Что вас беспокоит?
Обида на любимого человека
Ситуация была около года назад, мы с моим парнем первый раз переспали, когда отдыхали на даче несколько дней. Уже перед отъездом не выпивали, просто лежали, оба захотели друг друга, но парень сказал что сейчас он трезвый и быстро закончит. Для меня в этом ничего такого страшного нет. После этих самых минут любви, мы продолжили лежать в обнимку… и тут он начинает мне рассказывать про секс со своей какой то пассией бывшей, некоторые детали интимного характера с ней, упомянув при этом что соседи по подъезду им бурно апплодировали по окончанию их сексуального контакта. Я на тот момент промолчала, о чем очень жалею. Понимаю что сейчас во мне сформировалось ощущение что я какая то не достаточно хорошая женщина в постели с любимым, и во мне все сильнее копится обида. Спустя время только я не выдержала и во время небольшой ссоры начала выговариваться , а он сначала сделал вид что забыл про это, а потом начал извиняться. Но мне это никак не помогло. Я все еще зациклена на том, чтобы быть лучше кого то для него, моя самооценка от этой ситуации сильно пошатнулась. Так же на это все влияет то, что я не могу ему дать некоторых вещей в сексуальном плане, которые ему нравятся. Например АС, так как для меня это оказалось болезненно . Он это понимает, но я все равно ощущаю себя какой то «не такой», «не достаточно хорошей». Скажите может в моей самооценке изначально дело? Или эта ситуация так повлияла?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Рассказ о бывшей партнерше после первого раза это как минимум бестактно. Нужно понять почему он так поступил. Может это была неумелая попытка самоутвердиться? Ваша самооценка могла быть и до этого уязвима, но этот эпизод стал катализатором. Отказ от АС это ваше право, и хороший партнер это примет. Попробуйте с ним откровенно поговорить, не обвиняя, а выражая свои чувства. Что вы чувствуете, когда он говорит о сексе? Что для вас значит быть хорошей в постели?
Яна Алексеевна, я пробовала уточнить почему он так сказал, он не помнит и начинает злиться. Вообще в плане разговоров о сексе сложно с ним общаться. Говоря о своих желаниях, когда мне что то не нравится , он воспринимает это негативно.
Но опять же повторюсь , что только когда мы попробовали АС и мне было не приятно он понял что больше пробовать не стоит.
Я замечаю что его очень напрягают разговоры о сексе. Может быть это связано с тем что он быстро заканчивает трезвым и у него есть по этому поводу комплекс ?
Просто иногда он и долго может не заканчивать трезвым. С чем это вообще связано все?
Яна Алексеевна, да в том то и дело, что ранее я не задумывалась о том, что для меня быть хорошей в постели. То что мне просто хорошо и пртнер говорит что ему тоже все нравится, то и есть хорошо. От бывших партнеров не было повода усомниться.
Возможно его нежелание говорить о сексе связано с неуверенностью в себе или прошлым негативным опытом. Комплекс из-за быстрого окончания иногда может быть причиной такой замкнутости. Мужская сексуальность подвержена влиянию множества факторов, включая стресс, усталость и психологическое состояние. Что касается вашей самооценки, то сравнение с бывшими партнерами и оценка себя как хорошей в постели могут быть ловушкой. Секс это взаимное удовольствие и комфорт. Если вам и партнеру хорошо, значит всë идет правильно. Попробуйте сосредоточиться на своих ощущениях и потребностях, а не на ожиданиях. Откровенный разговор о чувствах поможет вам обоим почувствовать себя увереннее и ближе друг к другу.
Здравствуйте.
Похоже вы растерянны и не знаете как поступить. Ситуация которая с вами произошла (рассказ парня о бывшей) явилась триггером , вскрывшим ранее травмированную вашу часть , связанную с самооценкой и вообще с ценностью себя как женщина и человек.
Вы промолчали в тот момент, но сейчас вам больно и эта боль не уходит.
Конечно лучше всего в этом поможет личная терапия.
Вы имеете право быть любимой и важной даже без всяких ухищрений как например: ас. Более того вы поняли, что вам неприятно и вы не переступили через себя пытаясь делать это снова, чтобы угодить мужчине. В этом вы большая молодец. Молодец, что выбрали себя.
Проблемы мужчины по поводу быстрого завершения секса скорее всего вызывают у него сильный стыд и чтобы не было так больно одному ему он мог бессознательно вас ранить этой историей-воспоминанием о бывшей. Так же как бы сказать, что ранее секс был хороший и всех устраивало, даже соседи хлопали. Эта тема его ранит и ставит в уязвимое положение
Анастасия Олеговна, возможно вы правы , что он испытал некий стыд от своего быстрого завершения. Но я ему же сказала что все впорядке , и даже хочу как практику для более длительного контакта использовать частую близость, но он отказывается. Постоянно устал на работе или голова болит. Только вот по выходным когда мы выпьем и расслабимся за кино или с друзьями, он чувствует себя комфортно и сам предлагает близость. В остальные дни ,есть ощущение что я его даже заставляю… Он сам уже говорит , что я сам когда захочу, тогда и будет. Для него это норма, но мне кажется что он трезвым не может расслабиться
Одних ваших слов недостаточно о том, что всё нормально. В глубине души мужчины часто в подобных случаях закрываются, стыдятся и решается это путём длительной психотерапии. Так как мозг не так то просто убедить.
Не желание заниматься сексом без выпивки (расслабляющего фактора) подтверждает гипотезу о том, что секс ввиду травмированности своим быстрым окончанием просто избегается. Что конечно же не решает, а только усугубляет проблему.
Анастасия Олеговна, а как мягко убедить сходить к специалисту… Для меня то это не проблема, но вот хочу чтобы он смог чувствовать себя хорошо и уверенно. Нужно именно к психологу обращаться (конкретно ему)?
Анастасия Олеговна, а как если он не хочет общаться с психологом? Говорит что у него все нормально
Принятый ответ
Да. Это сугубо только его проблемы. Здесь важно личное желание решить эту проблему. Заставить или уговорить невозможно. Тем более учитывая полное отрицание проблемы.
Что касается вас, то вы можете объяснять со своей стороны, что важно для вас. Что вам хотелось бы и что не приемлемо. Используя технику «я-сообщение». Возможно спустя какое-то время мужчина изменит своё решение и начнёт разбираться со своими «тараканами», а возможно не предпримет ничего и всё останется как сейчас. Тогда вы можете включить здоровый эгоизм и подумать о том удовлетворены ли ваши потребности
Анастасия Олеговна, спасибо вам большое за ответы!
Здравствуйте, Юлия.
С Вами всё в порядке, Вы не должны переступать через свои принципы и соглашаться на то, что для Вас не приемлемо (имеется в виду анальный секс).
Что касается обиды на парня, поговорите в спокойной обстановке ещё раз, сообщите о своих переживаниях ему, что Вы ощущаете себя, хуже чем есть. И что такие разговоры Вам не приятны.
Ну а работа над своей самооценкой - это запрос для психотерапии
Здравствуйте!
Во-первых , с вами все в порядке! Любовь и секс - это не соревнования. Ваш парень с вами и если он не может не сравнивать - проблема в нем.
Да, а вы в силу нестабильной самооценки , очень приняли близко к сердцу его слова , возможно, он так хотел показаться , что он успешный в сексе , Ведь быстрая эякуляуия для мужчин сильно бьет по самооценке , а здесь он решил вам похвастаться своими успехами , возможно, без задней мысли о сравнении вас. Такой вариант тоже не исключен.
Попробуйте поговорить честно с парнем.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша реакция абсолютно естественна, и дело тут не только в изначальной самооценке. Да, она могла сыграть роль, но сам поступок парня был, мягко говоря, бестактным. Рассказывать подробности прошлых связей сразу после близости это как минимум нечувствительно по отношению к Вам. Вы имеете полное право чувствовать обиду, ведь в такой момент хочется тепла и нежности, а не сравнений с кем-то другим.
То, что Вы не можете реализовать какие-то его предпочтения, не делает Вас «недостаточно хорошей». Секс это про взаимное удовольствие, а не про выполнение чьих-то запросов любой ценой. Если что-то причиняет Вам боль, Вы имеете полное право отказаться, и это нормально. Его понимание хорошо, но Вам важно усвоить это самой. Вы не обязаны соответствовать чьим-то фантазиям на 100%.
Ситуация могла быстрее вскрыть уже существующие сомнения, но корень проблемы в его поведении. Извинения после ссоры это хорошо, но важно, чтобы он осознал, почему это Вас задело. Если он действительно ценит Вас, то со временем научится быть более тактичным.
Попробуйте поговорить с ним спокойно, без упрёков, но честно. Объясните, что такие сравнения ранят, и Вам важно чувствовать, что он с Вами «здесь и сейчас», а не вспоминает прошлое. Если он Вас любит, то постарается это учесть. А Ваша самооценка —это Ваша территория. Начните с малого: напоминайте себе, что Вы не набор функций, а человек, которого можно любить просто так. 😊
И да, Вы точно не «не такая». Вы — это Вы, и это уже достаточно круто. 💛
Похожие вопросы по теме
- 31 Января 20181 ответ
- 9 Октября 20181 ответ
- 9 Мая 20191 ответ
- 7 Ноября 20224 ответа