Что вас беспокоит?
Влюбляюсь и становлюсь зависима
Добрый день. После развода (измена мужа) 2 года не было отношений. Недавно познакомилась с мужчиной. В отношениях 4 месяца. Все это время с его стороны всё было прекрасно, частые сообщения, цветы, внимание. В последнюю нашу встречу он сказал, что любит меня. Я изначально ему заявила, что к отношениям не готова и не верю в любовь)) тем не менее, в процессе общения он стал для меня достаточно близким человеком, тк появлялся не только в сообщениях. Например, мог что-то починить, поддержать морально, сделать приятный сюрприз. Но! Сейчас по истечении 4х месяцев я чувствую, что с его стороны этот накал стал ослабевать, он стал более спокойным в плане меня. Думаю, это естественно. Опять же, он сказал, что любит меня. При этом мне кажется, что он ко мне равнодушен, мне постоянно требуется какое-то подтверждение его чувств По моим ощущениям, я привязалась к нему, жду его сообщений, хотя в начале отношений была более спокойной. Сейчас словно становлюсь зависима, и это меня дезорганизует. Как будто теперь мне нужно каждый день говорить, что он меня любит (но я до конца не верю). Мы живём отдельно, я с детьми, он один. В общем, сейчас в голове какой-то хаос. У меня постоянно мелькает мысль закончить (хотя это будет больно) и не иметь отношений вообще, тк одна я могу всё контролировать. Иногда думаю, что он меня обманет, предаст, разлюбит или уже разлюбил. В общем, я и хочу отношений, и тревожить из-за них. Помогите разобраться, пожалуйста.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Мария, здравствуйте.
Понимаю ваши чувства, понимаю вашу обеспокоенность, потому что прошлый опыт отношений даёт о себе знать, он фонит. Отсюда и тревожность, отсюда и эти деструктивные мысли о том, что он сделает больно, предаст, что доверять нельзя. Это всё из-за травмы от прошлых отношений.
И вот здесь важно очень чётко разграничить, что отношения с этим мужчиной могут быть совершенно другими по сравнению с теми отношениями, которые у вас были.
Сейчас ваше мышление, ваша психика старается как-то себя обезопасить, поэтому вы и не идёте на сближение с ним, поэтому вы и до конца не можете поверить в искренность его слов о любви к вам. Потому что если вы в это поверите, то вы потеряете контроль, а если потеряете контроль, то, по вашему разумению, в силу деструктивных убеждений вам может быть больно. Именно этот механизм сейчас и работает.
Что же с этим делать?
Мария, скажите, пожалуйста, а что вы чувствуете при взаимоотношении с этим человеком? Вам тепло, приятно, комфортно?
Если бы у вас были стопроцентные гарантии того, что это серьезные отношения, и что он не сделает вам больно и вы не потеряете контроль, мы бы хотели, чтобы эти отношения развивались дальше?
Мария, скажите, пожалуйста, есть ли какие-то рациональные объективные моменты, может быть что-то в его поведении, в его словах, что указывает на то, что он может причинить вам боль? Если что-то объективное, что говорит о том, что это несерьёзные отношения?
Андрей Андреевич,
В том-то и дело, что мне с ним очень комфортно. Но я опасаюсь, что привяжусь окончательно, а потом будет очень больно.
Он и сам задавал мне такой вопрос, есть ли объективные причины сомневаться и не верить ему? Пока таких причин не было.
Но такое чувство, что мне всё мало, постоянно требуется подтверждение его чувств.
Принятый ответ
Мария, а что должно произойти, что вы должны увидеть, услышать, почувствовать, чтобы вы могли доверять этим отношениям?
Давайте обратим наше внимание на то, что объективных причин для переживаний о том, что вы привяжетесь к нему, дадите волю чувствам, а потом станет больно, их сейчас нет. И вот здесь вот срабатывает такой механизм в нашей психике и погружает вас в состояние некой тревоги, когда вы проектируете негативный образ будущего, не имея на то каких-то оснований. Иными словами, это просто мысли, предположения, из-за того что есть прошлый негативный опыт, тут психика пытается вас защитить, чтобы вы не переживали подобное, но вот этот режим защиты выкручивает на максимум, до такой степени, что вы готовы отказаться от тех отношений, в которых вам комфортно, из-за какой-то потенциальной возможности и просто из-за мыслей.
Мария, скажите, пожалуйста, как вы думаете, может ли быть такое, что мысль есть, предположение есть, но реальность другая, и будущее может быть другим? Вот здесь очень важно заметить, что мысли могут быть, но реальность может быть какой угодно, мысли — это не предвестник будущего, а на самом деле чаще всего наши мысли они связаны с прошлым и никак не с будущим.
Мария, здравствуйте!
Понимаю, ваши переживания.
Близкие отношения всегда предполагают некоторую потерю контроля, поскольку сближаясь, мы предстаем перед человеком более уязвимым, чем перед другими людьми. Открываемся, позволяем себе расслабиться рядом, показать слабость. В этом и есть прелесть близости - побыть рядом с другим собой.
Вас тревожит потеря контроля. Вопрос - чем именно вас это пугает? Получается, что проще причинить себе боль самостоятельно и самой расстаться с любимым человеком (ведь я могу это контролировать), чем довериться. Попробуйте найти внутри себя ответ, что так мешает отпустить контроль хотя бы с одним человеком.
Если вы чувствуете, что его поведение меняется, вы можете прямо поговорить об этом. Без обвинений поделиться своими переживаниями и желаниями, какие действия мужчины помогли бы вам чувствовать его любовь яснее. Такой разговор станет серьезным шагом к дальнейшему эмоциональному сближению.
Здравствуйте. Скажите, а в прошлом браке Вы тоже ждали постоянных подтверждений любви от мужа или это ощущение пришло только после измены?
Понимаю Вашу тревогу, очень!! После предательства сложно снова доверять((
Сейчас Вы в ловушке собственного страха…Сначала он был идеален, а теперь наступило затишье и это пугает. Но 4 месяца это тот срок, когда гормоны утихают, и появляется настоящее спокойное тепло или наоборот пропадает интерес..
Важно другое. Вы сами не верите в любовь и были закрыты, а теперь привязались и злитесь на себя за эту зависимость!!Это нормально после развода, когда одна воспитываете детей и привыкли всё контролировать!!
Попробуйте честно сказать ему, Мне страшно, что ты остыл. Мне нужно иногда слышать тёплые слова, чтобы не паниковать. Его реакция покажет всё. Если начнёт обесценивать то уходите (( А если поймёт и поддержит значит, он действительно надёжный.
Но главный вопрос к Вам самой. Вы готовы рискнуть и позволить себе быть уязвимой или безопаснее одной? Без отношений точно никто не предаст, но и никто не починит кран и не скажет люблю перед сном… понимаете?
Подумайте об этом спокойно, без паники.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваши эмоции нормальны!
Давайте попробуем по фактам разложить - действительно, ли мужчина отстранился или это ваша тревога ?
1. Чего вам сейчас не хватает с ним в отношениях?
2. Часто ли вы видитесь ? Созваниваетесь ?
Страх стоит , что вновь вас могут предать? Страз вновь скатиться в сценарий отвержения?
Раньще от мужчины вы тоже требовали подтверждение любви или нет?
Добрый день.
Я уверен, ваша тревога сейчас это не про него, а про старый опыт измены. Вы боитесь поверить, потому что тогда придется снова рискнуть. А риск для вас теперь равен боли!Попробуйте на неделю перестать ждать его сообщений и подтверждений. Займитесь собой и детьми так, будто он исчез. Не для проверки, а для себя. Наверно, вы увидите что ваша жизнь не рухнет. А заодно поймете, нужен ли вам именно этот мужчина или просто любое тепло.
Если он действительно любит, его спокойствие не значит равнодушие. Но ваше право попросить его о чуть большей ласке в словах. Без требований, просто объяснить.
Артур, вот именно, что не рухнет,это проверено. Я уже пережила (а, возможно, и нет), огромную боль от предательства мужа. И я считаю, что справилась. Боюсь, что если доверюсь снова, мне опять сделают больно.
Принятый ответ
Я уверен, вы справились тогда и справитесь снова. Но жить в ожидании удара это не жизнь. Боль от предательства не лечится контролем, только риском. Наверно, пора решать, оставаться в крепости или выйти, даже если страшно.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы пережили отношения в которых вас предали. Это было два года назад. Но ваше доверие к мужчинам подорвано. Новый мужчина демонстрирует надежность и милосердие. Но ваш тот старый опыт тянет до сих пор и вам ещё страшнее от надежности этого мужчины (это бессознательные процессы). Вы боитесь потерять этого мужчину, потому что в глубине души можете чувствовать, что он другой. Он не предатель. Мужчина не увидел от вас отклика и поэтому сбавил свой напор. вы расценили это как «охладел». Какие действительно есть основания для этой мысли? Какие есть основания против этой мысли?
Вы не впадаете в зависимость, а даже наоборот предполагаете пытаетесь дистанцироваться. С одной стороны вам кажется, что мужчина идеальный , а с другой стороны вы боитесь что он такой же предатель. И вы думаете может стоит это закончить. Слишком близко для вас очень страшно.
После измены психика хочет всё контролировать. Попробуйте каждый вечер записывать 3 нейтральных факта о поведении мужчины. Без интерпретаций.
Вы можете провести эксперимент. Лично сказать мужчине фразу посмотрев на его реакцию: «мне иногда страшно что ты меня разлюбишь когда ты становишься спокойнее. Мне нужно иногда слышать что между нами всё хорошо». На самом деле это эксперимент о том каково вам быть в уязвимости и в истинной близости.
Добрый вечер, Мария!
Возможно, есть страх отношений, страх измены, страх, что разлюбят, бросят, поэтому Вы боитесь привязаться, ждёте подтверждения любви, но и этого недостаточно каждый раз. Важно разобраться в том, что было в предыдущих отношениях, чтобы новых отношениях всё было по-другому, ведь это другой мужчина, другие отношения, другой опыт. Смотрите на поступки мужчины.
А что страшного для Вас в отношениях? Если это произойдёт, какие будут мои дальнейшие действия? Как будете с этим справляться? Здесь важно подключать позицию "Взрослого", который берёт на себя ответственность, решает проблемы, не плачет, как в позиции "Ребёнок", не контролирует, как "Родитель", а отвечает, как "Взрослый".
Задайте себе вопрос: "Как я могу себя поддержать? Какие слова я могу себе сказать после того, как я ответила на эти вопросы?".
Помимо вопросов, которые помогают понять себя лучше, важно найти, что любите именно Вы. Т.е. Вы – это, не только отношения с мужчиной, Вы можете быть разной, у вас может быть много, что как я писала выше. Найдите, что любите именно Вы! Вы отдельная личность. Хобби и занятия нужны для того, чтобы Вы не потеряли себя в отношениях, не было привязанности, а отделяли себя и понимали, что у Вас есть вы сама и в жизни может быть много что ещё, помимо мужчины.
Хобби могут быть разными: рисование, лепка, кулинария, спорт, йога, чтение книг, посещать мастер-классы. Также могут быть курсы различные, где есть люди, общение. Это важно.
В чём Ваша сила? Какие черты Вы в себе цените? В чём Вы хороши?
Важно найти свои сильные стороны. Не обесценивать это. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день).
Наталья Андреевна,
Когда произошёл разлад в семье, я понимала, что мне нужно жить дальше, что я отвечаю за детей. Я ушла в хобби, спорт. Спорт мне помог, очень! Я знаю, чем могу заняться, у меня есть увлечения. Спортом продолжаю заниматься.
А сейчас эти новые отношения. Вначале были тёплыми, а сейчас как будто ослабевают. Зачем тогда говорить, что любит? Я этого не могу понять.
Но я и не ответила ему, просто выслушала. Возможно, причина в этом.
Мужчина также ждёт ответных чувств с Вашей стороны (скорее всего). А также важно понимать, что отношения постепенно становятся другими, страсть, романтика уходит, гормоны утихают, отношения становятся стабильными, постоянными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как мужчина понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужчине, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Найдите вместе общее хобби, создавайте романтику.
Здравствуйте!
Вы пережили серьёзное потрясение- измену мужа, потеря доверия. Потом развод- это стресс для, психики и сейчас она ищет защиту. Но Вы хотите отношений, любви это нормально и естественно. Отношения не бывают без привязанности, без заботы друг о друге и доверие - именно с доверием и предстоит постепенно укреплять связь.
То что Вы боитесь, хотите уверенности- нормально! Ваша раненная часть защищается и не хочет повторения, она "говорит: будь осторожна". И вместе с тем- важно идти в этот опыт и присматриваться, к существенным моментам, которые будут все больше укреплять Ваше доверие) Это не слова, а действия мужчины: его забота, готовность прийти на помощь, то как вы вместе проходите разные трудности- время и ситуации сделают свое дело.Не бойтесь делиться с нами им своими переживаниями, чтобы он понимал, что с Вами происходит-это эмоционально будет сближать вас.
Можно и поработать с психологом над вопросом "страхов и доверия"-это поможет больше разобраться в, себе и определиться со стратегиями сейчас в общении, которые будут помогать снижать напряжение.
Но в целом: Вы, уже очень многое делаете! Не торопите себя, дайте времени все расставить по местам- главное, не убегайте от своих желаний, а укрепляйте сильные стороны, которые помогут дальше выстраивать отношения и делать вас более уверенной в том, что вы со всем справитесь)
Мария, здравствуйте! Так срабатывает защитный механизм психики. Вам причинили боль и мозг не хочет переживать боль вновь. Отсюда недоверие, страх, контроль, желание подтверждения чувств. Это нормальная
реакция. Любые отношения- это риск и отсутствие гарантий, кризисы. Но и множество приятных моментов близости, чувств, единения. Спросите
себя: готовы ли Вы рискнуть? Есть ли ресурс на отношения? Нужен ли Вам этот человек? Каким видите будущее с ним через 5 лет? Действительно ли чувствуете охлаждение с его стороны или просто боитесь?
Добрый день, Мария. Спасибо за честность. Этот хаос, когда и хочется отношений, и страшно, очень понятен после измены. Вы не сломались, вы просто защищаетесь.
Вы сами заметили главное, что его активность снизилася, но он сказал, что любит, и продолжает быть рядом, поддерживает, делает сюрпризы. Это не охлаждение, а естественный переход от конфетно-букетного периода к устойчивому теплу. Вечного фейерверка не бывает. Но ваша психика, опалённая предательством, считывает спокойствие как угрозу. Возможно, есть внутреннее требование, что «отношения должны быть постоянно вау-эмоциональными, иначе он равнодушен, а значит, меня снова предадут, а это ужасно». Это понятная защита, но ловушка. Его спокойствие не обязательно признак потери интереса, а признак того, что он расслабился рядом с вами. И это хороший знак.
Вы переживаете, что еще становитесь зависимой. Зависимость- это когда без него жизни нет. А у вас есть дети, вы одна справлялись два года, поэтому вы справитесь в любом случае. То, что происходит с вами больше похоже на нормальную привязанность к близкому. Вы не «становитесь зависимой», вы просто разрешили себе открыться и боитесь, что вас снова обидят.
Что я могу порекомендовать делать прямо сейчас? Разделите факты и пугающие мысли. Факты: он сказал «люблю», чинит, дарит цветы, не ушёл. Мысль: «он ко мне равнодушен, потому что не пишет каждый час"- и это не факт, это ваша интерпретация наблюдаемого.
И самое главно, вы опасаетесь, что он может вас предать и эта тревога не дает вам стать ближе. Если представить, что это может произойти- это не будет конец света, хотя может так и переживаться сейчас. Да, это может быть тяжело, больно, но переживете- вы прошли развод и пережили. Да, неприятно, но несмертельно. Когда вы разрешите себе эту мысль ( даже если предаст, я справлюсь), страх начнет терять силу. Вы уже справлялись и справитесь, если вдруг так случится.
Екатерина Александровна, согласна, мне кажется,что он расслабился, успокоился. Это действительно хороший знак?
Мария, а вы хотите отношения как на пороховой бочке? Разве жизнь не подкидывала вам постоянные испытания, разве вы сами не хотите "расслабиться и успокоиться?"
Вот тут у меня еще одна гипотеза возникает. Возможно, вы сами боитесь расслабиться, отпустить контроль, иначе случится катастрофа. И ему нельзя расслабляться...
Быть может стоит лучше присмотреться к тому, а как он это делает, как ему удается и поучиться у него "быть расслабленной".
Вам кажется, что если вы будете беспокоиться, вы сможете остановить его решение? Если он вдруг решит отказаться от отношений, то как ваша тревога помешает ему это сделать? Наверное, никак
Поэтому это бессмысленно, лучше попробовать расслабиться самой.
А если это сложно самостоятельно, то это можно попробовать проработать с психологом
Принятый ответ
Здравствуйте.
Похоже на невосстановленное чувство доверия. По данной причине может подрываться чувство безопасности. Негативные ожидания вглубине души от мужчин.
Если он настроен на серьезные отношения..а Вы говорите ему, что не готовы и не верите в любовь..то всё это может сбивать мотивацию мужчины. Для того, чтобы не впадать в зависимые отношения..нужно видеть всё..как есть в реальности, разговаривать, проявлять инициативу в ответ и осознанным образом воспринимать свои действия..по отношению к нему, осознавать свои чувства и не ждать в ответ от него. Чтобы он был замотивирован писать и звонить..Вы можете сказать..как Вам приятно, когда он это делает и как печалитесь и ждете, когда не пишет.
В том числе..нужно продолжать жить своей привычной жизнью ..как и до него жили, возвращать себя в реальность из надумываний и эмоций.
Спросите себя, какие эмоции и почему испытываете в моменте, почему они возникли.
Здравствуйте, Мария, дело не в отношениях, в в том, что Вам тяжело выносить свои чувства, свои страхи и тревоги, свои волнения, когда онпи поднимаются внутри Вас, то Вы переносите их на на отношения. Вы боитесь - потерять его, что что-то пойдет не так, что разлюбит и т.д., но в основе страх, который Вы не знаете как регулировать и контролировать внутри себя, переносите его на отношения и пытаетесь регулировать его через отношения с мужчиной, но, от этого страхи ещё больше продолжают Вас атаковать, так от попытки регулировать их через мужчину они только становятся сильнее. Здесь очень важно отделить страхи, то, что не реально, от реальности, учиться оставлять их внутри себя. А также, работать со своей опорой, так как то, чем можете управлять Вы - это Вы сами и то, что может зависеть от Вас, поэтому очень важно удерживать фокус внимания на себе. Например, когда приходит мысль-страх о мужчине, то остановить себя, отделить её от реальности, направить фокус на себя, что Вы делаете в этот момент, что можете сделать, от чего Вам будет спокойно и хорошо. Очень важно и работать со своими страхами, чтобы менять отношение к ним, чтобы они не пугали Вас, а чтобы Вы смогли освободиться от них. Вы можете подключить работу с психологом и более прицельно пройти этот путь.
Здравствуйте, Мария! Тревога за настоящие отношения возникает из-за пережитого в прошлом травматического опыта предательства. Но надо не зацикливаться, а принять для себя, что это новые, другие отношения. Готовы ли Вы отпустить контроль и войти в них?
Будьте просто женщиной, позвольте это себе. Нет необходимости контролировать себя или его. Проявляйте свои чувства, слушайте себя, а получится или нет — время покажет, просто живите.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 18:3116 ответов
- Вчера в 17:3038 ответов
- Вчера в 13:3358 ответов
- Вчера в 13:194 ответа