Что вас беспокоит?
Кризис или разрыв
Здравствуйте! В браке 18 лет, 2 детей, по его работе несколько раз переезжали и я часто высказывала недовольство этим. Сейчас 1,5 года живём на расстоянии по обстоятельствам, раньше он меня звал к себе, я думала, потом согласилась летом переехать. На январские праздники случилась ссора, после которой муж уехал на работу и не общался месяц, я звонила, писала, пыталась наладить контакт, ведь ссора на мой взгляд была обычная. Он очень категоричный, сначала почти не шёл на контакт, потом общение стало получше, на 8 марта прислал цветы как обычно, но как только поднимается тема как будем жить дальше он злится и перестаёт общаться. Говорит, что раз он плохой (я так не говорила), то так и будем жить раздельно, он устал от конфликтов, от моих перепадов, то хочу ехать, то не хочу, что через полгода я опять передумаю, что в сказке о золотой рыбке старику нужно было попросить новую старуху. Я спросила появилась ли у него другая женщина, он сказал, что загадал такое желание рыбке, и пусть каждый будет счастлив в своём городе. Я хотела приехать к нему, он сказал, что против, что летом поговорим, сейчас он запретил себе скучать. Раньше в ноябре все было хорошо, планировали беременность, он был включён в семью, отношения были тёплыми, поэтому сейчас я с января живу в аду. Я не понимаю как так резко можно перегореть, отказаться от семьи, от того, чтобы жить вместе. Я пишу, что приняла решение, хочу быть вместе и не поменяю его, что мы разные и наши взгляды могут не совпадать, но ведь главное приходить к общему, на это все он не реагирует, не слышит или не верит. Подскажите, как вести себя сейчас? Просто тепло писать о детях и не касаться темы отношений? Что говорить, когда он приедет? Ведь он видимо не верит, что я хочу быть с ним и поддерживать. Как доказать, что я действительно "выросла", поняла свои ошибки? Мне предлагают работу, чтобы не сойти с ума я думаю согласиться, но с другой стороны это будет выглядеть, что я приняла его решение, остаюсь здесь и не планирую ехать к нему. Как видится со стороны, есть ли шанс на восстановление отношений или уже все потеряно? Мне очень больно, что свои ошибки я осознаю слишком поздно.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте Ирина!
Есть ли шанс? Да,но при условии,что вы оба будете готовы к открытому диалогу и работе над отношениями. Его категоричность и ваше недавнее недовольство создали стену,но 18 лет брака и общие дети это крепкий фундамент. Главное сейчас не идеализировать прошлое,а сосредоточиться на настоящем и будущем показывая свою зрелость и готовность к компромиссам
Здравствуйте.
Ваши отношения находятся долгое время в привычном годами паттерне.
Сейчас ваш муж не выдерживает как ему кажется, критики от вас. Он думает, что он плохой и хочет сбежать от этих чувств. Он думает, что то, что вы не находитесь рядом это доказательство его отвержения вами. Поэтому он «запретил себе скучать».
На самом деле ваши действия не говорят о том, что вы отвергаете мужа. Даже работа над которой вы сомневаетесь.
Ваши травматичные отношения с мужем это союз избегающего (муж) и тревожного (вас). Чем больше вы наседаете тем больше муж отдаляется от вас.
Бывало ли в вашем детстве, что кто-то от кого вы зависели на время «отключал» вам доступ к нему/ней и вы не знали вернется это человек или нет?
Сейчас вы пытаетесь доказать, что «исправились». Это невозможно. Это покажет лишь время. Вы чувствуете себя виноватой, но есть ли на самом деле ваша вина?
Если шанса нет, то что вы будете делать через месяц?
Анастасия, спасибо! Вы очень точно все описали.
В детстве мама меня игнорировала из-за каких-то поступков.
И я действительно чувствую свою вину в отношениях.
Что лучше сделать сейчас? Просто отпустить ситуацию? Но я все время кручу в голове его слова, воспоминания, у нас так много общего и столько пережито вместе, что я не могу поверить, что близкого человека больше нет, и как будто виновата в этом я. Он мне снится
Принятый ответ
Мама когда-то наказывала вас молчанием, игнорированием за «плохие поступки». Сейчас муж делает тоже самое. За ссору он замолчал на месяц, а затем сказал, что заморозил свои чувства «запретил скучать». Для вашей психики это повторение раннего сценария . Вы думаете, что сделали что-то не так - затем значимый человек отворачивается от вас- это значит, что я должна чувствовать своб вину и искупить ее.
В вашем случае отпустить это не значит конец всему. Это значит, что вы продолжаете любить, но при этом оставляете за каждым свою долю ответственности. Пока вы чувствуете и демонстируете вину, то вы находитесь в позиции ребёнка. А ваш муж находится в позиции родителя и наказывает вас различными способами.
Рекомендую прочитать книгу «Игры в которые играют люди». Найти свою модель поведения и сместить траекторую в позицию общения двух взрослых людей.
Ваши сны это переработка вашей психики ваших реальных эмоций. Мозг прокручивает события и ищет для себя выход, чтобы снизить тревогу.
Подумайте в чём разница между «я виновата что он ушел» и «я ответственна за свои действия сейчас, но не несу ответственность за выбор и мысли мужа»?
Спасибо большое!
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваш муж не перегорел за месяц, он копил годами, а январская ссора стала последней каплей!! Сейчас он возвел эмоциональную стену, чтобы не страдать. Его «запретил себе скучать это защитный механизм, а не отсутствие чувств((Он не верит вашим словам, потому что слышал их раньше, а потом вы передумывали…И это больно, очень больно осознавать, когда свои ошибки понимаешь так поздно…((
Поэтому ведите себя так, пишите тепло, коротко, о детях, о бытовых мелочах. Без давления и без тем про будущее. Пусть он привыкает, что общение безопасно. Когда приедет, не кидайтесь доказывать. Скажите просто, Я понимаю, что наделала много ошибок, и мне очень жаль. Я не требую верить мне на слово, но хочу попробовать жить вместе по-новому. Давай без решений сейчас, просто побудем рядом». И замолчите. Доказательства это только время и ваши стабильные действия, а не обещания!
Работу берите обязательно!! Она спасет вас от ада в голове. Это не «принятие его решения», это забота о себе. Если вы сойдете с ума, то никуда не переедете. А если будете при деле и в ресурсе сможете спокойно ждать лета и показать ему другую, взрослую себя…Шанс есть, но только если вы перестанете доказывать словами и начнете доказывать поступками. Не давите, дайте ему выдохнуть. И себе тоже. Держитесь((
Здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, на данный момент муж говорил о разводе, о том, что хочет жить сам?Или это все только в таких словах про:каждый счастлив сам, живи как хочешь теперь?О чем он хочет поговорить летом-озвучивает это?Сейчас общение есть, он помогает финансово. интересуется вашей жизнью. детьми?
Если Вы хотите с ним встретиться, у вас есть возможность съездить хотя бы на пару дней(выходные)-то что вас останавливает?Это ведь ваш муж, любимый мужчина-да, его реакция может быть разной-но если Вам хочется увидеть его, соскучились, хочется просто провести время вдвоем-так и сказать-давай без обсуждения тем. просто проведем пару вечеров вместе-погуляем. посмотрим кино-я так соскучилась по нам, тем двум людям. которые так любили друг друга)Если Вам этого хочется-точно действуйте!Вы не можете изменить его мнений. его решения-но вы точно можете показать ему со своей стороны насколько вы уважаете и цените его. дорожите отношениями. Это не значит настаивать на принятии от него решения, переменах-но делать то, что вы чувствуете и считаете нужным.так же и с работой:Вам нравится то что предлагают, это даст чувство уверенности и в себе и в финансовой стабильности?Почему бы пока не принять это предложение и не попробовать-это переключит и фокус внимания, появятся силы и энергия, посмотрите на ситуацию с другой стороны-может увидите и решения. А так же -и муж увидит Вас другой)Но в целом:подумайте чего хочу я, что могу я сейчас делать, какие шаги:и постепенно начинайте действовать. вы готовы пока бороться и ждать его решения(тогда сколько, что станет для Вас точкой для перемен)-дайте себе такие ориентиры, чтобы Вы понимали, что ждете-но это не бездействие, а активное участие в своей жизни.
Спасибо! Муж говорит, что пусть каждый будет счастлив сам, о разводе не говорит. Летом видимо поговорим о конфликте и о будущем. Он снова скажет, что устал, не хочет ссор и жить вместе.
Деньги он присылает, сказал детей не бросит.
Я хочу поехать, вчера сказала об этом по телефону, он ответил "Хоти, я сказал, что против, если приедешь будешь жить у подруги". Он всегда все решает сам. Я говорила, что скучаю, хочу увидеться на несколько дней, он ответил, что до лета осталось недолго ждать.
Конечно, Вы расстроены и больно от таких его слов и решений. Но если Вы действительно хотите поехать, а он так отвечает. Есть где там остановиться, если не с ним?То можно и так поступить-сказать, что понимаете его решение, уважаете его мнение-но очень скучаете по нему)Что приедете, созвонитесь-может он захочет провести хотя бы вечер вместе-просто погулять)Но сами- если даже этого не случиться-прогуляться тогда в свое удовольствие!Хотя бы отдохнете без деток!То же очень важно!)вы ведь постоянно в заботах. А приедет летом-выслушаете его мнение, спросите, что решил и как видит дальнейшую вашу жизнь.а потом и сами скажете, что вы видите и как вы готовы поступать со своей стороны)Может и он захочет все наладить, предложит что то. Но если нет- предложите вы(если все еще будете этого хотеть). Это как раз то, что зависит от Вас)вы имеете полное право бороться за свои отношения и предлагать решение. Он согласиться-чудесно. если нет-у Вас есть свои действия)Все будет зависеть от того настроя, который будет тогда.Главное-не забывайте о том, что вы два самостоятельных взрослых человека, вы так же имеете значение!И Ваша жизнь важна!Вы имеете право на уважение и чтобы Вами дорожили. Не забывайте об этом)Все мы делаем ошибки и то, что произошло-ответственность не только ваша, но и мужа)Время все расставит по местам. А пока- не опускайте руки и не теряйте драгоценное время своей жизни:займитесь собой, своей жизнью- и действуйте так как подсказывает сердце, чтобы в любом случае как не разрешилась потом эта ситуация-вы будете точно знать, что не тратили время в переживаниях и ожидании, а действовали,жили этот драгоценный период своей жизни. Сил Вам, веры в себя и что все сложится самым благополучным образом!
Спасибо!
Здравствуйте, Ирина! Мне очень жаль, через что вы проходите. Ваша боль и растерянность понятны. Муж не перегорел за день, скорее, у мужа накопилась усталость от прошлых переездов и вашего недовольства. А сейчас он защищается: запретил себе скучать, чтобы не было больно.
Шанс есть, но он не в том, чтобы доказать, а в том, чтобы прожить ближайшие 2-3 месяца без скандалов, с уважением к его паузе. Если через 3 месяца он по-прежнему глух - вам придется решать, готовы ли вы жить раздельно дальше. Но не решайте это из боли сейчас. Сделайте шаг к работе и спокойствию.
Вы не все потеряли. Вернуть доверие можно только поступками и временем.
Мои рекомендации:
1. Не требуйте от него немедленного ответа о будущем. Каждый раз, когда вы поднимаете тему как жить дальше, он уходит в оборону. Дайте ему пространство до лета, как он просил.
2. Соглашайтесь на работу. Это не предательство и не знак, что вы остаетесь. Это ваша опора и ресурс. Работа снимет острый фон тревоги. Если не работа, то спорт, хобби, но на что-то сейчас вам необходимо переключиться. Бонусом: спокойная, занятая, самодостаточная женщина для мужчины гораздо привлекательнее, чем та, что ждет у телефона.
3. Пишите только теплые бытовые вести про детей, без намеков на переезд и без давления. Коротко, раз в 3-4 дня. Никаких сообщений в стиле: мы по тебе плачем. Ему нужно убедиться, что общение безопасно.
4. Когда приедет (или позвонит), не начинайте разговор с претензий и клятв. Один раз проговорите, что сожалеете, что ему было больно от ваших колебаний, что хотите быть с ним, что не будете давить. Дальше слушайте его без споров.
5. Исключите проверку есть ли другая. Ваша задача сейчас - показать стабильность.
Сергей, спасибо! Если муж против моего приезда, то не стоит пробовать приехать? Это вызовет раздражение?
Почему он совсем не воспринимает мои слова о желании быть вместе? Он совсем закрывается и уходит от разговора. Как будто я враг. Раньше такого никогда не было и мне больно. Он и раньше мог игнорировать меня после ссоры, но принимал мои попытки поговорить, сейчас совсем не так.
Просто он всегда говорил, что для него очень важна семья, дети, много детей, в этом смысл. А теперь отстраняется, с детьми общается сухо, и со мной также. Контакт немного стал лучше после моих нейтральных сообщений, но когда сказала, что хочу приехать, все оборвалось. Помогите лучше понять его мотивы.
Понимаю, Ирина, как больно, когда близкий человек вдруг ведет себя как чужой. Давайте разберемся.
Не стоит ехать против его воли. Это вызовет не раздражение, а глухую ярость и желание защищаться. Он прямо сказал, что против. Сейчас любое давление только укрепит его в решении держать дистанцию.
Почему он не слышит вас? Потому что за 18 лет и несколько переездов он запомнил, что вы тяготились переездами. Сейчас, после конфликта, он боится снова претензий. Его мозг защищается от надежды, потому что надежда уже много раз обжигала. Он не враг вам, он человек, который вымотался.
Его мотивы: он устал от роли перевозчика семьи, который тащит за собой недовольного партнера. Сейчас он впервые попробовал, каково это, когда нет конфликтов, и ему страшно возвращаться обратно. Сухость с детьми - это он подавляет свою привязанность, чтобы не размякнуть и не поддаться желанию вернуть все как было. Ему тоже сложно, как и Вам, Ирина, просто по-другому.
Что делать дальше:
1. Полностью примите, что сейчас он не будет реагировать на ваши слова о чувствах. Доказывать словами бесполезно.
2. Не предлагайте приехать. Уберите тему переезда из переписки совсем.
3. Продолжайте нейтральные сообщения про детей, быт, погоду. Это единственное, что он пока способен принять без защиты.
Спасибо!
Его слова о другой женщине- это реальные намерения?
Он говорит, что я назвала его плохим, сказала, что жалею о его выборе. Просто я говорила совсем не так, я старалась аккуратно подбирать слова, зная его вспыльчивость. И сейчас, когда говорю, что это не мои слова, он начинает защищаться. Как будто он сам додумал и сделал свои выводы. Я в отчаянии. Как будто совсем невозможно достучаться, объяснить.
Мог додумать, Ирина, мог сделать выводы.
Про женщину: скорее всего, сказал, чтобы сделать Вам больно; может быть сказал, не подумав; может быть, кто-то появился, но это маловероятно. Думаю, что со злости сказал.
Принятый ответ
Сейчас лучше не объясняйте, не пытайтесь достучаться, он защищается. И да, как бы Вы не говорили, пытаясь объяснить, он может додумать ваши слова. Сейчас ему нужно остыть.
Здравствуйте.
Какая была причина ссоры в январе? Часто ли вообще были ссоры?
Через какое время от отходил от обиды? Как быстро? Как Вы при этом вели себя?
Демонстрировать сразу все изменения лучше не стоит. Заменяйте по чуть-чуть фразы, установки, действия, поведение. Возможно, лучше одного его на длительный срок не оставлять в молчании и тд.
Спасибо! Причина ссоры была его агрессивность к детям, он может резко и грубо сказать им что-то не соответствующее ситуации. Я сказала об этом, попросила быть мягче, плакала, вспомнила прошлые моменты, понимаю, что не надо было.
Вообще в семейной жизни он всегда прав, а если я поднимаю какую-то тему, то он воспринимает это как наезд, виноватит меня и молчит неделю. Первая иду на примирение я, потому что не выдерживаю игнора.
Вы согласны с тем, что он прав в семейной жизни? А если немного помягче ему указывать на его ошибки или когда не совсем согласны с его методами?
Переспросить, действительно ли он сейчас выражает грубость и агрессию по отношению к детям?
Он игнорирует, потому как обижается, возможно, застревает в своей обиде. Попробуйте сказать ему о том, как Вы цените его, что он нужен, важен Вам, дома, детям, как его любят, ждут и хотите быть вместе и.. что против отдаления и игноров. Четкие позиции в хорошем придерживаться можно..и мягкость, переспрашивание в негативных ситуациях. Мягкость растопит обиды. Он хочет признания того, что он прав, подчинения и так..возможно..наказывает и перевоспитывает.
В каждой семье по-своему всё. Всё зависит от того, как к этому относитесь Вы, как Вас это задевает и ранит. Нужно учиться находить подход друг к другу, уступать друг другу, стараться не задевать личность партнера.
Принятый ответ
Ирина, добрый день! Примите поддержку в столь непростой эмоциональной ситуации!
1. Ваша фраза - Ведь он видимо не верит, что я хочу быть с ним и поддерживать. Как доказать, что я действительно "выросла", поняла свои ошибки? - С чего вы взяли, что он не хочет и не видит ваших порывов. Он все видит и чувствует это. Он вам прямым текстом сказал, что его желание это другая женщина, он это загадал. И еще привел в пример сказку о золотой рыбке. Вам прямым текстом человек говорит о своих намерениях.
А вы уходите в самоанализ, закрываясь от действительности.
Вы сами пишите, что он сказал, что запретил себе грустить, он не хочет выяснять отношения. Все теплые слова, ваши письма и тд, это все вызывает агрессию. Вам человек говорит, что он хочет, вы делаете на корню наоборот.
2. Почему так случило? Как я вижу, ваш муж изначально бл инфантильным человеком. И такие люди очень легко могут все переиграть в своей жизни и забыть и про брак, и жен и детей. И исправить их нельзя. Никаким хорошим отношение. Его инфантилизм доказывает то, что он молчит по месяцу, не идет на контакт и тд. Это позиция маленького ребенка, который обижается на маму. И такая позиция бывает и в 30 и в 90 у людей, так их воспитали и такими вот ни людьми стали, это безнадежно ему чему то учить и образумить.
3. Касаемо лично Вас. Я желаю, чтобы вы здраво посмотрели на своего мужа и его поступки. Поняли что во первых вы ни в чем не виноваты. Вообще выкиньте из головы мысль, что эта ситуация из за вас. Вы оба взрослых человека, которые несут ответственность за эти отношения. Только бежит от них ваш муж, а не вы.
То что вы высказывали свое недовольство, вы имеете на это право. Вы что на все согласная что ли должны быть ? И очень удобная? Вы живой человек и имеете право и на мнение, и свои личные границы и заявлять о своих желаниях.
Что такое любовь: Это взаимопонимание, взаимоответственность, взаимоуважение. Это все есть в вашей паре?
Да, вам нужно попробовать согласится на работу. Меняйте фокус на себя.
Добрый день, Ирина!
Расстояние отдаляет людей, в идеале нужно жить вместе. Обиды, недопонимания могут копиться и сказываться на Ваши отношения. Сейчас важно не принимать поспешных решений, а дать друг друг время. Общаться продолжайте, Вы ведь муж и жена, развода не было, а когда муж приедет в отпуск, то поговорите друг с другом. Поговорите о том, кого и что не устраивает в отношениях, какое решение видит каждый в этих отношениях, какие у кого желания, ожидания. Всё можно решить, если оба хотят быть вместе, готовы работать над отношениями. Вестись на манипуляции мужа тоже не нужно, когда он наказывает молчанием, Вы не обязаны угадывать его желания, делать только так, как хочет он, но поговорить друг с другом нужно.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, кризисы, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас мужчина на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам.
Предложите мужу обратиться к семейному психологу вместе, можно онлайн.
Найдите общее хобби, интересуйтесь, как друг у друга дела, как прошёл день, обменивайтесь фото. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу. Радуйте друг друга подарками, смотрите вместе фильмы, даже онлайн. В целом, важно решить вопрос о том, как Вам быть вместе в реальности, какие решения есть у Вас. А причину недопонимания нужно решать, ведь Вы тоже не просто так говорили мужу о том, что Вас не устраивает, говорите друг с другом через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!".
Здравствуйте, Ирина, возможно, что ошибки допускали Вы оба с мужем и теперь, чтобы выйти из этого кризиса, нужны усилия друг друга. Вы можете делать то, что можете, но только со своей стороны, да, можно пока услышать мужа и не касаться темы отношений, дождаться лета и уже всё обсудить, а пока поддерживать бытовой формат, про детей, про быт, про ситуации, что-то спрашивать про него, как у него дела и что происходит с ним. В это время Вы можете занять и себя, чтобы не быть всё время в переживаниях, можно и на работу выйти. Вы думаете о том, что это может воспринимать как то, что Вы решили остаться, но, ведь Вы не знаете, что будет думать муж, Вы можете озвучить ему почему Вы приняли это решение, что это не говорит о том, что Вы остаетесь. Т.е. Вы выражаете готовность быть в семье, с ним, учиться контактировать иначе, работать над отношениями, но, не от одной Вас всё зависит, решение предстоит принять и мужу. Сейчас, он на расстоянии, он испытываете облегчение или свободу, нет ссор, недопонимания и может создаваться впечатление, что это решение, но, если мужу дорога семья, Вы, отношения, то он придет к этому, а если не готов или если ему важнее это ощущение и состояние, тогда и от Вас и Ваших действий мало что будет зависеть. Здесь нужно время.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Непростая ситуация. В этом случае лучше начать с себя, со своих ощущений. Ваш муж, в силу своих личных качеств, решил не жить вместе и вряд ли Ваш разговор с ним поменял или поменяет его установки. Ваша задача разобраться в себе. Попробуйте ответить себе на вопросы: Что Вы хотите от этих отношений? Сможете ли Вы быть рядом с человеком, который не поменяет свое поведение в отношении Вас? Ответив на эти вопросы, Вы сможете найти точку опоры для себя и своего психологического здоровья.
Здравствуйте Ирина!Понимаю вашу боль: 18 лет брака, дети, а сейчас резкое отдаление. Муж в эмоциональном выгорании устал от конфликтов и ваших колебаний (даже осознанных позже). Его фразы про золотую рыбку не про измену, а про разочарование в ваших частых переменах решений. Сейчас он защищается, поэтому злится на темы будущего.
Что делать.Не давите.Если настаивать закроется сильнее. Пишите о детях и быте без скрытых намёков вроде я точно хочу быть с тобой.Действия, не слова. Покажите готовность к компромиссу (например: Давай подумаем, как сделать переезд удобным), но только когда он сам откроется. Возьмите работу.Это забота о себе, а не сдача. Скажите: Мне нужно вернуть силы, чтобы быть хорошей женой и матерью. Как раньше выражали недовольство переездами: критиковали его или говорили о своих чувствах?
Как именно писали после ссоры приму решение быть вместе? Возможно, он воспринял это как давление?
Шанс есть, но он должен почувствовать, что общение с вами больше не стресс. Дайте время, но не исчезайте. Позаботьтесь о себе без этого не восстановить отношения. Может, стоит к психологу.
Спасибо!
Я рано вступила в брак, переехала и очень скучала по дому, родителям, подругам, поэтому говорила мужу, что хочу вернуться, все там живут давай и мы, наверное это была больше критика, отсутсвие поддержки его планов.
В январском конфликте я сказала, что он агрессивен к детям, попросила быть мягче, вспомнила старые моменты. Понимаю, что не нужно было.
Он уехал и видимо в своей голове разложил все по-другому, закрылся. Теперь говорит, что я назвала его плохим, что жалею о нем, хотя таких слов не было.
И сейчас как только пишу что-то немного личное, например, просто скучаю, чувствую, отдаление, он не отвечает. В редком разговоре он обсуждает только быт, детей, как только немного глубже, он сразу говорит, что разговор зашёл не туда, хотя сам спрашивал о моем самочувствии.
Просто я боюсь, что и летом он скажет то же самое, он как будто не слышит меня, что я хочу по- новому, хочу быть вместе, научиться договариваться без конфликтов и не даст шанс. Он очень категоричный, манипулирует, в конфликтах всегда прав, я первая иду на мир, так как не выдерживаю игнора. Только сейчас все намного хуже, он общается со мной как с врагом, резкие слова и интонации.
Как лучше подбирать слова, чтобы не вызвать защиту? Я как будто хожу по минному полю. Ведь я не говорила слов, что он плохой, пытаюсь это объяснить, а он злится. Неужели мне соглашаться и извиняться?
Принятый ответ
Понимаю ваш страх вы как будто говорите на разных языках, а он воспринимает даже скучаю как угрозу. Важно он не слышит сейчас он защищается. То, что вы раньше критиковали его решения (даже с правом на эмоции), сейчас для него доказательство что вы не поддержите его снова. Его фраза ты назвала меня плохим не про ваши слова, а про его боль: он чувствует, что вы не верите в его способность быть хорошим отцом,мужем.
Как говорить, чтобы не взорвалось:Только Я сообщения. Не ты агрессивен, а мне страшно, когда голос повышается я теряю мысли. Не ты не прав, а я хочу понять твою сторону.Никаких оправданий. Если он говорит ты меня осуждаешь не спорьте: понимаю, что так чувствуешь. Мне жаль, что ты так пережил.Уважайте его стоп-слова.Если говорит не сейчас сразу переключайтесь на нейтральное: хорошо. Как дела у сына со школой?
Что делать с его манипуляциями:
Не соглашайтесь с несправедливым (да, я виновата), но и не спорьте. Просто констатируйте: Я вижу, ты сейчас не готов слышать. Давай поговорим позже, когда будет легче. Это снимет напряжение.
Не ждите, что он поверит вашим словам.Доверие строится через месяцы спокойного общения без обвинений. Работу берите. Скажите: Я ищу работу, чтобы меньше нервничать и быть лучше с детьми. Это не про расставание, а про мою силу.
Вы не обязаны ходить по минному полю вечно. Но сейчас, чтобы разминировать, нужно молчать в спорах и говорить только тогда, когда сердце спокойно. Дайте ему почувствовать: ваши эмоции больше не разрушительны для него. Шанс есть, но только если вы перестанете доказывать и начнёте просто быть.
Похожие вопросы по теме
- 2 Марта 20215 ответов
- 5 Ноября 20217 ответов
- 18 Марта 202427 ответов
- 21 Марта 20242 ответа