Что вас беспокоит?
Как решится развестись
Здравствуйте! Я нахожусь в браке уже 11 лет. Двое детей. Один ребенок с РАС. Все началось очень давно, муж играл, но это никак не влияло на наши финансы. Ну или скорей всего, я не предавала этому значению. Так как про игры я особо и не знала, все это происходило без моего ведома. Я только потом узнавала, что у нас появился кредит. Шло время, долгов становилось все больше и больше. Но потом я узнаю , что мама помогала закрывать огромные кредиты. В один прекрасный день мама перестала ему помогать. Он начал ездить в командировку, чтобы закрывать долги. Но их с каждым разом становится все больше и больше. При этом я работаю, и стараюсь искать подработки, чтобы обеспечить своих детей. По мере возрастания долгов, он еще стал сильно пить и поднимать руку. Выгоняет из дома. Как избавится от этой со зависимости? Я прекрасно понимаю, что финансово я справлюсь с детьми и что без него мне гораздо легче. Но не понимаю почему не могу решится на этот шаг. Человек агрессивен и зависимый
Здравствуйте. Зависимость от деструктивных отношений часто связана со страхом одиночества, чувством вины или надеждой на изменения. Подумайте,что именно вас удерживает рядом с мужем несмотря на насилие и финансовые проблемы. Что заставляет вас верить в возможность позитивных изменений? и какие ваши опасения, если вы решитесь на развод?
Добрый день. Иногда мы не уходим не потому что надеемся а потому что привыкли нести этот груз. Тело и душа уже приспособились к хроническому стрессу и перемены пугают больше чем привычные страдания. Ваше промедление это последствие долгого насилия над Вашей волей. Эту волю нужно потихоньку возвращать себе через маленькие действия которые Вы контролируете полностью. Можете ли Вы сегодня выделить полчаса только для себя чтобы просто выпить чай в тишине. Попробуйте начать с этого. А параллельно поставив себе срок например месяц начните фиксировать все случаи агрессии и траты. Это не для суда а для Вашего сознания чтобы оно увидело реальность в цифрах и фактах. Когда рукоприкладство становится системой это уже не семья а опасная территория. Ваш ребенок с РАС особенно нуждается в спокойной и безопасной атмосфере. Подумайте о нем как о своем главном союзнике в принятии этого решения.
Здравствуйте, Ольга. Прекрасно вас понимаю - на значимые перемены в жизни решиться сложно. Вы привыкли к мужу, привыкли к ситуации, вы сейчас находитесь в этакой "зоне комфорта".
И вы - созависимая, как не печально. И сейчас надо спасать в первую очередь себя, надо подумать о безопасности своей и детей.
Муж уже начал поднимать руку - а дальше может быть ещё хуже. Вернуться в нормальное состояние он сможет, только если сам захочет и осознает проблему. Вы его спасти не сможете.
Вы обязательно справитесь одна. Как только вы выдите из этих отношений -вы сразу почувствуете себя гораздо лучше.
Здравствуйте. Скажите, а что именно Вас больше всего пугает в самом процессе ухода, в конкретных шагах?
Страх перемен абсолютно нормален даже в невыносимых условиях. Мозг цепляется за знакомое ..и к сожалению Ваша история это классическая ловушка созависимости где смешались долг и чувство вины и жалость. Вы столкнетесь с сильнейшим чувством что Вы его бросаете. Проживите это чувство заранее приготовьтесь. Важно помнить что спасая его Вы теряете себя и детей(( Агрессия и долги будут только множиться. Действуйте потихоньку. Спрячьте документы и накопите небольшую сумму. Обратитесь в кризисный центр для женщин они помогут с планом безопасности. Вы уже все знаете про свою финансовую состоятельность и это огромный плюс. Осталось лишь пережить первый порыв страха.
Ольга, здравствуйте!
Созависимость, если говорить обобщённо, очень сложное состояние, эта длительно формирующаяся травматичная связь, привязанность, из которой год от года выйти становится все сложнее. И чем дольше человек остаётся рядом с зависимым, тем больший спектр держащих цепко причин наслаивается, выход виден, он на расстоянии вытянутой руки, но открыть дверь будто невозможно.
Ольга, подумайте, на что вы надеетесь в этих отношениях? Как объясняете себе невозможность разрыва? Возможно, это надежда на чудо, что он и жизнь с ним изменится. Возможно, вам жаль его бросать и вы думаете, что он пропадет, то есть в вас включается спасатель. Возможно, не хочется оставлять детей без отца. Страх одиночества, осуждения социума, смены статуса на незамужнюю.
Очень часто мозг всеми силами удерживает человека в травматчной связи потому что он к ней привык, в ней плохо, но все понятно и знакомо. А там впереди новая жизнь, она другая, туманна и неопределенна, придётся все начинать заново, это может пугать. Может быть, вы даже боитесь усиления агрессии, преследования.
Подумайте, что мешает вам открыть дверь в лучшую жизнь? С любой из причин стоит поработать с психологом, выход из созависимости - это ломки, преодоление, душевная боль, поиск ресурса, это простраивание иной стратегии жизни, это прыжок в непонятное, но конечно же, светлое будущее.
Представьте, что так, как сейчас вы живёте до глубоких седин? Вот вам 40-50-65, а ничего не меняется, кроме того, что выросли дети. Чем будет наполнена ваша жизнь?
Выходить из любых деструктивных отношений легче, когда есть ответ на вопросы: От чего я ухожу? Что я оставляю за спиной? Какую я заплачу цену, если останусь? Что будет с моей единственной жизнью? Как я ее проживу? Зачем я ее так хочу прожить?
Уходить нужно с планом, не спонтанно.
Роза Абулфатовна, здравствуйте! Головой я уже четко понимаю, что все это точно конец. Очень многие люди меня поддерживают и морально и финансово. Даже готовы оплатить все расходы по разводу. Я думаю что мне его жалко, раньше он был очень хорошим человеком, добрым , отзывчивым . Но это игромания сделала свое дело. Он агрессирует на все. Постоянно телефон в руках, постоянно играет, не на деньги, но тем не менее. Просто на данный момент нет денег, при удобном случает он сорвется. Поэтому тягу свою заливает огромным количеством алкоголя. А потом не помнит, что творит. Я конечно хочу жить в более комфортных условиях, в нашей квартире. У него есть возможность съехать в однокомнатную. Но он манипулирует детьми вернуть и он обязательно съедет. Но я понимаю , что очередной обман
Ольга, вам стоит понимать, что если он не лечится, не проходит терапию от такой сложной зависимости как лудомания, подкреплённая алкоголизацией, вы положите свою жизнь на алтарь его зависимости. Ваша жизнь будет принадлежать ему и воспоминаниям о былом. В этом же кошмаре и будут расти дети, сиотони будут видеть? Это уже не тот человек, за котрого вы выходили замуж, мозг оттаскивает вас в прошлое, но это иллюзия.
Решиться важно для будущего, и для будущего детей в том числе.
Я понимаю, что вам жалко терять ваши надежды, ваши чаяния о единственном браке раз и навсегда, о вечной любви, они рассыпаются, утекают, как песок сквозь пальцы, но это реальность, она болезненна, и в нее нужно зайти, чтобы шрам зарубцевался. Не все браки доживают до старости, не все можно спасти, не на все у нас есть силы и не все мы можем изменить, не все нам подвластно. Иногда принятие неизбежного -важный шаг, чтобы страдания сменились легкостью и свободой.
Ольга, здравствуй.
Понимай, насколько тяжело быть в созависимых отношениях, примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, давайте с вами разберёмся.
Скажите, пожалуйста, а что вас останавливает завершить эти отношения? Вот прям попробуйте продолжить фразу: «Я завершила бы эти отношения, но...».
Сложность созависимых отношений заключается в деструктивных убеждениях, когда мы верим во что-то негативное или неприятное для нас, что случится в случае, если мы завершим эти отношения. Именно это и удерживает в этих отношениях.
Если понять этот момент, то его можно будет преодолеть.
Поэтому, Ольга, подскажите, пожалуйста, что же вас останавливает, какие мысли вас посещают, когда вы думаете о разводе?
Андрей, возможно я переживаю из-за имущества, что одна я не потяну квартиру. Точнее у нас есть одно жилье но оно менее комфортно. Однокомнатная квартира. А он останется один в трехкомнатной. На данный момент я переехала к маме, но я привыкла жить одна с детьми, так как муж постоянно в командировке. И я понимаю , что при разводе мне останется ипотека и однокомнатная квартира. Хотя головой я понимаю , что ипотеку смогу платить. Но постоянно все давят на меня , что нужно разводится , что ты не разведешься. А мне просто хочется побыть одной и решится. Хотя я уже решила , что назад пути нет. Это утопия, человек агрессивен, ребенок боится его и не хочет возвращаться. Второй не понимает , что происходит в силу своего диагноза
Ольга, спасибо большое за ваш ответ, комментарий он важен, ценен и проливает свет на дополнительные моменты.
Ольга, примите к другим людям чётко, односложно скажите им о том, что вам необходимо время наедине с самой с собой для того, чтобы принять это решение. И попросите больше этой темы не касаться. Начинают они опять этот разговор: «Слово, слово повторите, мне необходимо время наедине с самой собой, чтобы разобраться в данной ситуации». Так вы покажите свои границы. И лишите себя вот этого давления, которое в данном случае является деструктивным.
Как можно здесь продуктивно поступить, установите для себя конкретное время, когда вы чётко укоренитесь в этом решении. К примеру, за ближайшие 21 день мне надо принять окончательное решение. Это такой дедлайн для вас, для вашей психики, чтобы не уйти в манеру поведения избегания постоянно, это откладывать. «Да-да, я всё понимаю, но потом».
Ольга, если вам достанется ипотека, которую вы сможете платить, плюс у вас будет однокомнатная квартира, за что вы здесь переживаете за то, что у него будет жилплощадь больше? Если оно так, то есть очень хорошая мудрость: «Господи, спасибо, что взял деньгами».
Очень правильно замечаете тот момент, что человек не поменяется, по крайней мере быстро и самостоятельно. На то, что происходит сейчас с вами, с вашими детьми, влияет на вас уже сейчас. И важно позаботиться о себе и о своих детях, подарить детям хороший микроклимат, когда они будут развиваться в комфортных условиях
Здравствуйте! Понимаю как Вам тяжело:вы поднимаете детей, крутитесь стараетесь для, семьи и точно не просто так с мужем столько лет есть чувства. Но зависимость это серьёзная болезнь, которая требует лечения и его осознания этого. К сожалению, вы и сами видите сто чем мы дольше остаемся рядом, пусть и ссоримся, но не принимаем решительных мер все только усиливается.Сейчас важно понять, что эта ситуация разрушает и вас и семью и мужа. Что можно сделать:серьёзно поговорить с мужем и поставить требования:как вы видите решение? Что он идет лечится, вы ограничиваете его финасы-траты, берете все в свои руки и тд. И да, поддерживаете его в процессе восстановления- но его выздоровление, а не тягу к тратам. И что если нет- не соглашается или не будет перемен?подумайте на что готовы?Тогда расстаться это не слабость, а сила- спасение и для вас и детей и шанс для него. Вы сохраните и нервы и финансы, а вам поднимать деток. А у него будет шанс столкнуться с неминуемым-увидеть, что его поведение разрушает семью, появится возможность осознать болезнь и начать с ней бороться. Как будет потом икто не знает, получится ли у него и восстановится семья. Но вы точно сделаете все что в ваших силах- сохраните психику здоровье свое и детей и поможете любимому человеку начать путь к выздоровлению. Сил вам! Пропишите для себя план действий, как справляетесь с детками без него, финансы, забота и поддержка, кто может помочь, шаг за шагом и появится четкий план выхода из ситуации 🙏
Ольга Анатольевна, здравствуйте! Ухожу от человека 3 раз. Всегда обещает , что не будет играть и пить. Но ничего не меняется. Потом говорит , что я просто размышлял, а не обещал. В последний раз, это было месяц назад, сказал готов лечится, я записала его к накркологу. До последнего говорил, что пойдет и только в последний день отказался. На фоне алкоголя начала отказывать нога, я бегала искала , кто будет его капать, все оплатила, а он через пару дней опять начал заливать. Он пьет очень много, потом кидается при детях, говорит откажется от алкоголя и тут же идет за ним. Любовь к нему…. Я думаю ее уже нет…. При каждой возможности он старается меня унизить. Даже в трезвом состоянии я не могу ни слова сказать, в ответ я получу его недовольство…. Он выставляет меня виноватой, хочет переложить ответственность
Принятый ответ
Да, понимаю Вас, все именно так и происходит. Его хватает на совсем малое аремя и другая "зависимая" сторона побеждает. И в этой ситуации только твердые и четкие требования могут дать шанс. Вы пишите, что уходили и возвращались. А это и приучает его зависимую сторону видеть, что ничего не меняется. Понимаю, что вам жалко его, сто переживаете- но к сожалению, пока о сам не "дойдёт до своего дна"-окажется один без помощи у него появится шанс увидеть, что делает со своей жизнью. Но повлиять на это Вы не можете, а со своей стороны:можете отстраниться и поддерживать только его здоровую часть, конда он начнёт лечение, когда будет бороться. А сейчас как бы больно ни было, необходимо понять, что уйти сейчас это возможность решить ситуацию. Но не бежать к нему как только что то происходит. Если просит помощь- так и сказать, сто конкретно нотовы- звони в больницу, оплачиваем лечение если ложишься и тд то что готовы. Остальное:"нет сил видеть твою гибель и то что ты делаешь с нами". Занимайтесь собой, детками. Посмотрите в интернете чаты поддержки созависимых- вы получите поддержку тех, кто как вы в такой болезненной и тяжёлой ситуации, поймете, что вы не убегаете от него, не оставляете его, а это и есть возможность спасти его и семью. Берегите себя🙏вам сейчас тоже очень тяжело!
Похожие вопросы по теме
- 23 Марта 20207 ответов
- 17 Июня 20242 ответа
- 5 Мая 202510 ответов
- 10 Июня 202527 ответов