Что вас беспокоит?
Отношения, недопонимание
Я познакомилась с ним на работе. На третий день он сказал, что я ему нравлюсь и он меня любит. Мы общаемся неделю, виделись два раза. Я из традиционной семьи, у нас с ним одинаковая культура, поэтому я сразу сказала, что не буду встречаться с мужчиной, если он не настроен серьёзно. Он игнорировал мои вопросы на эту тему — и я решила завершить общение. Он предложил сначала получше узнать друг друга: две встречи — это мало. Я согласилась, но узнала, что у него есть женщина — он называет её другом и говорит, что с ней не серьёзно. При этом он часто упоминает её (например: «Нас с Жанной пригласили заграницу», «Мы с Жанной учились»). Это меня раздражало, и я поставила его перед выбором: если настроен со мной серьёзно — пусть прекратит общение с ней, иначе я не хочу продолжать общение с ним. Я хочу понять в чем я не права? И в чем он не прав?
Принятый ответ
Здравствуйте, Лиля! Обычно мужчине нужно больше времени, чем пару встреч, чтобы понять, хочет он с женщиной серьезных отношений или нет. Но и затягивать на года конечно не нужно. Если вы встречаетесь месяц или два, а мужчина до сих пор не уверен, что хочет с вами серьезных отношений – то нужно делать вывод, что скорее всего, не хочет.
В плане того, что у вашего мужчины есть так называемая подруга – согласна с вами. Как будто в его жизни уже есть важное для него женщина, это самая подруга. Лучше не тратить время на него и идти дальше. И вы обязательно встретите мужчину, с которым будете счастливы.
Марина Валентиновна, благодарю 🌸
Принятый ответ
Здравствуйте!
Мужчина избегая прямого ответа на вопрос о серьезности намерений и продолжая упоминать другую женщину демонстрирует неготовность к полной открытости. Его аргумент о несерьезности этих отношений с другой женщиной при этом активно поддерживая контакт выглядит противоречивым и может быть попыткой сохранить запасной вариант. Ваш ультиматум хотя и может показаться резким является логичным следствием его двусмысленности и ваше желание увидеть его действия подтверждающие его слова
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, вы не правы в одном. Вы требуете от мужчины верности и выбора через неделю общения. Это наверно не про серьёзность, а про контроль. Это отталкивает само по себе. Серьёзные отношения строятся на знании человека, а не на ультиматумах после двух встреч. Он в свою очередь не прав потому что путает вас. Но это его защита на ваше быстрое вторжение. Говорит о любви на третий день, но водит рядом другую женщину. Это созависимое поведение. Моя рекомендация простая. Не стройте выбор там где нет доверия! Уходите без объяснений. Ваша задача не исправлять его а беречь себя. Если после вашего ухода он не придёт с ясным планом без Жанны то ответ очевиден.
Артур, благодарю
Рад помочь.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите для ясности, а как часто Жанна физически присутствует в его жизни, они видятся каждый день или это редкие встречи?
Я вижу вашу правоту в защите границ. Вы из традиционной семьи и сразу обозначили запрос на серьёзность, это честно!!Но при этом вы требуете от мужчины за неделю знакомства разорвать многолетнюю связь с женщиной, которую он называет другом…а жто очень жёсткий шаг на старте!! Вы проверяете его на прочность через ультиматум. А он, в свою очередь, явно не прав. Игнорировать ваши вопросы про серьёзность это неуважение к вам. Плюс навязчивое упоминание Жанны при вас выглядит как провокация или проверка на ревность (( Такое ощущение, что он держит два стула сразу…вам говорит про любовь на третий день, а её везде таскает как друга. Он не даёт ясности(( За неделю и две встречи невозможно построить доверие, но и скрывать наличие другой женщины тоже не ок ((
Ваша ошибка в спешке. Вы хотите гарантий мгновенно, но серьёзные отношения строятся медленно понимаете? Его ошибка в двойственности и манипуляциях. Человек, который правда любит, не будет прятаться за словами про подругу Жанну!! Он скажет чётко, да, это бывшая или да, это просто приятельница, вот как мы общаемся. А пока один требует всё и сразу, другой кормит завтраками. Попробуйте просто отойти в сторону на пару недель. Посмотрите, сделает ли он выбор сам, без вашего ультиматума. Если нет… ну что ж, вы получите ответ честнее любых слов!!
Кристина Айговна, очень часто она готовит ему обеды он даже сотрудникам сказал что у него есть женщина но у него с ней не серьёзно
Она готовит ему обеды, он всем рассказывает о ней. Это не просто друг. Вы не правы, что согласились на условия человека, который сам себя обманывает. Он не прав цинично используя вас обеих. Уходите.
Принятый ответ
Здравствуйте Лилия.Вы поставили границы это правильно, особенно если для вас важны серьёзные отношения. Но за неделю сложно понять искренность человека. Его ранние признания в любви тревожный знак так часто пытаются заменить действия эмоциями, чтобы избежать разговора о будущем.
Возможно, Вы перегнули:
После его ухода от темы серьёзности Вы сразу дали ультиматум. Стоило спросить прямо: почему не отвечаешь? Иногда люди боятся обязательств и прячутся за давайте узнаем друг друга. Если бы он честно сказал: не готов, но хочу попробовать это был бы диалог. А так он манипулировал: соглашался на правила, но не менял поведение.
Он не прав.Игнорирует Ваши вопросы показывает неуважение. Важно обсуждать, а не увиливать. Постоянно упоминает Жанну не считаясь с Вашим дискомфортом. Даже если просто друг, в здоровых отношениях стараются избегать того, что ранит партнёра.
Хочет и Вас, и свободу это не узнавать друг друга, а проверка, проглотите ли Вы его несерьёзность.
Как он отреагировал на ультиматум? Пытался обсудить или давил эмоциями (ты не понимаешь)?Что тревожит больше: его поведение или страх быть слишком требовательной из-за семейных норм? Были ли попытки меняться, или всё сводилось к словам?
Вы не обязаны оправдываться за границы. Но он явно не готов к тому, что нужно Вам. Не Вы не правы он просто не тот, кого Вы ищете возможно. Лучше потратить время на того, кто разделяет Ваши ценности с самого начала.
Здравствуйте.
Что партнер ответил на Ваше предложение завершить с ней общение?
Дружба мужчины и женщины..редкое явление. Это либо те отношения, которые не получились в прошлом, либо симпатия друг к другу подавленная и тд. Если он постоянно упоминает..значит..возможно..есть эмоциональная связь..схожие интересы, воспоминания, события. Но..по каким-то причинам не подходят друг другу в плане семьи.
Вы правы..такое общение с третьим фоновым человеком..может мешать построению отношений. Вы сказали ему свою позицию и правильно поступили. Дальше решение принимать ему..и всё будет зависеть от того, какие приоритеты у него в жизни. При любом недопонимании..он будет идти к ней получать поддержку и тд.
Евгения Александровна, на мой вопрос определиться и сделать выбор , он ответил что не может сейчас сделать выбор потому что он мало знаком со мной и слить ее он не может и тем-более она помогает ему они знакомы несколько лет
К сожалению..очень низкий процент..что он откажется от неё. Он может и тайно сохранять общение с ней. Несколько лет ..это тоже небольшой срок. Иногда человека и за 10 лет нельзя узнать. Видимо..у него чувство того, что он должен ей.
Попробуйте не углубляться эмоционально в отношения..чтобы больно не было, понаблюдайте за его поведением, отношением, как настроен, какие планы/цели.
Спасибо, за развёрнутый ответ
Здравствуйте.
Вы уже достигли того уровня психологической зрелости когда понимаете свои ценности и желания. Вы открыто говорите о них. Это верная тактика, так мужчины, которые не соответствуют этим ценностям будут отсеиваться.
Прежде всего хочется прокомментировать сверх стремительность в признаниях в чувствах. Это может характеризовать мужчину как импульсивного, дерзкого, нарушающего чужие границы.
Он уже попытался нарушить ваши границы и отодвинуть вашу ценность в серьезных отношениях тонкой манипуляцией, но вы не поддались. Возможно он сделает еще попытки «прогнуть» вас по себя.
Смущает эта дружба или то, что мужчина подменяет под этим понятием. Возможно для той женщины вы тоже знакомая или подруга.
Ваши сомнения не беспочвенны.
Отстаивать своё мнение и свои границы самая лучшая тактика в общении с этим мужчиной, если оно конечно ещё актуально для вас
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Лиля, понимаю ваши чувства. Действительно, если ваши ценностные установки основаны на традиционных, то отношения, где в системе «мужчина женщина» оказывается еще один участник, могут быть недопустимы для вас, и это вполне объяснимо и оправданно.
Вы честно сказали об этом мужчине, также он на словах поддержал вашу позицию, однако на деле вы замечаете расхождение слов с делами это звоночек, который вы не должны игнорировать.
Также Вы не должны игнорировать свои границы в угоду «возможным» отношениям , обещаний он вам никаких не дает напротив цитата - «Он игнорировал мои вопросы на эту тему»
С уважением, Александра Константиновна.
Лилия, здравствуйте.
Вы во всем правы, в начале отношений вы показываете свои границы, вы показываете свои принципы, вы честно, открыто говорите обо всем молодому человеку. Это очень правильно и грамотно по отношению к самой к себе, потому что вы настроены на серьезные отношения и желаете обо всем договориться на берегу. Это крайне похвально.
Но такой подход воспринимается мужчинами и любым партнером как что-то очень жесткое, сложное. И это отдаляет партнера, в голове может формироваться в тот момент: здесь очень много правил, уже в самом начале идут какие-то ультиматумы, и он тоже на основе этого делает какие-то выводы.
Как здесь поступить более правильно — это смягчить эти границы, не отказаться от них, сделать их более гибкими.
Как это может выглядеть на примере с Жанной: «Если мы с тобой выстраиваем серьезные долгосрочные отношения, для меня было бы важно, чтобы твоей подруге в наших с тобой отношениях было минимально». Далее полезно объяснить свою позицию ему: «Когда ты говоришь «мы с Жанной», я не вижу себя в твоей жизни, и это наводит меня на мысль о том, что мы не строим что-то серьезное, а это не мой вариант».
Также важно более глубоко понять их взаимоотношения. Это может быть действительно друг, с которым они прошли уже много времени, и значит это важный человек в его жизни, и исключать ее из его жизни очень чревато. Потому что если они с ней прошли пять, десять лет или даже два года, она ему ближе, чем вы, человек, которого он знает месяц.
Другая сторона в данной ситуации — это действительно оценить, является ли Жанна угрозой? Какие у них отношения: просто дружеские или между ними есть интимная связь? Если между ними есть интим, то, к сожалению, он не готов ее отпустить. Потому что между ними есть крепкая эмоциональная связь.
Здравствуйте, Лиля!
Вы ему можете нравиться, но для любви рано, три дня недостаточно для того, чтобы полюбить. Мужчина мог напугаться, когда Вы так сразу сказали, какие у Вас ожидания от отношений с ним, но тем не менее Вы его в ЗАГС сразу не позвали, а сказали, что Вам нужны только серьёзные отношения, у мужчины есть время на то, чтобы познакомиться с Вами ближе, пообщаться, если он заинтересован именно в отношениях с Вами, а не в интрижке. В целом, правильно сделали, Вы сказали мужчине, что хотите серьёзных отношений, а не игр, но и в ЗАГС Вы его не ведёте.
Мужчина изначально игнорировал Ваши вопросы о серьёзных намерениях с его стороны, потому что он сам мог не понимать, что он хочет, готов ли к серьёзным отношениям или нет. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова. Сказать можно много что, а вот поступки покажут многое. Для начала достаточно общаться, мужчина интересуется Вами, как личностью, ему интересно узнавать Вас, интересоваться Вашими делами, как прошёл Ваш день и т.д. Вы постепенно сближаетесь, а не сразу! Всё верно, что обозначили границы в общении, сказав ему, каких отношений Вы хотите. А дальше зависит от мужчины насколько ему подходит такой формат отношений или нет.
Конечно, вызывает вопросы наличии друга женского пола. Возможно, другая женщина не просто друг, если она присутствует постоянно в его жизни, готовит обеды, он о ней говорит, возможно, он пока не может определиться хочет ли он быть с ней или нет, поэтому и не отпускает её, и Вас держит рядом. А это тоже говорит о поступке мужчины, мы не знаем, кто она для него, но даже, если она его женщины или возлюбленная, то мораль мужчине позволяет общаться с двумя женщинами сразу, принимать заботу от другой в виде обедов и с Вами вести общение.
Вам всё это подходит? Что намерены делать дальше?
Наталья Андреевна, Он всё настаивает на личной встрече хочет обсудить то,что меня беспокоит Но я ведь всё ему объяснила. Что ещё там можно обсуждать? Я совсем растеряна… Может, я действительно была не права, когда спустя неделю общения стала ставить ему условия Но и игнорировать эту ситуацию, я не могу — это важно для меня
Добрый день, Лиля.
А Вам интересно послушать, что он Вам скажет, если Вы встретитесь? Вам важно понимать, что Вы готовы только к серьёзности и если мужчина будет "воду лить", то Вам это не нужно вовсе, а нужна конкретика.
Лиля, здравствуйте!
Какими бы ни были красивыми слова о любви, как бы заманчиво они не звучали, но за две встречи и три дня сформироваться любви невозможно. На этом этапе может возникнуть только сильное увлечение, влечение, симпатия или даже проекция - он наделяет вас идеальными качествами, не зная вас. Фраза "я тебя люблю" на третий день- это конечно, не про чувства к вам, а про его эмоциональную незрелость, импульсивность или желание быстро получить от вас отклик, такой не очень тонкий манипулятивный ход. Здоровая психика не формирует привязанность за такой срок, это скорее признак того, что человек путает влечение, страсть или потребность в отношениях с настоящей любовью.
В чём вы не правы. Вы правы, вы не хотите встречаться с несвободным человеком. Вы ему об этом сказали. Это нормально, вы поняли, что он в отношениях, неважно какую они имеют динамику и что там имеется ввиду под словом "несерьезно". Да и он косвенно подтверждает это - я не хочу с ней расставаться, вдруг у меня с тобой не выйдет. И это уже говорит о его некой моральной нечистоплотности и по отношению к вам, и к ней.
Вы представьте, он с ней, но ищет ей замену, его взор падает на других женщин, он интересуется ими, предлагает встречаться вам параллельно с ней и раздает признания в любви, которые ничего не значат.
В чём он не прав. Он заведомо несвободен, даже если называет другую женщину другом, а его поведение, частые упоминания, совместные поездки, и вот то самое слово "нас" выдаёт эмоциональную или фактическую связь. Он скрывает истинное положение дел, избегает прямых ответов и, скорее всего, ищет запасной аэродром. Чистой воды манипуляции: обещать любовь через три дня, а потом игнорировать ваши вопросы.
Лиля,отношения с ним могут в долгосрочной перспективе принести вам боль, и чувство, что вы не уникальны, не единственны. Крепко подумайте, нужен ли вам такой партнер.
Здравствуйте, Лиля, скорее всего здесь нет правого и неправого. У каждого из Вас своё понимание отношений и того, что ожидаете от отношений. Мужчина изначально показал скорее поверхностный интерес, на третий день знакомства говорить о любви - вряд ли за это время можно говорить именно о таких чувствах. При этом Вы видите, что у него есть ещё женщина и он начинает отношения с Вами именно таким образом - т.е. он уже показывает как относится к Вам, к той женщине и что в целом, его интересует больше он сам и то, что хочет он. Уже сейчас с его стороны нет уважения к Вам (так же как и к той женщине) и даже если Вы поставили его перед выбором, то пусть он и примет его, но, ведь это не изменит его, ведь это не его решение. Готовы ли Вы начинать отношения с мужчиной, который так видит отношения, не может расставлять границы?
Здравствуйте, Лиля! Если было всего пару встреч, то делать какие-то выводы и зацикливаться на его упоминании о подруге не стоит. Но если он активно ухаживает за Вами и встречаетесь, то, конечно, стоит задуматься, что постоянное упоминание в разговорах имени подруги неуместно и мешает. Можете спокойно и прямо так и сказать, больше не соглашать на встречи, продолжение отношений, а общение введите к необходимому рабочему минимуму.
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов