Что вас беспокоит?
Отношения с мамой
Здравствуйте. Мы сегодня с мамой поругалась, вроде бы повод пустяковый, но мне почему-то стало дико обидно. Мама вчера весь вечер просила у меня сфотографировать мои чеки за покупки, она нашла какую-то акцию как за чеки получить подарки. Надо сказать, моя мама просто помешан на на всём бесплатном и её ничего не остановит, что бы это получить, совершенно ничего. У нас дома целая куча всяких рекламных вещей, которые никому не нужны, всё разговоры только об этом, она всегда в телефоне или ходит по местам где можно получить что-то бесплатное, без разницы что это. Иногда кажется что она становится плюшкирым, настоящим. Иногда я срываю, прошу её хоть чуть появится в реальной жизни. И она попросила у меня эти чеки, объяснив сто можно что-то выиграть. Ну можно же это не факт, что выиграешь. Я отдала, лишь бы она перестала меня с этим дёргать. А сегодня выяснилось, что подарки дают по умолчанию просто чем больше чеков загрузить, тем круче будет подарок. И мама просто не объяснив мне ничего, мою кучу чеков которые можно поменять было на что-то действительно крутое, поменяла на какую-то шкатулку. Тоесть очередной пылесос сборник. Мне стало дико обидно, я спросила почему она меня не спросила, она сказала, сто не обязана со мной в таком советоваться, так как я же чеки отдела добровольно. Но я же не знала условий, она мне их даже не пыталась объяснить. Она стала орать, что я своими слезами и истериками отняла у неё пару лет жизни, что мне ей балов жалко. Мне не жалко балов, мне совсем не нравится не уважение ко мне, что у меня есть чувство, что последнее время ей от меня только нужно что-то чтобы добиться своей цели и всё. Например недавно, она без какого либо спроса взяла мои документы, свидетельство о браке, ветеранское свидетельство моего мужа и хотела по ним льготу получить в музей. Но она же знает , что я не люблю когда трогают мои документы без разрешения и она знает как я отношусь к тому, что я не использую эти льготы так как считаю их не важными. И так во всём, я чувсвую что ей от меня толкьо что-то нужно, какой-то ресурс, чтобы получить новую бесплатную вещь. С детства отношения были сложными, больше любили моего брата, была гипер опека ужасная, в 6 домой и без вариантов иначе вызову полицию, хотя брату можно гулять сколько он захочет и всё в таком духе. Я не знаю как ней общаться. Сегодня во время ссоры я бросила телефон на эмоциях, и пока бросала так получилось, что мне захотелось её ударить, не знаю почему обычно во мне никогда такого не было, даже когда она меня в детстве била, я вроде погасила с себе это желание, но случайно попала ей по коленке.не сильно, но она начала плакать, кричать на весь дом, что я ужасная, что я её избила. А мне почему-то от этого ещё неприятнее и противнее стало. От того что меня не слышат и не хотят слышать. Я не знаю как общаться дальше, как вообще строить взаимоотношения и что делать дальше. Ещё очень резануло, у меня сейчас тяжёлый период,, иногда когда она видит что плохо, изредко может спросить что со мной, я рассказываю честно и искренне о переживаниях и сейчас она мне это в упрёк поставила, что я ужасная и не благодарная
Принятый ответ
Здравствуйте.
Чеки, льготы, желание получить что-то бесплатное, накопительство, возможно, это проявление тревожное или нервное..в таком виде.
Здесь проблема глубже и дело не в обиде за чеки, а это обида про отношения, детство, недостаток внимания, любви. Похоже, что свою гиперопеку она перевела в поиск бесплатного.
Через агрессию, ссоры каждая из Вас пытается сказать об отсутствии должного внимания и любви.
Внутри у Вас и у нее скопилось множество недовольства, непонимания, обид по отношению друг к другу. И на это стоило обратить внимание.
Если Вы знаете, что она использует информацию против Вас, тогда попробуйте подавать только то, что Вам не будет причинять обиду, если она будет так делать.
В идеальном варианта нужно сесть, каждой высказать свои обиды, постараться понять друг друга, разобрать, договориться о том, как и что. Обида-неоправданные ожидания от человека. Каждая видит по-своему поведение друг друга, кто какие сценарии должен отыгрывать. Нужно более реалистично увидеть данные отношения, разобрать обиды и договориться кто и что от кого ждет и учесть инетересы друг друга. Учиться проявлять внимание, любовь по-другому, убирать ревность.
Если не получается, можно сходить к психологу для проработки скопленных эмоций.
Я просто не понимаю, я разве не права в этой ситуации?
И как мне с ней общаться дальше?
Гиперопека до сих пор проявляется иногда, я до сих пор вынуждена жить с родителями, и теперь тоже бывают звонки с криками, ты почему не дома, хотя я на работе и она это прекрасно знает
Тут дело не в чеках, а в том, что она хочет сохранить свою власть, контроль над Вами, что ее мнение приоритетней. А чеки -просто через что можно это всё проявлять.
Если живете вместе, похоже, на скрытый конфликт и борьбу за власть и отстаивание своих границ.
Спокойно и четко начинайте отстаивать свои границы. Но так как Вы живете с ними..нужно договариваться. Если не понимает..значит искать варианты..по возможности..жить отдельно.
А вообще она сейчас включила такой показательный холод, она оттаит?
А до этого не было таких конфликтов? Впервые такая демонстрация или нет?
Конфликты были и часто, но сейчас реже стали. Я заметила, мама часто себя ведёт по детски при конфликте, начинает передразнивать, повторять какие-то фразы, будто циклится на них
Вы ее дочь и пусть начнет считаться с Вашим мнением. Отстаивать свои границы -напряженная и не особо приятная задача при гиперопеке. Пусть подумает, переобижается.
С вообще я права?
Правы. Она должна была показать, спросить не хотите ли Вы что-то из того, что есть.
И по поводу документов правы.
А вообще, а шансы стать плюшкиным а 50 лет есть? Или плюшкины копят только старые вещи
Объём бесплатного в нашем доме меня правда пугает
Накопительство это возможное проявление внутреннего напряжения, тревоги.
Как навязчивое возможное поведение. Разбирать нужно какой она человек. Возможно, компенсирует так что-то.
Ну у неё в жизни конечно ужас. С папой они живут в одной квартире, но я бы сказала существуют, они даже разговаривают редко
Она так то старается, может приготовить еду, что-то убрать, постирать, но это если не занята как раз поиском бесплатного. Самое интересное, она всегда так погружалась. Было дело ушла в религию( бог вас покарает за мать. Вы сгниете в аду)
Потом ушла в политику( вы сгниете в тюрьме)
А теперь вот, накопительство
То есть она не умеет решать проблемы в отношениях, нет навыка конструктивно решать, а только копит внутри обиды, страхи. О расстройстве или патологии в данном случае может сказать только врач.
Может акцентуированная личность, может форма избегающего поведения, застревания, а может расстройство.
Я поняла, а как мне с ней отношения строить?
Она сейчас мирно спит, а я не могу просто от этих скандалов
Я просто ещё сейчас попала в ситуацию, Муж на сво, я раньше жила с ним, потом какое-то время когда забрали одна, но меня дико раздавливали стены , всё на понимало о нём и ч переехала снова к родителям
Нужна беседа с ней. Для этого она должна сама понять, что ей нужно сходить к неврологу/врачу психотерапевту или психиатру. Поработать с психологом
Отпустите ситуацию. Попробуйте отпустить, не зацикливаться на мыслях, не прокручивать. Пусть всплывают и сами проходят. Это тоже может быть тревогой.
Спасибо вам за помощь
Нужно понять для себя, что это лишь период времени. Старайтесь не подключать эмоции.
Это вы про муда или про маму?
*мужа
А из-за чего, человек во время конфликта передразнивать начинает?
Условно, вот во время ссоры я сказала * мне жутко неприятно, что ты из меня выжимаешь будто бы ресурс, тебе будто только что-то от меня нужно*
Через минуту 10, она подходит и говорит * не смей брать мою зарядку, это мой ресурс, тебе от меня всегда только что-то надо, например зарядку*
Про маму. Каждый раз, когда она пытается влезть в Ваше пространство..обозначайте, что это Ваше и не нужно трогать вещи,не нужно заходить, не нужно скандалить, а спокойно с Вами разговаривать.
Похоже на инфантильное поведение и отынрывание своих неудач на Вас.
У Вас и так сейчас непростой период и переживания за мужа. Постарайтесь не вестись на ее конфликты, не включайтесь, просто уходите к себе и пусть она остается со своим настроением.
Уходить к сожалению не куда, мы в одной комнате с ней живём, только если вообще ни чем с ней не делиться и закрыться в себе
Тогда не будет потери энергии, вымотанного состояния и нервного возбуждения перед сном, от которого сложно уснуть
На кухню пойти нет возможности чай попить, например? Да, ситуация непростая. Попробуйте не реагировать, пусть себе говорит и всё
А так у нас отрошения совсем не разрушаться?
Воспринимайте ее слова, как просто слова. Слова сами по себе нейтральны, мы сами вкладываем в них эмоции и эти эмоции вызываем в себе
Поняла, спасибо вам огромное)
Можно сделать помягче. Например (Мам, пожалуйста, ты можешь в следующий раз советоваться со мной, когда тебе нужно воспользоваться нашими документами? Мам, ты можешь, пожалуйста, посоветоваться в следующий раз по акциям, возможно, я тоже что-то хочу).
Можно утром сказать. Мам, извини, я не хочу ссориться с тобой, возможно, была не права, что случайно причинила боль. Надеюсь ты не злишься. Давай сохраним хорошие отношения, всё это мелочь. Пожалуйста, мне бы хотелось, чтобы ты считалась и с моим мнением тоже.
Принятый ответ
Здравствуйте !Понимаю, как выматывает, когда ваши границы игнорируют. Ваша мама, видимо, не замечает, как её одержимость бесплатным давит на вас. То, что она берёт документы и чеки без спроса явное нарушение личного пространства. Особенно больно, ведь ещё в детстве вы чувствовали, что вас ценят меньше брата. Эти раны сейчас обострились она получает своё, а ваши чувства в тени.
Желание ударить тревожный сигнал. Такие мысли появляются, когда долго гасишь гнев, а потом эмоции прорываются. Не вините себя это крик вашего тела о перегрузке. Да, чеки вы отдали добровольно, но мама скрыла условия акции. Это манипуляция, даже если она сама так не думает. Вас использовали, не уважая ваш выбор.Что можно сделать:
Говорите через я чувствую
Когда берёшь мои документы без спроса, я теряю доверие. Давай предупреждай заранее.
Ставьте стоп.Подумаю и отвечу завтра и уходите из диалога. Не оправдывайтесь.
Её фразы вроде отняла годы жизни.эмоциональный шантаж. Вы не в ответе за её стресс, особенно когда конфликты создаёт она сама. Были ли моменты, когда она всё-таки прислушалась? Что важнее чтобы она изменилась или чтобы вы перестали чувствовать себя жертвой? Попробуйте неделю не реагировать на её предложения. Просто молчите или уходите, тишина заставляет задуматься.
У меня сейчас муж на сво и кажется что это всё будет вечно.У меня просто не та сил со всем справляться, хочется закрыть глаза и проснутся когда будет легче, а с каждым годом становится только сложнее и сложнее. Вроде бы мне казалось, что а меня появился друг с которым можно поделиться, но сейчас я всё больше убеждаюсь что мне кажется, что это не так, я так устала быть одна
Понимаю Вас... Вы не виноваты, что вокруг вас люди, не дающие поддержки. Даже если друга нет, ищите маленькие моменты, где вы не одна минута тишины, взгляд в окно, мысль я дотянула до вечера. Не пытайтесь справляться со всем достаточно доползти до кровати и не винить себя.
А можно у вас спросить ещё один вопрос?
Да спрашивайте
Как раз про этого друга
Да какой вопрос ❔
С ним было всегда странное, казалось что у него ко мне были чувства. Я вышла за муж, мы долго не общались. А недавно мне было совсем плохо, я ещё выпила, я ему написала, он приехал, хотя живёт довольно далеко. Мы сидели в него в машине, обнимались, я впервые за долгое время почуствовала тепло. И мы стали общаться, как мне казалось весьма близко и я ему на 23 февраля подарила подарок. По моим меркам весьма дорогой, но очень хотелось ему что-то сделать приятное. Надо сказать год назад я ему подарила браслет котрый он никогда не снимает, он всегда при нём как оберег
Он в ответ стал спрашивать что мне подарить на 8 марта и ч попросила подарить стотт такое, сто может быть всегда рядом ааа напоминание дружбы
Он сегодня меня поздравил, открыткой, но про подарок даже не сказал, что хочет встретиться передать или что то такое
Это значит я все-таки не важна ему да?
Я понимаю сто подарки не главное, но мне стало обидно
Понимаю вашу обиду. Вы вложили в подарки частичку себя браслет как оберег, дорогой сюрприз на 23 февраля для вас это знаки важности. А когда на 8 марта он не упомянул подарок, даже не предложил встретиться. конечно, сердце говорит значит, я не так важна, вы просили что-то всегда рядом а он носит ваш браслет каждый день. Для него это может быть его способ сказать ты со мной. Возможно, он не понял намёк или думает, что открытка и внимание равно достаточно. Люди выражают заботу по-разному кто-то дарит вещи, кто-то время, кто-то молчаливую поддержку (как тогда, в машине).
Не спешите ставить крест. Спросите прямо когда ты носишь браслет о чём думаешь? Его ответ скажет больше, чем подарки. И помните ваша ценность не в том, что вам дарят, а в том, как вы сами себя бережёте.
Он сказал, что браслет это то что я всегда рядом с ним и что он так чувствует что он важен мне
Его слова про браслет не формальность. Если он носит его как оберег, это значит, вы для него не просто воспоминание, а живая опора. Да, обидно, что на 8 марта не было подарка, но вспомните он приехал ночью, обнимал, когда вам было плохо это же его подарок. Люди по-разному говорят ты важна кто-то цветами, кто-то молчаливым присутствием. Спросите себя когда он молчит, но браслет на руке вам не становится чуть теплее? Значит, он чувствует вас рядом. Не гонитесь за идеалом смотрите, как он проявляет заботу. Вы заслуживаете, чтобы вас ценили.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю , как вам обидно! По описанию нельзя исключать, что у мамы есть какие -то проблемы с границами, эмоциональным состоянием (накопление вещей и тд).
Конечно, маму не изменить , родителей не выбирают , и вашей вины в том что произошло и что было в детстве нет!
Чтобы лучше себя чувствовать, меньше переживать о поступках мамы , важно пройти эмоционально сепарацию с ней. Не бойтесь ставить границы , если же вам нужны баллы - не отдавайте ей чеки , а то, что делает она - оставьте ей , видите , нарушая ее порядок , она начинает впадать в агрессию, это не совсем здоровая история.
Вы живете вместе ? Как часто видитесь с мамой ?
Когда мама кричит или берет вещи без спроса - скажите , что вам это не нравится и не нужно так делать. Если вы живете вместе- купите замок в вашу комнату. Мама будет обижаться , но и вы сможете лучше себя чувствовать, когда будете проговаривать эмоции
У меня сейчас муж на сво и кажется что это всё будет вечно.У меня просто не та сил со всем справляться, хочется закрыть глаза и проснутся когда будет легче, а с каждым годом становится только сложнее и сложнее. Вроде бы мне казалось, что а меня появился друг с которым можно поделиться, но сейчас я всё больше убеждаюсь что мне кажется, что это не так, я так устала быть одна
Мне очень жаль, что вам одной приходится справляться с этим. Переживания за мужа , наверняка , тоже сказываются на самочувствие.
Скажите , нет ли у вас нарушения сна ? Аппетита ? Настроения ?
Настрояния нет постоянно, аппетита тоже, похудела. Со сном трудно, не могу уснуть до 3 ночи, постоянно верчусь
Подозреваю, что есть симптомы тревожно - депрессивного расстройства, особенно учитывая уровень стресса.
Неплохо бы исключить данное состояние у врача психотерапевта
Принятый ответ
Здравствуйте!
По описанию ваших отношений с мамой очень заметно, что у вас с ней сейчас проходит очередной этап сепарации - отделения от родителей. Это не простой этап, так ранее налаженные отношения уж мешают вам полностью отделится и взять на себя ответственность за свои поступки, решения, мнения. Для вашей мамы это тоже не простое время, ранее привычные отношения, когда родители полностью контролируют поведение детей заканчивается и необходимо давать возможность детям брать на себя полную ответственность за свои действия. Вам необходимо более настойчиво, но мягко объяснять маме, что ваше мнение тоже важно. Начните с того, чтобы дать понять маме, что вы цените её мнение и опыт. Использование фраз вроде "Я понимаю, почему ты так думаешь" или "Я ценю твою заботу" поможет создать атмосферу доверия. Затем, спокойно и последовательно изложите свою точку зрения, опираясь на факты, логику и собственные ощущения. Вместо категоричных утверждений используйте "Я чувствую", "Я считаю", "По моему мнению".
У меня сейчас муж на сво и кажется что это всё будет вечно.У меня просто не та сил со всем справляться, хочется закрыть глаза и проснутся когда будет легче, а с каждым годом становится только сложнее и сложнее. Вроде бы мне казалось, что а меня появился друг с которым можно поделиться, но сейчас я всё больше убеждаюсь что мне кажется, что это не так, я так устала быть одна
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а пробовали ли Вы когда нибудь жить отдельно от мамы? Это тяжелый вопрос, но очень важный. То, что Вы чувствуете абсолютно нормально. Ненормально то, как мама обращается с Вашими личными границами... Она их просто не замечает, стирает, используя Вас как ресурс для своих навязчивых идей!!Это очень больно, когда близкий человек не видит в тебе личность((, а только функцию. Особенно когда в детстве уже был подобный опыт неравенства с братом. Сейчас внутри Вас огромная усталость и загнанная глубоко злость…Именно поэтому в ссоре и вырвался тот импульс ударить((. Вы не ужасная, Вы истощенная вечным обесцениванием((Мама не слышит Вас, потому что ей выгодно видеть ситуацию по своему. Ей нужна Ваша реакция, чтобы снова стать жертвой. Ваши чувства важны!! То, что она использует Ваши откровенности против Вас это подло и больно (( Самое страшное, что она не считает нужным даже обсуждать с Вами использование Ваших вещей, как с чеками. Это неуважение чистой воды(. Вам нужно восстанавливать дистанцию. Сейчас Вы как будто должны защищать себя от самого родного человека. Попробуйте в моменты её одержимости халявой просто спокойно говорить я не готова это обсуждать или нет, я не дам на это свои вещи. Без объяснений. С бережностью к себе... Это трудно, но это первый шаг к тому, чтобы Вас начали слышать!Пожалуйста, берегите себя, Ваша нервная система дороже любых шкатулок и бесплатных музеев!!
Жить отдельно пробовала, но у меня забрали мужа на сво, после этого появилось чувство, что меня просто раздавливают стены, я физически не могла оставаться одна и прошлом вернуться к родителям
У меня сейчас муж на сво и кажется что это всё будет вечно. У меня просто не та сил со всем справляться, хочется закрыть глаза и проснутся когда будет легче, а с каждым годом становится только сложнее и сложнее. Вроде бы мне казалось, что а меня появился друг с которым можно поделиться, но сейчас я всё больше убеждаюсь что мне кажется, что это не так, я так устала быть одна
Здравствуйте, примите, пожалуйста, моё сочувствие — вы оказались в тяжёлой и болезненной ситуации. Важно понимать, что проблема здесь не в чеках. Они лишь триггер. На самом деле поднимается многолетняя боль из детства — нереализованная потребность в том, чтобы мама уважала ваши границы, увидела и услышала вас.
Этим объясняется и момент, когда вам захотелось её ударить. Чеки стали последней каплей, когда контролировать эмоции от накопленных переживаний становится крайне трудно. В голове может возникать мысль: «Опять то же самое, ничего не меняется, она до сих пор меня не видит и не слышит».
Мама регулярно нарушает ваши границы: берёт ваши вещи, копается в личных документах, стремясь получить что-то бесплатно. Здесь может проявляться и определённое психоэмоциональное состояние — например, невротические или компульсивные черты. Её импульс получить выгоду оказывается важнее ваших границ и вас как личности.
Масштабное решение лежит в работе с детской травмой — это психотерапевтический путь. Решение здесь и сейчас - чёткие границы. Можно прямо сказать: если она снова возьмёт ваши документы, вы будете вынуждены обратиться в правоохранительные органы. Да, жёстко, но так граница становится видимой.
Когда мама просит помощи — например, снова про чеки — спокойно спросите: «Зачем тебе это?» Если речь об акции, попросите прислать ссылку и решите сами, готовы ли помогать. Если она начинает кричать, скажите: «Мой ответ — нет» и завершите разговор.
Когда мама говорит обидные вещи, можно ответить: «Мам, это твоё мнение. У меня другое». Без объяснений и оправданий.
Я искренне понимаю что внутри вас есть потребность быть услышанной, но важно спросить себя: способна ли она на это? Иногда принятие того, что человек не может дать ожидаемого, сначала приносит боль, но затем большое облегчение.
Я просто устала у меня нет ни на что сил
У меня сейчас муж на сво и кажется что это всё будет вечно
У меня просто не та сил со всем справлять, хочется закрыть глаза и проснутся когда будет легче, а с каждым годом становится только сложнее и сложнее. Вроде бы мне казалось, что а меня появился друг с которым можно поделиться, но сейчас я всё больше убеждаюсь что мне кажется, что это не так, я так устала быть одна
Здравствуйте. Понимаю Ваши эмоции. Тот психологический портрет мамы, который Вы описываете похож на манию, к этому еще наслаивается жесткое нарушение Ваших границ.
Могу порекомендовать несколько психологических приемов, которые помогут Вам.
1. Жестко отстаивайте свои границы. Спрячьте все важные для Вас документы, чеки, на вопрос: "Где?", прямо отвечайте, что не хотите, чтоб кто-то это брал без Вашего разрешения.
2. Не пытайтесь ее изменить, скорее всего это не возможно. На все упреки и порицания, имейте стойкую позицию, что это манипуляция. Вступая с ней в спор, Вы будете только больше истощать свой ресурс. Не проходите это в сотый раз, это "заезженная" пластинка.
3. Дистанцируйтесь максимально физически и психологически.
4. В диалоге с ней используйте "Я-сообщения". Вместо «ТЫ меня не уважаешь!» (это нападение) говорите: «Я чувствую сильную обиду и боль, когда мои вещи берут без спроса и мои чувства обесценивают. Мне нужно, чтобы мои границы уважали».
Похожие вопросы по теме
- 24 Марта 202015 ответов
- 17 Ноября 202311 ответов
- 4 Июля 2 ответа