Что вас беспокоит?
Как реагировать на слова парня
Здравствуйте, у меня есть молодой человек мы год вместе , по началу все было нормально, жили спокойно, но через месяца три начались шутки про измены. Он нефтяник и работает вахтой . Вахта длилась два месяца и разговаривая по телефону он обвинял меня в изменах , зная что у меня высокое лебидо , игнорируя слова про то что я верная и люблю его , понимаю в этом случае сама ему потакаю. Его прошлые отношения длились со школы , банальная история ушел в армию , девушка не дождалась изменила и ушла к другому . Объясняя это тем , что не хочет ждать пока он встанет на ноги и всего добьётся. После расставания он ушел в разнос , выпивка , девушки . А после устроился на вахту и "мозги" встали на место , перестал гулять стал думать о серьёзных отношениях. Тогда мы и познакомились, хотел семью, детей , как и я. Я понимаю , что скорее всего это шутка страх , что все повторится. Дак его еще и брат подпитывает и на работе мужики накручивают, когда меня увидели , что такая как я только и хочет по мужикам ходить. Ладно это не суть проблемы , он шутил и про то что если я рожу ему ребёнка, то заберет его и оставит меня одну . На мои слова что я его люблю , он говорит нет ты врешь , ты не уверена , а когда получал желанную реакцию просто говорил, что шутка. Пояснение это происходит только когда он на вахте , дома он со вчем другой заботливый, не шутит , не оскорбляет, ведет себя спокойно . А когда уезжает на вахту как будто-то рот развязывается и он выплёскивает всё, что накопил за месяц нахождения дома . Это выматывает , я тоже не подарок и могу специально устроить скандал , так как его шутки уже просто бесят. А недавно мы потеряли общего ребёнка, преждевременные роды на 23 недели , я думала он перестанет шутить, но после трагедии стало еще хуже . Говоря , что не женится на мне , что больше не хочет детей , что ему все надоело. И тут думаешь так отпусти парня. Я ему говорила , что тебя никто не держит , если ты считаешь, что это конец дак давай расстанемся, на что он говорит , что это просто ШУТКА , я уже пробовала идти против него его же методами , говоря да не люблю или что-то такое , да он сразу обижался. Недавно был новый скандал , он снова на вахте и говорит , что нам нужно отдохнуть от друг друга , не разговаривать и не переписываться по телефону неделю . На любой протест или попытку разобраться в ситуации он говорил "еще слово и штраф неделя " , я успокоилась и сказала хорошо, отключилась , на что он перезвонил спросил дура ли я и сказал , что сам не сможет без наших общений по телефону. Позже в смс он извинился и сказал , что ему не чуждо ощущение , что он по кому-то скучает. Что у него складывается впечатление, что я его балую и бегаю за ним , сказал , что это он должен за мной бегать . Вот так только происходит , когда он на вахте , дома такого нет . Да каюсь на его провокации у меня бывают слёзы, потому что меня еще держит боль потери нашего сыночка , всего два месяца прошло , поэтому меня легко довести до слез. Пыталась поговорить, на что он отвечает ты сама мне даешь подпитку и тему для шутки , и издёвок. Ты сама сомневаешься в наших отношениях , а я просто подкидываю дров в костер . Я с вышии педагогическим образованием иногда я очень сильно туплю, на что он мне говорит, как я вообще такая учу детей или говорит , что как ему меня понять он же деревенщина бестолковая . Как-то так . Вопрос такой , что делать в такой ситуации и как ее решать , как не реагировать и оставаться в спокойствии, страха потерять его нет , но побороться за отношения хочется. Благодарю!
Здравствуйте.
Партнер у Вас ранимый, чувствительный и эмоциональный..судя по описанию, но пытается завуалировать свою тревогу и страхи в шутки. Всё, что он говорит..опять же ..страхи и его тревоги. Он провоцирует Вас своими словами, чтобы Вы говорили ему как любите и скучаете. Внимания ему не хватает Вашего, подтверждения его важности и нужности для Вас. Плюс..тут недоверие есть к Вам и страх повтора травматического прошлого опыта. Нужно время.
Он боится выразить открыто свои чувства, в целом..открытости боится. Уезжая на вахту..его накрывают страхи, потому что теряет контроль ситуации и Вас, а когда дома..возвращает свой контроль..и успокаивается.
Провокациями он может узнавать..не передумали ли быть с ним. Здесь бессилие, неуверенность в себе у него.
Тут только время поможет..и хорошо бы к специалисту на проработку ему сходить, иначе каждый раз придется доказывать, что не изменяли, любитеи тд. Это может выматывать.
Старайтесь реагировать спокойно на его неуверенность, не выводитесь на эмоции. Одни и те же темы можно обрывать, говоря..что это уже обсуждалось много раз и снова обсуждать не будете. Любые формы деструктивной коммуникации можно обрывать.
Ольга, здравствуйте.
Примите моё сочувствие, что вы оказались в столь сложной ситуации. Да, позвольте вам сказать, вашей вины в происходящем нет, тут действует травма вашего молодого человека от прошлых отношений.
В прошлом он столкнулся с изменой и сейчас её ищет там, где её нет. Он очень боится, что вы ему измените, и настолько сильно уже верит в этот страх, что транслирует его как реальность.
Также стоит отметить, что так проявляется его безорганизационный тип привязанности. С одной стороны, он хочет тепла, близости отношений, но с другой стороны, он верит, что будет боль и будет измена, и он словно одновременно и приближается, и отдаляется. И преодоление всего этого находится исключительно в его руках.
Ваш арсенал средств в данной ситуации весьма небольшой. Одно из первых — это попробовать перевести в рациональное русло: «Дорогой, я тебе не изменял, и я тебя люблю, разве у тебя есть какие-то объективные доказательства обратного? Я понимаю, что ты думаешь о чем-то подобном, ну, наши мысли не всегда про реальность. У тебя может быть эта мысль, но это не означает, что это правда». Это мягко, и это терапевтичный подход.
Второй момент — это поставить чёткую границу, чтобы подобных шуток больше не было. «Я люблю тебя и хочу сохранить наши отношения, но такие шутки меня оскорбляют. И честно, я уже устаю тебя переубеждать. Поэтому давай дальше без подобных шуток».
Если ничего не помогает, то, к сожалению, то, к чему вы близки, может стать реальностью, эти отношения нужно будет завершить. Потому что с такой травмой, если с ней не работать, построить отношения будет крайне тяжело. Это постоянное недоверие, которое может перерасти в контроль и в другие деструктивные моменты. Ответьте сейчас себе на вопрос: если всё это продлится ещё год, готовы ли вы к этому?
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, вы застряли в ловушке его прошлого. Он не шутит, он проверяет границы вашей боли. На вахте страх потери превращается в жестокость. Это не любовь, а попытка контролировать, чтобы самому не развалиться!Трагедия с ребёнком лишь усилила его панику, поэтому он отталкивает вас первым. Совет наверно жёсткий, но единственный. Перестаньте успокаивать его после каждой гадости. Когда он снова скажет про расставание, молча положите трубку и не звоните трое суток. Ему нужна не шутка, а ваша реакция. Без неё игра теряет смысл. Вы не обязаны лечить его своими слезами. Берегите себя.
Здравствуйте. Скажите честно, если убрать трагедию с ребёнком и его прошлое, вам реально нравится этот эмоциональные качели или вы просто привыкли терпеть из чувства вины?!!
На вахте он превращается в монстра потому что там его круг общения и собственная боль включают защиту. Дома он другой, да. Но проблема в том, что жить вы будете не только дома….Он же сам признаёт, что вы даёте подпитку (( Вы рыдаете, он получает власть и страх. Это не любовь, это игра в доминирование. Про потерю ребёнка молчу… Это низость с его стороны. За такие шутки про ребёнка руки отрывать надо!
Что делать. Во первых, перестаньте давать эмоции на его провокации..Вообще ноль слёз и скандалов. Говорит гадость на вахте -вы кладёте трубку без объяснений. На неделю. Не звоните сами. Пусть сидит и скучает, как он хочет. Во вторых, скажите раз и навсегда или он идёт к психологу прорабатывать свою ревность и потерю ребёнка, или вы уходите. Бороться за отношения можно только вдвоём, а не когда вы бегаете за ним с сачком. Он же сам сказал, что должен бегать за вами. Пусть докажет ((
Вы педагог, а он играет в деревенщину, чтобы вы оправдывались. Не ведитесь. Спокойствие держите через одно упражнение представьте, что его слова это радио с помехами. Вы его не выключаете, но и не вслушиваетесь. Плакать разрешите себе отдельно, но не в ответ ему. И главное, если он опять скажет про расставание да, ок соглашайтесь сразу и без истерики. Проверьте, кто тогда начнёт бегать. Берегите себя, вы слишком много вложили в человека, который топчет вашу боль !!
Здравствуйте Ольга ! Ваш парень явно боится повторения прошлого: бывшая изменила, пока он был в армии, и сейчас на вахте его страх выливается в шутки про измены, угрозы бросить вас с ребёнком. Это не просто троллинг он проверяет, чтобы самому не остаться в дураках. Особенно обострилось после потери ребёнка: он не умеет горевать, поэтому агрессия становится щитом. Дома он спокоен рядом он чувствует связь, а в отъезде его воображение рисует кошмары, подпитываемые братом и коллегами.
Вы, естественно, на это реагируете: слёзы, скандалы, попытки доказать свою верность. Но это только усугубляет конфликт он видит вашу эмоциональность и думает: видишь, я был прав. Главная проблема: он перекладывает ответственность на вас (ты сама подкидываешь дров), вместо того чтобы признать свой страх.
Не доказывайте, а ставьте границы.Вместо я тебя люблю! говорите: мне больно, когда ты так шутишь. Если скажешь, что не женишься или заберёшь ребёнка я закончу разговор. И уходите. Пусть поймёт, что такие шутки убивают доверие.
Говорите до отъезда.Перед вахтой спросите: как нам избежать этих конфликтов? Что тебя тревожит больше всего? Иногда достаточно назвать страх вслух:Ты боишься, что я уйду, как бывшая? Не играйте в его правила. Если он говорит ты не любишь, не отвечайте тем же скажите: Я не буду обсуждать это. Давай поговорим, когда успокоимся.
Вы упомянули, что после скандала он звонит и извиняется. Это шанс: в спокойный момент скажите: когда ты накручиваешь себя, я чувствую, что ты мне не доверяешь. Мне нужно, чтобы ты сказал прямо: мне страшно, что ты уйдёшь а не издевался.
Были ли моменты, когда он сам признавал: мне страшно? Можете ли вы обсудить это до следующей вахты, пока нет конфликта?
Если он не готов работать над страхом отношения будут ходить по кругу.
Вячеслав Викторович, здравствуйте, все что вы описали и ответы на мои вопросы мы прорабатывали, я задавала ему такие вопросы и дома в спокойной обстановке на что он мне отвечал , что я сама себя накручиваю, у нас все нормально, не выдумывай . А когда бросаю трубку как вы написали выше на его шутки , он пишет что о у тебя появились яйца , ты больше не "хаваешь ", вот такую Олю я полюбил
Он боится повторения прошлого, поэтому на вахте шутит про измены так пытается контролировать страх. Дома спокойно, потому что рядом. Ваша задача не оправдываться, а ставить границы. Когда начинает издеваться, скажите: Ухожу. Поговорим, когда будешь говорить уважительно. Если похвалит за силу (яйца появились), сразу спросите: а ты попробуешь вместо шуток сказать: мне страшно? Перед вахтой договоритесь: «Если уйду из разговора напиши: извини, накрутил себя. Не ждите, пока он заговорит дома страх там спит. Когда говорит всё надоело, уточните: это про горе от потери сына? Он замечает ваши границы осталось помочь назвать страх. Пробовали после его похвалы спрашивать: ты сам можешь быть сильным без шуток.
Принятый ответ
Здравствуйте. С психологической точки зрения ваши отношения, вероятнее всего, деструктивны, т.к построены на эмоциональных качелях. К сожалению, но это не про чувство любви, а то, как один человек бессознательно разрушает другого, а второй подыгрывает из-за чувства вины или желания «спасти». Его поведение это обесценивание ваших чувств. Борьба здесь не за отношения, а за ваше право на уважение. Чтобы спасти отношения, нужно перестать в них играть по его правилам. Старайтесь не отвечать на его провокации. Например он вам говорит "ты мне изменяешь". Вы можете спокойно ответить "я тебе ответила уже много раз на это, если ты хочешь об этом говорить снова, извини, у меня дела" и кладете трубку. Это сломает привычную цепочку манипуляций. Рекомендую вам сходить к психологу, лучше вдвоем...это поможет пережить все сложности и выставить границы в отношениях. Если он предлагает вам выдержать паузу, соглашайтесь. Когда он перезванивает через два дня (а он перезвонит), не бросайтесь к трубке. Пусть ощутит, что вы не вещь. Ваш партнёр должен увидеть то, что вы можете уйти. Когда он увидит, что его слова больше не вызывают у вас слез и криков, либо он успокоится и пойдет к психологу, либо уйдет. Берегите себя, вы заслуживаете самого лучшего отношения к себе.
Похожие вопросы по теме
- 29 Апреля 20198 ответов
- 8 Апреля 20215 ответов
- 5 Декабря 20221 ответ
- 7 Апреля 20232 ответа