Что вас беспокоит?
Отношения и секс
Проживаю совместно с молодым человеком 3 года, с его семьёй не общаюсь, совершенно деспотичная мать, в избежание конфликтов решила не общаться, пытается продавить и унизить, я такое не терплю. Но вижу проблемы у молодого человека, сумасшедшие комплексы и боязнь мамы, которые мешают ему в карьере, а теперь и в сексуальной жизни, на данный момент он даже скрывает, что сменил работу, уже 2 года врет, после встречи со своей семьёй сам не свой, там его выставляют дурачком, сравнивая с младшим братом, которого он и вырастел. Есть ощущение, что он переносит на меня образ своей мамы, иногда специально выставляет не в лучшем свете перед своими друзьями, впадает в позицию жертвы, видимо из за этого начались проблемы в сексуальной жизни, перенос образа мамы, что делать не знаю, может это просто мои предположения или проблема в другом?
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Возможно, ваша гипотеза верна , но возможно, дело и не в переносе , а в избегающем типе привязанности. Пробовали ли вы об этом открыто разговаривать с МЧ? Как он реагирует на ваши переживания?
Если человек не прошел сепарацию , он будет постоянно чувствовать себя уязвимо, неуверенно, чаще избегать трудностей , близости и тд.
Не предлагали ли вы МЧ психолога ?
В отношениях очень нежный, много романтики и заботы, о чувствах говорит и подтверждает на деле, совершенно не холодный, психолога предлагаю, соглашается, но просто оттягивает момент,тяжело говорит об отношениях с мамой, видимо сам понимает и боится правды, сейчас настал уже пиковый момент, секс просто исчез из отношений вообще, на что ответ я просто не озабоченный
Вероника , нет ли мастурбации у МЧ? Не было ли осечек в сексе ?
Осечки были, мастурбации точно нет
Вероника , осечки могут часто вести к снижению половой активности. Как МЧ реагировал на осечки?
Здравствуйте Вероника!
Перенос детских травм и комплексов на партнера это распространенное явление. Ваш молодой человек похоже проецирует на вас материнский образ,что и вызывает такие странные реакции. Возможно ему нужна ваша поддержка,чтобы разобраться в своих проблемах,но делать это нужно очень аккуратно,чтобы не вызвать ещё большее сопротивление. Поговорите с ним о ваших наблюдениях,но без обвинений,с позиции заботы и желания помочь
Здравствуйте. То, что вы описываете, действительно очень похоже на классический перенос детско-родительских отношений на партнера... Он вырос в атмосфере, где его личность обесценивали, сравнивали с братом, и теперь этот сценарий стал для него привычным и болезненным. Вместо того чтобы злиться на мать, он, сам того не осознавая, может искать такой же привычный негативный фон в отношениях с вами!провоцируя конфликты и выставляя вас в дурном свете перед друзьями((Это его защитный механизм, очень нездоровый, но понятный. Сексуальные проблемы здесь прямым следствием идут сложно хотеть женщину, если в голове прочно сидит образ матери, контролирующей и унижающей. Вы в этой ситуации заложница его неразрешенных внутренних конфликтов. Самое печальное, что помочь ему по-настоящему можете не вы, а только он сам, когда осознает проблему. Подумайте о своих границах, о том, сколько вы еще готовы терпеть такое поведение, ведь ваша психика тоже страдает. Иногда любовь не спасает, если человек не готов меняться. 😔🙏
Добрый день. Наверно, самое трудное здесь принять, что его поведение это не осознанная месть вам, а его единственный способ выживать в тех отношениях. Он усвоил эту модель в детстве и теперь, даже не замечая, воспроизводит её с вами. Лечить такие глубокие вещи может только длительная терапия, потому что корни проблемы уходят в самое раннее формирование личности. Ваша задача сейчас не спасать его, а честно ответить себе, готовы ли вы годами жить в тени его травмы, наблюдая как ваша собственная самооценка рушится от этих качелей. Это очень изматывает. Единственное что вы можете сделать для него как для близкого человека, это очень прямо и спокойно сказать, что вы видите, как мать влияет на его самоощущение и на вашу пару, и предложить обратиться к специалисту, потому что вы не можете и не должны заменять ему психотерапевта. Дальше выбор только за ним.
Вероника, здравствуйте.
Деспотичная мама, незавершённая сепарация, всё это, конечно же, накладывает отпечаток на психику вашего молодого человека.
Лишает его самого главного и необходимого — это уверенности в себе. Что делает деспотичная мама? Подавляет. И представьте, сколько лет он жил в таких условиях, конечно же, психика деформировалась.
Да, во взрослом возрасте он как-то научился с этим справляться, но след остался.
Он не рассказывает маме о важных моментах в её жизни, что сменил работу, почему? Потому что мама будет критиковать, потому что мама не одобрит, и это будет сложно и больно для него.
Выставление вас не в лучшем свете перед своими друзьями — это механизм защиты, сильная девушка рядом с ним — это про образ мамы.
То, что он впадает в позицию жертвы, — это его привычная роль и позиция. Он хорошо может ей управлять, условно говоря, метафорично скрестить лапки, сказать: «Ну да». А потом уже где-то наедине с собой как-то это переработать.
Когда он возвращается от них, конечно, его психоэмоциональное состояние меняется, он сталкивается с травмой детства, как будто бы вновь ныряет в эту историю, в это состояние.
Вероника, вы говорите о том, что появились проблемы в интимной жизни. Скажите, пожалуйста, что это за проблемы? Он отказывается от интимной близости, отсутствия эрекции?
Желание есть, вроде как, мне кажется больше для меня, галочку поставить, а вот эрекция пропала вообще
Вероника, скажите, пожалуйста, а есть ли ещё какие-то стрессовые, триггерные, тревожные моменты в жизни вашего молодого человека?
А до этого были проблемы в интимной жизни, как давно они начались? Может быть, вы можете связать с какими-то событиями, которые происходили в жизни?
Чаще всего проблемы с эрекцией связаны со стрессом, тревогой, депрессией.
А как ваш молодой человек взаимодействует в целом с противоположным полом, есть подруги, коллеги женского пола, не замечали за ним, что он как-то побаивается и сторонится? Вероника, простите за большое количество вопросов, поле для исследования крайне велико.
Что можно попробовать для того, чтобы вернуть искру в интимную жизнь. 1. Это прям четко, открыто, мягко поговорить. Скажите о том, что вы не осуждаете, не обвиняете, а наоборот хотите помочь, и предложите ему, например, какое-то разнообразие. Благо сейчас выбор огромный.
2. Второй момент — увеличивайте время прелюдии, ласки, прикосновения, объятия, поцелуи, всё это расслабит вашего молодого человека, настроит психику. Можно рассмотреть альтернативные виды секса без проникновения. Такая «победа» могла быть очень важной для вашего партнера.
3. Снимите острый фокус с этой тематики, попробуйте устроить релаксирующие выходные, без каких-то намёков, требований и давления на тему секса. Это поможет снизить уровень стресса, который есть.
Потому что ваш молодой человек может попасть в очень коварную ловушку: «у меня не получается в сексе, моя девушка будет недовольна, так же как мною была всё детство недовольна моя мама», всё это сразу тотальный перегруз психики, тут совсем не до эрекции.
Найти рекомендации, которые я дал выше, как раз покажут, что вы не она, не осуждающая, не подавляющая, а поддерживающая, помогающая, предлагающая. При этом не настаивающая.
Работал на одной должности более 10 лет, ушёл оттуда так как нет перспектив роста, сейчас работает на себя и все прекрасно получается, я стараюсь помогать, если просит совета, стрессовых ситуаций нет, кредитов или ипотек нет, живи и радуйся, делаем ремонт, есть мелкие бытовые проблемы, но незначительные
Есть друзья с девушками спокойно общается, не боится, но и без перегибов в флирт
В интимном плане я не готова заниматься возвращением искры спустя 3 года, так как дальше будет круче) не готова спустя несколько лет звать например 3 девушку, чтобы освежить отношения) совершенно не ханжа, за собой слежу, до этого была в браке 10 лет, никогда таких проблем не было
Вероника, спасибо за честность и откровения.
Но, разнообразить интимную жизнь — это не обязательно сразу звать третьего партнера и скатываться в извращение.
Можно начать с малого: романтический ужин, свечи, музыка, приглушенный свет.
Костюмы, игрушки и прочее. Поле для выбора очень большое, возможно, что-то придёт и вам по душе. Вы не исключаете этот момент, держите как некую зону роста.
Отмечать заслуги, хвалить, отмечать его предпринимательскую жилу, то есть подчёркивать его самость. Потому что на фоне предположительных его детских травм самооценка становится очень уязвимым местом, что порождает стресс, тревогу и тяжело воспринимается сложности.
Я понимаю про белье и свечи и т. д, просто если сейчас возбуждение наступает только от того, как быть лет через 5? Хочется самой быть желанной, а не через призму мишуры, стараюсь поднимать самооценку, смешаю фокус на его победы, но его легко выбить из колеи и все мои старания идут прахом
Вероника, секс — это всё-таки химия, от физики там достаточно мало и просто.
Поэтому «мишура» может как раз создать правильный и нужный психоэмоциональный настрой. Желанно будет не она, ни свечи, ни музыка, ни свет, ни костюм, ни игрушки, а вы.
Вы отмечаете, что его очень легко выбить из колеи, а вот такие осечки в интимной жизни мужчинам даются очень даже эмоционально, даже эмоционально стабильным и через чур уверенным в себе мужчинам это приходится серьёзным ударом. А если его привычное состояние до позиции жертвы, то такие мужские трудности для него могут стать крайне неподъёмными.
И чтобы этого избежать, как раз вы, как партнёр, можете оказать колоссальную помощь.
Есть очень полезная книга Д. Беренса «Здоровая самооценка». Если это место, мы могли бы посоветовать это своему мужчине.
Ваше опасение о том, что будет через пять лет, мы не можем с вами знать, что будет через пять лет. Мы не можем знать, какое будет у не у всех эмоциональное состояние.
Поэтому проблема в интимной жизни крайне косвенно связана с его мамой, в большей степени это его стресс и его самооценка. Не сейчас, исцеляющим моментом для него и для вашей интимной жизни будет его маленькая интимная победа. Она придаст и ему силы и уверенности.
Спасибо, на сегодняшний день имеем, написал брат, просит денег на подарок матери, который уже сам купил, очень не дешёвый, ставя моего молодого человека перед фактом, вот он сидит и говорит не дам денег посорюсь с родственниками, дам поругаюсь с тобой, впал в уныние, какой уж тут секс
Принятый ответ
Вероника, вы очень верно замечаете причину проблематичности в интимной жизни — его фоновые стрессовые факты. То есть это не про вас, не про его любовь к вам, не про его лень. Это его величество стресс, тревога.
Его крайне пессимистичное настроение настораживает. Если есть возможность, то было бы очень хорошо ему пройти тест, который называется HADS, но это уже диагностика.
Вернемся к вашей ситуации, в таких условиях возникает очень хорошая ситуация отделить ваши отношения от всех остальных ситуаций. Подойти, обнять и сказать: «Дорогой, я тут, я рядом, подарок, деньги, работа, всё прочее — это там, а тут мы и наша любовь, скажите, я могу тебе помочь, чем тебе подсобить». Вот такой подход может оказаться продуктивным. Вы как бы выносите ваши отношения из общей массы.
Мужчине было бы полезно начать работать самостоятельно, можете ему предложить также обратиться сюда анонимно или уже очно или онлайн к специалисту. Так как проблематика секса, отсутствие эрекции — это вершина айсберга, надо углублять.
Добрый день.
Комплексы ..например..какие? Какие сексуальные проблемы проявились?
Сколько лет партнеру и почему он так боится мать?
Как он переносит образ матери на Вас? Как Вы думаете, нет ли сходства в чем-то у Вас с ней?
31 год, комплексы наверное неправильно я выразилась, скорее неуверенность в себе, обесценивание себя, почему боится не могу ответить, никакого материального влияния она не имеет
Если человек дорог Вам..Вы можете его направлять, хвалить, поощрять за достижения и подталкивать морально против страхов в карьере..но это трудоемкое занятие. А так ему нужно на сессии к психологу, чтобы это всё прорабатывать.
Вероника здравствуйте!Ситуация, которую Вы описываете, действительно выглядит напряжённой. Судя по всему, Ваш молодой человек попал в классическую ловушку сына-жертвы в деспотичной семейной системе мать через сравнение с братом и постоянное принижение формирует у него глубокую неуверенность, а он, в свою очередь, бессознательно переносит этот паттерн на Вас будто Вы тоже можете его осудить или разоблачить. Это проявляется и во лжи о работе стыд за недостаточность, и в сексуальных проблемах тревога, связанная с контролем и страхом быть уязвимым. То, что он ставит Вас в положение матери-критика перед друзьями тревожный звоночек он как будто проверяет, не повторите ли Вы роль его мамы.Что сейчас важно понять.Были ли у Вас прямые разговоры с ним о том, как его чувства к семье влияют на ваши отношения? Например когда ты скрываешь детали работы, мне кажется, ты боишься моего осуждения. Это напоминает, как мама тебя оценивает?Замечаете ли Вы моменты, когда он сам пытается изменить эту динамику? Или всё время остаётся в позиции меня загнали в угол? Не исключено, что тут нужны не только Ваши силы. Например, если он согласится на индивидуальную терапию желательно с акцентом на семейные паттерны, это снизит давление на Вас как первой линии обороны от его тревог. Но если он категорически против стоит честно спросить себя: готовы ли Вы годами быть буфером между ним и его семьёй, не рискуя выгореть? Как он реагирует, когда Вы мягко, но прямо говорите мне некомфортно, когда ты шутишь про меня в негативном ключе при друзьях? Это может многое прояснить.
Когда начинается любой серьёзный взрослый разговор, превращается в ребёнка, сидит и соглашается, я не кричу, пытаюсь по взрослому поговорить, в ответ всегда соглашается, лишь бы не продолжать неприятный для него разговор, а я не могу спокойно реагировать когда он превращается в ребёнка, который напроказничил
Вероника благодарю за пояснение !Ваш молодой человек, скорее всего, не играет роль ребёнка он физиологически зависает в стрессе от серьёзных разговоров, потому что с детства ассоциирует их с критикой матери. Его согласие не лень, а защита мозг учится молчать, чтобы избежать конфликта. Вы злитесь не зря когда он уходит в пассивность, создаётся ощущение, что Вы тянете отношения в одиночку.
Что можно сделать. Если видите, что он съёжился прервите разговор давай остановимся. Мне важно, чтобы ты услышал, а не кивнул. Когда будет легче? Иногда 15 минут перерыва снимают напряжение. Говорите о своих чувствах, а не о его поведении когда ты молчишь, я чувствую себя одинокой. Мне кажется, ты далеко. Так он меньше воспримет это как атаку.
Спросите напрямую что ты чувствуешь, когда я начинаю серьёзный разговор?Возможно, услышите страшно, что ты разозлишься это ключ к диалогу. Если после таких фраз он продолжает вести себя так, будто ничего не обсуждалось например, повторяет те же поступки это сигнал он либо не готов меняться, либо не в силах. Тогда задайте себе вопрос готовы ли Вы годами брать на себя роль спасателя не имея поддержки с его стороны? Терпеть его пассивность без его осознанных усилий прямой путь к Вашему выгоранию. Наблюдали ли Вы, что после разговоров он хоть что-то меняет? Это поможет понять, есть ли в нём рост.
Вероника, здравствуйте.
Смотреть в корень проблемы надо все же несколько шире, системнее, скажем так.
Пока это только ваша субъективная интерпретация и вы рассуждаете исходя из своей боли и желания защитить его и себя от родительского влияния, деспотизма, авторитаризма, как угодно. В целом, его проблемы в интимной сфере могут иметь много причин, и ваши размышления - лишь одна из версий. Вы, мы не можем знать, что у него в голове на самом деле, все мысли - лишь гипотезы
Что исключают сначала, когда речь идет о половой дисфункции? Прежде чем искать глубинные психологические травмы (переносы, насилие), любой грамотный специалист исключит физиологию и банальные бытовые причины. Проблемы в сексе - это чаще всего, просьба проверить гормональный фон (уровень тестостерона), щитовидную железу, исключить соматические заболевания и побочные эффекты лекарств. А вранье про работу может быть обычной тревожностью, страх неудачи, осуждения, а не мама в голове. Пока молодой человек не пройдет медицинское обследование и не захочет сам разбираться в своих мотивах через психотерапию, все ваши (и наши) предположения останутся лишь домыслами, к сожалению. Может, там и нет никакой "теории заговора" из его детства, а проблема может лежать на поверхности: банальный невроз, усталость, физическое нездоровье или просто незрелость личности, с которой он сам не хочет работать.
Что бы он там не думал, какими бы убеждениями не руководствовался, смысла искать причины, анализировать его психологическую составляющую нет, там во внутреннем пространстве может быть все, что угодно, надо обследоваться, терапевтироваться и приходить в состояние, когда ни его, ни ваше качество жизни не будет страдать и беспокоить вас.
Конечно, вы переживаете, вас можно понять...
Здравствуйте, Вероника!
Сложные отношения с мамой, конечно, могут влиять на молодого человека, на его работу, личную жизнь. Но ему важно самому осознать, что проблема есть и решать её, обратиться на психотерапию. А Вы можете его поддержать, быть рядом, направлять, верить в него, но за него Вы не решите вопрос отношений между ним и родителями, не решите его личные переживания. Важно его отношение к этой ситуации, как ему это, насколько его это устраивает или нет. Ведь Вы долго в отношениях и эта ситуация не произошла вчера.
Я также прочитала Ваши ответы психологам на вопросы, Вы пишите, что нет у молодого человек эрекции, сексуальная жизнь уже "не та". А по какой причине нет эрекции? Причин может быть несколько: проблемы со здоровьем и если это так, то нужно очно обратиться к врачам, исключить причины со стороны врачей; усталость; стрессы; проблемы в отношениях; приём определённых препаратов; тревога; депрессия; мастурбация и т.д. Важно понять причину и работать над этим. При тревоге или депрессии нужно очно обратиться к психиатру, а после уже подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
Поговорите с молодым человеком, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и молодого человека.
"иногда специально выставляет не в лучшем свете перед своими друзьями," - А Вы как реагируете? Об этом тоже важно поговорить с МЧ, говорить, что для Вас норма, а что нет. Возможно, проблема внутри отношений, есть недопонимания, кризисы. Можно обратиться к семейному психологу вместе.
При всех серьезных разговорах, пытается сменить тему, или сидит с видом ребёнка который нашкодил и со всем соглашается
Похожие вопросы по теме
- 14 Июня 202211 ответов
- 30 Августа 20247 ответов
- 6 Сентября 20248 ответов
- 12 Февраля 7 ответов