы видите будущее с ним все же , как давно у вас этот вопрос в голове ? И я думаю, в вашем случае , нужен семейные психолог , а не только психолог вам. Любые отношения можно спасти, наладить контакт , но должны стараться оба партнера.
Если же вы чувствуете, что вам трудно, доверия нет , то легче выбрать себя и построить другие отношения, где не будет такого подрыва изначально.

Максим Булгаков26 Февраля

3.9

Психолог, Сексолог, Логопед

5 421 консультация

Принятый ответ

Здравствуйте Елена!
Вы говорите,что злость, гнев и обида заглушили любовь. Является ли эта внешняя агрессия лишь отголоском вашей внутренней борьбы за признание и поддержку которой вам так не хватало или за этими эмоциями кроется что-то иное более глубинное?
Ваше решение разнести курятник и держать дистанцию как ни парадоксально привело к желаемым переменам в его поведении,это интересный феномен. Как вы себя чувствовали в этот период когда проявляли эту твердость и было ли это освобождением или стало новым источником напряжения?
И ещё один вопрос который поможет лучше понять вашу ситуацию,что для вас означает "потерять себя"? Какие черты характера или состояния вы ассоциируете с образом "угрюмой сварливой бабы"и как это связано с вашим текущим опытом?

Вячеслав Дмитриченко26 Февраля

2.5

Психолог

3 041 консультация

Принятый ответ

Здравствуйте! Чувствую, как вам тяжело обида, злость и страх потерять себя после стольких лет. Вы правы когда годами терпишь критику за неправильный чайник или позу сына на диване, в душе накапливается цемент. Сейчас партнер вдруг стал идеальным но вы не верите и правильно. Люди так не меняются за месяц. Это не про него, а про ваш опыт вы уже знаете, что в кризис он не поддерживает. Обиды не исчезнут но могут стать мудростью или ядом. Сейчас вы на перепутье если просто простить, проглотите своё нет как тогда, когда он саботировал свадьбу. Если уйти в гнев застрянете в роли жертвы. Теперь, даже в гневе, вы держите дистанцию это рост. Какие конкретные действия он предпринял? Сам предложил дату свадьбы или ждёт вашего шага? Если изменения инициированы вашей дистанцией это тактика, а не доверие. Что значит потерять себя? Боитесь стать похожей на отца (злого из-за боли) или повторить участь мамы? Это ключ без проработки травмы решения будут по кругу.
Не решайте сейчас остаться или уйти. Скажите честно Я вижу изменения, но не верю. Нужно время, чтобы понять это осознание или страх потерять меня. Если примет без давления шанс есть. Если начнёт манипулировать ответ ясен.
Ваша злость не враг. Она от того, что вас не уважали! Не избавляйтесь от неё научитесь слышать, что она защищает право на покой, безопасность для сына. Даже если останетесь, отношения должны строиться на мой чайник не повод для ссоры, например. Вы не сварливая баба вы женщина, которая наконец услышала себя. Это страшно, но это свобода. Дайте себе право не решать сейчас. Иногда ответ приходит, когда перестаёте дрожать над выбором. Как вы находите силы радоваться мелочам даже сейчас? Это ваша опора расскажите подробнее.

Юлия Кононова26 Февраля

4.0

Психолог

964 консультации

Принятый ответ

Елена , здравствуйте. То, что вы сейчас сделали паузу и не принимаете поспешных решений, это не слабость, а мудрость.
Когда вы попытались быть уязвимой и просить о поддержке, вы столкнулись с обесцениванием и агрессией. Ваша психика включила защиту и выключила чувства, чтобы не было больно. Вы отстранились. И тут партнер, почувствовав дистанцию, вдруг начал меняться. Это похоже на то, что ваша боль и ваши слова были услышаны только тогда, когда вы перестали надеяться.

Можно ли проработать обиду и увидеть реальность? Да, конечно, обиды прорабатываются. Но здесь важно разделить - ваша обида не выдуманная , это реакция на реальные события (пренебрежение, отмена свадьбы, критика сына). Проработать ее не значит забыть, а перестать носить этот груз так, чтобы он мешал вам дышать. Только после этого вы сможете увидеть, что его перемены -это искренний испуг вас потерять или просто временная реакция на ваш уход?
Главное, что вам нужно сделать это вернуть себе опору и радость, независимо от его поведения.

Попробуйте на время перестать принимать решения о свадьбе и будущем. Скажите ему, что вам нужно время. И сосредоточьтесь на себе, ято приносит радость лично вам (прогулка, встреча с подругой, просто тишина), без оглядки на него. Когда вы вернете себе это ощущение, вы сможете яснее понять вам хорошо с ним или вы боитесь одиночества.

Ольга Бешляга26 Февраля

4.9

Психолог

5 786 консультаций

Здравствуйте!
Примите мою поддержку:это очень больно держать внутри себя обиду, напряжение- а самое главное-быть не собой!Проявлять не те чувства, которые во мне. Но вы правы- так ваша психика выбрала для вашего же спасения. Что теперь?Теперь прислушайтесь к себе:чего действительно хочу?Может и боюсь, переживаю, но хочу?И начать постепенно открывать себя. Как это скажется на отношениях- мы не можем знать)Но то, что Вы постепенно вернете себе краски жизни. начнете чувствовать мир-того стоит!Отношения это не вся жизнь- для начала выстраиваются отношения с собой, когда хочется расширить свой мир- и протянуть кому то руку)Вот и сейчас- начав прислушиваться к себе, проявлять себя настоящую- Вы и почувствуете а точно ли хочу быть с этим человеком!
Можно открыто поговорить с ним и предложить вместе обратиться к специалисту-что поможет и вам раскрыть себя, да и понять. что мешает вашим отношениям и возможно ли изменить стратегию(так как сейчас вы уже видите, что "он привык" завоевывать. находиться в напряжении, чтобы ценить. чтобы делать поступки). Можно и самой пойти в терапию- прежде всего, чтобы вернуть свое мироощущение и краски жизни!А дальше- сами определитесь, что для Вас еще важно)

Александра Лачёва26 Февраля

2.4

Психолог

130 консультаций

Елена, здравствуйте! Чувствую, что вам больно писать обо всем этом. И то, что вы все-таки это сделали, говорит о вашей большей силе.
Проработать и отпустить обиды можно и нужно! Именно они, в том числе, могут быть тем «крючком», который держит вас в этих отношениях, либо напротив одни из препятствий для гармоничной и здоровой любви.
Некоторые аспекты, используя которые вы можете помочь себе самостоятельно:
- Попытаться конкретизировать то, что вы чувствуете к партнеру прямо сейчас - если это не любовь, на что это похоже? возможно это комплекс чувств? возможно у этих чувств есть образ, что взывает он?
- Определить, что в этих отношениях вы получаете и что теряете/отдаете, составить список и взглянуть на него спустя время
- Перестать чего-то ждать от партнера, дать внутреннее разрешение ему поступать так, как он считает нужным, и сместить фокус на себя - чего я действительно хочу? что я могу сделать, чтобы это получить? как наполнить жизнь красками самостоятельно?
Безусловно, помимо этого, большой поддержкой может стать работа с психологом/психотерапевтом, который поможет самостоятельно найти ответы на самые сложные вопросы внутри себя и принять взвешенное решение.
Берегите себя!

Юлия Харитонова26 Февраля

4.0

Психолог

1 065 консультаций

Здравствуйте!Понимаю Ваше состояние,когда внутри столько эмоций и накрывает с головой.
Конечно самым оптимальным является семейная психотерапия.Но если мужчина отказывается от конструктивного решения проблемы,можно попробовать не контактировать месяц.Ровно месяц не видеться,не слышать друг друга от слова совсем.Этот способ очень помогает в практике.Конечно с обидами,как и с другими эмоциями нужно работать.Приобретая навык разбора эмоций,Вы сможете управлять своим эмоциональным состоянием и разовьете стрессоустойчивость.

Анастасия Хожаева26 Февраля

4.4

Психолог

1 917 консультаций

Здравствуйте.
Как вы считаете эти отношения похожи на «пружинку с сопротивлением»?(я имею ввиду когда вы приближаетесь к вашему партнёру он убегает и когда вы убегаете он приближается). Если это так, то что бы вы почувствовали осознав, что этот механизм между вами вероятно никогда не изменится?
Касаемо двух вопросов. Они оба актуальны одновременно. Без самооанализа и проработки обиды невозможно увидеть истинное лицо мужчины. Вероятно увидев его вам может не захочется повторять всё снова.

Андрей Комиссаров26 Февраля

4.8

Психолог, Сомнолог

3 314 консультаций

Елена, здравствуйте. Спасибо, что нашли силы рассказать свою историю. В ней много боли, гнева, разочарования. Примите мою поддержку, это естественные чувства. Давайте разберёмся в ситуации.

Вы переехали к нему, хотели почувствовать себя менее сильной, более слабой и защищённой. Но столкнулись с критикой, контролем, эмоциональной холодностью. В этот момент вы вспомнили про свою силу и разнесли курятник. Этот разнос стал защитным механизмом психики. Вы отстранились от того, что причиняет боль, то есть от мужчины.

И как только вы отстранились, он расцвёл. Это объясняется типами привязанности. У него избегающий тип( 10 лет сожительства - избегание) , у вас предположительно тревожный(рано повзрослели - не дополучили эмоции) . Когда человеку с избегающим типом (он) дают больше пространства, меньше давления и тюканья, даже если оно объективно, его нервная система успокаивается. Он чувствует безопасность и комфорт. В этом состоянии он хочет назначать дату свадьбы.

У вас же произошла сцепка. Если вы приблизитесь и ослабите защиту, он снова станет критикующим и агрессивным. Поэтому вам тяжело поверить в его хорошее и вернуть любовь. Вы видите, что он может быть любящим, но будто только тогда, когда вы жёсткая и колючая, а вам этого не хочется.

Что делать. Ваши предположения продуктивны. Обиду важно прожить на эмоциональном уровне, позволить себе плакать, злиться, выражать чувства.

Вернуться в своё холостяцкое логово сложнее. Здесь есть как будто избегания. Важно учиться принимать друг друга. Ему вашу эмоциональность и потребность говорить и получать поддержку. Вам его отстранённость и потребность в личном пространстве, понимание, что его пугают сильные эмоции.

Самый продуктивный шаг это совместная терапия( в идеале). Сочетание тревожного и избегающего типов встречается часто. Один отстраняется и убегает, другой догоняет. Важно научиться выходить из этого цикла вместе.

Наталья Пылаева26 Февраля

5.0

Психолог

13 126 консультаций

Добрый вечер, Елена!

Не торопитесь сейчас, а попробуйте посмотреть на мужчину, на его поступки по отношению к Вам. Да, он стал другим, но это не значит, что он поменялся внутри себя, он может поменяться временно, чтобы вернуть всё так, как и было, ведь было не так плохо, просто он не ценил этого. Вы были "идеальной", пытались договориться с ним, поговорить, но столкнулись с тем, что мужчина не слышит Вас, делает замечания, всё ему не нравится. Да, он мог тоже привыкнуть к жизни в одиночестве, но если Вы оба решили выстраивать отношения, то нужен компромисс, договариваться. Когда Вы поняли, что не хотите терпеть выходки мужчины, Вы ушли в сторону, то мужчина почувствовал холод и ему захотелось вернуть всё так, как и было. Он понял, что потерял, но немного поздно, сейчас он пытается всё вернуть. А изменился ли он на самом деле покажет время и поступки + разговор между Вами.

1. Обиду проработать можно и нужно. Обиду можно проработать письменно. Посмотрите на ситуацию со стороны мужчины, подумайте о его мотивах, причинах его поведения, Ваш вклад в эту ситуацию. Вы пишите, что Вы обижены. Но, посмотрите с другой стороны. Почему Вы позволили сами обидеть себя? Поблагодарите себя сами… Напишите о том, какая ВЫ сильный, как Вам помогла эта ситуация, какие выводы Вы сделали.

2. Работа над собой также важно. Вам важно продолжать любить себя, ценить себя, не ставить себя на последнее место и если Вам что-то не нравится, то не бояться сказать. Вернуться в холостую жизнь всегда успеете, а на данный момент попробуйте выстраивать отношения. Отношения всегда труд и не бывает всё идеально, в каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь Вы оба из разной семьи, у каждого был свой опыт отношений, но Вы встретились и теперь важно договариваться, искать компромисс, поддерживать друг друга, но и не забывать о своих желаниях, уделять себе время, спрашивать себя: "А что я хочу на самом деле? Подходит ли мне это или нет? Почему я это выбираю? Какой я могу сделать вывод сейчас?".

Евгения Маринина-Тихонова26 Февраля

4.1

Психолог, Сексолог

1 850 консультаций

Доброго времени суток.
Классический сценарий жизни двух людей, которые жили какое-то время без пары. При совместном проживании конечно же начнутся с чьей-то стороны. У каждого был отлаженный быт и кто-то более гибкий..и это Вы. В этом нет ничего страшного..с одной стороны, с другой..нужно было договариваться обо всём до переезда.
Самое главное, не превращайтесь в того человека, кем не являетесь. Да, партнер может быть по характеру другим, но это не Ваша проблема. Хуже от этих изменений будет только Вам. Еще нужно посмотреть..какие у него были отношения до этого. Если его всегда так нужно будет стимулировать скандалами..спросите себя..готовы ли Вы к этому.