Что вас беспокоит?
Парень не готов жениться. Эмоциональная зависимость.
Всем добрый вечер! Встречаюсь с парнем 2,5 года, вместе не живем. Еженедельные встречи на моей или его территории. В связи с сокращением нахожусь в поиске основной работы, сейчас подрабатываю, т.е много свободного времени. Из-за этого я начала чувствовать, что к нему сильно привязываюсь, возможно, даже становлюсь зависимой от наших отношений. Жду звонков, сообщений, внимания. Он хорошо относится, дарит подарки, принимает такой какая есть. Но при этом игрозависим, боится ответственности, живет с мамой в свои 37 и весь быт на ней. Мы неоднократно обсуждали будущее наших отношений, включая совместное проживание и брак. Он говорит, что хочет этого, но не готов, успокаивая меня обещаниями, что все будет хорошо. Даже интересовался размером кольца. Когда же я прошу конкретики, ссылаясь на его обещания, он уходит от ответа, утверждая, что ничего конкретного не обещал, или что были какие-то условия. Я считаю, что если даешь обещание, его нужно выполнять, или вовсе его не давать. Его поведение кажется мне формой манипуляции. У меня появилась обида что не видит меня своей женой, раз не делает предложение. Но боюсь повторения ситуации как в прошлом браке (у меня и у него). Вместе с тем, я опасаюсь повторения негативного опыта из прошлого брака (как моего, так и его). Мой предыдущий супруг также страдал от игровой зависимости: после работы он проводил ночи за компьютером, игнорируя меня и ребенка, перекладывая на меня все бытовые и воспитательные обязанности. Выходные проходили так же, за компьютерными играми. В семье моего нынешнего парня наблюдалась похожая модель отношений. Его бывшая жена ушла из-за его лени и отсутствия внимания к ней, вместе никуда не выбирались. Стоит ли продолжать отношения с этим партнером, не повториться ли снова сценарий как с БМ? И возможно ли избавится от этой зависимости не теряя партнера, а главное себя в этих отношениях? Хочу строить здоровые отношения, не теряя себя и не перевоспитывая парня.
Добрый день.
Наверно, самое трудное здесь не его игровая зависимость, а ваша внутренняя борьба между надеждой и реальностью. Обещания без действий спустя 2,5 года это уже не страх, а выбор. Я уверен, что здоровые отношения не требуют от женщины постоянного ожидания. Они строятся здесь и сейчас, а не на туманном потом. Спросите себя не хочет ли он быть мужем, а хотите ли вы жить с тем, кого приходится уговаривать вас выбрать.
Здравствуйте.
Скажите, а когда вы представляете свою жизнь с ним, вы видите себя счастливой или вы видите себя спасателем, который всё тянет на себе?
Опираясь на вашу историю… вы уже знаете этот сценарий. Вы его прожили. И сейчас снова видите те же декорации!!только актёр немного другой..Он говорит одно, а делает другое((((Обещания уходят в песок, когда доходит до конкретики.
Чувствуя свою уязвимость из-за свободного времени, вы цепляетесь за него…Это нормально, когда страшно!!Но зависимость не пройдёт, если вы будете ждать от него стабильности, которую он дать не может понимаете?
Повторится ли прошлое. Скорее всего, да. Потому что вы смотрите на его потенциал, а не на реальность. Реальность такова…мужчина в 37 лет, живущий с мамой, с игровой зависимостью и страхом ответственности, не станет вдруг опорой…((
Избавиться от зависимости, не теряя себя, можно только если вы перестанете ждать от него решений и начнёте строить свою жизнь. Сейчас ваш центр тяжести смещён в него. Это делает вас тревожной..(((
Вы заслуживаете не обещаний, а поступков. И не перевоспитывать вы должны, а выбирать то, что уже есть. Подумайте, готовы ли вы принять его таким без изменений на годы вперёд. Если нет… возможно, ответ уже есть.
Это больно, но лучше увидеть сейчас, чем потом в быту и с кольцом на пальце.
Анна, здравствуйте.
Во всей этой ситуации очень важно проследить собственные мотивы, чувства и мысли в том числе, скажите, пожалуйста, вот когда вы с ним познакомились, когда вы стали его узнавать, узнали про бывший его брак, про игровую зависимость, какие мысли у вас возникли?
Повторение очень похожего сценария, очень похожих ситуаций, может, свидетельство о том, что неосознанно вы выбираете таких мужчин. Это может прорастать из комплекса спасателя, когда любовь проявляется через то, чтобы помочь человеку вырваться из условно-негативного? В данном случае из игровой зависимости.
Анна, я понимаю, что сейчас крайне сложно вам, потому что перед вами все карты, и они очень чётко о чем-то говорят, но, видимо, это не то, что вы хотите. И это порождает внутренний конфликт между рациональным, объективным и эмоциональным, желанным. Давайте попробуем вместе проследить, молодой человек уходит от ответа по поводу брака, у молодого человека есть игровая зависимость, все бытовые моменты за него решает мама, из-за всего этого распался его прошлый брак. Как вы думаете, то, что было проблемой в прошлом браке, сейчас было им проработано или нет?
Анна, здравствуйте!
Очевидно, что в каждом человеке будет сочетаться гамма положительных и отрицательных качеств, идеальных людей не бывает и к сожалению, не всегда достоинства могут прервать недостатки и не все недостатки будут нами приняты.
Игровая зависимость это безусловно, красный, флаг, и если она есть, то от перемены места жительства, смены статуса со свободного на женатого, и даже с появлением детей она не исчезает. И если человек не видит в этом проблемы, перестраивается как правило партнёр и настраивается все верно вы пишете, под состояние созависимости.
Вы говорите, что жена ушла из за лени, пассивности, некой неподвижности мужчины. Вы наблюдаете также в нам эти качества? Если да, то понятно, что он все тот же, с вами проявится та же модель поведения. Здесь вопрос тогда уже к себе: ей так не подходило, она не я, а мне эти его качества мешают? Я хочу динамики или мне хорошо с ним и дома, никуда не выходя? Насколько мне подходит человек, который боится ответственности и не спешит развивать отношения?
Вообще, если человек в паре страдает любой формой зависимости, созависимость и потеря себя другим партнером неизбежна: вся жизнь будет крутится вокруг пристрастия, контроль, тревожность, попытки достучаться, агрессия, отчаяние и так по кругу в надежде, что наконец то услышал. Природа зависимости и созависимости однотипна для всех, паттерны поведения повторяются.
Только если он сам захочет проводить меньше времени за игрой, контролировать процесс, возможны здоровые отношения, в которых на первом месте булет партнер, не сообщество в сети.
Здравствуйте.
Вы обратили внимание на неслучайную закономерность. В прошлом браке вы выбрали зависимого человека. В этих отношениях вы снова с зависимым человеком. Мы не можем повлиять на других взрослых людей. Но мы можем повлиять на себя. «структура» зависимых людей очень схожа с друг другом. Поэтому проигрывание старых отношений в новых очень вероятна.
Так как другие люди нам неподвластны это значит, что работать можно над собой.
Рекомендую читать литературу про созависимых женщин в отношениях. Например : «женщины которые любят слишком сильно», гогуева «с тобой меня нет» и другие .
Посещать психотерапию у клинического психолога если есть возможность
Здравствуйте.
Получается, что выбираете фактически одинаковый тип партнера в определенных качествах, характере/поведении.
Почему? Чем привлекают такие партнеры?
Если он говорит, что ничего не обещает, возможно, непроработанная психологическая травма. Игровая зависимость лечится, если партнер захочет избавиться от этого. В целом..это дезадаптивное поведение, отсутствие копинг-стратегий, не умеет справляться с проблемами, не умеет строить правильные отношения и убегает из реальности в виртуальное пространство. Всё зависит от его приоритетов и что он вообще хочет. Если возникает зависимость от его сообщений, звонков, ожидание..значит лучше проработать этот момент и проработать выбор такого типажа.
Почему живет с матерью, а не отдельно?
Здравствуйте, Анна. Чтобы ответить на ваши вопросы стоит прояснить что для вас значит «здоровые отношения»?
Второй момент про «перевоспитывать». Вы совершенно правы: в здоровых отношениях партнеры равны и слышат друг друга.
Стоит ли продолжать эти отношения зависит от вашего выбора. По сути вы уже ответили на свой вопрос. 2,5 года встреч - довольно длительный промежуток времени. Если мужчина не делает шагов в сторону узаконивания отношений о чем вам может говорить этот факт?
Есть ли вероятность, что его устраивает такое положение? А устраивает ли оно вас?
Когда вы ответите на эти вопросы задайте себе еще один: вписываются ли ответы на них в ваше представление о здоровых отношениях?
Здравствуйте, Анна, к сожалению, партнера Вы не измените, если сам он не возьмет ответственность за свою зависимость и свою жизнь на себя. Он уже потерял один раз семью (пережил развод), но это не стало для него мотивацией расставить свои приоритеты.
Вы уже были в зависимых отношениях, и сценарно выбрали такого же партнера, где Ваша роль снова страдать и ждать, жить надеждой, что мужчина изменится.
Если Вы хотите здоровых отношений, то для этого нужен и другой мужчина, который в состоянии нести на себе ответственность, но, также и Вам важно увидеть себя, что в Вас цепляется за этого зависимого мужчину, почему он, почему при зависимости, чтобы и Вы могли переучиваться со страдания на счастье.
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Вы попали в знакомый сценарий. Ваше тело помнит боль прошлого брака, поэтому сейчас так сильно тревожится. Свободное время лишь обострило то, что и так было: вы ждете стабильности от человека, который сам от нее бежит.
Ему 37, он живет с мамой, у него игровая зависимость, а свои слова он называет «не обещаниями». Это устойчивый образ жизни. Вы боитесь повторить прошлое, но этот сценарий очень похож на прошлый. Отличие только в том, что вы пока не живете вместе.
Что делать:
1. Ваша тревога сейчас от неопределенности. Не ждите его звонки. Пока вы ищете работу, ваша главная задача - построить опору внутри себя. Займите время тем, что дает вам уверенность.
2. Спросите себя честно: готовы ли вы жить с игроманом, который не помнит своих обещаний? Если нет, не ждите, пока он изменится. Он не изменится, потому что ему комфортно.
3. Наблюдайте. Не уговаривайте, не обсуждайте будущее. Смотрите только на поступки. Если через месяц он не начал решать вопрос с зависимостью и переездом - это и есть ответ. Слова в таких случаях ничего не значат.
Примите, что спасти можно только себя. Вы не обязаны перевоспитывать партнера. Вы имеете право выбрать стабильность, даже если это больно.
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 20201 ответ
- 8 Мая 202315 ответов
- 8 Мая 20235 ответов
- 3 Июля 202411 ответов