Что вас беспокоит?
Отношение к близкому человеку
Добрый день. Подскажите пожалуйста, такая ситуация. Мне 34 года. У меня семья, 8 детей. Переехала в Москву 5 лет назад, живем достаточно хорошо, снимаем хороший таун в поселке бизнес класса неподалеку от Москвы. Мое детство прошло в маленьком городке, мама- мед сестра, когда мы жили с мамой вдвоем все было отлично, но когда мне исполнилось 6 лет, мама нашла себе мужчину, с тех пор мое детство изменилось, вечные наказания за любую провинность. Даже попрыгав на диване, меня лишали гулять с детьми во дворе, я смотрела на них в окно и мне было безумно тоскливо. Так же меня заставляли называть его папой. К слову сказать, это слово я не могу произносить и сейчас, даже в своей семье своим детям я не могу сказать например: иди к папе и т д Когда у них родился общий ребенок, большее время нянчилась с ним. Далее родился второй ребенок- так же эти заботы легли и на меня в какой то степени. Потом к нам переехала бабушка из другого города, мне стало легче, т к заботу о младших детях она взяла на себя. Мне было 17 лет и я стала ходить гулять, встречалась с мальчиком, так случилось я забеременела, узнав дома меня побили за это и заставили сделать аборт. После этого случая я перешла жить к бабушке, так и уехав от нее учится в др город. Так же когда проживала у бабушки, мне было запрещено общаться с мамой и мы встречались с ней тайком в парке. Переехав учиться в другой город, я жила в общежитии там я и познакомилась со своим мужем с которым мы уже более 17 лет. У нас хорошая крепкая семья. Муж никогда не говорил мне плохих слов, постоянная забота , поддержка и помощь. И вот мы переехали в Москву и закрепились с ним здесь. Далее я помогла младшей сестре переехать в Москву с её семьей и помогала ей и до сих пор помогаю по мере возможности. Отчим к сожалению умер. Мама осталась в том городе одна и переехала ко мне. Живет то у меня , то у сестры. И меня безумно раздражает иногда её присутствие, и некоторые действия,могу сказать ей иногда обидные слова, но потом сижу и жалею об этом. Так же в данный момент ребенок сестры гостит у нас, и она с него сдувает пылинки, а на моих детей даже не обращает внимания. Меня это дико раздражает. Почему ее отношение такое? Я не понимаю этого. Почему у меня к ней раздражение? Почему мне так хорошо быть просто со своей семьей. Так же она перевезла ко мне своих трех собачек, которые просто не входили в мои планы, что меня так же раздражает. В моих планах не было животных. Я сейчас жду 9 малыша и постоянно на нервах из за этого ( Но так же, как и любому человеку иногда не хватает ее совета
Принятый ответ
Добрый день Оксана!Ваше раздражение на маму, скорее всего, не про здесь и сейчас а про то, что она снова ставит чужих пусть и родных детей выше вас. В детстве вы были вынуждены ухаживать за младшими, пока вас наказывали за прыжки на диване, а теперь она так же игнорирует ваших детей, цепляясь к внуку сестры. Это как повторение старой боли мне опять не хватает места, даже в своём доме. То, что вы не можете назвать отчима папой до сих пор явный сигнал, что тогда вас заставляли отрицать свои чувства, и сейчас вы бессознательно защищаетесь, чтобы не пережить это снова.
Собаки, которые не входили в планы, и постоянные переезды мамы это ещё и символы того, что ваши границы снова нарушают. Вы привыкли жертвовать собой (как в 17 лет, когда вас заставили сделать аборт), и теперь, даже будучи взрослой, чувствуете вину за то, что хотите просто отдохнуть. А на 9-м месяце беременности это особенно обостряется: организм кричит мне нужно спокойствие а вокруг хаос, который вы сами когда-то терпели.
Почему так тяжело? Потому что вы до сих пор не разрешили себе злиться на маму за прошлое. Вы помогаете сестре, принимаете её детей и собак как будто пытаетесь купить право на собственное счастье. Но здоровая семья строится не на жертвах, а на честных разговорах.
Пробовали ли вы мягко, но прямо сказать маме мне больно, когда ты не обращаешь внимания на моих детей. Для меня это важно? Как вы восстанавливаете силы сейчас, кроме поддержки мужа? Иногда даже 10 минут в тишине перед сном могут снизить накал.
Помните если вы не поставите границы сейчас, эти обиды будут накапливаться. А ребёнку, которого вы ждёте, нужна спокойная мама, а не труженица, которая должна всем угодить. Вы заслуживаете того, чтобы ваш дом был вашим убежищем.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы мамочка 8рых деток!Ее ждете малыша-естественно, Вам нужны силы на себя-на то, чтобы и позаботиться о детках и немного хотя бы уделить внимание себе)
Несмотря на такую не простую историю Вашего детства-вы выросли очень чуткой и доброй дочерью- которая все так же любит и хочет помогать матери. И это про огромную силу в Вас. Но Вы имеете право и на свои потребности-ито что Вас напрягают мамины собачки- это нормально-сами пишите не были готовы. Мама привыкла видеть в Вас взрослую девочку-еще в детстве, вы уже заботились о младших. И теперь сестра ведь младшая, верно- мама так и относится- она знает,что вы полностью сможете за себя постоять, что вы самодостаточный человек-а младшая дочь -как буд то нуждается в ней.
Понимаю, что Вам так же хочется внимания и заботы с ее стороны-это естественно!Но так вот сложилось у нее в голове-вопрос не в Вас!С вами все хорошо!Это у мамы есть какие то внутренние свои вопросы, где она считает, что сестра больше нуждается в ее внимании. Понимаю, что Вас это ранит- отсюда и желание быть со своей семьей, а не с мамой.
Маму не переделать, но Вы обрели счастье со своим мужем!Вы заслужили своей смелостью, добрым сердцем свою семью!Берегите ее, радуйтесь и получайте удовольствие от того,что Вы имеете сейчас-это самое ценное)Скоро еще один малыш станет счастливым-он появится в такой любящей семье!Вы подарите ему ту заботу и тепло, которого не было в вашем детстве.
Не бойтесь маме сказать о том, что Вам не нравится-она ведь может собачек оставлять и у сестры(тем более пока вы ждете малыша)-это прежде всего, Ваш дом и ваши правила)Это не значит, что вы не любите маму -просто Вы оберегаете свое здоровье, благополучие своей семьи- и уважать друг друга, учитывать мнение друг друга -очень важно)И мама теперь часть вашей семьи- и это нормально иногда говорить ей о том, что беспокоит Вас)Поговорите с мамой-может пришло время для открытых разговоров)Поделитесь с мамой тем, что волнует Вас- может она все и не поймет,но вы поддержите себя
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как непросто выстраивать отношения , когда мама продолжает свой сценарий воспитания , а у вас много обид и вы желаете просто человеческого общения и понимания!
Почему так ведет себя мама - причин много- возможно, она так себя стала вести в детстве , тк ее настраивал отчим или у нее была злость на вашего отца биологического, а вы как часть его и тд. Но это не имеет значение. Сейчас важно то, что происходит между вами: вы носите эту обиду , отсюда резкие высказывания. А границу пробовали очерчивать маме , когда вам что-то не нравится ? (Например, с собаками тема).
Как бы вы хотели видеть ваши отношения сейчас?
Как бы вам было комфортно?
Принятый ответ
Оксана, доброго дня!
Для начала позвольте высказать вам слова признательности за ту прекрасную миссию, которую вы несете: вы мама 8 детей в ожидании девятого - это настоящий героизм и истинная всепоглощающая любовь, которую вы транслируете в мир! Вы источник вдохновения любой матери, которая тяжело переживает декретные будни!
Теперь к сути вопроса.
Оксана, мама - это человек, связанный с вашими болезненными воспоминаниями: унижения, несправедливые наказания, предательство. Ваша психика помнит, что рядом с ней опасно, больно, несправедливо. И сейчас, даже когда она просто живет рядом, включаются защитное раздражение и желание отгородиться. Вам неприятен человек, причинивший вам боль, но общество говорит- она мать, и родителей не выбирают, отсюда и долженствование, и желание закрыть перед ней дверь одновременно.
Ваши дети - продолжение вас, а племянник продолжение вашей сестры, с ней нет той истории, что с вами. Подсознательно мама может относиться к ним так же отстраненно, как когда-то к вам. Скорее всего, здесь работают проекции, нелюбовь к вам распространилась и на ваших детей
В детстве вас научили, что ваши границы и желания ничего не значат, вас заставляли делать то, что нужно другим. Сейчас вы взрослая, успешная, у вас большая семья, но внутри живет та девочка, которая боится отвергнуть мать и снова стать плохой. Вы терпите неудобства, чтобы не случился конфликт, поэтому и собаки скрепя сердце принимаются в доме.
Ваша семья, муж и дети это то единственное место, где вы чувствуете себя в безопасности, и это пространство, которое вы построили сами, где есть любовь, забота и уважение. Можно сказать, что рядом с ними вы исцеляетесь от своего детства, о котором вновь напомнило присутствие мамы.
В вас сейчас в полной мере фонит травма покинутого, травма отвержения, и от этого вам так эмоционально тяжело, и конечно когда со своим уставом приходят в чужой монастырь это редко кому понравится, ваши границы сдвинуты, вы злитесь, это нормально.
Оксана, вы хозяйка своего дома и жизни, вас больше нельзя подчинить своей воле,пренебрегать вами и отодвинуть, не стесняйтесь заявлять о себе, вас не боялись обидеть и вы тоже не бойтесь.
Принятый ответ
Здравствуйте, Оксана!
С мамой у Вас были разные воспоминания и закрепились не совсем положительные, т.к. на маму есть обиды, Вы помните ту боль, которая была ранее. Да, мамы могут ошибаться, мамы не идеальны, люди вообще не идеальны. Вы другой человек, Вы другая мама, Вы любите детей, у Вас большая крепкая семья, любимый муж, Вы настоящий пример для других людей!
Вы помните, как "тогда" Вам было тяжело в детстве и Вы ничего не могли с этим сделать, не было безопасности, поддержки. А когда мама с Вами рядом, то воспоминания, ощущения эти возникают вновь. Вы понимаете, что у Вас есть мама, которая нуждается в Вашей помощи, Вы ей помогаете, но то, что было "тогда" не уходит, не забывается...
Сейчас важно сосредоточиться на себе, на беременности, на своей семье, а после того, как появится ребёнок можно обратить на психотерапию, даже онлайн, чтобы проработать то, что было в детстве, чтобы это не отражалось на Вашей жизни сейчас.
Мама сейчас может относиться к Вашем детям также, как и к Вам в детстве, потому что это Ваши дети, мама этого может не осознавать, может не понимать, что причиняет боль Вам. Возможно, в Вас также говорит обида и Вы хотели бы, чтобы мама ещё больше была рядом с Вами, уделяла внимание Вашим детям. А Вы говорили с мамой о том, что происходит?
С сестрой у мамы сложились другие отношения, было всё по-другому. Но это не говорит о том, что Вы должны закрывать на многие вещи глаза, принимать то, что для Вас не норма. Сейчас Вы можете помогать маме и даже ждать её изменений, быть для неё идеальной, и хорошей, лишь бы получить ту любовь, которую не получили раньше, но это не восполнить. Вам важно обратить внимание сейчас на свои желания, на свою жизнь, с мамой проводить границы в общении, говорить, как Вам удобно, а как нет, просить маму о помощи, которая Вам нужна. И обязательно хвалить себя, замечать свои достижения и поступки, не ждать, что кто-то другой Вас оценит, одобрит, а самой всё это сделать. Окружайте себя людьми хорошими!
Здравствуйте.
Задам несколько уточняющих вопросов.
А кто именно избил, когда в 17 забеременели? Кто заставил сделать аборт? Чувствовали ли Вы в тот момент отсутствие поддержки, отсутствие защиты со стороны матери, когда она жила с отчимом? Был ли страх перед отчимом? Делал ли он что-то такое, что вызывало в Вас сильные негативные эмоции?
По описанной ситуации..похоже на непроработанную обиду на маму.
Здравствуйте.
Ваше детство было очень непростым. Вас поставили перед фактом, что нужно называть незнакомого чужого мужчину папой. Ваше детство было преждевременно закончено тем, что на вас легла не ваша обязанность- помогать растить младшего ребёнка.
Вышло так, что вы забеременели в раннем возрасте и вам пришлось сделать аборт. Все эти события нельзя вычеркнуть из своей жизни, они часть вас. Тогда вы были ребёнком и не могли контролировать многие вещи так как были зависимы от родителей.
Сейчас вы уже сама мама. У вас своя семья. Вы можете делать так как вам удобно. Ваш приоритет номер 1 это вы, ваш муж и ваши дети. Вы никому ничего не должны. Не обязаны терпеть дискомфорт от собак вашей мамы.
Вы разговаривали на тему того, что ваша мама может жить отдельно?
В вашем детстве было очень много обид связанных с вашей мамой и сейчас они потихоньку дают о себе знать. Постоянное нахождение на одной территории с мамой может вводить вас в состояние ребёнка.
При этом ваша мама не готова извиниться и признать свои ошибки. Так как она наглядно показывает к вам свою неприязнь. Это выражается в том, что ваши дети являются вашим продолжением и она выбирает их не замечать. В том числе такое отношение видят дети и это может неблагоприятно на них сказываться
Оксана, здравствуйте.
Понимаю, как вам сейчас непросто: много эмоций, вы в уязвимом состоянии. Примите мою поддержку — давайте разберёмся.
Раздражение к маме связано с детскими травмами: психика и тело всё помнят, и эти реакции возникают автоматически. То, что мама больше внимания уделяет племянникам, усиливает старую боль — ощущение, что вашим детям, как и вам в детстве, не хватает ее любви, а также ее не дает и им. Это может не осознаваться, но проявляется через раздражение.
Почему мама так себя ведёт — можно лишь предполагать. Один из вариантов — чувство вины перед вами: ей сложно сближаться с вами и вашими детьми, и проще направлять внимание на племянников или даже на собак.
Важно и то, что всё это происходит у вас дома — в месте силы, к которому вы стремились с подросткового возраста. Возникает ощущение, что дом перестал быть безопасной крепостью: появляются неожиданные раздражители, нарушается комфорт, не соблюдаются ваши границы.
Сейчас особенно важно выстраивать границы: чётко определить, когда и на каких условиях мама, сестра и племянники могут быть у вас. При этом в приоритете — ваш комфорт, забота о себе и о ребёнке. Это может быть непросто, учитывая вашу чуткость и готовность помогать, но сейчас важно сначала поддержать себя и свою семью.
Чтобы прожить раздражение и обиду, попробуйте терапевтические письма: пишите всё, что хотите сказать маме или кому бы то ни было — обвиняйте, благодарите, выражайте чувства. Бумага выдержит всё, а вам станет легче, потому что вы это вытащите из себя. Письма можно затем уничтожать.
Главное сейчас — дать выход эмоциям и сместить фокус заботы с других на себя, ребёнка и свою семью.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Оксана, понимаю ваши чувства и также, конечно, хочу вас поддержать как психолог, женщина и мама четверых деток
Оксана, вами движет вероятное обида на маму, и сказать, что она необоснованная, язык не поворачивается, потому что вы, будучи маленьким ребёнком, прошли те обстоятельства, которые маленькие дети проходить не должны, также уже будучи девушкой не получили должной поддержки от своей мамы, были вынуждены уехать из дома, сделать аборт, что, разумеется, не может остаться незамеченным .
Эти детские и подростковые травмы до сих пор отражаются во взрослой жизни, да вы, сильная женщина, смогли маму снова впустить в свою жизнь, тем не менее время, хотя и глушит какие-то раны, но не лечит до конца, время это скорее подорожник, который скрывает рану, которая под ним болит.
Сейчас ваш сигнальная система настроена также, как в детстве, считывать любую несправедливость, которую допускает мама, вероятно, это вызвано тем, что вы не допускаете мысли о без безусловной материнской любви с её стороны.
Сейчас для вас самое важное сконцентрироваться на себе, на своей семье, на своем будущем ребёнке, доказано, что состояние матери ребёнку передаётся, что пренатальный период имеет большое значение для формирования нервной системы, для формирования психики ребёнка, соответственно, вам сейчас не нужны триггеры, и вы имеете право выстраивать личные границы.
Условно, если в ваших планах не было трёх собачек, то вы совершенно не обязаны игнорировать свои желания в пользу желания других людей. Если вы чувствуете несправедливость в отношении своих детей, вы можете открыто, честно сообщить об этом маме, нет смысла замалчивать свои чувства , они ценны и достойны уважения
Здравствуйте, Оксана, у Вас с мамой противоречивые отношения - Вы и тянетесь к ней, но, с другой стороны, в Вас много обиды, боли и разочарования за то, что когда Вам была она нужна, она Вас снова и снова предавала и всё это разрушило связь между Вами и сейчас, прошло время, но она не восстанавливается, так как Вы и сейчас не видите от мамы любви к себе. Вы были для мамы как нянька, как удобная дочь, которая должна была создавать для неё иллюзию семьи, называть отчима папой, но при этом, Ваши потребности, чувства были не интересны ей. Наказать и не пустить гулять, сидеть с детьми, быть просто функцией, столкнуться с отвержением и предательством, когда Вы забеременели и надавить на аборте. Сейчас Вы видите перед собой человека, женщину, да, Вы называете её "мамой", но, может ли она ею быть? Говорили ли Вы с ней о своей боли? о том, что несете в себе? готова ли она взять на себя эту боль, попросить прощения, помочь Вам с этой болью или нет? Ваше раздражение на неё происходит из боли предательства и от того, что Вы снова и снова уже предаете себя, когда продолжаете быть удобной дочерью.
Похожие вопросы по теме
- 23 Апреля 20201 ответ
- 29 Мая 20214 ответа
- 10 Февраля 20224 ответа