Что вас беспокоит?
Отношения и доверие к мужу
Добрый день! Подскажите, пожалуйста, что делать мне в данной ситуации...я просто не могу уже так жить. Вечно себя извожу. И не знаю как мне правильно поступать. Дело в том, что муж стал зарабатывать деньги, ходя по квартирам других женщин. При чем это могут быть его знакомые. Я очень ревную и не доверяю ему, к сожалению. В голове крутятся разные мысли. Толчком к ужасному состоянию сегодня вечером был момент, когда я разговаривала с ним по телефону, изливала ему душу (у нас умерла общая знакомая и мне от этого было очень паршиво и плохо на душе), ему в это время позвонила знакомая, он просто меня скинул, ничего мне при этом не сказав. Что самое интересное, когда я ему звоню во время его разговор с другими, то он других не сбрасывает, на мои звонки не отвечает. После этого разговора выяснилось, что он 30 минут разговаривал со своей знакомой и завтра планирует идти к ней дом якобы чинить кран. Сказать что у меня плохо на душе это ничего не сказать. Он даже не прислушивается к плачу и крику моей души, сращу начинает говорить что я ему выношу мозг. То есть желания выслушать меня у него нет. Когда я говорю что мне такого рода деятельность не нравится, что я ревную и т.д.,то он так же меня мягко посылает, говоря что он устал и т.д. После сегодняшнего разговора он даже перестал брать от меня трубку. Я позвонила ему еще раз, но он так и не ответил. Я не понимаю что вообще происходит у нас с ним в отношениях и как мне мудро поступать, чтобы не разрушить семью. Может я не права. Объясните, пожалуйста. Буду благодарна за помощь!
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, горько чувствовать некое пренебрежение вашим состоянием со стороны мужа, равнодушие к нему, нежелание конструктивно поговорить, тяжело понимать, что к тебе не хотят прислушаться.
Недоверие может быть обоснованным, когда муж дает поводы для ревности: флиртует, вступает в эмоционально насыщенное,близкое общение с женщинами, ведёт переписки с другими женщинами не делового, личного плана, когда была измена, предательство с его стороны, он был пойман на обмане, скрывает от вас факты, которые потом становятся явными, то есть вам " не кажется", "вы не чувствуете", а опираетесь на факты, доказательства.
А бывает недоверие невротичное, нерациональное, не имеющее под собой основы: с мужем в отношениях у вас близкая связь, вы дружите, у вас есть сексуальная жизнь, удовлетворяющая обоих, общие планы, взгляд в будущее, вы осознаете, что муж вас любит, его жизнь не покрыта завесой тайны, он в доступе, но при этом все равно есть подозрения. Это недоверие основано на личной травматизации, низкой самооценке, неуверенности в себе, убеждении, что кто то лучше, повышенной тревожности, страхе быть отвергнутой, оставленной и др.
Действительно, излишняя беспочвенная ревность может утомлять партнёра, надоедать и изводить, если он честен и поводов для нее нет, рождая фразу "вынос мозга"
Ваш вариант недоверия какой?
Есть факты, которые вашу ревность обосновывают?
Что касается ситуации в связи со смертью общей знакомой, то вероятнее всего, муж воспринял ее не так остро, не разделил вашей печали и звонок для него был приоритетнее,возможно,не особо эмпатичный человек сам по себе, эмоциональный интеллект слабый, не понял ваших эмоций или посчитал, что послушал достаточно. Важно было чисто рационально не пропустить важный звонок, предполагающий заработок.Конечно,прервал он разговор резко,вариантов корректного завершения диалога - масса.
Скажите, пожалуйста, сколько лет вы вместе?
Есть ли у вас дети? Всегда не доверяли мужу или стали ревновать в связи с чем то?
Я правильно понимаю, что муж занимается ремонтными работами частным образом? Где он берет заказы, разместил объявление?
Вы видите эти деньги, на что он их тратит или откладывает?
Чем сами занимаетесь днём?
Как часто звоните мужу в течение дня?
Какую угрозу по вашему несет его работа? Что за картины рисует ваше воображение?
Роза Абулфатовна, дело в том, что да факты, почему у меня к нему недоверие есть и обоснованные. Мы с мужем в браке уже 7 лет, вместе - 10 лет. У нас есть ребенок, которому уже почти 3 года. И к сожалению, на фоне моей работы постоянной, капризного ребенка я стала меньше уделять внимания мужу, стала более нервозной и т.д.и вот буквально совсем недавно я узнала, что он начал общаться с другой женщиной и не просто общаться, а с дальнейшим развитием событий. Сказал, что они общались 2 недели и хотел уйти от меня. Я понимаю, что в причине его поступков и я виновата, потому что он меня неоднократно предупреждал, что я доиграюсь когда-нибудь со своим поведением. И вот доигралась. Мы договорились с ним сохранить отношения и начать все сначала. Мне не хочется разрывать отношения, потому что тут я сама понимаю что виновата в этом и начала работать над своим поведением, эмоциями и т.д. Как муж он хороший, заботливый. Как отец он замечательный. Но вот его эти поступки в последнее время просто изводят меня из себя... И я не знаю как правильно реагировать на все эти обстоятельства, что мне делать...
Роза Абулфатовна, по поводу звонка. Ладно, хорошо, договорились и дальше перезвонил. Но он же с ней разговаривал 30 минут! То есть там явно они не кран все 30 минут обсуждали.
Ксения, большое спасибо за столь важные уточнения и дополнения к запросу. Теперь ситуация стала более отчётливой.
Да, к сожалению, в период декрета, в период раннего детства малыша да ещё и при том, что мама работает, сложно оставаться бесконечно позитивной, радостной и уделять мужу столько же внимания, сколько в период, когда вы были свободны. Рождение ребёнка закономерно, естественным образом обращает внимание женщины именно к маленькому человечку, котрого нужно беречь, хранить и быть на страже его благополучия. Мужчина зрелый это понимает, также он понимает, что и его жизнь с рождением ребёнка изменится, и все эти разговоры про недостаток внимания это неспособность осознать и принять перемены в своей жизни. Угрозы о том, что вы доиграетесь- это манипуляции, и они не эффективны как правило, гораздо продуктивнее было бы вас разгрузить и дать вам возможность отдыха. Не нужно взваливать всю ответственность за кризис в семье на себя, муж такой же равноправный участник отношений, вы себя ложно вините, просто он вам внушил это, не верьте.
Уйти через две недели общения из семьи- это верх абсурда, импульсивность и непродуманность, погоня за гормональным всплеском, поскольку он не знает эту женщину и просто был увлечён, и с большей долей вероятности через полгода он уже стоял бы у ваших дверей и просил дать шанс ему вновь быть с вами - это очень частый сценарий.
Ксения, поговорите. Скажите, что вы его услышали, что вам его печаль понятна и что те дефициты, которые он испытывал, то ваше поведение, от которого он страдал, будет пересмотрено. Но! Вы также поделитесь своими бедами, расскажите, что для того, чтобы оздоровить отношения взор должен быть устремлён в семью, в работу над отношениями. Ребёнок не только ваш, он и его, и ему также нужно принимать участие в его воспитании, вы также работаете и вам нужна помощь в быту, чтобы вы могли хотя бы секса с ним хотеть, а не падать от утомления с единственным желанием уснуть.
И если вы уставали, раздражались от напряжения, так, что на мужа не оставалось сил, то где то эти силы нужно взять. Для этого вам и его помощь с ребёнком нужна, например, время на себя, чтобы восстановиться, время для вас двоих. Ушел на прогулку с ребёнком, а вы привели себя в порядок, отдохнули немного, уже другое настроение будет. И конечно, затыкать дыру в отношениях общением с другими не приведёт ни к чему хорошему.
Спросите, что могло бы ему снизить, а то и вовсе заблокировать желание общаться где то на стороне? Как он хочет, чтобы было? Подумайте, можно ли организовать , упорядочить вашу жизнь таким образом, чтобы его желания воплотились в жизнь. Что вам для этого нужно?
Ксения, бабушки есть у вас, чтобы вы могли время вдвоем проводить с мужем? Не стесняйтесь просить посидеть, отдать хотя бы на одну ночку на выходных, конечно, нужно восстанавливать связь, тактильную, эмоциональную, больше общаться.
Хочу вам сказать, несколько утешить, что такие кризисы случаются, и если партнеры договороспособны, умеют реагировать друг на друга, а не впадать в агрессию различного толка, то брак сохраняется.
Ксения, ну и конечно, стоит помнить, что не каждая женщина ждёт сантехника, электрика и другого работника для создания разного уровня отношений. Все же женщины бывают и несвободны, но при этом муж/ мужчина/ парень просто не умеет починить что то, а просто оплачивает услугу, не все свободные женщины ищут партнера, им и так хорошо, без пары, не все готовы к одноразовой связи, не всех привлекают синие воротнички, мужчины рабочих специальностей т.д. Чаще все таки "муж на час" это просто человек, устраняющий бытовую проблему. Деятельность в данном случае второстепенна, если человек захочет изменить, он изменит в соседней комнате.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ревность-это довольно сильно негативное чувство/эмоция, которая изводит и не отпускает. Ревность проявляется через неуверенность в себе, низкую самооценку, собственические чувства, неуверенность в партнере, недоверие и др.
В социальной среде невозможно запретит коммуникацию мужчине с другими людьми..он не может изолироваться дома и находиться только с Вами.
Расскажите более подробней о том, сколько в браке, как протекают отношения, давал ли повод муж сомневаться в нем, характерны ли измены для него. Всегда ли он выслушивал Вас?
Если постоянно контролировать человека, изводить ссорами..то он сделает то, чего Вы боитесь.. может либо изменить, либо уйти. Каждый человек имеет право на свой выбор, своё мнение.
Ваши чувства тревоги и в целом понятны, но, к сожалению, при такой реакции мужа..они разрушающие.
В браке нужны договоренности и диалог. Плюс ко всему..вероятно..лучше выбрать другого человека, чтобы изливать негативные эмоции от ситуаций, близкого.. и с кем их можно разделить.. учитывая то, что муж работает и скидывание звонка может не говорить об неуважении к Вам..а просто зарабатывании денег. Лучше делиться положительными эмоциями, негативные выматывают и дают напряжение.
Всё это может быть неприятно слышать..понимаю. Договоритесь с мужем, что измен в браке не может быть, только при разводе. Налаживайте эмоциональную близость с мужем, выстраивайте более доверительную коммуникацию.
Евгения Александровна, просто дело в том, что совсем недавно я словила его на общении с другой женщиной и толчком тому,как он сказал стало то, что я из-за работы 24/7 и капризного ребенка, которому уже почти 3 года, перестала уделять достаточного внимания мужу. Он предупреждал не один раз меня о том, какие могут быть последствия,терпел,пытался до меня докричаться. Но я в силу своей усталости продолжала себя дальше так вести. И вот результат. Да еще и наложились вот эти обстоятельства. Мы договорились что хотим начать все сначала, я буду менять свое поведение, он будет меняться и т.д. И вот как раз он в этот же период стал подрабатывать таким вот образом. Где-то мебель сделает, где-то кран починит и т.д.
В конечном итоге у меня просто нет доверия в связи с этими обстоятельствами(
Евгения Александровна, мы 10 лет вместе и хочется сказать что раньше такого поведения у него не было. Поэтому нет. К изменам он не склонен. По крайней мере так было раньше и по крайней мере ни разу его на этом не ловила.
Тогда похоже на обиду, через такие действия мстит за то, что Вы так от него отгораживались. Ему было плохо, а теперь..видимо..специально Вас ставит в такую же ситуацию.
А почему раболи столько и не получалось выделить время мужу?
Евгения Александровна, потому что у меня работа такая. Я работаю учителем начальных классов, да еще и в такой школе, где очень сильно нагружают. Эта работа сама по себе представляет такую огромную нагрузку. Мало того дети выматывают, да еще и домой прихожу с проверкой тетрадей и подготовкой к урокам. Атмосфера на работе у нас очень тяжелая и выматывающая, потому что директор такой и слишком много требует.
Да, малоприятная работа с такой нагрузкой, понимаю. И он на это обижался?
Сейчас Вы более свободны, а он свою обиду демонстрирует?
Если он на контакт идет, попробуйте объяснить ему, что Вам тоже такой режим не нравился и обидеть не хотели его, просто была усталость. Попробуйте давать ему внимание, ласку, тактильные проявления, массажи, эротические массажи вечером пробуйте, что-то новое, чтобы перенести интерес его и фокус внимания на Вас.
Евгения Александровна, спасибо большое за совет. Сейчас я просто приоритеты расставила и работе стала меньше уделять внимания. Теперь мне все равно на замечания начальников. Уже начала меняться и больше внимания ему уделять. Но просто таких моментов доверия нет и я переживаю, как бы он дальше не продолжил общение с этой женщиной и не получилось так, что он просто это общение стал более тщательно скрывать.
Чтобы вы понимали про мою работу, нас даже за больничные отчитывают. Почему я морально и истощена была. А сейчас просто плюнула. Пускай говорят что угодно, семья для меня важнее.
Всё правильно сделали. Вообще лучше в дом работу не нести, есть для этого рабочее время. А дальше наступает личное время и Вам за него не платят. Если кто-то однажды принес работу в дом, это не значит, что так должно быть.
Попробуйте пока не перегружать его неприятными эмоциями, нужны..наоборот положительные, приятные. Негативные дают неприятный осадок. Нужно заинтересовать, заинтриговать мужа собой. Можете дома подчеркивать фигуру, прическу как-то иначе сделать..кудри или как-то по-другому, встречать с улыбкой, теплом..спрашивать что бы он хотел попробовать нового. Вспомните себя..какой были раньше
Принятый ответ
Здравствуйте!Ваши чувства(ревность, тревога, обида)абсолютно естественны в таких обстоятельствах.Вы не "выносите мозг", а реагируете на поведение,которое подрывает доверие и безопасность в отношениях и даже если физической измены нет, эмоциональная дистанция и пренебрежение вашими чувствами-уже серьёзная проблема.
Попробуйте поговорить с мужем спокойно и объяснить свои переживания.
Если муж не готов менять своё поведение и уважать ваши чувства, отв5тьте себе на вопрос готовы ли вы жить в постоянном напряжении и недоверии?Иногда сохранение семьи невозможно без взаимного уважения и доверия.
Принятый ответ
Здравствуйте !
Ваши опасения по поведению мужа вполне понятны и обоснованы. Его работа приносит вам боль из-за того, что он много общается с посторонними женщинами и получается, что это ему нравится. Но это не нормально для ваших с ним семейных отношений и вы совершенно правильно решили, что надо что то делать. Кардинальным решением может стать развод, но это очень крайний случай и лучше сохранить отношения. В ваших комментариях вы пишите, что ощущаете и часть своей вины за случившуюся ситуацию. Возможно это понимание сможет вам наладить ваши с ним отношения. Вам можно найти время и обсудить с ним возникшую проблему. Скорее всего необходимо будет договариваться с ним о необходимости коррекции как вашего поведения, так и его. В таких беседах возможно найти компромисс устраивающий вас обоих.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши эмоции!
Скажите , муж давал ли когда -нибудь реальные поводы для ревности? Переписки? Флирт ?
Сейчас он ходит только к знакомым работать или же и другие люди есть?
Нужно разбираться - муж не прав или у вас есть много тревоги.
Да, сбрасывать трубку , когда вам важен звонок - это неприятно и создает ощущение отвержения.
Вам хватает внимания мужа ? Его заботы ?
Да, давал.
Мы с мужем в браке уже 7 лет, вместе - 10 лет. У нас есть ребенок, которому уже почти 3 года. И к сожалению, на фоне моей работы постоянной, капризного ребенка я стала меньше уделять внимания мужу, стала более нервозной и т.д.и вот буквально совсем недавно я узнала, что он начал общаться с другой женщиной и не просто общаться, а с дальнейшим развитием событий. Сказал, что они общались 2 недели и хотел уйти от меня. Я понимаю, что в причине его поступков и я виновата, потому что он меня неоднократно предупреждал, что я доиграюсь когда-нибудь со своим поведением. И вот доигралась. Мы договорились с ним сохранить отношения и начать все сначала. Мне не хочется разрывать отношения, потому что тут я сама понимаю что виновата в этом и начала работать над своим поведением, эмоциями и т.д. Как муж он хороший, заботливый. Как отец он замечательный. Но вот его эти поступки в последнее время просто изводят меня из себя... И я не знаю как правильно реагировать на все эти обстоятельства, что мне делать...
Ксения , спасибо за пояснение.
В отношениях всегда виноваты оба. Рождение ребёнка - огромный стресс для отношений. Сейчас попробуйте с мужем порыться договориться о кредите доверия. Что вам вместе нужно что-то делать для отношений. Вы меняете свое поведение , а он все же свое (отвечает вам на звонки на работе и тд).
Не сбрасывает трубки , а говорит, что перезвонит вам и тд.
Это и будет создавать доверие и снижать вашу тревогу.
Больше внимания друг другу. И со временем тревога будет снижаться. Изменения вашего поведения недостаточно!
Здравствуйте!
Понимаю Ваши переживания и такое поведение мужа, где Вы начинаете чувствовать какое-то пренебрежение к себе. Но есть ли действительно причина сомневаться в нем, не доверять? Если тому были присины- реальные факты, которые подорвали ваше доверие- поговименно об этом с мужем. Что вы понимаете, сто он работает, что это для него важно- но в такие моменты вы чувствуете себя- поделитесь реальными переживаниями. Скажите, сто Вам нужна его помощь- подумайте, какие его слова и действия помогут чувствовать безопасность, что мкд любит и дорожит Вами? Вы правы, что когда он не слушает Ваши душевные переживания тяжело и больно. Но возможно он не умеет успокоить и не знает как помочь? Поговорите о том как бы Вам помогло при таких разговорах, что конкретно с его стороны будет потихоньку восстанавливать вашу веру в то, что вы любимы)
Посмотрите в целом на отношения: что хочу изменить, чего сейчас не хватает? Возможно именно такие ситуации лишь усиливают общую картину и сейчас важно начать больше укреплять эмоциональную связь между вами. Но точно не замыкайтв себе, не уходите в отстранение- говорите о том что сей волнует и ищите вместе решение. Ваша боль это вопрос двоих, раз присутствует такое внутри чувство- значит и с его стороны не хватает действий, которые снимут ваше напряжение.
Здравствуйте, Ксения! Мне очень жаль, что вы проходите через это состояние одиночества, обесценивания и острой ревности! Ваши чувства - это естественная реакция на ситуацию, где ваши потребности в поддержке, уважении, безопасности систематически игнорируются.
Что делать:
1. Не изливайте свою душу мужу. Пока он проявляет холодность и обесценивание, ваша уязвимость будет оборачиваться против вас. Не звоните с требованием поддержки, особенно когда знаете, что он у других людей. Это подпитывает ваше унижение.
2. Когда он будет в нормальном расположении духа (не в ссоре), скажите ему один раз: Мне некомфортно и больно, когда работа связана с частыми визитами к женщинам на дом, особенно в моменты, когда я нуждаюсь в поддержке. Обозначьте ему твердо это один раз и все.
3. Семья - это двое. Если ваш крик игнорируется, а на ревность следует только обесценивание, вы не разрушаете семью - вы пытаетесь удержать то, что уже трещит. Ваша мудрость сейчас не в том, чтобы терпеть, а в том, чтобы перестать разрушать себя. Подумайте об этом.
4. Создайте подушку безопасности и опору вне мужа. Есть ли у вас интересы? Увлечения? Личные деньги? Работа? Чем более устойчивы вы будете финансово и эмоционально, тем меньше вы будете зависеть от поведения мужа.
5. Если он не берет трубку, не перезванивайте по несколько раз. Займитесь собой. Ваше многократное дозванивание формирует у него уверенность, что вы никуда не денетесь.
Очень, очень часто, когда женщина оставляет мужчину без внимания, он сам бежит к ней. Важно сейчас не ждать от него эмпатии, которую он не дает, и начать проявлять эмпатию к себе. Если он не готов к диалогу, ваша мудрость будет заключаться в сохранении своего достоинства, а не в попытках достучаться до глухого.
Здравствуйте, Ксения, кем раньше работал муж? была ли проблема ревности и недоверия в отношениях? сейчас муж стал работать тем, что что-то делает в домах (не просто у других женщин, а в целом, так он зарабатывает на жизнь). Когда муж принял это решение, как тогда Вы к этому отнеслись? как чувствовали себя, когда муж начал работать? были ли какие-либо тревожные сигналы в плане мужа, изменения, которые вызывали у Вас тревогу, например, задержки на работе до утра/ скрывание информации и телефона/ уходы во время разговоров/ меньше времени проводит с Вами. Как изменилась Ваша совместная жизнь: меньше времени проводите вместе, муж пренебрегает общим временем и т.д.? Понимаю Вас и Ваши переживания, однако, важно понять, происходит ли что-то в отношениях или это Ваше реагирование на ситуации, где муж работает и для Вас это является угрозой и есть страх, что он уйдет или изменит.
Здравствуйте.
Похоже ваши отношения в кризисном состоянии.
Вы не чувствуете, что ваша потребность в поддержке в том, чтобы быть выслушанной удовлетворяется. Муж просто игнорирует или говорит обидную фразу. Вероятно он не считает ваши переживания серьезными или в целом вообще не хочет их слушать. Это действительно проблема. Из-за этого вы можете чувствовать себя ненужной. Ваши переживания усиливаются. Два человека находясь вместе в браке выполняют различные обязанности и удовлетворяют различные потребности друг друг. Одна из важнейших потребностей- это принятие, возможность выслушать и поддержать друг друга. Это компонент дружбы в любовных отношениях. Муж всегда не поддерживал? А вам муж жалуется на свои проблемы?
Второй вопрос. Это вопрос недоверия и ревности. Вероятно было какое-то событие, которое подорвало ваше доверие к этому человеку. Важно понять одно утверждение. Если мужчина/женщина хочет изменять, то найдет способ, время и возможности. Вы не можете контролировать мужа. Он отдельный человек. Зато муж сам себя контролировать может! Если хочет этого. Так же как и вы можете себя контролировать если хотите этого.
Вашего описания наполнено страхом и болью. Как в целом вы себя чувствуете?
Ксения, здравствуйте.
Искренне понимаю, как вам сейчас тяжело. Навязчивые мысли, постоянное напряжение и эмоциональная отстранённость мужа — всё это забирает много сил и формирует состояние тревоги. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку.
Ксения, попробуйте ответить себе: есть ли объективные, рациональные основания ревновать мужа к его клиентам? Наши мысли не всегда отражают реальность — часто это проявление внутренних страхов. Поэтому важно не верить им автоматически, а проверять их. Подумайте: какие реальные факты, помимо ваших переживаний, подтверждают, что на работе может происходить что-то угрожающее вашим отношениям? Или это больше про чувства, чем про факты?
Второй момент — его эмоциональная отстранённость. Здесь может помочь спокойный разговор в формате «я»-высказываний. Без обвинений и требований, мягко обозначив свои чувства. Например: «Мне важно, чтобы ты иногда откликался на мои эмоции, особенно в сложные периоды, как сейчас». Или: «Когда я не получаю от тебя тёплой реакции, мне становится тревожно и не хватает ощущения стабильности в отношениях».
Такие формулировки не обвиняют, но помогают ему понять, что с вами происходит. При этом важно не требовать немедленных изменений, а дать возможность услышать вас.
Этот подход решает сразу две задачи. Во-первых, помогает выйти из автоматических тревожных мыслей и опереться на реальные факты. Во-вторых, позволяет мягко сократить эмоциональную дистанцию, показав вашу позицию. Мужу станет понятнее, что его отстранённость усиливает вашу тревогу, а значит, и ваше стремление всё прояснить — именно то, от чего он, возможно, сейчас устал.
Так вы создаёте условия для постепенных, но реальных позитивных изменений.
Похожие вопросы по теме
- 7 Января 20175 ответов
- 12 Января 20191 ответ
- 3 Мая 20191 ответ
- 30 Июня 20213 ответа