Что вас беспокоит?
Что делать ? Поругались с женой и мены выгнали
Доброго времени суток 2 года назад развелись с женой , я ушел с головой в проблемы и просо забил на жену , ни внимания ни секса , ни разговоров , и все пошло крахом и себя настроил что она меня не уважает из за ее вечных не так, никто… развились , я думал поговорить но разговоры не получались. Через 3 месяца я подумал что все это не правильно семья и ребенок на тот момент 3 года и мне надо вернуть их. Каким то чудом мы сошлись в течении 2х месяцев. Помогал , гулял , цветы , романтик. И вот месяц назад все повторилось , меня снова выгнали. 2 месяца подряд у нас все повторилось как и было, она меня просила измени что нибудь а я в игнор ((( Подала на алименты за 2 года , меняет себе мебель , технику. Я хочу ее вернуть, начал Ребенка в сад водить утром, чтобы она на работу не торопилась , цветы , гулять с ребенком , дела по дому делать которые не делал 2 года . Но она мне постоянно твердит : тебе ни кто ничего не обещал , это твое личное желание , потом без претензий. Как это понять ?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Ситуация, действительно, непростая!
Фраза жены , вероятно, означает , что сейчас ваши подарки и внимание не означают, что она вновь решится сойтись с вами.
Если вам хочется сохранить семью - нужно обязательно говорить с женой , обсуждать ваши отношения , а еще лучше предложить семейную терапию.
Какие у вас конфликты возникали, что привело вновь к разрыву ?
Не умение слышать друг друга это первое , с моей стороны резкость , и я не ставил ее на первое место в делах . Постоянно работал и мало проводил времени с семьей . За последние 10 дней с ребенком и с ней провел времени больше чем за 4 месяца
И секс пропал , с моей стороны не прикасался к ней . Вчера сказала мне мы не вместе и не забывай про это. При чем когда ей что то нужно , просит : с ребенком посидеть , а вот слив почистишь или вот тут что можно сделать
На разговор не идет !! Иногда по привычке дотронусь до плеча не отталкивает , другой раз в сторону отходит . Приду , жду когда ребенок соберется она голой выйдет или полуголой из ванны и одевается , не понимаю за чем это делает или это просто привычка
Игорь, это может быть привычкой.
Сейчас жена будет вас игнорировать. Вам важно выдержать этот промежуток времени , а после вновь пробовать разговор. Или же написать ей сообщение и ваши переживания и мысли. Но , вам важно понимать, если слова не будут поддерживаться поступками, жена будет обижаться - выгонять вас , тк она будет чувствовать повторение сценария
Я все осознал свое поведение , по этому и пришел к этому. Но боюсь потерять ее, что может уже кто то и есть даже в общении. Наверное я очень напорист. Я перед этим всем написал ей письмо , со всеми этими мыслями и осознанием. Просто понять хочу все ее слова в серьез !!! Она все решила для себя или есть шанс
На днях она мне сказала да ничего ты понял
В каком контексте она сказала вам эти слова ?
К сожалению, никто кроме жены вам не скажет , какие у нее мысли в голове и решила она или нет.
Чисто по описанию , есть вариант , что она все решила , потому что занялась уже алиментами , с другой стороны - привычка это или нет - но она дает к себе касаться , выходит из ванны обнаженной.
Я тоже так подумал , но не слова что мы не вместе не забывай про это. Но что то сделать просит
В контексте при разговоре , что я осознал вещи и свое поведение , когда нашел ее старое сообщение , где она мне мило все объяснила , что и как и какой я был
В этот период разговора она мне это и сказала
Игорь , тогда сейчас лучшее решение - взять паузу , помогать жене , а дальше уже пригласить куда -то жену и поговорить. Потому что дома она чаще будет избегать разговора
Сегодня пришел с ребенком посидеть , предложила поесть , я поел , решил ее в щечку чмокнуть за вкусный обед , она хоть и отстранилась , но поцеловал , со словами спасибо за вкусный обед.
Просит тут ей еще помочь поменять сетку и говорит посчитай мне пожалуйста сколько будет стоить радиаторы поменять , материала сколько надо и за работу
Игорь, жена идет на контакт - это хороший знак. А когда она вас в первый раз выгнала - она позволяла так вам делать?
Нет , руками меня держала на дистанции .
Но вот сейчас уходил от них , тоже поцеловал в щеку, она так же отстранилась , но я поцеловал и сказала не перегибай палку… тут я задумался , в каком смысле , типа у нас не те отношения , чтобы так делать или слишком много го хочешь
Но мы сейчас сидели втроем , на разговор она особо не идет , я так чуть стараюсь , погода , ногти сделала очень красивые, тебе идут ) там комплименты , что когда спишь ты по своему прекрасна и когда кушаешь что то любимое ) но в основном угу , ага , да
Игорь, она может сейчас сопротивляться , тк она боится повторения сценария!
Жена уже занялась подачей на алименты или только говорить
Она взыскала с меня за 2 года
Были когда в разрыве первый раз я платил ей по договоренности , потом сошлись . Но исполнительный лист она подала в этот раз и за весь период с меня взыскали , я все выплатил и не выяснял с ней отношения
А официально , получается, вы разведены ? И второй раз сошлись жили без брака ?
Да 2 года назад . Да не оформляли отношения
Игорь, тогда только время. Сейчас продолжайте то, что вы делаете , но не переводите это в навязчивость (излишняя романтика , ухаживания и тд)
Понимаю это и стараюсь свои действия контролировать , но желание сделать для нее все зашкаливает , боюсь что появился кто то на горизонте и он будет лучше меня
Игорь, я понимаю вас, но не все а поле нашего контроля. Навязчивость может отталкивать жену.
Здравствуйте Игорь!
Когда жена говорит такое она скорее всего пытается донести,что устала от обещаний и ваших прошлых действий которые не приводили к реальным изменениям. Она хочет увидеть не только ваши старания,но и их устойчивость,а также понять,что эти действия идут от вас искренне,а не как попытка купить ее прощение. Как вы думаете,что именно в вашем поведении больше всего ранило жену два года назад? И что по вашему мнению могло бы помочь ей снова вам довериться?
Добрый день.
Уважение ее , любовь , забота , помощь , крепкое плечо рядом.
Но она очень категорична и твердит мы не вместе , типа ни на что не рассчитывая
Я боюсь что она категорична !! И все общение только из за ребенка , звонки игнорит даже по делу ,такое ощущение что может и есть кто то уже у нее , пока даже просто в общении
Не исключено,что она пытается отстраниться,чтобы пережить боль или уже переориентировала свою энергию на другие сферы жизни. Слова и действия должны быть подкреплены стабильными последовательными изменениями в вашем поведении демонстрирующими истинную заботу и уважение
Все делаю искренни , без лжи , и каких то эмоций . Но она как стена без эмоций
Здравствуйте.
Почему не получается у Вас с женой диалог? Каждый начинает отстаивать свое и никто не идет на уступки?
Что хочет жена от Вас в браке? Как она видит Вашу и свою роль в браке?
Если Вы действительно хотите вернуть семью..здесь нужна уступчивость и терпение. Если в браке у каждой стороны принципы, сопротивление и характер..то будут обиды и каждый раз расход.
В браке должны оба уступать, но так как ..видимо..она первая не готова, а ждет от Вас этого..то стоит попробовать изменить со стороны своей поведение. Попробуйте понять, что она хочет, как она хочет. В момент, когда выгоняет и потом Вы возвращаетесь..попробуйте сесть и поговорить. На стадии примирения и нужно договариваться об обязанностях с каждой стороны, ответственности, кто и что делает/выполняет. Если что-то кому-то не нравится..то лучше не обвинять..а говорить о своих чувства..почему Вам что-то не нравится..а не переходить на то..какая она.
Обиды-неоправданные ожидания от человека. Поэтому нужно обсуждать всё спокойно, научиться слышать и слушать спокойно.
Доброе) сейчас я это понял , но на контакт не идет по этому поводу , общение только про Ребенка , а так игнор . Говорит я тебе ничего не обещала , потом претензий не предъявляй , и я боюсь что потерял ее
Это скорее защитная реакция от того, что может повториться сценарий.. выгоняет-> приходите/всё хорошо->вместе живете-> претензии/не отыгрываете сценарий ее и далее расход.
Она защищается от разочарований, боли и иных негативных эмоций ..и в целом это всё выматывает, даёт усталость от борьбы с Вами..поэтому и говорит, что не обещает.
Вы сами знаете, что ее может смягчить. Но раз ситуация затянулась до такого ее сопротивления..то.. Тут нужна планомерность, ежедневность, уверенность (звонить, приезжать, делать приятное ей, заботиться и тд..и добавить ..если знаете..что ей нужно ..но не делаете..делать это). Озвучьте ей то, что Вам она нужна, любима, что цените и видите то, что она делает для семьи и делала для Вас, скажите, что Вы понимаете, как она устала и Вы устали от ссор..и что хотите примирения, без последующих выгонений из дома.
Здесь нужна работа над собой, омознание того, что Ваши действия приводят к ее отторжению. Второй раз. Если поменять действия..то и ситуация будет разворачиваться иначе. Она тоже человек. Если бы она не хотела Вас видеть и жить с Вами..она бы не давала шанса.
Я полагаю..Вы знаете, что она хочет и как. Так дайте ей это.
Плюс ко всему, почему Вас не хватает надолго в плане того, что сначала делаете, а потом перестаете? Из-за чего?
Она говорить что я тут из за Ребенка , чтобы ребенок видел что мама и папа друзья , и не переживал
А как она видит отношение к ней с Вашей стороны?
Забота , внимание , помощь по дому , выслушать , обнимашки
Почему Вам сложно давать это на постоянной основе ей? Запросы данные не требуют особых материальных вложений.
Начал давать это все 10 дней как , и с этого момента она начала мне говорить , тебе ни кто ничего не обещал и не обижайся потом
Сегодня пришел с ребенком посидеть , предложила поесть , я поел , решил ее в щечку чмокнуть за вкусный обед , она хоть и отстранилась , но поцеловал , со словами спасибо за вкусный обед.
Просит тут ей еще помочь поменять сетку и говорит посчитай мне пожалуйста сколько будет стоить радиаторы поменять , материала сколько надо и за работу
А первый раз..как делали? Точно такие же действия?
А вечером есть возможность приехать? Всем вместе побыть, а потом уединиться с женой? Купить для вечера что-то и потом плавно предложить на ночь остаться?
Говорите ей больше комплиментов,обращая внимание на ее женственность, привлекательность, больше позитивности, мягкости к ней
Она не особо хочет чтобы я вечером , они спать рано ложатся вместе с сыном . Но комплименты говорю , но принимают их молча с каменным лицом. Первый раз я так и делал как вы написали , и сейчас так же делаю , но боюсь торопить ситуацию
Главное не сразу всё, постепенно и планомерно. Она присматривается, держит неприступность, но внутри любой женщине очень приятго, когда муж видит, замечает, говорит и делает.
Не отчаивайтесь..если Ваши действия не дают быстрого результата. Подготовьте себя, что это может быть долгий процесс. И самое главное-не оставлять ее одну..чтобы не чувствовала одиночества и не появлялось желание начать знакомиться. Плюс..нужны приятные впечатления, моменты. Отправить можно курьером цветы внезапно..много всего можно придумать. Приятные эмоции перебивают осадок в чувствах. Если боитесь дотронуться до нее..говорите ей сначала ..например (я хочу обнять тебя/я хочу поцеловать тебя/ я хочу чувствовать тепло) и пусть она будет неприступной..но она однажды оттаит. Вспомните моменты в жизни, когда всё было хорошо..от каких Ваших действий кроме быта ей было хорошо? Интересуйтесь ее жизнью, пусть рассказывает. Пишите смски ей утром, перед сном, приезжайте чаще, совместно выходите куда-нибудь.
С этого я всего и начал , но мысли что может с кем общается уже не покидает меня , спрашивал в лоб если кто есть то скажи , я как бы все понимаю , но посмотрела на меня и сказала по себе людей не судят .
Видит что я ревную
Если бы у нее был кто-то..она бы всячески препятствовала приходам, примирениям и тд. Сказала бы изначально нет и всё.
Почему Вы проигнорировали ее слова, когда она просила изменить что-нибудь? Почему у Вас начинается данное поведение и отношение спустя какое-то время? Нравится, когда неприступная и нужно добиваться..а в быту и рутине становится скучно, включается прежний паттерн поведения и снова расход?
Нужно найти причины Вашего отношения к семье, почему не выдерживаете жизни в семье
Я об этом тоже думал , и копаюсь в себе , не ценил , думал что меня не ценят , все конечно сложно , но я осознал многие причины поведения , работал 24 на 7 гнался за деньгами , работу ставил превыше семьи
Это тоже можно понять, потому что мужчина направлен на обеспечивание семьи. Ценить можно по-разному..это вопрос выбора. Отмечание происходящего дома ..не стоит затрат..даже при усталости.Вы можете озвучивать это..например.. спасибо за теплый ужин, всё вкусно/дома так приятно, тепло, ты создаешь уют..приятно возвращаться домой..где любимая жена и дети..но это Вы и так делаете/знаете. С работы пришли -обняли, поцеловали, сказали.. как дома хорошо. Важно понимать, чувствовать в каком состоянии/настроении жена, спрашивать..не устала ли она, предложить полежать/посидеть вместе в обнимку хотя бы мин 20. Придумать определенные традиции в виде этих 20 мин или другие моменты. Вы друг друга можете наполнять. Понятно, что все устают, выматываются, хотят побыть одни, разгрузить голову, но в тактильности есть ресурсы, в том числе, это и сохранение и налаживание эмоциональной связи между друг другом. И даже..если это не свойственно ..всё равно можно найти варианты.
Проблема в том , что сейчас это понял , но мы не вместе , для этого мне нужно хотя бы телесный контакт наладит
Тактильность можно наладить..если попробуете озвучить прямой формой (я хочу тебя обнять..позволишь? И тд). Так это не будет внезапным эффектом, то есть озвучили->психика приняла сигнал->ответ да/нет.
Предложите ей замуж ..через полгода..если всё будет хорошо.
Я так и хочу , делать счастливой и через год замуж , предложение сделать ) свадьбу как она хочет
Чтобы не упустить ее..иногда ей эту мысль говорите ей, чтобы она знала и не строила планы иные. Терпение и труд..всегда дают результаты. Не отчаивайтесь в сложные периоды ее неприступности, не отдаляйтесь, продолжайте то, что планируете и всё нормализуется.
Вот я даже уехал час назад , позвонил ей узнать как они там , обычно она не перезванивала или сыну телефон давала , типа общение с ним , я с тобой не говорю , а тут мило поговорили , как сын , почему она такая грустная, устала что сказала , поспать хотела но не получилось , дела делает . Подбодрил ее , сказал все хорошо и что люблю их и обнимаю
Но это бывает такое ощущение , в минуту когда она забывается
Если бы она хотела..она бы не ответила..и не разговаривала, значит хочет. Продолжайте ..и она оттаит)
А меня тянет все туда приехать и что то делать , а она хотела чтобы я ее слышал , когда она говорит надо или нет . Тут часто допускаю ошибки . Боюсь что все таки решила все (((
Сегодня покушали вместе , я когда пришел спросила хочу ли есть , я сказал да , приготовил нам стол , сели поели , я потянулся к ней в щеку поцеловать , она отвела в сторону голову но я поцеловал , и сказал спасибо , все очень вкусно . После обеда она вернулась , шли домой с прогулки вместе , предложил чай с пирожными , сходили с сыном купили , селу все вместе кушать . Поели , чтобы не давить пошел домой, собрался , подошел поцеловал она так же в сторону , и потом говорит , не перегибай палку , я подумал что мы не в тех отношениях или я тороплюсь , и пошел домой
Извините повторился
Поэтому и говорю..сначала попробуйте озвучить "я хочу поцеловать тебя, мне это важно", а потом ее реакция.
Прошлый раз когда мы разошлись , и я пытался так сделать, она меня отталкивала руками , но не в этот раз
Она понимает, что Вы хотите контакта с ней любого, поэтому и не дает.
Опишите свой характер?
И ее характер.
Я бываю спыльчив, резко реагирую. Быстро прощаю, отзывчив , переживаю сильно , добрый . Ответственный и исполнительный. Романтичный
Она гордая
Обидчивая
Никогда не признает свою вину будет бит с до конца
Любит когда по ее
Если хочется что то то сразу
Экономичная
До денег жадновато
Строгая бывает
Бывает прям девочкой которая хочет на ручки и поддержку
Отталкивала она меня по первой ссоре , в этот раз нет
Я поняла. Она боится отдать контроль кому-то, боится быть уязвимой, слабой. По ее всё ..это тоже про контроль. Если не будет контроля..она потеряется ..в чувствах, эмоциях. Видимо однажды она была уязвимой и слабой, а сейчас включаются защитные механизмы. В экономичности нет ничего плохого, если это не ущемление прям в нужных потребностях.
Собственно..Вы дополняете друг друга..поэтому вас и тянет друг к другу.
Вам нужно проработать вспыльчивость. Отследить..когда накипает и промолчать..выйти из команаты..остудить пыл, переключиться с эмоций на рациональное и подумать, почему и что в словах Вас так цепляет. Слова нейтральны сами по себе, мы сами вносим смысл в них и подключаем эмоции..реакции. Ранимость тоже таким рациональным способом прорабатывается.
Я уверена, что Вы не хотите друг друга обидеть, причинить боль. Кто-то должен быть мудрее и успокаивать другого. Если понимаете и знаете, что она обидчивая..то ее слова не про задеть и ранить Вас, а от бессилия и просто потому что ей страшно. Агрессия-про страх внутренний, докричаться или боль ради боли. Ей плохо и Вам должно быть плохо.
Понимаю ) но сложно поверить , что есть шанс , категоричность и не приступность ее пугает )
Она такая же ранимая, как и Вы)
Если рассуждать..то лучше быть готовым к любому исходу ситуации. И если что-то и делать..то это должно быть вопреки, просто потому что Вам хочется это делать..а не с намеком получить что-то потом.
Я так и делаю , и ей сказал , в замен ничего не прошу , но понимаю , что прошлый раз мне дали шанс, и она поменяла свое мнение , так и в этот раз хоть какой то шанс тоже есть. Но займет больше времени. Вопрос моей постоянности !!! И моего решения и изменения поведения
Принятый ответ
Не обращайте внимание на ее капризы,обиды и холодность) как только отношения сгладятся..она оттаит ..начните ей намекать на свадьбу. Крепость берется временем) не сдавайтесь. И детей балуйте своим вниманием.
Стараюсь изо всех сил
Здравствуйте Игорь!
Ваша ссора с женой двухлетней давности скорее всего связана с первым семейный кризисом, который очень часто случается в молодой семье. Но ваше изменившееся отношение к причинам былой размолвки говорит о том, что вы осознали своё, довольно резкое решение о разрыве отношений и решили исправить положение. Двухмесячный новый период, который вы провели в согласии со своей женой, опять привёл к некоторому охлаждению. Это также говорит о продолжающейся притирке в ваших с ней отношениях и вполне реальной возможности, что вы всё же помиритесь с ней и у вас есть шанс и будет всё хорошо.
Доброе утро Иван, а как же ее слова , что мы не вместе , ни кто тебе ничего не обещал , игнор, холод , и просто вижу рядом не хочет находится
Её слова могут быть методом проверки насколько вы изменили своё поведение в отношениях с ней , и готовы ли вновь завоевывать её внимание.
Она девушка очень гордая и обидчивая до ужаса , никогда не признает своей вины и будет с пеной у рта это доказывать или просто закроется с обидой что все виноваты .
И зная ее характер , боюсь что она все окончательно решила . Хотя прошлый раз все было именно так , и понимаю она мне не верит
Здравствуйте,такими действиями и словами жена хочет донести до вас,что вы можете дарить ей подарки,она их будет принимать,но на какие-то серьезные отношения вы можете не рассчитывать,она оценивает всю ситуацию и боится повторения ситуации,которая уже была два раза,возможно ей так удобно,получать подарки и ваше поведение в этот момент её устраивает,я бы на вашем месте подумал об этом,что все это может быть в пустоту и вас просто используют,займитесь лучше помощью вашему ребенку.
Доброе , я занимаюсь ребенком
Я к тому,что вам нужно переключить все внимание на ребенка,а с женой просто поддерживать хорошие отношения,иногда это срабатывает в лучшую сторону и она сама потянется с вами на контакт.
Да, я вас понял , и пытаюсь это , и она вроде как пытается, но вижу ей тяжело это тоже дается, я просто не понимаю как действовать
Дайте ей время,не наседайте,просто обычное общение,без подарков,цветов и тд,уделите больше времени ребенку,чем ей,ее это немного взбудоражит.
Стараюсь так и делать, теща мне сказала что приторно все …. Понимаю ошарашил ее сразу всем, поведением , делами , но при этом говорит ни кто тебе ничего не обещал , это твоя личная инициатива , потом не обижайся , вот тут я начинаю переживать что потерял ее и кто то есть уже
Накручивать себя раньше времени не нужно,но и она поступает не верно,если есть кто-то,то принимать подарки от вас,дело не надежное и может много говорить о человеке.
Поэтому не думаю,что вам стоит переживать именно сейчас.
А на то что она говорит мы не вместе ? Сегодня пришел посидеть с ребенком , сели с ней кушать , я поел , решил поцеловать ее в щеку за обед , она хоть и отвела голову сторону но позволила , плюс взял ее за плечи тоже позволила
Ну тут может быть женская игра,по факту вы не вместе,но она вас кормит и позволяет поцеловать,дайте время.
Если бы вас не хотели видеть,вас бы не кормили и не позволяли бы целовать.
Тут больше похоже на женскую обиду и борьбу внутри себя,она сама не знает,что ей делать.
Да , я ее обидел , а терпит она меня что с ребенком время провожу , пока она по делам.
Так позиционирует , говорит что мы должны быть друзьями ради ребенка . Но телефон от меня прячет , боится что наверное кто то позвонит а я увижу
Вы снова накручиваете себя,а у нее защитная реакция тоже может быть.
Если вы переживаете,то можно спросить об этом прямо.
Спросил прямо , не ответили , сказали что по себе людей не судят
Вы правы, что больше придумываю
Не давите на нее,она в обиде и защищает себя.
Врем все расставит на свои места.
Я тоже так подумал
Сегодня пришел с ребенком посидеть , предложила поесть , я поел , решил ее в щечку чмокнуть за вкусный обед , она хоть и отстранилась , но поцеловал , со словами спасибо за вкусный обед.
Просит тут ей еще помочь поменять сетку и говорит посчитай мне пожалуйста сколько будет стоить радиаторы поменять , материала сколько надо и за работу
Все будет хорошо,но возможно это третий и последний ваш шанс.
Я это понимаю , и боюсь что и его нет , вот что меня гнетет
Я еще раз повторюсь,не накручивайте себя,не давите,помогайте,но не так прямолинейно с подарками и цветами.
Все обиды забываются и перекрываются хорошими поступками.
Когда уходил , снова решил поцеловать в щеку, она отстранилась , я поцеловал , но сказала , не перегибай палку , тут я увидел 2 варианта , типа у нас не те отношения или я тороплюсь
Торопитесь,она в раздумьях.
Мне бы Вашу уверенность , что она даже думает про нас …
За столом сейчас сидели , на общение почти нет , так пытаюсь , о погоде ) какие ногти сегодня красивые сделала , отдохнула ли и т.д. Но ответы , угу ага , да или молчание
Поставьте себя на её место и посмотрите со стороны,она сначала пытается завоевать ваше доверие,завоевала,вы сдались,а потом она просто меняются в другую сторону и как бы вы на это реагировали?
И так уже два раза.
Тут вы правы , но зная ее характер она может и порвать все , а так как у нас и секс исчез 2 месяца и завести партнера , я ее как женщину сильно обидел. И понимаю это , и хоть понимаю накручиваю себя , но как то так
Только время расставит все на свои места,от вас зависит только ваше отношение к ней и ребенку.
Если вы все же добьетесь своего,то не совершайте ту же самую ошибку.
Я это понял , как говорил , вопрос если ((( добьюсь , большую часть советов от пару знакомых сказали забей на нее , но я не могу, я сам все разрушил .
Принятый ответ
Ну если все же не получится вернуть девушку,то будете общаться с ребенком,поддерживать приятельские отношения.
Время все лечит,тут ничего не сделать.
Я понимаю что нужно больше времени да и мужчин не так много вокруг порядочных
Здравствуйте, Игорь! Вы пишете, что ситуация в семье, когда вы снова сошлись с женой, снова повторилась, почти один в один. Получается, что вы "наступили на те же грабли", т.е. не сделали никаких выводов из развода. Романтические ухаживания, помощь в воспитании ребёнка - наверное, это не всё, что требуется вашей жене. Она так и говорит, что это ваш выбор так поступать сейчас, а её это не устраивает. Может быть, она уже сделала какие-то выводы из первого неудачного примирения и считает, что всё просто повторяется. Наверное, важнее сейчас разобраться со своими собственными чувствами по отношению к жене и семье, начав задавать себе простые вопросы. Например: "Я хочу восстановить отношения потому что так будет правильно или я действительно люблю эту женщину и дорожу нашими отношениями?". Или: "Что я знаю о ней, как о другом человеке: какие у неё увлечения, о чём она мечтала в детстве, чего хочет сейчас?". А пока получается, что ваших чувств хватает только на романтику.
Добрый день Елена , я разобрался , сделал действительно выводы и осознал многие вещи. И начал действовать искренни
Но с этого момента и началось , тебе ни кто ничего не обещал , потом не обижайся . И у меня сложилось мнение что я просто ее потерял и теперь ей ничего не нужно , но я продолжаю действовать.
Игорь, здравствуйте.
Понимаю, что вы в непростой ситуации. С одной стороны — ваше желание вернуться и действия, направленные на улучшение микроклимата в семье, с другой — у супруги остались обиды, и она не готова или не хочет начать с чистого листа. Это и создаёт основную сложность.
Скажите, пожалуйста, обсуждали ли вы тот разрыв двухлетней давности? Есть ли понимание ваших взаимных потребностей и способов их реализации? Это ключевой момент: сейчас вы словно строите заново, но на прежнем фундаменте нерешённых проблем. Они никуда не исчезли — лишь сгладились со временем.
Второй момент: супруга просит «что-нибудь изменить». Это размытая формулировка, в которой может скрываться что угодно. Важно прямо спросить: «Какие именно изменения для тебя важны? Мне важно это понять, чтобы двигаться в этом направлении». Без конкретики нет ни цели, ни ориентира, что и может приводить к вашему игнору.
Игнор — отдельная зона для анализа. Когда супруга говорит о необходимости изменений, какие мысли у вас возникают? Постарайтесь ответить честно самому себе: возможно, вы чувствуете непринятие или думаете, что это слишком сложно. У поведения избегания всегда есть причина, и, поняв её, можно повлиять на реакцию.
Что касается слов супруги: они могут означать, что ваши действия не приводят к нужному результату или не соответствуют её ожиданиям. Это снова возвращает к вопросу понимания «зоны роста» ваших отношений.
И важное: вы продолжаете общаться и взаимодействовать. Это сильная сторона, потому что без контакта улучшение отношений невозможно, а у вас он есть.
Добрый день , 2 месяца она просила меня что то изменить, но так ничего и не сделал, она предупреждала меня .
Я ничего не делал. После разрыва я винил только ее и ничего не хотел , но после сел , и начал анализировать все и пришло осознание , когда нашел сообщение еще 3-4 года назад она мне написал. На разговор она не идет , а когда пытаюсь то слышу ой, ничего ты не понял , и слышала я это уже все . Я ей написал , никаких слов а только действия !!! Изменения.
10 дней я помогаю , меняю в себе определенные вещи , но слышу от нее что тебе ни кто ничего не обещал , потом без претензий это твой выбор делать и помогать
Игорь, я понимаю, что вы стараетесь, понимаю, что вы переоценили весь свой прошлый опыт и сформировалась новая ценность, ценность семьи, это всё очень похвально.
Но вы попали в ситуацию, когда вы совершаете те изменения, которые вы хотите, то, к чему вы готовы внутренне. И это, скорее всего, не то, что хочет увидеть ваша супруга. Поэтому здесь важно проговорить, что она хочет, в противном случае, к примеру, вы можете затаривать её подарками, выполнять все бытовые действия, а она может хотеть другого, к примеру, она может хотеть, чтобы вы чаще говорили ей тёплые слова. И получается, что вы просто фокусируетесь не на том. Невозможно совершить изменения, улучшения, когда не известно, что надо менять и улучшать. Это первый краеугольный момент.
Второй очень важный момент: даже за десять дней самых сильных стараний старые обиды и старый опыт не развеются. Есть необходимо время куда больше, чтобы супруга поняла, что это не временная акция, когда вы добрый, хороший, заботливый, а то, что вы действительно стали таким человеком на постоянной основе. Она помнит прошлое, по всей видимости, оно было болезненное, а старые раны, когда заживают, оставляют шрамы, которые напоминают об этом.
Поэтому выход из вашей ситуации следующий: конкретный разговор про изменения, какие есть нереализованные потребности у вашей супруги; и время, чтобы супруга увидела нового вас, не позвольте мне быть честным и откровенным с вами — это, конечно же, не 10 дней и не месяц, да, знаете, как старая метафора про разбитую вазу, она разбилась, её склеили, но она все равно не такая, как была ранее. Поэтому быстрых результатов, ситуации, когда она моментально сменит гнев на милость, ожидать маловероятно. Важно продемонстрировать ей то, что таким, каким вы являетесь сейчас, учтивым, заботливым, это не разовая акция, это действительно ваш новый формат отношений. Здесь же опять откровенный разговор, «дорогая, что для тебя важно в отношениях, какие изменения ты хочешь увидеть с моей стороны» как раз и покажет, что вы готовы работать над отношениями в долгую, чтобы вы готовы, чтобы вы готовы слышать ее и работать над отношениями в долгую, + это покажет, осознает ли она перспективу восстановления отношений, если ее ответ «я не знаю» или «что-нибудь», то это индикатор, что она не знает, как улучшить отношения, а это сопротивление уже на ее стороне, который может все ваши старания свести к нулю. В целом, парная терапия была бы очень продуктивная для вас.
Запасайтесь терпением, запасайтесь ресурсами, я вижу, что вы действительно хотите сохранить эти отношения, и при всех этих моментах это выглядит крайне перспективно и реалистично. Я думаю, у вас все получится.
Спасибо большое , все что выше сказали я делаю , и хочу показать ей что это на постоянной основе , что они для меня ( семья) важнее работы ( так было раньше , работа на первом месте ) . Телесный контакт , сегодня поцеловал в щеку , она конечно отклонила голову , но не оттолкнула, перед уходом решил снова так сделать , она повела себя так же и сказала , не перегибай палку , тут я задумался , что именно она имела ввиду , что мы не в тех отношениях или я спешу
Игорь, её уклончивое принятие поцелуя в щеку как раз и отражает весь её подход. Она не отталкивает вас, она не против того, чтобы вы старались восстановить эти отношения, она пока не готова на более близкое сближение. Потому что старые раны всё ещё дают о себе знать. Это тот момент, про который я говорил, что здесь время — одно из самых главных. Очень постепенно, маленькими шагами, с большими паузами будут восстанавливаться ваши отношения.
В следующий раз вы можете открытым текстом спросить: «Можно я поцелую тебя в щеку?» Опять же, покажите тот момент, что вы слушаете её и слышите, она вам сказала «не перегибай», и вы услышали. Если она это вам скажет: «Нет, не надо», скажите: «Хорошо, я завтра спрошу ещё раз».
Я повторю тут свой тезис, что не ждите быстрых сближений. Старайтесь больше говорить, что-то обсуждать, используйте подход я-высказывания, это очень хороший подход в вашей ситуации, вы будете показывать друг другу эмоциональные позиции, при этом не обвинять.
Важно во всем этом определить для себя какие-то индикаторы того, что отношения улучшаются и дистанция сокращается, чтобы это не получался процесс ради процесса, когда вы уже с бубном танцуете, результатов нет. И главное, не бойтесь что-то обсуждать и о чем-то говорить, вообще разговаривать с партнёром — это очень важно, а в кризисных ситуациях в целом является исцеляющим моментом. Говорит она вам что-то, просит у вас что-то, особенно тогда, когда вам хочется уйти в игнор, сделайте вдох-выдох и скажите то, что вы чувствуете.
Мы сидели обедали все вместе , она не смотрит на меня, я спрашиваю о погоде , работе или еще что , ответы угу, ага , да . Но потом что то спрошу она расскажет .
Уехал домой позвонил ( обычно не перезванивает , а звонит сын, типо с ним только говори) , а тут поговорили, что случилось , устала поспать хотела не получилось , а еще дела надо делать , пожелал чтобы не унывала и она молодец
У вас есть контакт, это важное позитивное явление, вы разговариваете, это главное.
Далее только время.
А как же ее слова мы не вместе не забывай !
Тебе ни кто ничего не обещал и потом не обижайся ни на что !
И это общение чтобы ребенок видел что мама с папой в хороших отношениях
Я этого боюсь , френд зоны
Здравствуйте.
Сейчас ваше взаимодействие напоминает мне игру в кошки мышки. Вы приближаетесь к жене, а она от вас отдаляется. Причем делает это в довольно грубой форме.
Я рекомендую в следующий раз когда жена как-то грубо ответить или отстраниться вывести на поверхность всё то, что замалчивается. Начать можно например так: «я взрослый мужчина и не хочу играть ни в какие игры. Давай поговорим чего не хватало каждому в браке. Скажи как сейчас я могу помогать тебе (конкретные действия). Уточните, что вам нужны ласки и вы не хотите терпеть отстранение, вас это ранит. Уточните сроки когда и как вы будете вместе проживать и так далее». Если жена просто вас использует и скоро планирует снова выставить вас за дверь, то она не сможет конкретно ответить на ваши вопросы, она будет юлить, обижаться и переводить вину на вас.
Другой вопрос уже в том, что возможно между вами всё кончено и вы просто продолжаете питать ложные надежды
Добрый день. На разговор не идет , я ее сильно обидел и она мне не верит. Осознание пришло этого мне через 3 недели и я начал действовать. Написал письмо про осознание и что буду не словами а делом все доказывать . Но при этом она говорит тебе ни кто ничего не обещал , потом без претензий
Обида- это к сожалению детский способ взаимодействия.
Взрослые люди признают ошибки, извиняются и договариваются между собой.
Если вы обидели, значит можете предложить способы искупить свою вину и возместить причиненный ущерб. Если ответная сторона этого не хочет, то это значит, что отношения завершились.
Она и не говорит этого , она мне не верит , что я осознал. И я это показываю действиями и поступками
Но и не говорит, что вы в отношениях, верно?
Она мне сказала мы не вместе
Но просит что то сделать , пускает в квартиру с ребенком сидеть , хотя категорична была чтобы я там был без нее, отвечает утром на смс с добрым утром и аналогично вечером
Она еще злится , что теперь я провожу с ними больше времени чем когда либо , и не верит что так и будет. Думает что это все временно а потом все станет как было
Если вы не вместе, вас выгнали, но не против, чтобы вы помогали в быту и по дому, то как это называется?
Если бы ваш друг оказался в такой ситуации, то какую характеристику дали этим отношениям и какой бы дали совет?
Я понимаю о чем вы , используют
Возможно не совсем так в целом. Вы отец и ваша родительская функция остаётся с вами навсегда независимо от того с этой женщиной вы или с другой
У меня желание и цель , измениться и вернуть семью. Понимаете , без проб и ошибок я понимаю не получится.
Как вы поняли, что жена вообще дала вам эту возможность?
Пока я и как не понимаю. Просто делаю многие вещи. Мне она ничего не давала прямым текстом
косвенно жена держит вас на дистанции от себя , не препятствуя выполнению отцовских обязательств.
Жена упоминала фразу, что опасается, что вы можете предъявить претензии узнав, что вы делаете какие-то действия, а тем временем между вами всё кончено. Она права?будете ли вы злиться и предъявлять претензии в этом случае?
Очень возможно, что именно этот момент является ключевым для её оценки изменились вы или нет - ваша реакция на её отказ.
Нет , без претензий
Телесный контакты считаются ?
Вероятнее всего такой формат (как сейчас )вашу бывшую жену вполне устраивает. Зачем ей менять то, что и так нормально?!
Немного не поняла. «Телесный контакт» , что вы имеете ввиду и в каком контексте?
Вы хотите сказать она все решила для себя и нечего туда стучаться ?
Поцелуй в щеку от меня , как благодарность за обед. Она чуть отринулась , но не оттолкнула , потом во второй раз сказала не перегибай палку
Все зависит от ваших желаний. Вы можете поставить для себя самого срок, который не будет унижать вашу честь и достоинство и будет на ваш взгляд достаточным, чтобы жена точно приняла решение.
Выше я уже писала, что жена держит дистанцию по отношению к вам. Вы проявляете всё больше настойчивости, а она всё больше отпора
И как это понимать ? За последнюю неделю она начала к себе пускать домой без нее, просит что то сделать , иногда даже расслабится и посмеются и расскажет что и как. Предложит покушать вместе
Я себе цель ставлю изменится , стать лучше и вернуть ее и делать счастливой ! И вопрос в том , вернутся она или нет
Раньше , когда первый раз разошлись , она отталкивала меня и не позволяла такого
Похоже, что вы правы и ваша жена действительно даёт вам двойные послания. Словами она вам отказывает. А действиями приглашает к себе.
Дело тут в том, что даже если вы добьетесь своего, то высока вероятность, что сценарий повторится. А чтобы он не повторился нужно в корне менять ваши отношения и вы один с этим не справитесь, потому что в отношениях два человека.
Пока, что вы готовы меняться, а ваша жена вероятно не хочет. Вы можете начать влиять постепенно вскрывая то, что не обсуждалось словами. Жена привычно избегает разговоров, избегает сближения.
Рекомендую использовать технику я-сообщение/я-послание. Эта техника практически сводит на нет конфликты и позволяет говорить открыто о своих потребностях и открывать скрытые мотивы
Понимаю вас , но боюсь что не позволит быть с ними …
Здравствуйте, Игорь!
Жене важно видеть поступки с Вашей стороны, а не просто слова. Вам важно измениться навсегда, а не на неделю. Есть пункты, которые не устраивали жену и Вам важно меняться в этом направлении, показывать поступками, что изменились, стали другим.
Жене важно захотеть вернуться к Вам, иначе, зачем ей возвращаться туда, где, с кем ей было плохо?!
Вы можете дать себе и жене время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба.
Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Готовы ли Вы предложить обратиться к семейному психологу жене?
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
И не забывайте дополнительно к разговору, который у Вас будет, подарить жене цветы, игрушку, купите торт и т.д., важно понимать, что Ваша жена любит. Ухаживайте за женой, уделяйте ей внимание, приглашайте её в кино, в театр, на концерт и т.д. Покажите жене, что Вы лучший!
Добрый вечер
Понимаете человек мне говорит , делай что хочешь это твой выбор , тебе ни кто ничего не обещал , потом без претензий
Мы не вместе не забывай . Ведет себя высоко, на меня не смотрит , в глаза тоже , на контакт идет плохо , угу , ага и все в основном ,, делает вид что меня не замечает
Похожие вопросы по теме
- 5 часов назад6 ответов
- 13 часов назад6 ответов
- 14 часов назад18 ответов
- Вчера в 18:432 ответа