Что вас беспокоит?
Нет желания общаться с родителями, хотя они ничего плохого (?) мне не сделали
Здравствуйте :) Так получилось в жизни, что с самого детства я был предоставлен самому себе: делал уроки, сам искал информацию, справлялся с проблемами. В общем, не особо беспокоил родителей да и к семейным посиделкам никогда не тянуло, обычно я большую часть времени проводил за компьютером, телефоном и книгами Разумеется, бывали моменты, когда мне хотелось получить хотя бы какую-то родительскую заинтересованность в моих делах и заботах, хотя бы каплю поддержки в сложных и важных для меня ситуациях. Но вместо этого я получал лишь непонимание, обесценивание и какие-то пространные советы по изъезженной пластинке: Да у нас в твоём возрасте таких проблем не было, не придумывай, Где-то ты умный, а где-то не очень, А вот раньше... и т.п. Ладно, подумал я, наверное, это всё, что мне могли дать родители, ну так вышло, что поделать. Соответственно я вернулся к своей проверенной тактике — искать поддержку в компьютере, телефоне (интернет) и книгах. Так и выходило, что со всеми задачами и невзгодами я справлялся через эти инструменты, читал наставления философов всех веков и народов, психотерапевтов, например, как Виктор Франкл. Говоря честно, все эти великие люди дали мне больше, чем родители, я понял в чём заключается смысл жизни, как жить нравственно, какие ловушки этого мира существуют и как их избегать, словом, массу жизненных практических советов, которые бы я хотел услышать от родителей Чем больше я погружался в это, тем больше исчезал авторитет родителей, настолько, что мне стало с ними невыносимо, так как в определённый момент они всё-таки начали давать советы, но было поздно, так как я и без них теперь знаю, что мне делать в жизни. Я переехал сначала в другой район города, затем и вовсе в другой город, не попросив не копейки на это, чтобы никаких рычагов влияния и давления на меня не было И пришло осознание, что как родители они мне уже ничего не могут дать, я вырос, и примерно понимаю, что к чему. Но они всё ещё не могут отказаться от своей родительской модели, я им говорю, что я стал самостоятельным, давайте общаться как взрослые люди, как личности, со своими желаниями и стремлениями, но они не понимают + как личности очень скучные для меня, увы, мне в тягость с ними общаться, а они обижаются Если говорить кратко, то как людей я их уважаю, ну жизнь у них такая, они такие, принимаю как данность. Но общаться с ними не хочу, так как просто неинтересно вечно слышать их пластинку, которая не подходит для меня, по типу: Когда женишься?, Свою квартиру/машину не хочешь купить, что шляешься по своим съёмам?, Мы видим тебя каким-нибудь начальником в крупной компании — а мне вообще фиолетово на все эти стремления большинства людей, я живу по-своему, и эта нестандартность их пугает и вводит в ступор Подскажите, как быть в данной ситуации? Кто прав, кто виноват? Какие следующие шаги предпринять?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! В вашей ситуации нет правых и виноватых. У каждого поколения свои ценности и представления о счастье. Ваши родители, вероятно, руководствуются своим жизненным опытом и желают вам лучшего, как они это понимают, но их представления могут не совпадать с вашими, и это нормально. Важно принять тот факт, что вы не можете изменить своих родителей, попытки переубедить их или заставить понять вашу точку зрения, скорее всего, приведут лишь к конфликтам и разочарованию. Вместо этого, сосредоточьтесь на изменении своего отношения к их словам и поступкам. Попробуйте установить границы в общении, это значит, что вы можете вежливо, но твердо пресекать разговоры на темы, которые вам неприятны, например, можно сказать "Мама, я понимаю, что ты беспокоишься, но я не хочу сейчас обсуждать вопросы женитьбы или карьеры, давай поговорим о чем-нибудь другом." Принимайте их как данность, но не позволяйте их мнению влиять на ваши решения и самооценку, вы имеете право жить так, как считаете нужным. И, наконец, не стоит совсем отказываться от общения с родителями, даже если вам с ними неинтересно, помните, что они вас любят и хотят быть частью вашей жизни. Возможно, стоит поискать точки соприкосновения, общие интересы или темы для разговоров, которые будут приятны всем.
Принятый ответ
Семён, здравствуйте!
Ваш опыт одиночества и поиска опоры в знаниях вызывает уважение. Вы проделали огромную работу, чтобы стать самостоятельным, и это естественно — стремиться к отношениям на равных. Чувство разочарования в родителях, чьй формат заботы не совпал с вашими потребностями, понятен: вы хотели эмоциональной близости, но получили шаблоны.
Главный вопрос здесь не «кто прав», а как сохранить свои границы, не разрушая внутренний покой.Вы вправе выбирать формат общения, который комфортен именно вам. Если «пластинки» родителей ранят, можно мягко, но четко обозначить темы, которые вы не готовы обсуждать («Мне важно, чтобы мы избегали вопросов о женитьбе/работе»). Если диалог остается тягостным — сократить частоту контактов, не испытывая вины: это не отвержение, а забота о себе.
При этом полезно признать: их советы — часто попытка остаться значимыми в вашей жизни, даже если форма устарела. Это не обязывает вас принимать их, но может снизить внутреннее раздражение.
Если чувство обиды или горечи мешает двигаться дальше, стоит проработать это в терапии — чтобы отпустить нереализованные ожидания. Вы уже создали свою систему ценностей — теперь важно защитить ее, не тратя силы на борьбу. Вы свободны уважать их путь и выбрать свой.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы выросли , контакт с родителями не был близким и поэтому сейчас вас не тянет к диалогам с ними , это нормально , вины вашей здесь нет. Вы не отказываетесь от родителей или общения с ними, не вините их, а занимаете взрослую позицию, а это очень здорово и по -взрослому.
Да, родители не успели психологически вырасти за вами, к тому же скорее всего, внутри себя они понимают, что где-то вам их не хватало . Сейчас они пытаются вас воспитывать , тк пытаются нагнать упущенное , это их желание , но вы не обязаны потакать желаниям родителей. Вы можете им очертить границу , что я бы хотел с вами поговорить об этом или этом , мне неприятны вопросы и навязывания про квартиру , машину и тд. И рано или поздно , но родители будут соблюдать эту границу.
Вы взрослый и самостоятельный и сами в праве решать как и сколько общаться с родными.
Принятый ответ
Семен, здравствуйте!
К сожалению,а может быть, к счастью, все случилось вот так, как случилось, родителей не выбирают. И вы собственно, своей осознанной фразой "как людей я их уважаю, ну жизнь у них такая, они такие, принимаю как данность" об этом и говорите.
Да, любили, как умели, делали/не делали, исходя из своих убеждений, исходя из того, как были научены любить, воспитывать, развивать. Не всем повезло иметь теплых, внимательных родителей с высоким уровнем эмоционального интеллекта, но даже этот на первый взгляд, ваш травматичный опыт, сделал вас тем, кто вы есть. Самостоятельным, твердо стоящим на ногах, имеющим свой собственный взгляд на жизнь,укрепившимся в своих убеждениях человеком. Разве ж дошли бы вы до Франкла будь ваши родители иными, представляете, как они своим несколько равнодушным отношением подтолкнули вас к саморазвитию.
Это некий рефрейминг, выуживание из отрицательного позитива. Да, другими они не будут, будут задаваться эти неудобные, не нужные вам вопросы. Все это в рамках заботы и внимания к вам и вашей жизни в их понимании. Опять же: иначе они не могут.
Остается принять неидеальность другого, многоликость мира людей, даже если это ваши родители, и если общение дается в тягость, то минимизировать, сводить к иронии и юмору ответы на вопросы, которые безусловно, вам надоели, принять, что не все психологически грамотны и подкованы в вопросах личного пространства, границ взрослых детей, не все хотят подумать, стоит ли лезть под кожу и ограничиться вопросом "Как дела? Расскажи, что считаешь нужным и то, что мне можно знать."
Нет ни правых, не виноватых, есть люди со своими трещинами, изъянами, изломами, которых вероятно, не нужно отвергать,а просто постараться сделать общение с ними комфортным. Можно ведь и напрямую говорить: Ой, нет, про это не будем, это не тема для обсуждений
Вы для них навсегда ребенок, так уж устроена психика, другое дело, что они никак не возьмут в толк что дети бывают маленькими и взрослыми, и общение нужно перестраивать.
Здравствуйте Семён!
Ваши переживания вполне обоснованны,так родственные связи очень важны для каждого человека. Можно понять и родителей они волнуются за вас и стараются направить вас на тот путь, который им кажется более важным. Но вы самостоятельная личность и ваши предпочтения для себе более приоритетны.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вероятно вы прошли большой путь самостоятельного взросления, и это вызывает уважение. Мне хотелось бы уточнить пару моментов, чтобы лучше понять ситуацию:
Чувствуете ли вы сейчас злость или обиду на родителей за прошлое, или это больше про принятие их ограничений?
Пробовали ли вы открыто говорить с ними о том, что их советы сейчас неуместны? Например, фразы вроде: Мне важно, чтобы вы услышали мой выбор, даже если он отличается от ваших ожиданий. Видно Вы научились опираться на себя и находить мудрость в книгах, что стало вашей опорой вместо семьи. Это сильная сторона, но иногда такие стратегии могут создавать дистанцию с людьми, даже если мы этого не хотим.
Родители, судя по всему, не осознают, что вы уже не ребенок, и продолжают играть привычную роль наставников, что вызывает у вас раздражение. Тут нет правых или виноватых, скорее, столкновение двух реальностей: вашей взрослой автономии и их неготовности меняться. Согласно психологического опыта в подобных ситуациях рекомендуют: Четко обозначать границы. Например: Я ценю вашу заботу, но темы карьеры/брака/квартиры для меня закрыты. Давайте обсудим что-то другое. Снижать ожидания. Они вряд ли станут теми друзьями, которых вы ищете, и это грустно, но это их выбор. Можно общаться дозами, сохраняя эмоциональную дистанцию.
Сфокусироватся на том, что вас связывает кроме советов. Есть ли общие воспоминания, интересы, нейтральные темы (кино, погода, истории из прошлого)?
Необязательно соответствовать их ожиданиям, а они — вашим. Иногда отношения с родителями остаются формальными и это нормально, если вас это устраивает.
Похожие вопросы по теме
- 4 Апреля 20201 ответ
- 21 Февраля 20213 ответа
- 4 Февраля 202213 ответов
- 4 Ноября 20229 ответов