Что вас беспокоит?
Поведение ребёнка 4,8 года
Здравствуйте! Девочка 4,8 года.Не знаю с чем связано, с рождением второго ребёнка или у нее такой характер. Второму ребёнку тоже девочке уже 1.1 год.Каждый день мои нервы уже на пределе и не получается просто поговорить спокойно. Не слушается, не понимает что от нее хотят. Понимаю, что это ее сами так воспитали. Все ее, игрушки отбирает и не дает.Начинает обижать младшую , даже стучит, может сказать что она злая кукла и начать душить. Мы с мужем уже пару раз применили физическое наказание(по попе). Но не дошло, через несколько минут все повторяется. Кричали на непонимание, тоже бесполезно. Скорее всего это ревность. Как быть с ребенком? До нее не доходит, что так нельзя.Бабушек нет, муж на работе постоянно. Я с ними одна постоянно. Только садик спасает. Еще такой момент. Если что то ей купить, потом может несколько раз подходить и говорить что ей нравится это или мама посмотри. Видит одну и ту же вещь где то и как в первый раз у нее. Как будто забыла что уже увидела. Это нормально для ее возраста? До сих пор избирательна в еде, много не нравится.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, как вам тяжело. В 4,8 лет агрессия на сестру крик о недостатке внимания. Ревность к младшей нормальна, особенно после рождения ребёнка. Физическое наказание усугубляет страх девочка не понимает почему а только запоминает боль от вас. Это усиливает тревогу и повторяющиеся конфликты.
Выделите мамины 10 минут ежедневно. Пусть старшая сама выберет игру без оценок хорошо,плохо. Это покажет Я важна даже без капризов.
Замените запреты на пример. Вместо не души куклу! покажите, как утешить её кукла любит, когда гладят так. Малыши учатся через образы, а не слова.
Не кричите предлагайте выбор.Ты хочешь убрать игрушки сейчас или через 5 минут? Так она чувствует контроль и реже сопротивляется.
То, что радуется игрушке как новой норма для возраста. Её внимание быстро перескакивает. Не поправляйте, просто поддерживайте эмоцию да, она классная. Привередливость в еде до 5 лет часто проходит. Не устраивайте войн дайте пробовать новое понемногу, без давления.
Вы не виноваты в усталости. Но физические наказания сейчас как лить воду в дырявую лодку кажется, что быстрее но проблем станет больше.
Бывает ли, чтобы старшая сама обнимала младшую (даже мельком)? Это поможет работать с ревностью. Когда просите убрать игрушки она игнорирует или делает назло?
Вячеслав Викторович, уборка игрушек больше игнорирует. Только слово папы может привлечь к уборке. Бывают жалобы,что устала(просто лень) и начинает ныть.
После того, как обидела младшую может начать с ней играть, ухаживать даже.
Анастасия уборку игнорирует попробуйте.Запишите папину просьбу на видео или рисунок (папа ждёт, что ты уберёшь!). Устройте гонку кто спрячет машинки быстрее? начните сами, она включится. Когда после обиды сестры проявляет заботу (даже мельком), тихо хвалите как ты нежно её гладишь,это укрепит добрые поступки. При нытье устала давайте выбор уберём сейчас или после мультика? Иллюзия контроля снижает протест. Физические наказания замените на микро-похвалы за малейшее сотрудничество молодец, положила одну игрушку! Вы молодец, что замечаете прогресс.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы правы, что связываете изменения в поведении старшей дочери с рождением младшей. Это ситуация детской ревности, которая усугубляется несколькими факторами: 1.возраст 4,8 лет: ребенок в этом возрасте уже многое понимает, но еще не умеет управлять своими сильными эмоциями (гневом, обидой, ревностью). Эти эмоции выливаются в агрессию, самый примитивный и доступный для нее способ выразить боль.
2.Отсутствие ресурса у Вас. Вы одна, без помощи, на пределе сил. Когда родитель истощен, ему не хватает терпения на объяснения, и срабатывают инстинктивные реакции (крик, шлепки). Но Вы уже убедились, что они не работают.
Ее мир рухнул и изменился с появлением сестры. Всю любовь мамы, внимание, игрушки теперь надо делить. Она видит, что мама постоянно занята младшей, а ее (хорошую) любят меньше. Ее агрессия к сестре это как крик о помощи, способ сказать: «Мама, заметь меня! Мне больно! Я боюсь, что ты меня разлюбила!»
Это похоже на то что происходит? При каких обстоятельствах ваша старшая дочка ведет себя хорошо? Может она сделать по отношению в сестричке что-то хорошее?
Добавлю, что можно сделать уже сейчас.
Нужно работать не с поведением, а с причиной. Дать ей ваше с ней особое время. Это самое лучшее лекарство от ревности. Найдите хотя бы 15-20 минут в день (когда младшая спит), которые будут принадлежать только ей. Выключите телефон. Скажите: «Это наше с тобой время. Чем займемся?» И делайте то, что хочет она. Не учите, не воспитывайте, просто будьте вместе. Это даст ей уверенность: «У меня есть свое место в мамином сердце».
Верните ей статус старшей , но не через обязанности, а через привилегии. «Ты у нас большая, поэтому можешь выбрать, какую сказку мы прочтем всем вместе» или «Только большие девочки могут помочь маме замесить тесто для печенья». Дайте ей почувствовать свою важность и уникальность.
Важно обучать ее чувствам, проговаривать их. Когда она отбирает игрушку или бьет сестру, ваша реакция должна быть не наказательной, а принимающей. Скажите: «Я вижу, ты очень злишься на сестру/тебе очень обидно/ты хочешь эту игрушку». Обозначьте границу: «Но бить/душить/обижать — нельзя. Это больно и опасно». Предложите альтернативу: «Давай лучше поколотим эту подушку/порвем старую газету/нарисуем, как ты злишься/построим крепость, куда сестра не войдет». Так Вы учите ее выражать гнев социально приемлемым способом.
Также можно сделать следующее. Вы знаете, что хочет ваша старшая дочка, какой подарок. Вы можете его купить и сказать, что это подарок от младшей дочки. Тем самым постараться их сблизить.
Марина Владимировна, очень похоже.
Ведет себя хорошо мне кажется когда рядом нет младшей. Либо когда все играют по разным углам и к ней не пристают.
Стараюсь привлекать к совместной игре, чтобы заинтересовать всех.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Да, похоже на ревность. При появлении второго ребенка..у старшего начинается потеря чувства безопасности, страх отдаления матери. Попробуйте вернуть к ней то отношение, которое было до рождения младшей. Говорите ей, о том, что любите ее, обнимайте, объясняйте. Хвалите за любое положительное поведение. Через агрессию выражает напряжение, страхи, тревоги. Расслаблять нужно ребенка..массажи..расслабляющие ванны, совместное времяпрепровождение.
Память не проверяли у дочки? Можно сходить к нейропсихологу.
Евгения Александровна, нет. Не проверяла. Ходили несколько месяцев к логопеду. Она сказала,что есть проблема со слуховым восприятием. Не запоминает последовательность допустим.
В словесно-логическом мышлении проблема? Речь не нарушена?
К лору не ходили?
Евгения Александровна, логика у нее есть. Но иногда трудности с тем как правильно сказать. Долго думает. Иногда каша в словах. К Лору нет.
Я бы рекомендовала проверить. Возможно, восприятие информации у нее не через слух поступает, а нужно наглядно объяснять. Нужно смотреть в конкретных ситуациях не слушает, что Вы ей говорите ..или при любом обращении.
Принятый ответ
Здравствуйте. Старшая девочка вовсе не издевается специально, она просто отчаянно пытается вернуть Ваше внимание и любовь, которые, как ей кажется, ушли к младшей((. Рождение сестры для нее огромный стресс, она не знает, как иначе показать свою боль и ревность. Физические наказания и крики лишь доказывают ей, что она плохая и ее не любят, от этого агрессия только усиливается, получается замкнутый круг((
Когда она бьет младшую, Вам нужно в первую очередь защитить малышку, но не нападать на старшую. Скажите твердо,драться нельзя, мне больно это видеть. И переключите внимание старшей на себя. Обнимите ее крепко, если даст. Ей сейчас необходимо чувствовать, что она Вам нужна не меньше. Давайте ей маленькие поручения, где она поможет Вам с сестрой, и хвалите, даже если получается плохо. Говорите смотри, какая ты у меня большая помощница. Игрушки отбирает потому что боится, что ее лишат последнего. Учите меняться, но если она не хочет отдавать свою вещь, не заставляйте, это ее право!
Про многократное повторение про покупки... В 4 года дети часто проверяют реакцию взрослого, им важно Ваше участие и похвала. Она словно спрашивает..мама, ты видишь, чему я радуюсь? Тебе тоже нравится? Радуйтесь вместе с ней каждый раз, как в первый. Это не страшно. А избирательность в еде в этом возрасте явление частое, не зацикливайтесь на этом..
Вам сейчас очень тяжело, это правда. Вы устали, Вы одна с двумя детьми, нервы на пределе. Но старшая дочь не враг, она Ваш ребенок, которому Вы нужны еще больше, чем раньше. Попробуйте хотя бы 15 минут в день играть только с ней, без младшей на руках. Это даст ей ощущение, что она по прежнему важна. Держитесь, этот период обязательно пройдет, но сейчас очень важно заложить фундамент дружбы между сестрами Вашим терпением и любовью…
Принятый ответ
Добрый день. Наверно, сейчас самое главное попытаться увидеть поведение старшей дочки не как капризы или желание Вас разозлить, а как сигнал бедствия, который она пока не умеет передать иначе. Ее мир перевернулся с появлением сестры, и она потеряла уверенность в том, что мамина любовь принадлежит только ей. В моменты агрессии или непослушания она будто проверяет границы, а если я сделаю вот так, ты все еще будешь меня любить? И Ваша реакция, пусть даже это крик, подтверждает для нее факт Вашего существования рядом, пусть и в негативном ключе.
Я бы посоветовал Вам попробовать технику отражения чувств. Когда она злится и бьет младшую, попробуйте вместо наказания просто сесть рядом с ней на корточки, посмотреть в глаза и сказать ей о том, что Вы видите. Например ,Ты сейчас очень злишься. Наверно, тебе кажется, что я больше люблю сестру, и это ужасно обидно. Просто назовите ее чувство. Для маленького ребенка осознание того, что мама понимает, что у него внутри без критика, часто становится первым шагом к тому, чтобы успокоиться. И помните, что спокойная мама это база для спокойствия ребенка.
Здравствуйте, Анастасия, действительно, дочь сейчас переживет стресс, так как младший ребёнок растет и меняется, то пока Ваше внимание может больше принадлежать малышке, потому что та её более зависима, а не потому что более любима Вами, но это закрепляет у старшей страх и подтверждение того, что её больше не любят. Выразить свои эмоции и чувства ребёнок не может словами (рефлексия не развита), поэтому и проявляется агрессия.
Для начала пробуйте изменить тактику. Когда старшая ударяет или бьет, Вы останавливаете, говорите, что в семье не бьют/ после комментируете для дочери то, что произошло (ты злишься, сестра взяла твою игрушку, она её не умеет спрашивать сейчас мы это решим)/ проигрываете ситуацию иначе и помогаете дочери выражать эмоции (помахать руками, топнуть ногой) и ситуация разыгрывается уже иначе, например, Вы от лица младшей просите старшую взять игрушку поиграть, если та отказывается, то предлагаете ей выбрать игрушку из обои и дать сестре. Задача не просто помочь с агрессией, но и учить детей дружбе, уважению, контакту.
Введите правило игрушек у каждой дочери свои, плюс есть общие. То, то дочь сейчас не хочет делиться это нормально.
Дальше, обязательно выделять время для Вас и старшей дочери - время, когда Вы с ней играете в её игру, что-то делаете вместе с ней, общаетесь, читаете, гуляете. Этим временем Вы не наказываете, не лишаете его дочь.
Привлекать дочь к помощи - что-то принести, вместе приготовить, выбрать для сестры или для себя что-то, тем самым показывая ей, что она важна и что к ней обращаются.
Обратите внимание на свои ресурсы, если Вы истощены, то и Ваши силы на исходе, Вы не сможете всё это регулировать, будете раздражаться и истощаться, проблема решаться не будет. Найдите время и для себя, время, когда папа может побыть с детьми, а Вы посвятить время только себе.
Добрый день!
Возникающая агрессия старшего ребенка вполне ожидаема и связана с появлением младшего члена семьи. Старший ребенок переживает кризис ревности, ведь теперь внимание родителей частично переключилось на другого малыша. Физическое наказание лишь усиливает чувство несправедливости и агрессии, вызывая замкнутый круг поведения. Вот несколько рекомендаций:
Стратегии взаимодействия с ревностью и агрессией:
Признание чувств: Важно объяснить старшей дочери её чувства словами: «Я понимаю, что тебе обидно, когда мы уделяем внимание младшей сестре».
Специальное время: Выделяйте каждый день хотя бы полчаса исключительно для старшей дочки. Пусть она почувствует себя особенной и любимой именно мамой.
Игры и совместные занятия: Включайте старшую дочь в заботу о младшем ребенке («Помоги мне поменять подгузник», «Посмотри, какая красивая улыбка у твоей сестры»). Она должна чувствовать свою значимость и взрослость.
Общение: Спокойно говорите о том, почему некоторые поступки недопустимы («Нельзя бить и обижать, потому что сестра маленькая и слабее тебя»).
Последовательность действий: Четко обозначьте границы дозволенного и используйте методы таймаута, если поведение выходит за рамки приемлемого. Главное правило здесь — последовательность и спокойствие взрослых.
Избирательность в питании также типична для маленьких детей. Здесь важно терпеливо предлагать разнообразные продукты, уважая вкусовые предпочтения ребенка, но одновременно расширяя рацион небольшими шагами. Вот несколько советов:
Привлекательность еды: Украшайте блюда, превращая процесс приема пищи в игру.
Семейные ужины: Вместе обедайте всей семьей, демонстрируя хороший пример потребления разных продуктов.
Разнообразие вкусов: Постепенно вводите новые продукты маленькими порциями.
Нет принуждению: Избегайте давления на ребенка, заставляя съесть всё блюдо.
Со временем ребёнок сможет адаптироваться и научиться понимать семейные правила и нормы поведения.
Здравствуйте, Анастасия! Сейчас нас старшую влияют много факторов. В том числе ревность к младшей сестре, борьба за внимание мамы и эмоциональные перегрузки. Рекомендовала бы, конечно, Вам рассмотреть вариант помощи, чтобы было время на банальный отдых (помощница по хозяйству, няня). В этом возрасте дети — проекция эмоционального состояния взрослого человека.
Практикуете ежедневно 15—20 минут занятий только со старшей, хотя бы когда папа дома (чтение книги, игра, разговор перед сном, массажик). В выходные выбирайтесь с семьёй в кино, парк...
Добрый вечер, Анастасия!
Похоже на ревность. Конечно, у Вас нет много времени, чтобы Вы успевали везде и всё, у Вас маленький ребёнок, который требует очень много внимания и старшая дочка ещё не выросла, ей тоже нужно Ваше внимание.
Дочка тоже хочет на ручки, быть маленькой и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось ей, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается её сестре, а это не может не вызывать ревность.
1. Дайте понять дочке, что Вы её любите. При конфликтных ситуациях с сестрой, дочка таким способом может пытаться привлечь Ваше внимание, пусть и негативное. Дайте ей внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с дочкой!
2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять дочке, что о ней не забыли. Часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание младшему ребёнку, потому что он маленький, забывая, что есть дочка старшая, хотя и она тоже маленькая. Важно и её хвалить, говорить тёплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.
Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.
Читайте книжки, гуляйте вместе в парке, смотрите мультики, рисуйте и т.д.
3. Исключить рукоприкладство!
4. Также не забывайте о себе, о своих делах, об отдыхе, соблюдайте режим труда и отдыха, уделяйте внимание себе. Не бойтесь просить помощи у близких.
5. Говорите с ребёнком. Дайте дочке понять, что Вы понимаете её, её чувства и эмоции.
6. Не заставляйте быть старшей. Привлекайте её к помощи, говорите, какая она у Вас помощница, какая она умница. Обязательно хвалите, замечайте её достижения и поступки.
Обратитесь с дочкой к детскому психологу очно.
Следите за дочкой, чтобы она не нанесла вред младшей. И продолжайте работать над ситуацией. Внимание отца тоже важно, отцу также важно уделять внимание, заботиться о дочке.
Похожие вопросы по теме
- 24 Июня 20249 ответов