Что вас беспокоит?
Хочу развестись с мужем, который этого не хочет
Здравствуйте! Хочу развестись с мужем. Уже на протяжении 2 лет, но тяну с этим решением, т.к. муж категорически против. Он страшно боится развода, а я иду на поводу. Мне 32 года, он на 10 лет старше. Когда мне было 26, я этой разницы не чувствовала. Сейчас мне действительно не о чем с ним поговорить. Он сам не хочет ничем делиться, его истории повторяются из раза в раз. Столько лет прошло, а новых тем и историй не появляется. Близости нет уже 5 лет из-за его лишнего веса и хронической болезни. Совсем. Нет ни близости, ни объятий, лишь стандартный чмок в губы при выходе и входе кого-то из дома. Эмоциональной близости нет тоже. Чувство юмора у него напрочь отсутствует. Мы спим раздельно, т.к. он ужасно громко храпит. В собственной квартире я ютюсь на диване в зале, пока он спит на кровати. На диване он спать не может - болит спина. С ним я пристрастилась к алкоголю. Раньше я устраивала скандалы, кодировала, а потом сама не заметила, как стала составлять ему компанию и ссоры на фоне его алкоголизма прекратились. При этом плохим человеком его назвать нельзя. Он работает в своей компании уже почти 20 лет, руку не поднимает, не оскорбляет, старается ежегодно вывозить меня на море. Когда мою маму парализовало, он помогал в уходе за ней. В тоже время я не чувствую от него защиты. Он никогда не заступался за меня ни в кругу своих родственников, когда те подшучивали над моими чертами лица или телосложения (я очень худая), ни среди незнакомцев. Когда мне требуется медицинская помощь и я прошу вызвать скорую, он с неприкрытым нежеланием спрашивает: «Тебе точно надо? Сейчас ночью еще ехать куда-то не хочется». Я несколько раз поднимала тему развода. Он начинает орать и оправдываться, что в его семье не было «телячьих нежностей», что это для него нормально. Что в начале отношений он из кожи вон лез, чтобы мне понравиться, и на самом деле ему такие проявления любви чужды, но он на самом деле меня любит. А я не чувствую себя любимой. Я чувствую себя трофейной женой, т.к. он всегда хвастается мною перед друзьями, обвиняя их в том, что они женились на старых ровесницах. Я представляю как счастливо живу в разводе. Но мне очень его жалко, ведь он столько всего для меня сделал. Как мне наконец уйти от него, не чувствуя этого ужасного чувства вины, что я бросаю человека, который этого не хочет?
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Забота , комплименты , приятные слова , секс -часть эмоционального контакта. Вы выросли с этих отношений, но вас мучает совесть , что как будто нет весомых поводов расставаться с мужем!
Но ваще счастье и комфорт -это очень весомый повод! Жизнь одна и коротка!
Не бойтесь эмоций мужа , он думает о своем комфорте , почему же нельзя и вам о своем подумать ?
Здравствуйте .
Нет ничего вечного. Брак и отношения могут заходить в тупик и один или оба партнера принимают решение их завершить. Вы уже длительный период находитесь в физической и эмоциональной депревации. Вы буквально страдаете, потому что хотите простого человеческого общения, поддержки и секса. Ничего из этого списка вам не доступно, хотя мы и вступаем в брак и заводим отношения с этими целями.
Какие тогда вопросы закрывает ваш брак? Если отбросить чувство вины к мужу какие у вас другие «стопы» и страхи (личные) не касающиеся мужа?
Ваш муж не ваш ребенок. Он взрослый и самостоятельный мужчина. Он выживет и справится без вас. Более того он тоже может найти партнёршу, которая будет просто лежать с ним и будет счастлива. А у вас будет шанс найти активного партнера с которым у вас будет настоящая близость
Здравствуйте Мария!
Вы не бросаете мужа,а выбираете себя,свое будущее и свое право на счастье. Его страх расставания каким бы сильным он ни былтне должен быть клеткой для вашей жизни. Вы имеете право на перемены. Чтобы справиться с чувством вины попробуйте перефокусироваться на заботе о себе. Вместо того,чтобы думать о том,что вы отнимаете у него,сфокусируйтесь на том,что вы обретете сами. Это может быть как терапия,так и работа над своими внутренними установками. Ваш муж несмотря на свою помощь и добрые намерения не способен дать вам той полноты чувств и поддержки которую вы ищете. Любовь это не только забота и материальные блага,но и эмоциональная связь,взаимное развитие и ощущение себя желанной.
Когда вы решитесь на развод, помните,что вы делаете это не из злости или желания наказать,а из стремления к полноценной жизни
Здравствуйте. Вы сейчас жертвуете собой ради его спокойствия. Это тупик. Вы молоды, вам 32, а вы уже похоронили себя в этой квартире на диване в зале!!Поймите, чувство вины это НЕ маркер того что вы поступаете плохо..Это маркер того что у вас есть эмпатия. Но эмпатия не должна разрушать вас..
Он взрослый мужчина, который сделал свой выбор. Он выбрал удобство, привычку и свой диван, а не борьбу за вас. Он не менял ничего годами, потому что его всё устраивало. А вы терпели и прогибались, даже начали пить, чтобы стало легче. Это страшная цена за жалость!! Вы не обязаны сгорать, чтобы ему было тепло.
Представьте свою жизнь через 10 лет. Всё то же самое, только алкоголя больше, а здоровья меньше. Этот сценарий уже написан, и только вы можете его переписать... Его ор в ответ на разговор о разводе это манипуляция чистой воды. Ему не больно, ему страшно терять привычный уют!!
Уходите по-человечески, но уходите. Помогите ему с бытом на первых порах, если совесть грызет, но не оставайтесь. Поймите, благодарность за прошлое не должна быть пожизненной кабалой. Он давал вам заботу, вы дали ему молодость и годы жизни. Квиты. Не убивайте себя этой жалостью… Вы имеете право на счастье и на мужчину, который будет вас защищать, а не храпеть в спальне, пока вы на диване пьете с горя. Пора выбираться.
Принятый ответ
Добрый день.
Знаете, в психологии есть термин т оксичная благодарность .Это когда мы путаем признательность за прошлые поступки и право на собственную жизнь сегодня. Да, он помогал, да, он не бьет. Но это база, а не подвиг. Вы не обязаны платить своим настоящим и будущим за его помощь в прошлом.
Судя по тому, как вы описываете раздельный сон, отсутствие близости и ваше пристрастие к алкоголю, вы уже не жена, а скорее сиделка или соседка. Вы заглушаете тоску вином, а он просто удобно существует рядом. Его ор это не любовь, а паника от потери привычного мира, где ему комфортно. Вы не бросаете его в беде. Вы перестаете тонуть сами. Позвольте себе наконец выбрать себя. Это не эгоизм, это жизненная необходимость. Наверно, самое трудное будет сделать первый шаг, но он точно нужен.
Здравствуйте!
Мария, к сожалению, безболезненно из созависимых отношений, из эмоциональной зависимости выйти не получается практически не у кого.
Вы привыкли фактически жить, как соседи, из чувства благодарности за его проявление заботы и тепла, но чувства романтические вероятно, сошли на нет, поскольку подпитываться им просто нечем: нет связи душевной, телесной, не дружбы, общих тем, точек соприкосновения.
Конечно, стоит понимать, что он не хочет вас отпускать, потому что его устраивает такая жизнь, монотонная, понятная, это болотце его родное и меняться в 42 года, конечно, не делая этого он и не будет.
А в чем вы себя вините? Он взрослый, дееспособный человек, у него есть работа, жилье. Вы думаете, он пропадёт без вас?
Да, конечно, он пострадает, погорюет какое то время, но это пройдёт, он выйдет из состояния тоски и печали по вашим отношениям.
Вы представьте, что это ваша жизнь навсегда, другой не будет. Да, он много сделал для вас хорошего, доброго, теплого, а как иначе, вы же ему не чужая, не посторонняя, и это не какая то особая заслуга, вы же платили ему сторицей.
Мария, просто оставаясь в этих отношениях, чем жить? Стоит ли тратить свое время на несчастье?
Люди встречаются, испытывают чувства, женятся, но и разводы существуют, это печальная, но обычная практика, люди не могут быть прикованы цепями друг к другу, если понимают, что истрия закончена, что пути расходятся.
Так ведь модно всю жизнь печься о его благополучии, а что достанется вам? Залог счастливых семейных отношений - это три кита: эмоциональная близость, сексуальная близость и взаимные обязательства. Выпадет хоть одно звено, отношения начинают болеть, и уже это не полноценные отношения, а их иллюзия. Когда у пары нет общего дыхания, она погибает, как бы грустно не было это писать.
Добрый день.
В данном случае Вы думаете о том, как ему, но не о себе. Готовы ли Вы 30-40 лет таким образом прожить еще? Ради чего такая жертвенная позиция? Он намеренно вгоняет Вас в чувство вины, а вина-эмоция, которая проявляется, когда неоправдываются чьи-то ожидания. Кто будет думать о Вас, о Ваших потребностях, желаниях и тд? Жить с человеком, с которым мало что связывает- портить себе жизнь, которая одна. Вы можете быть счастливой с другим человеком, одна..это не важно. Жизнь Ваша и Вам ею распоряжаться. На развод подать можно не спрашивая мнения мужа, потому что это Ваше решение. Возможно, боитесь брать данное решение и ответственность за это.
Здравствуйте!
Вы столько лет прожили вместе-естественно и было много хорошего, и это ценно. И все же-Вы ведь тоже эти годы создавали тепло и уют, старались со своей стороны сделать жизнь мужа лучше, верно?И это было взаимно) Но так бывает. что мы становимся просто близкими людьми- и не у всех это про любовь- так и Вы описываете-как буд то Вам жаль оставить то, что есть у вас-но это не про любовь. Так бывает, что пути расходятся и даже ярче и больше возможностей потом появляется у каждого в новой жизни и опыте-и это не значит, что все зря!Просто вы были важны и дороги друг другу это время, подарили друг другу эти годы- и вы, скорее всего-"выросли" из этих отношений. Вы никого и не собираетесь и не можете бросить- Вы видите, что дальше жить так же- разрушать себя- а значит- и его- так как у Вас не будет ресурса помогать и двигать его. Иногда уйти во время- это про смелость и любовь)
прислушайтесь к себе:если кроме сочувствия, заботы-нет никаких чувств, если вы задыхаетесь рядом- то смело принимайте решение к новой жизни-а там и у него появится шанс что то поменять)
Похожие вопросы по теме
- 10 Апреля 20226 ответов
- 13 Августа 20239 ответов
- 18 Июля 20248 ответов
- 12 Августа 20247 ответов