Зависимые отношения

Здравствуйте! Долгое время находилась в зависимых отношениях с мамой. Всюду возила её с собой - на отдых, в санатории, на море. Это я к тому, что совсем недавно поняла, что маме совершенно все равно кто о ней заботится - дочь или муж, но так как мама с папой в разводе - жребий содержать и заботиться выпал на дочь. Часто жили вместе, хотя и в разных городах. Она приезжала на "зимовку", до весны, и все должны были слушать только её. Я сама в разводе, дважды брак, дважды развод. Очень хорошо помню первый свой брак, когда мама строила всех и воспитывала мою дочь, забирая у меня это право. Мой родной дядя, младший брат мамы, всегда мне говорил - ты одна без мужа, потому что тебя с мужем развела мать. Пусть это старое крылатые выражение, но оно актуально. Итог сегодня - мне стыдно за свою неспособность, за то, что я одинокая женщина, а значит не способная построить гармоничные отношения, союз с мужчиной! Меня не приглашают на отдых, в совместные посиделки, где все с мужьями и жёнами, я чувствую себя пустой... Мне недавно сделали комплимент, мужчина сказал, что у меня глаза потухшие... Самое страшное, что именно это и видят мужчины во мне, а если это так и есть?? Мне стало страшно от этой правды, что я делаю с собой и своей жизнью? Мне тяжело выходить из зависимых отношений с мамой. Все началось с того, что я выставила её за дверь, но прежде просила уважительно уехать к себе домой, потому мне стало невыносимо дышать, мне приходилось буквально наступать себе на горло, она спроецировала образ мужа на меня, тогда как мне самой необходима помощь! Она лишь диктовала условия, ограничивала меня в моем же пространстве, руководила моей жизнью и манипулировала мною через УЖАСАЮЩЕЕ ЧУВСТВО ВИНЫ. Я ДРЯНЬ И НЕ БЛАГОДАРНОЕ Существо всегда итог один. Угодила - дрянь. Не угодила - дрянь. В итоге, я выставила маму за дверь, но перед этим от меня громогласно отказались (ты мне больше не дочь!) и благословили в прямом смысле страшными посланиями. Меня заблокировали в телефоне и опорочили не один раз перед моими детьми. Ну это участь всех ТЕРПИЛ! От меня отказались! Это не в первый раз! Я видела это лицо матери, оно было ужасающим, оно было ненавистным, оно было таким, как будто я ей жизнь сломала. В итоге мама просидела у лифтов на площадке нашего этажа, додавливая меня и дожимая меня через чувство вины. И мне очень хотелось подойти и забрать маму обратно домой, но сжав волю в кулак я выбрала себя и своё спокойствие. Она руководила, вертела мною как только ей хотелось, а я верила, что меня ЛЮБЯТ. Мною попросту манипулировали. Я спасала себя через терапию психолога и у своего духовного наставника. Мне припомнили всё, что для меня сделали, но то, что сделала я для мамы конечно не имеет значения, смыслов и ценности. Все мои потребности и желания всегда были ниже желаний мамы, я была меньше, она больше. Но самое страшное, что я раскопала в своих чувствах страха, тревоги и переживаний, это то, что мама завидовала мне. Всё это время, всегда... Я вспомнила моменты, которые это подтверждают. И от этого мне стало нестерпимо больно и страшно. И я подумала ужасающее, которое само по себе стало очевидным - таким поведением моя мама, сама того возможно не понимая, могла в итоге завладеть всей моей жизнью? Зависть и одиночество, страх, который ею управляет - это страшный букет! А вы знаете, к этому всё шло. Вопрос мой заключается в том, почему я стопорюсь перед мамой? Её слова вызывают во мне ступор, я теряюсь, я не принадлежу себе в тот момент; когда она звонит, я не беру трубку, мне не о чем с ней говорить, это как гипноз какой-то((( После того, как я жёстко попросила маму на выход из моей квартиры, мы долго не общались, и знаете, не смотря на все мои страхи и тревогу, мне было хорошо. Впервые! Но у мамы начались проблемы со здоровьем, и она решила мне позвонить, обратиться ко мне. И всё бы ничего, но она зашла с такой стороны и таким привычным для неё ходом, что как будто ничего не случилось! Как будто она меня не оскорбляла, не отказывалась от меня, не поносила меня перед моими детьми! В смысле? Мне было больно, мама, и не только тогда, когда ты окончательно своим тиранством захватила мою жизнь, нет, а гораздо раньше! В моём детстве. Папа тиранил маму, жестоко её бил на моих глазах, он насиловал её физически, она терпела весь этот ужас и получается, тем самым, заставила меня все это терпеть. Я помню, как умоляла её уйти от папы, потому что боялась до ужаса, что он её убьёт, и что я останусь одна без мамы. Знаете, пока я вам пишу этот вопрос, столько много проснётся... Меня использовали оба родителя всё моё детство - один для примирения с мамой через угрозы убить маму и себя, другая - терпела, потом болела, соответственно я была покинутым ребёнком. Они забрали у меня детство, они забрали у меня хороший кусок жизни, цельной, полноценной, счастливой. И сейчас мне говорят, что я дрянь? И пережив свой личный ужас, я ищу способ защиты от своей же матери. Мне не понятно, откуда страх перед мамой? Что это за чувство, которое меня вгоняет в ступор? Если предположить, что это страх, то мне это и так понятно, тогда вопрос - что делать с этим страхом, как с ним бороться? Помогите разобраться! Заранее благодарю!