Что вас беспокоит?
Муж постоянно обесценивает мои желания,считая что он лучше знает что нужно мне
Добрый вечер,уважаемые психологи.Мне 26,в декрете,сама с Кавказа,есть малыш которому чуть меньше года.Роды были не из легких,было кесарево сечение по мед.рекомендации,было тяжелее восстановление.Мой муж,с которым мы в браке 3 года,будто подменили.К ребенку относится хорошо,даже очень,всем его обеспечивает,когда прошу посидеть с ним,когда сама устаю ,он находит время и проводит его с ним.Но есть большое НО. Ко мне он стал относится как то пренебрежительно.Сначала мне казалось что это я слишком чувствительна после родов,но уже прошло достаточно чтобы это оценивать больнее на холодную голову,и я понимаю что то,как он относится ко мне это неправильно. Пропишу внизу,чтобы ВЫ имели примерное представление: ✔️Чтобы я не говорила,мое мнение смешное и неправильное ✔️Мои слезы не значат ничего,он может спокойно уйти в другую комнату и сказать что «как придешь в себя дай знать» ✔️Я,как и любая другая мама в декрете,просто мечтаю хотя бы раз в 2-3 недели выйти с подругами или сестрой попить кофе и поговорить о женском,как говорится,сменить обстановку,на что я слышу «Тебе это не нужно,у тебя своих дел дома много».Даже если дел нет ✔️Любые подарки на 14 февраля/8 марта и тд,это вообще тихий ужас. Сначала он сам спрашивает что дарить,потом услышав мое желание,говорит что мне это не нужно. Буквально сегодня спросил что подарить тебе на др,услышав ответ сказал что меня засмеют,а я всего лишь сказала что хочу новый фотоаппарат. Он не из тех что жалеет деньги,но он будто питается моей энергией.Выводит на эмоции и потом говорит что я слишком реагирую и это ненормально. ✔️В обществе и дома ,он 2 разных человека.Мне даже кажется,если я расскажу это кому нибудь,никто не поверит,что он может быть таким и обвинят меня в том,что я накручиваю себя. ✔️Когда видит что я обижаюсь на хамство и насмешки,не разговариваю,сразу начинает разговорить будто все что он любит в этом мире,это только я,называет ласкового,обнимает. Помогите разобраться,это ведь не мне одно кажется это это все вообще ненормально ???? Можно ли спасти такой брак ? Если да,как игнорировать такое поведение и как вести себя правильно? Всячески пытаюсь расставлять границы,но не всегда нервов хватает. До свадьбы виделись раз 5,обычаи …..🥲 Выходить замуж никто не заставлял меня,выбрала сама,но до свадьбы это был совсем другой человек.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!! Верно ли я поняла , что вы были знакомы очень мало с мужем и только после свадьбы уже стали узнавать его?
Вам не кажется, все, что вы описали похоже на эмоциональное давление , манипуляцию , обесценивание и тд.
Муж просит прощение ? В итоге дарит, что вы попросили? В итоге дает возможность вам выйти попить кофе?
Брак можно спасти тогда , когда оба партнера будут что-то делать для этого. Соответственно, меняться вам только одной и пока не понятно, что вам менять нужно - бессмысленно.
Пробовали ли вы мужу аккуратно сказать о своих чувствах и что как его слова ранят вас и отдаляют? Он способен к открытому диалогу?
Принятый ответ
Здравствуйте Кристина!
Скажите пожалуйста,как часто вы пытались откровенно поговорить с мужем о своих чувствах,когда вы оба были спокойны и не находились в состоянии конфликта? Возникали ли подобные проблемы в отношениях еще до свадьбы,может быть в менее выраженной форме или это стало проявляться именно после рождения ребенка? и как ваш муж реагирует , когда вы пытаетесь установить границы или говорите "нет"?
Принятый ответ
Кристина, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Примите мою поддержку. Возможно, у Вашего мужа произошли какие-то внутренние изменения, связанные с его представлением о роли женщины после родов. Иногда, столкнувшись с новой реальностью, люди могут начать вести себя неожиданно.
В подобной ситуации я рекомендую обратить внимание на то, как Вы формулируете свои просьбы и высказывания. Говорите, используя "я-сообщения", например, "Я чувствую себя обиженной, когда мое мнение остается без внимания".
По поводу Вашего желания выйти к подругам, то можно попробовать договориться о конкретном времени и дне, обсудив, кто будет с ребенком, чтобы у него не было аргумента "у тебя своих дел дома много".
Такде, возможно, стоит более настойчиво отстаивать свое желание на подарки, объясняя, почему Вам это важно или предложить более конкретные варианты, исходя из Ваших потребностей.
Когда Вы смогли увидеть его истинное отношение, готовы ли Вы строить совместное будущее, основываясь на честном и уважительном общении?
Принятый ответ
Здравствуйте Кристина! То, что вы описываете, это не норма. Ваш муж систематически обесценивает вас мнение ваше смешное, запрещает встречи с подругами, даже подарки превращает в унижение. Это не стресс после родов это игнорирование ваших границ. Особенно тревожно, что он сознательно провоцирует конфликты, а потом обвиняет вас в чрезмерной реакции. Такие манёвры изматывают, и вы правы это не ваша вина. Почему так?Варианты, что он не справляется с ролью отца (стресс выливается на вас) или привык контролировать через манипуляции. То, что в гостях он другой говорит, что он осознаёт неприемлемость поведения, но дома позволяет себе всё.
Что можно сделать Не оправдывайте его.До свадьбы он был другим но вы не виноваты. Сейчас важно защитить своё психическое здоровье.
Говорите конкретно. Вместо ты меня не уважаешь, когда говоришь тебе это не нужно, я чувствую, что мои потребности пустой звук. Если уходит не бегите. Скажите подожду, пока сможем поговорить спокойно..
Найдите точку опоры. Встречи с подругами не роскошь, а необходимость. Даже час вне дома поможет избежать выгорания. Договоритесь с сестрой забери ребёнка под предлогом помощи, я выйду на улицу. Есть ли в его окружении человек, кто может поговорить по мужски? Иногда мужчины слышат только тех, кого уважают.Можно ли спасти брак?
Да, но только если он сам захочет меняться. Вы не сможете исправить его в одиночку. Если откажет в терапии задумайтесь готовы ли годами терпеть такое ради сохранения семьи? Ребёнку вредно расти в атмосфере скрытого конфликта.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а пробовали ли Вы хоть раз жестко, в лицо, сказать ему, что если так продолжится, Вы подадите на развод? И посмотреть на его реакцию? Муж ведет себя как тиран, хоть и любящий отец. Он обесценивает Вас, Ваши желания, слезы, мнение!!Это эмоциональное насилие, чистой воды((И то, что при людях он другой, а дома позволяет себе хамство, это классика абьюза(Он играет роли, понимаете? Снаружи заботливый муж, внутри тот, кто питается Вашими слезами и выводит на эмоции, чтобы потом сказать, что это Вы ненормальная..ну Это газлайтинг.Брак спасти можно, но только если он сам захочет меняться и признает проблему. Игнорировать такое поведение нельзя!, это разрушит Вас окончательно. Когда он снова начнет обесценивать или хамить, не молчите и не плачьте. Спокойно, глядя в глаза, скажите,Мне больно и неприятно это слышать. Если ты продолжишь, я уйду в комнату/к подруге. И уходите. Не ждите реакции, не объясняйте. Перестаньте ждать от него подарков и понимания, не спрашивайте разрешения на встречи с подругами. Ставьте перед фактом,Я иду тогда-то. Точка. Границы ставят не словами, а действиями!Если он после Вашего ухода звонит и ласково зовет обратно, не бегите сразу. Выдержите паузу, дайте ему почувствовать, что Вы не игрушка, которую можно включить и выключить когда вздумается. Вы имеете право на уважение, на фотоаппарат, на кофе с подругой. Вы не прислуга и не вещь!!Вы мать его ребенка…женщина, которую он клялся любить. Если он не способен на уважение, подумайте, нужен ли Вам такой брак ценой собственного достоинства… Вы молоды, у Вас вся жизнь впереди. Не позволяйте никому гасить Вас.
Добрый день. Знаете, часто бывает что мужчины после рождения ребенка теряются и не понимают как теперь строить отношения с женой которая стала мамой. Они иногда начинают вести себя как подростки проверяя границы. Но то что вы описываете это наверно больше чем просто потерянность. Мне кажется он выбрал удобную модель где вы всегда немного виноватая и немного недотягиваете. А его хорошее отношение к ребенку это отдельная история любовь к малышу не отменяет неуважения к вам!Я уверен что спасать брак нужно начинать с себя. Перестаньте ждать когда он поймет и догадается. Он не догадается. Вы должны стать для него неудобной. Спокойно без скандала начинайте заниматься своими делами. Хотите к подругам идите. Хотите фотоаппарат купите сами если есть возможность. Перестаньте спрашивать разрешения!Когда он видит что вы обижаетесь и тут же лезет с объятиями это просто способ закрыть тему чтобы вы забыли и не предъявляли претензий. Не ведитесь на это. Держите дистанцию пока он реально не начнет слышать ваши слова. Только не молчите с каменным лицом а объясняйте холодно и четко. Мне больно когда ты так делаешь. Это не шутки. На кону ваше самоуважение. Если ничего не изменится подумайте готовы ли вы жить с таким отношением долгие годы… Берегите себя.
Добрый вечер!
Вы были знакомы с мужем мало, изначально, каждый пытается понравиться друг другу, а узнали Вы мужа, какой он есть на самом деле в браке, когда начали вести быт. Рождение ребёнка - это, другой этап, кризис в отношениях. У мужа может быть своё представление о том, каким должен быть брак, какую роль выполняет жена, после рождения ребёнка. Вы сейчас уязвимы, в декрете с ребёнком и муж знает, что Вы зависимы, уязвимы, поэтому ведёт себя так, понимает, что он главный, он решает вопросы все. А он в чём-то прислушивается к Вам? Дарит ли что-то Вам? Отпускает ли Вас попить кофе? Как вообще с этим обстоят дела? Когда планируете выходить на работу? Можете ли Вы сделать то, что хотите, не отпроситься у мужа, а поставить его в известность?
Отношения строят двое. Вы узнаёте мужа сейчас, видите его другой характер, Вам это может не нравиться, но муж не изменится, т.к. его всё устраивает. Вы можете сказать мужу, что Вас это обижает, что Вам больно, используйте "Я-сообщение": "Я чувствую себя нелюбимой, когда...".
Может ли с мужем поговорить отец, брат?
Кристина, доброго дня!
Любой человек имеет право чувствовать и давать свое реагирование на любые внешние стимулы, на поведение мужа в том числе, и вы не исключение. Для кого-то описанные вами ситуации не имели бы столь важного значения, но для вас - это душевная боль, печаль, грусть, подавление и нарушение границ. Для вас это нечто ранящее и пренебрежительное.
Кристина, брак можно сохранить любой, ни вы не подали на развод, ни муж не собирается этого делать, брак у вас не разрушается. Другой вопрос, что не всегда в сохранённых браках люди живут счастливо, не всегда партер их слышит, не всегда проявляет ассертивное поведение, не всегда эмоционально отзывчив и не всегда бережёт чувства другого, реагирует на желания и потребности. Вы описываете фрустрацию, состояние, когда многие ваши потребности блокированы мужем и ваши душевные тяготы не находят в его лице отклика.
Чаще всего, чтобы не видеть недостатков партнёра, компенсировать их, есть смысл присмотреться к достоинствам брака, к положительным чертам партнёра и оценить, насколько его плюсы перекрывают минусы, насколько счастливая сторона брака ( а она, скорее всего, также есть) может помочь не замечать моменты несовпадений, конфликтогены и в целом, неудовлетворённости.
Вы хорошо рефлексируете, описали те моменты в отношениях с мужем , которые вас триггерят, скажем так, задевают. Он знает о них? Давал ли какие то комментарии по этому поводу? Как он понял, что знает лучше вас, что вам надо? Он вас намного старше? Муж наставник, знающий,как жить?
Конечно, в рамках менталитета, вы фактически вышли замуж за незнакомца, и вот теперь он вам демонстрирует весь набор качеств, как положительных, так и отрицательных. Ситуация для Кавказа типична, запреты и контроль естественны, так заложено традициями, муж глава не только семьи, но и менеджер жизни жены. Попробуйте оценить его язык любви, которым он говорит. Как вы понимаете, что он вас любит?
Безусловно, декрет в целом, может давать ощущение усталости, повторяющегося дня и безвыходного замкнутого пространства, когда хочется свободы, внимания, участия, трепетного отношения. Возможно, взросление малыша, ваш выход в большой мир поможет не замечать некоторых поведенческих особенностей мужа. Кроме того, постепенно изучая его, вы приспособитесь, притрётесь, так сказать, изучите его повадки и подберете ключи к его характеру, будете знать, когда, что и в каком его расположении духа можно обсуждать, какие темы затрагивать.
Восточная мудрость- ваш путеводитель, вероятно идти на таран и отстаивать границы напором не будет эффективным.
Здравствуйте.
Вы не так давно стали мамой. У вас накопилась усталость. Вы практически 24/7 дома и ваш муж ведёт себя странно. Судя по вашему тексту он обесценивает ваши желания, считает, что он лучше знает как вам нужно. Возможно это часть его воспитания и менталитета, а возможно это абъюзивные паттерны поведения.
Рекомендую пройти тест Hads онлайн и тест депрессии Бэка, так как вы указали что у вас есть ранимость и плаксивость.
В зависимости от результата будет зависеть тактика
Здравствуйте.
До родов Вам муж это всё позволял/разрешал? Обсуждалось ли это ранее или это впервые? Впервые ли Вы об этом просите/делаете..или и раньше разрешал, успокаивал и тд?
На сколько хорошо Вы знаете или успели узнать мужа?
Здравствуйте, Кристина. Как говорят: «если вам кажется, значит вам не кажется». Подскажите пожалуйста, а вы живете отдельно от его семьи или с его родителями?
Ваша семья проходит кризис. Вы очень мало знаете друг друга и сейчас самое время говорить о своих чувствах. Возможно у него были другие представления о семье и о женщине после родов. У вас можно сказать двойной или даже тройной кризис.
Вы недавно познакомились, наверняка была свадьба по всем традициям, далее рождение ребенка. Все это заставляет семейную систему проживать новые витки развития. И в вашем случае в экспресс-режиме.
Отталкивайтесь от своих чувств. Говорите о них супругу, старайтесь найти общие точки соприкосновения. Ходите ли вы на свидания с супругом? Есть ли возможность оставить малыша бабушкам/дедушкам? Хотя бы на пару часов и побыть вместе?
Здравствуйте, Кристина, проблема в том, что для мужа такое отношение к Вам приемлемо и допустимо, вот в этом и сложность. Вы можете игнорировать эти моменты - всё равно поступать по-своему, не смотря на то, что он Вам говорит, например, поехать встретиться с подругами, купить именно тот подарок, который Вы хотите, а когда он проявляет неуважение к Вам словесное, то очерчивать и говорить, что это неприятно и неприемлемо. Но, всё это не изменит мужа, Вы можете адаптироваться жить в этой системе, но, то ли это чего Вы хотите? Пробовали ли Вы с мужем разбирать эти пункты, чтобы услышать его, готов ли он услышать Вас и работать над отношениями? Или Вы будете одна в этом?
Похожие вопросы по теме
- 3 Марта 20245 ответов