Что вас беспокоит?
Агрессивный ребенок
Здравствуйте. Ребенок 6 лет очень агрессивный, постоянно кричит если ей что либо не понравится (только дома ). В садике очень тихая, с чужими людьми тоже очень тихая . Постоянно бьет старшую сестру. Чаще всего сперва что то грубо ей скажет, после этого старшая так же грубо ответит и младшая начинает ее бить и бить так сильно до синяков , дергает за волосы , может уложит на пол и дергать за волосы, а сегодня вообще наступила на шею . Я уже не знаю как это прекратить , и по комнатам разводили , и объясняли о последствиях, пытался поговорить спокойно «почему она бьет» «что у нее в голове в это время» не хочет отвечать на вопросы совсем.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша проблема понятна, но чтобы более детально в ней разобраться, мне необходимо чтобы вы ответили на несколько вопросов. Скажите, вы замечали взаимосвязь этих приступов с чем-либо?может быть стресс в саду?может быть старшая сестра провоцирует ребенка? Как часто вы проводите время только с младшим ребенком?
Дарина Михайловна, взаимосвязи не замечал.
В саду вроде все в порядке , ходит нормально , но только спать не хочет (из за этого тоже часто истерики)
Старшая иногда провоцирует первая словами «отстань» и т.п.
Только с младшей редко, чаще со всеми
Вероятно у вашего ребенка происходит перегрузка нервной системы, в детском саду она ведёт себя хорошо, а дома происходит всплеск, выход эмоций, сдерживающихся в саду. Старшая сестра, вероятно, для неё своего рода триггер. Она таким способом пытается привлечь к себе ваше внимание и переместить фокус на нее со старшей сестры. Скорее всего, младшая чувствует себя неуспешной рядом со старшей. Старшая умеет больше, у нее больше прав, с ней интереснее взрослым и по этому она через агрессию пытается это как то изменить. Младшему ребенку не хватает внимания, личного внимания.
Что можно попробовать сделать в вашей ситуации: выделяйте младшему ребенку хотябы 15 минут в день без старшего ребенка. Эти 15 минут вы можете играть, читать и т.д. В возрасте 6 лет ребенок не может пока воспринимать вопросы такими, какими вы их задание. Она просто вас не слышит, особенно если это пик агрессии. Когда дело доходит до драк между детьми, или вы видите как младшая замахивается, стоит взять и увезти ее в другую комнату. Можно сказать "тебе нужно успокоиться, ты пока побудешь в этой комнате". Агрессия ребенка должна иметь выход, можно купить ей какую -то игрушку, большую подушку, мягкий мячик которые можно бить. И объяснять ей, что сестру бить нельзя, а этот предмет можно. Возможно ребенок видит где-то агрессивное поведение, мультики, фильмы, игры в телефоне, либо скандалы дома (я не говорю что они у вас есть, это всего лишь пример), и это откладывается у нее в памяти, что таким образом можно добиться желаемого. Можно попробовать игровую форму, чтобы узнать причину. Дети в играх рассказывают больше, чем в обычной беседе. Например на куклах, или игрушка в виде зверей. Одна кукла нападает на другую, а другая защищается. Тут ребенок может вам очень многое рассказать. Также рекомендую вам посетить невролога для исключения физических причин такого поведения.
Дарина Михайловна, хорошо спасибо
Рада вам помочь)
Принятый ответ
Здравствуйте!Такое поведение у детей часто связано с внутренними переживаниями, которые ребёнок не может выразить словами.
Дома ребёнок чувствует себя в безопасности и может выплёскивать накопившееся напряжение, которое не проявляется в садике или с чужими.
Возможно, ребёнок где-то видел, что агрессия-способ добиться своего или привлечь внимание.
Когда начинается конфликт, не кричите и не наказывайте физически. Спокойно, но твёрдо остановите агрессию "Драться нельзя. Я не позволю делать больно". Разведите детей по разным комнатам, чтобы дать время успокоиться.
Постарайтесь избегать фраз Посмотри, какая хорошая твоя сестра. Это усиливает ревность и агрессию.
Юлия Вячеславовна, вот тоже думаю об этом , так как бывало сравнение в слух о том что старшая в ее возрасте уже читала учила длинные стихотворения и т.п.
Принятый ответ
Владимир, здравствуйте! Понимаю ваши переживания,но! Спрашивать у дочки о том, что у нее происходит в голове в момент вспышек, бесполезно, тк мозг шестилетнего ребенка в состоянии аффекта не способен на логический анализ, она действительно может не осознавать, что на нее находит.
Уточните пожалуйста, как давно начались такие сильные приступы агрессии (стресс не предшествовал такому поведению)? В семье спокойная атмосфера? Нет ли постоянного сравнения со стороны родителей со старшей сестрой,напр, что в чем-то она лучше? Сколько лет старшей и как строятся их отношения, когда они не ссорятся? Мирно проводят время? Как младшая ведет себя после ссоры, когда уже остынет (плачет, испытывает чувство вины, просит прощение у старшей или ведет себя как ни в чем не бывало)? Сон и аппетит не нарушен у дочки? Не замечали у нее повышенной чувствительности,напр, раздражение на громкие звуки/свет и тд? В садике как с детками общается, есть друзья там?
Кристина Эдуардовна, она с 3 лет очень капризная если что то не нравится сразу плачь и крик , а вот именно драться и бить где то пол года, стресса не было . В семье спокойно иногда бывают ссоры , можно сказать не ссоры даже ,а споры,но никто никого не бьет , детей тоже не били никогда . Иногда бывает что говорим , что старшая в ее возрасте уже читала и писала ,учила длинные стихотворения в ее возрасте .старшей 10 , могут играть вместе , но недолго если больше часа вместе начинается ругань и драки . Ведет себя как ни в чем не бывало.аппетит и сон в норме .не замечал напряженности . В саду есть пару.раньше всегда что то таскала в сад чтоб с ней дружили , сейчас и так дружит
Спасибо, Владимир,за уточнения 🤝
Смотрите, раз сон и аппетит не нарушен у дочки, нет сенсорных перегрузок, а в садике ведёт себя спокойно, значит с нервной системой и психикой всё в порядке, и проблема носит психологический характер.
Вероятнее всего,корень проблемы кроется в сравнении со старшей (говорим, что старшая в ее возрасте уже читала, писала и учила стихи). Такое сравнение для младшей не лучший мотиватор, наоборот, она воспринимает это как обесценивание (сестра хорошая, а ты до нее не дотягиваешь, ты хуже). И ваши благие намерения,Владимир, привести в пример старшую, вгоняют младшую в состоянии постоянной конкуренции, которую она заранее проигрывает. В итоге, старшая сестра стала не примером для нее, а напоминанием о ее неуспешности. И ее агрессия, это попытка физически победить ту, которую она воспринимает соперницей за вашу любовь и одобрение.
Сейчас, Владимир, вам нужно немного скорректировать подход.
Первично, никогда, ни при каких обстоятельствах не сравнивайте младшую со старшей. Если нужно поругать или похвалить, сравнивайте ее только с ней самой вчерашней,напр, смотри, вчера у тебя не получалось нарисовать красивый букет, а сегодня вышло отлично! И тд.
Вы заметили, Владимир,что девчонки могут играть мирно около часа, это хорошо. Значит через 40-45мин заходите в комнату и искусственно прерывайте их игру,напр, так, девочки, молодцы, здорово поиграли, а теперь расходимся, старшая идёт делать уроки, младшая идет помогать мне на кухню. Так вы закончите их контакт до того, как они устанут друг от друга и начнутся сражения.
Определите в чем уникальна младшая, что у нее хорошо получается, и хвалите ее за ЕЁ личные качества, чтобы она почувствовала свою ценность без привязки к достижениям сестры.
В момент агрессии, Владимир,никаких объяснений и порицаний(она их не слышит), только проговаривание эмоций (перехватив ее ручки),напр, злиться можно, сестру бить нельзя,давай придумаем как ты будешь выражать злость,не трогая сестру (кричать,топать и тд).
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите для начала, а дома вообще как атмосфера, бывают ли у Вас громкие ссоры или крик при детях? Вы и те кто в доме с детьми вы сдержанные?
Думаю, тут дело не в характере, а в том, что в садике она копит напряжение целый день, а дома выплескивает, потому что чувствует себя в безопасности... Для шести лет это вообще нормально!((Только вот способ выбрала разрушительный….Когда она молчит на вопросы «почему», ей реально сложно осознать свои чувства, они просто зашкаливают. Попробуйте вместо расспросов в момент драки крепко и спокойно обнимать её сзади, говорить-Ты злишься, я вижу, но сестру бить нельзя». Без лишних слов!! И обязательно награждайте любую минутку мирной игры между ними, даже самую короткую…Ваше внимание для неё мощнее любого наказания.
Что касается наступила на шею. Здесь нужно жёсткое правило. В следующий раз сразу уводите младшую в другую комнату, сами садитесь рядом и говорите Ты делаешь больно. Я не отпущу тебя, пока ты не успокоишься». Без крика, но очень твёрдо. И ни в коем случае не оставляйте её одну в таком состоянии, иначе она решит, что её отвергли ((
А старшую учите не отвечать грубостью. Объясните им обеим что если чувствуешь взрыв, лучше просто выйти из комнаты, как пожарная тревога. Это сложно, но через пару недель может стать легче.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, что дома у девочки просто нет безопасного способа злиться. В садике она терпит, а дома сбрасывает на сестру всю накопленную ярость. Попробуйте ввести правило физической дистанции. Как только чувствуете напряжение, разводите детей по разным углам одной комнаты, но не изолируйте младшую. Сядьте рядом с ней, возьмите за руки и спокойно ждите. Не спрашивайте ничего. Говорите только «ты злишься, я рядом». Через несколько минут такого молчаливого присутствия агрессия часто спадает сама. И никогда не обсуждайте драку сразу после неё, мозг ребенка перегрет. Через час, перед сном, скажите коротко «сестру бить нельзя, это больно». Этого достаточно.
Здравствуйте.
Возможно, скапливается напряжение в садике, неприятные эмоции, которые дома проявляются в виде агрессии. Если дома ребенок открыто выражает эмоции..значит чувствует себя в безопасности. Не обижают ли ее в саду? Не ругают ли?
Здравствуйте, Владимир, для ребёнка 6 лет такое поведение нормально, так как у ребёнка не развита саморефлексия, ребёнок не может регулировать свои чувства и эмоции и выражает их так, как может. Да, беседовать нужно, но, стоит разговаривать простыми предложениями и избегать открытых вопросов, например, зачем ты это делаешь? почему ты это сделала? потому что дочка на этот вопрос не ответит и это нормально. Вы можете сами задавать вопросы, чтобы понять ситуацию, на которые она может ответить - да или нет. Например, ты расстроилась? ты хотела поиграть этой игрушкой? ты обиделась? ( может сестренка взяла её игрушку или сестра что-то сделала, а она не знает как по другому отреагировать).
Но, нужно набраться терпения, говорить мало, нужно будет и играть в эти ситуации, И это Очень важно! это Ваш основный "инструмент" взаимодействия с дочерью. Вы вместе с дочкой разбираете ситуации, которые произошли дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями, сначала дочка в своей роли, а Вы в роли сестры или просто смотрите, если в ситуации никто не участвовал из других людей, потом меняетесь Вы в роли дочери, а она другой человек или со стороны смотрит на Вас, когда Вы её показываете и уже от её лица показываете то, как можно вести себя иначе. Вы будете помогать ей получать опыт в игре и учиться выражать свои эмоции иначе и иначе выстраивать общение с другими людьми, она будет расти, и если Вы будете играть с ней в ситуации регулярно, то опыт будет закрепляться. Можно проигрывать эти ситуации игрушками, только через повторение, закрепление у ребёнка будет происходить.
Здравствуйте! Вы достаточно подробно описали проблему. Но есть ещё уточняющие вопросы. Скажите, пожалуйста, какая обстановка в семье, были ли какие-то стрессовые ситуации (перезд, развод, адаптация в садике, резкая разлука с мамой)? Могла ли девочка видеть жестокое обращение где-то видео мультфильм, в семье? Сравнивали ли детей между собой, даже в шуточной форме?
Это такой способ у ребёнка привлекать внимание дома, присутствует, скорее всего, и сестринская ревность.
Что делать?
1. Исключить мультфильмы и фильмы с эпизодами агрессии.
2. Исключить гаджеты.
3. Соблюдение режима сна и бодрствования.
4. Уделение внимания ребенку и занятиям с ней наедине.
Основная цель сейчас — научить ребёнка выражать свои эмоции более корректным способом (через рисование, пластилин), осваивать дыхательные практики (надула животик надула-сдула). "Придумать уголок гнева", где девочка где девочка может побить подушку или покричать.
Можно разные ситуации, которые, по Вашему мнению, могут вызывать такую реакцию.
Старайтесь предчувствовать вспышки гнева и останавливать на этапе замачивания, например.
Рекомендовала бы детям организовать отдельные комнаты, покупать вещи с учётом интересов каждой, а не общие. Тем более не одинаковые. Они уже подросли, выработались разные предпочтения.
Если самостоятельно справиться будет сложно и методы самопоиощи не подействуют, можете обратиться к детскому психологу по месту жительства, чтобы детальнее разобраться в приинах.
Здравствуйте, Владимир! Мне очень жаль, что вы проходите через это.
Тихое поведение вне дома говорит о том, что она копит напряжение, а дома, в безопасности, выплескивает его на самого близкого человека, на сестру. Она не отвечает на вопросы, потому что в момент агрессии отключается контроль, она сама не понимает, почему она это делает.
Не было ли у нее травм (падений, ударов головой) или резкой смены обстановки, травмирующих событий?
Как вы реагируете на ее крик дома до того, как она начнет бить? Как старшая сестра обычно ведет себя перед тем, как младшая начинает грубить?
Мои рекомендации:
1. При первых признаках агрессии вы встаете между сестрами и крепко берете младшую за руки, говорите спокойно и твердо: Я не дам тебе бить сестру.
2. В момент драки не задавайте вопросов почему и не читайте нотации. Она не воспримет. Сразу уводите младшую в другую комнату, сажаете на стул или держите на руках лицом от себя, пока она не успокоится. Можете говорить: Ты сейчас злишься, но бить нельзя. Посиди со мной, успокойся. Обязательно проговаривайте ей ее эмоции. Вместе читайте книгу Е.Кес «Азбука чувств и эмоций».
3. В спокойное время учите ее выражать злость безопасно: рвать бумагу, топотать ногами, бить подушку, мять бумагу.
4. Заведите дневник агрессии: записывайте, что случилось за 10 минут до вспышки (голод, усталость, шум, что сказала сестра). Ищите триггер.
5. Сходите к детскому психиатру или неврологу. Возможно врач порекомендует ЭЭГ. Поведение с нанесением тяжелых травм в 6 лет требует исключения СДВГ, РАС или др.состояний. Это не воспитание, это может быть симптомом чего-то большего.
Здравствуйте!
Возможно, ребёнок ревнует к старшей сестре, особенно, когда есть сравнение в пользу старшей сестры. Избегайте фразы, где Вы говорите, что сестра старшая умела в 6 лет "то и то", избегайте фразы, где Вы говорите: "Бери пример со старшей сестры", т.е. исключить любое сравние. Вам важно детей не сравнивать, ведь каждый ребёнок индивидуален, а говорить младшей дочери, какие у неё плюсы, в чём она хороша. Хвалить её, замечать её достижения и поступки. Проводить с ней время вместе, читать книги. Ей важно, чтобы она услышала от каждого родителя, какая она молодец, тогда срывы на старшую сестру будут меньше.
Поговорите с дочкой, скажите, что Вы понимаете её переживания, как ей тяжело, а также скажите, что Вы её любите не меньше, чем старшую дочь. Говорите с дочкой, интересуйтесь её мыслями, эмоциями, переживаниями.
В семье важно составить правила, чтобы каждый ребёнок их соблюдал: не драться, не кусаться, не толкаться, не обзываться и т.д. Правила должны соблюдать все в семье!
Интересуйтесь делами ребёнка, его хобби, как дочка провела время в детском саду, с кем общается и т.д.
Также важно привлекать младшую дочку к помощи, пусть она что-то поможет Вам сделать, а Вы её за это похвалите.
Оскорбления, крики исключить со стороны взрослых! Даже, когда дети ссорятся.
И не забывайте о старшей дочке, но помните, дочки разные и к каждой свой подход. Можно обратиться к детскому психологу вместе с младшей дочкой, можно также очно обратиться к детскому неврологу, к детскому психиатру.
Не забывайте проводить время вместе, где будет папа, мама, сестра старшая и младшая дочка, совместные игры, походы в кино.
Можно младшей дочке подключать танцы, физическую активность, чтобы расходовалась энергия. Соблюдать режим дня. Ограничить гаджеты, особенно, где есть насилие. Больше положительных эмоций, меньше конфликтов в семье, меньше агрессии, криков, слёз.
Предложите младшей дочке самой придумать сказку про сильного героя с положительной стороны.
Похожие вопросы по теме
- 15 Января 202325 ответов
- 4 Марта 202311 ответов
- 23 Января 202429 ответов
- 3 Июня 202413 ответов