Что вас беспокоит?
Депрессия усталость
Здравствуйте ! Не знаю что делать …..Сил как будто нет уже ….Мне 32 года . Выросла в полноценной семье , детство было счастливое . Папа умер когда мне было 16 лет . Потом бабушка следом за ним . Мама осталась с нами двумя детьми. Дала образование , помогала , замуж не вышла . В 2019 году я встретила парня ,доброго , веселого, относился ко мне хорошо , ждала его с армии . Потом мы съехались прожили 1,5 года вместе , брата забрали в армию , а у мамы обнаружили диабет , ноги стали подводить и инсулин , упало зрение . Мне надо было ей помогать . В 2022 году парня забрали на сво , до сих пор он там . Я испытала жуткий стресс на фоне с больной мамой …. 2023 мы поженились , я помогала ему тоже отправляла посылки , иногда ездила к нему , в 2024 году я забеременела от него , отношения тоже стали портиться , всю беременность я была одна . На столько сложилась моя жизнь как бы в одиночестве , что даже рожать я поехала сама на авто , ребенок родился было тяжело , с мужем из за расстояния было тяжело общаться , он не понимал что есть ребенок , но принял его , помогает…. Но он не видит ее развития глазами . Сейчас связи с ним нет месяц . В пятницу у мамы случился инсульт …. Ребенку 1.6 из дееспособных и здоровых я осталась одна у себя …я могла оставить ребенка на пару часов маме , она помогла ее сама помыть ….. теперь я не знаю что мне делать . У меня нет никакой опоры ни никакого , кроме брата , но он мал у нас 10 лет разница , вижу , что он очень плохо это тоже переносит . К маме все эти дни езжу я …. Ей становится лучше , но пока что с врачами я не смогла полностью поговорить … о дальнейшем ее состоянии . В голове крутится сможет ли она встать ? Не будет ли проблем с головой , что делать мне с ребенком ? Как выходить на работу ? Искать ли сиделку … Как встретит мужа когда он приедет в отпуск , ведь мне сейчас не до него ….. я просто морально умираю от этих испытаний , нету сил бороться ….
Принятый ответ
Здравствуйте! На вас многое навалилось: декрет , расстояние с мужем , болезнь мамы - это огромная ноша. Вопросов в голове много и это нормально в условиях стресса. Попробуйте разделить эти проблемы , что сейчас в приоритете ? Поговорите с врачами о мамином здоровье, отсюда станет понятно про сиделку. Затем подумайте , кто будет помогать вам с малышом - возьмите няню. Ваше самочувствие тоже важно отслеживать , тк вы живой человек, которому нужен отдых как минимум и поддержка.
Постарайтесь оставить Бытнасколько это возможно, чтобы уделять время себе.
Расстояние тоже вносит свои корректив в отношения с мужем , здесь только пытаться общаться в тех условиях , которые есть 🙏🏻
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, вы сейчас на грани истощения. Наверно, самое страшное не события, а то что рухнула хоть какая то опора в виде мамы. С инсультом важно не кидаться в крайности. Врачи часто не дают прогнозов сразу, но первые две недели покажут многое. Сможет ли она встать наверно зависит от зоны поражения. Не требуйте от себя решений про работу и сиделку сегодня. Ваш мозг отказывается бороться от перегрузки. Спросите у соцработника в больнице о бесплатном уходе на пару часов. И разрешите себе не быть сильной сейчас!Просто кормить, спать и ездить по маршруту. Ребёнок и мама переживут если вы чуть сбавите темп.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а кто‑то из знакомых или волонтёров мог бы хоть пару часов в день подменить вас у мамы или с ребёнком?..
Понимаю, как тяжело, когда всё рушится разом и нет ни паузы, ни плеча рядом …(( Вы сейчас тащите на себе троих!!маму, малыша и себя. Это невозможно делать в одиночку долго!! Попробуйте завтра же спросить в больнице про соцработника или кабинет медсестры для лежачих больных …часто подскажут бесплатные варианты помощи.
Не думайте про работу! и встречу с мужем. Сейчас только один день. И только три задачи, покормить себя, уложить ребёнка, заехать к маме. Муж подождёт, он взрослый!!!!А выжить вам поможет микроскопический отдых… когда дочка спит ,не мойте полы, прошу вас просто лягте рядом и закройте глаза на 15 минут!!
Вы не обязана быть суперженщиной…. Мама поправляется это уже свет🙏. Один шаг за раз. И да, спросите у врача про шансы на ходьбу. Но не сейчас, а после выходных. А пока просите брата забрать продукты для вас пусть он сделает хоть что‑то ((
Принятый ответ
Здравствуйте Татьяна!
Постепенно когда появится хоть малейшая передышка начните выстраивать план. Начните с информации, подробно поговорите с врачами о состоянии мамы, узнайте какая реабилитация возможна,это даст ясность и поможет понять на что вы можете рассчитывать.
Ваш муж это часть вашей жизни,но сейчас приоритет это здоровье мамы и благополучие ребенка. Когда он вернется разговоры будут,но попробуйте заранее подготовиться к тому,что сейчас ваши приоритеты смещены. Главное выжить и справиться с текущей ситуацией. Ищите любую возможную помощь, не стесняйтесь просить. Есть социальные службы которые могут помочь с уходом за мамой или ребенком. Не думайте о работе прямо сейчас,сосредоточьтесь на самом насущном
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, вам сейчас очень не просто и много нагрузки. Поэтому, первое-это не думать обо всем сразу. Важно по маленьким шагам идти вперед. Для начала:что важно на сегодня?Я сегодня сама ела?Вы сами с ребенком(мама пока в больнице с врачами-верно?)-тогда приготовьте самое необходимое. ребенок играет-просто посидите/полежите рядом, посмотрите что то приятное, позвоните подруге или с кем могу пообщаться-возьмите хоть несколько дней-расслабленного состояния.не перегружайте себя. По поводу поездки в больницу-брат все таки уже взрослый, верно-и то же может поехать к маме-попросите его об этом, или посидеть с ребенком эти пару часов-мы не знаем его реакции. что скажет-но просить помощи нормально!
Позже-поговорите с врачами. спросите про реабилитацию, разные варианты-уже будет приблизительно видно в какую сторону двигаться. По работе-муж помогает финансово, верно?Хватит сейчас, чтобы Вам срочно не искать работу?если так-то и не торопитесь, дайте немного себе времени прийти в себя, восстановить силы и потихоньку искать сад ребенку(или няню)чтобы вы могли хотя бы пару часов в день заняться собой. может и поиском работы. Уже появится направление дальнейших действий и время на это. Конечно, волнуетесь и за мужа. Это понятно, постоянное напряжение. Но пока он не выходит на связь-занимайтесь делами здесь. Потом поговорите, расскажите ситуацию-подумаете вместе как лучше поступить. не спешите в решениях по отношению к мужу-на расстоянии мужчине действительно тяжело осознать и свое отцовство. и что у вас тут много других забот-там где он находится-это сильнейший стресс и травмирующие события, где психика погружается в особое состояние для своего спасения и там им трудно понимать, что и здесь в мирной жизни могут быть сеьезные проблемы. Позже сможете с ним разобраться с этим. Пока-не давите на себя и не загружайте лишними вопросами-только самое необходимое в сегодняшнем дне. Берегите себя!
Татьяна, здравствуйте!
Невозможно не понять Вас в этой ситуации, и правда сейчас будто снежный ком пришли эти испытания.
Ваше внимание сейчас действительно нужно Вашим близким, но в первую очередь сейчас Вы должны обратить внимание на себя, найти внутреннюю опору именно у себя внутри, здесь не стыдно признать, что устали, не стыдно делать хотя бы минимум из того, что сейчас есть по обязанностям. Понимаю как морально сложно, и все таки со временем ситуация будет стабилизироваться.
Есть брат, который в перспективе или даже сейчас уже способен выступить хотя бы даже эмоциональной поддержкой, тем с кем можно поговорить/высказать что накопилось/распределить с ним форсмажорные моменты, ведь он совершеннолетний, молодой мужчина и способен войти в положение.
Ваше состояние сейчас можно понять хотя бы потому, что присутсвует много неопределённости, а это чаще всего для нашей психики считывается как небезопасность, тогда опору нужно строить в настоящем моменте. Пока муж сейчас занят, ситуация с мамой потребовала распределить внимание в её сторону-история, которая сейчас случилась по здоровью сложная-нужно время и Вам позволить себе некоторое время восстановиться от шока, а дальше иметь цель организовать период реабилитации, вот так целью сделать сам процесс-а результатам радоваться и принимать их по мере успехов, по маленьким шажочкам.
Конечно, ребенок сейчас тот, кто не переставал нуждаться в заботе-но все таки период уже не младенческий, насколько понимаю определённый уклад уже есть-здесь следует дальше продолжать держаться того режима, может быть несколько снижать планку требований даже к себе как к матери, задумайтесь о том, что не за горами период, когда ребёнок может посещать дошкольные учреждения.
Вы дееспособная и есть у себя-а теперь почувствуйте-как этого уже немало.🌿
Здравствуйте.
Вы родились в полной семье, но затем череда событий эмоционально выбила вас из равновесия. Безусловно для психики это огромный стресс.
Сейчас испытания продолжаются и мама столкнулась с серьезными проблемами со здоровьем.
Ваш муж далеко. Ребёнок довольно маленький.
Вы упомянули, что у вас есть брат. Насколько я поняла он уже взрослый.
Вам очень плохо и сложно. Вы не знаете как сейчас поступить с мамой.
Важно понять одну вещь. У вас маленький ребёнок, который требует внимания и ухода. Кроме вас у него/нее нет никого. Папа далеко. Если есть возможность положить маму в специализированное отделение, то это может быть глотком воздуха. Если брат старше 16 лет. То он уже в состоянии помогать маме и посидеть с вашим ребёнком в свободное время. Просите помощи у всех. Это не стыдно. Если есть соседки, которые могут пару часов посидеть с ребёнком, то тоже можно воспользоваться их помощью.
Главное- это просить. Часто люди добры и соглашаются помочь
Здравствуйте, Татьяна! Хочется Вас поддержать в этот непростой период! Вы сейчас перегружены: много утрат, тревоги и ответственности одновременно. То, что вы держитесь, уже говорит о вашей большой внутренней силе. Сейчас важно решать все сразу.
Что рекомендую делать:
1. Стабилизируйте себя. Ежедневно 2-3 раза (или больше) между делами делайте короткую паузу: медленный вдох на 4, выдох на 6. В течение пяти минут. Очень важно сохранять нормальный сон и еду по расписанию, это дает вам силы! Это важно!
2. Получите ясность по маме. Поговорите с лечащим врачом: прогноз, реабилитация, что можно делать дома. Запишите ответы врача. Это снизит тревогу.
3. Да, сиделка или соцработник сейчас не роскошь, а необходимость, иначе вам будет очень тяжело. Узнайте про бесплатные или частично оплачиваемые услуги в поликлинике и соцслужбах.
4.Ищите помощь с ребенком: подруга, соседка, родственники, даже на пару часов. Рассмотрите ясли или частный присмотр на неполный день.
5. Про работу. Сначала стабилизируйте свое состояние и дела семейные. Потом можно рассмотреть удаленную или частичную занятость.
6. Про мужа. Сейчас у вас кризис. Когда появится связь с ним, когда он приедет, говорите прямо: что вам плохо, вам нужна эмоциональная поддержка, не только материальная. Не требуйте невозможного от него, ему тоже нужна поддержка, но обозначайте свои чувства, не молчите.
7. Поддерживайте брата простыми словами, не перегружая. Вы оба в стрессе.
Сейчас вам необходимо выжить. Минимум на сегодня: вы и ребенок в безопасности, мама под наблюдением. Остальное подождет. И не стесняйтесь просить поддержки у близких.
Татьяна, доброго дня!
Бесспорно, вы оказались в сложной кризисной ситуации, когда на накопленные переживания об отношениях с мужем, на усталость от воспитания в одиночку малыша на словно с небес обрушился еще и инсульт мамы. Это тяжело, тут даже нет никаких сомнений и говорить о стойкости, преодолении и волевом акте сейчас очень сложно, практически любой бы испугался, затревожился и был ошарашен, любой бы устал, люди не роботы.
Татьяна, все, что касается мамы ю, все идет своим чередом С инсультом сейчас главное - это острый период и врачи пока не дают прогнозов не потому, что всё плохо, а потому, что они смотрят динамику и если маме становится лучше — это уже надежда! Все вопросы будут проясняться в ближайшие дни, когда острый период спадет, просто сейчас неизвестность и она давит и тревожит. Вы родили и растите ребёнка фактически одна это доказательство вашей невероятной силы, вы умеете справляться, но брат уже не маленький и два часа с ребёнком полутора лет он справится, пока вы обихаживаете маму, ходите в аптеку магазин или общаетесь с врачом, главное договориться и доверять.
Вопросы с работой, касательно отношений с мужем обдумаете, когда мама будет дома и когда буоет более менее понятно ее состояние, ее уровень двигательной, вербальной активности.
И мужа встретите в несколько изменившихся условиях, если человек вас любит, отнесётся с пониманием, поддержит, поможет, откликнется, потому что в семье беда, инсульт не ОРВИ, не всегда все бывает гладко и ванильно.
Когда он приедет в отпуск, это будет не момент проверки отношений, а момент, когда вы оба встретитесь после долгой разлуки в тяжелых обстоятельствах. И уж точно пока не нужно решать, как его встречать и угождать, любящий партнер не будет обижаться и капризничать, что вы без сил.
Сил вам🙏
Татьяна, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие, что вы проходите через столь сложный этап своей жизни, то, что вы описали, это действительно очень стрессовые моменты, примите, пожалуйста, мою поддержку и помощь.
Татьяна, я понимаю, что вам сейчас ужасно сложно и, что немаловажно, страшно, вот эти деструктивные мысли: «А как я теперь буду с ребёнком?», «А где искать сиделку?», «А как будет мама?» — это всё то, что крадёт ваши ресурсы и абсолютно не помогает в решении каких-либо вопросов.
Что для вас было бы крайне здесь полезно, вот прям выпишите вот эти мысли, которые у вас есть в голове, и напротив каждой из них напишите конкретные действия. Сможет ли мама вставать? Узнать у врачей прогноз. Дальше уже отталкиваться от этого. Потому что сейчас это всё один большой огромный снежный ком, объем которого во многом состоит из неопределённости. А как только подобные моменты вы будете переводить не просто в мыслительную жвачку, постоянно это думать и прокручивать, а переведёте это в некую цель, вы заметите, как вам станет легче. Поэтому давайте определим, с чего начать? И тут важно использовать подход «зона влияния — зона забот», можете ли вы повлиять на связь с мужем? Скорее всего, нет. Тогда четко себе скажите: «Как бы я ни хотела, я не могу ничего сделать с этим, я просто могу потратить энергию и не получится результат». А могу перенаправить свою энергию туда, где я могу повлиять на что-то, вот как вы думаете, что бы это ?
Что касаемо именно вашего состояния сейчас, обязательно, словно лекарство, отдыхать. Я предполагаю, что у ребёнка есть дневной сон, так вот это ваше время на себя, а не на бытовые моменты. Хочется поспать, поспите, хочется просто посидеть, посмотреть в окно с кружкой вкусного чая, пожалуйста, сделайте это. Вы сейчас являетесь опорой для многих, ну как же вы можете быть им опорой, если поддержка нужна сейчас вам? Это знаете принцип, как в самолёте маску сначала на себя, потом на ребёнка,брата, маму.
Здравствуйте, Татьяна!
Вам тяжело без мужа и Ваши переживания вполне понятны. Ребёнку 1,6 он может ходить в детский садик уже, а Вы сможете выйти на работу, даже на полдня. Можете попробовать найти няню по часам, будет проще. Если в каких-то ситуациях будет нужна помощь дополнительная, то попросить брата помочь, возможно, поможет мама, когда ей станет лучше. В целом, попробуйте решить вопрос ещё дополнительными способами, кто Вам мог бы помочь, даже за оплату. Есть няни, детские садики, будет легче.
Маме нужно восстанавливаться, заниматься своим здоровьем, ей тоже нужна помощь, поговорите с врачами, как можно помочь маме, как поддерживать здоровье самой маме. Если маме нужна помощница, то можно нанять помощницу, если Вы не планируете быть рядом с мамой, возможно, помощница будет на пару месяцев, а после маме станет лучше.
Муж на СВО, ему не просто, как и Вам не просто без него. Когда муж приедет, то встретите его так, как и раньше, Вы семья, объясните всю ситуацию. Да, ему захочется провести с Вами время, отдохнуть, Вы можете нанять няню, помощницу по дому, попросить близких Вам помочь, ведь это временно, один день, а дальше Вы будете дома заниматься своими делами, муж рядом, ведь он приехал в семью. Когда муж приедет ситуация может быть совсем другой, ребёнок пойдёт в детский садик, маме будет лучше. Решайте вопросы по мере поступления.
Вам также важно сейчас набираться сил, заниматься своими делами, хобби, общаться с подругами. И помните, всё это временно, всё наладится, дайте время, не спешите. Выполняйте дыхательные техники, релаксации. Каждый день обращайте внимание на положительные события, которые происходят за день (10 пунктов).
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру, врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн. И исключите причины со стороны врачей очно, проверьте гормоны, дефициты и т.д.
Здравствуйте.
Понимаю..как Вам тяжело.
В жизни может многое сразу случиться разом негативного. Мы ни от чего не застрахованы. Когда всё разом накапливается..появляются сложные переживания, страхи, тревоги.
Попробуйте не браться за всё сразу. Выпишите проблемы на лист бумаги и пропишите возможные решения. Сейчас важно сохранить своё эмоциональное состояние и просто стараться делать/действовать что-то.
По поводу мамы. Пропишите варианты решения ситуации..что можно сделать. Поговорить с врачами, узнать все интересующие вопросы, про лечение, посмотреть, да, сиделку, чтобы освободить время для себя немного и на ребенка.
Важно беречь себя. Проблемы всегда были и будут..главное не теряться в моменте. Выход есть всегда из любых ситуаций.
Посмотрите работу, удаленную или может на удобное время где-то.
Про мужа..это печально, что он не выходит на связь..но отложите негативные мысли и попробуйте думать о том, что..возможно..в скором времени выйдет на связь. Если есть группы с женами..Вы можете получить поддержку от них.
Может подумать и о няне для ребенка..или настроить брата. Да, ему тоже тяжело, но самое важное сейчас..объединиться и просто делать/действовать. Не забывайте об отдыхе и сне.
Здравствуйте, Татьяна! Вас волнуют, действительно, резонные вопросы про то, что делать дальше. Но сегодня, сейчас, пока мама ещё в больнице старайтесь не задавать себе их. Сделайте акцент, на том, что сейчас маме становится лучше, она под наблюдением. Остальные вопросы по мере поступления, т.е. ближе к выписке, ориентируясь на рекомендации врачей.
Психику тоже надо разгружать. Разрешите себе быть слабой, поплакать, рассматривайте варианты помощи, какая необходима на данный момент.
Похожие вопросы по теме
- 24 Ноября 20207 ответов
- 14 Февраля 20238 ответов
- 21 Марта 20247 ответов
- 28 Апреля 20245 ответов