Что вас беспокоит?
Измена жены
Мне 30л. ей 28л. Вместе 10л. Работаем раздельно по вахтам в условиях заполярного круга. Нынче был на вахте пол года. И в это время она мне там у себя на работе(вахте) начала изменять с мужчиной. Она уехала в конце сентября (вахта 2/1), я уехал в начале октября. Вахта у неё началась сразу плохо, много работы, каждый день стресс. Говорила что скучает, что хочет домой, хочет ко мне, что ей тяжело, что чувствует как мы отдоляемся. Я ей говорил что люблю ее, чтобы о плохом не думала, чтобы она уволилась и ехала домой, она решила остаться. И в ноябре она решила мне изменить. В декабре вернулась домой и общалась с ним, я просил ее остаться дома но не настаивал, она решила ехать опять объяснив это тем мол: заработаем больше денег. И эти два месяца она уже стабильно с ним спала. По разговорам по телефону все было хорошо, я ее не подозревал и полностью ей доверял, даже не думал что она на такое способна. По приезду домой (я приехал на 10 дней раньше нее). По разговорам чувствовалось что-то не так (не предовал этому значение) говорила как то холодно и какие-то страные вещи типо: машину не трогай езди на своей, тут и у меня екнуло. Она приехала, вроде бы все хорошо. Делится планами, говорить хочет ремонт в квартире показывает примеры. Планируем съездить отдохнуть. Но, какие то притензии нелепые в мою сторону, телефон ее постоянно не на виду а где-то далеко. Был юбилей у ее бабушки и я там очень сильно напился. Дома когда спал дергал ногами и она с просони громко сказала мне успокоиться при этом назвав меня другим именем. В этот момент мозг чуть отрезвел и я постарался это запоммнить. На утро я это помнил, сказал ей она не отрицала говорила что не может это объяснить что она понимает что это не нормально, не извинилась. Неделю с пустя лежа с ней на диване лазил у неё в телефоне. И тут приходит ей смс: сладких снов целую обнимаю скучаю. Я опешил, показываю ей говорит что не понимает в чем дело. Через мин 20 уговорил ее все рассказать как есть. И она начала рассказывать что да изменила и продолжает с ним общаться. Я ее не бил, просто ушёл. Через час вернулся она собирает вещи прим все-все. Ладно собрала, уехала к маме. Позже разговаривали с ней и она объясняет: было тяжело, тебя не было рядом, ты меня не слышал, я устала все тянуть, что мы мало проводим время вместе, я устала тебя просить сделай то сделай это, что я попал в зону комфорта, что ни чего не хочу делать, устала быть сильной я же девочка. На вопрос ты влюбилась отвечает что нет, просто снять стресс. На вопрос зачем общалась находясь при этом со мной, отвечает что просто общение. И меня понесло я начал ей писать, звонить, говорил что люблю что готов простить, готов меняться, буду более чутким. Она тоже со мной на связи, говорила что все с ним оборвала что он для неё ни чего не значит. С пустя 4-5 дня я ее убедил вернуться с условиями что отныне мне не врёт и всегда говорит о своих переживаниях, что если мы оба боимся друг-друга потерять то мы сможет все это победить. Одна ночь, на утро я взял ее телефон и опешил. Последнее смс от него было вчера в ночь когда она была со мной. Уже был не номер а имя, а я из любимого переименовался в фамилию. Его контакты были заблокированы (наверно чтобы небыло казусов). Когда она проснулась я ей начал мол: что ты делаешь, зачем ты так, ты любишь меня или нет, много и долго говорил. В конце она очень сильно заплака ее трясло, она извинялась говорила что очень сильно виновата, с пустя какое-то время она спокойно сидела и сказала что я ей открыл глаза. И сказала что хочет побыть одна. В этот момент я думал что это в хорошую сторону. На завтра она приехала и мы говорили. Она сказала что поняла что ни чего ко мне не чувствует и хочет быть одна. На вопрос а что сним, ответила что с ним тоже все покончено. Я конечно же вёл себя как тряпка пил, звонил, все выяснял, как давно это все у неё началась и сколько раз было, и был ли оральный секс, она на все ответила. Говорил ей что люблю, напоминал ей нашу жизнь, напоминал приятные моменты, напоминал что мы нынче хотели попробовать забеременеть (давным давно когда мне было 21 она забеременела, мы сделали оборот, в 28 у нас был выкидыш, далее мы обследовались и хотели детей). Каждый день ей звонил и ныл как мне плохо без неё, какой я был дурак, что во всем виноват только я. Она поднимала трубки, отвечала на смс, не игнорировала, когда я пропадал приезжала проверяла меня, говорила что просто волнуеться за меня, что не может понять что с ней просходит что хочет побыть одна чтобы все понять, сказала что опять поедет на работу мол там будет легче все понять мол: может все поймет когда поймет что потеряла все. Я пил, не ел и не спал, время отвреми приходил в себя делал пробежку и опять и каждый день звонил, просил чтобы она ехала в другое место чтобы прекратила это ее общение с ним (говорила что вме прекратила), говорил что чтобы понять что она чувствует ко мне она должна остаться одна и не общаться с ним. Говорил иди к психологу, там подскажут куда капать и что это любовь-привычка и как это все связано.Так продолжалось две недели. За это время она была рядом. Поднима трубки, отвечала на смс, приезжала покушать, мы не много не мало занимались сексом. Говорила что у нее есть вариант уехать в другое место, но ждать можно долго. Что дома она ждать не может что все ей напоминает обо мне, у нас общие друзья, один круг общения. И в такой атмосфере она не может понять что с ней происходит. Что она должна сама в себе все решить. И поэтому надо ехать на работу а так как новое место ждать долго, она решила поехать туда где была, и поклялась что там она будет одна, что отталкнет и не подпустит его к себе, что ни чего к нему не чувствует. И когда придёт вызов поедет на новое место, а если поймёт что у ее ко мне тянет то она уволиться и поедет домой. За эти две недели я быстро сделал заявку чтобы мне купили билет на работу и уехал. Она увезла меня в аэропорт. И через три дня сама уехала туда где была. P.s. Четыре года назад, после студенчества. Мы поехали так же по вахтам. По приезду домой она меня бросила. Я бегал за ней и выиснилось что у нее есть мужчина. И она уезжает. Я как-то смог попасть туда же, отбил на неделю и она ушла к нему. Я отпустил неё, жил там и работал. Спустя 6-7 месяцев объявилась она. Мы долго и много разговаривали и решили сойтись при условиях: ни чего в себе не таить а говорить об этом, что мы друг другу верим, поддерживаем и оказывается жить друг без друга не можем. Вопрос: 1. Я конченый? 2. Что у меня за чувства такие что я готов ее простить и строить с ней семью? 3. Все говорят оставь, она не поменяеться. Девушка если почувствовала чужой орган то все, это на всю жизнь она так будет делать. Так ли это? 4. Все говорят что не возможно, не надо. Это звучит как вызов. 5. Она говорит что не что не чувствует ко мне. Но при этом. В этот трудный период была со мной в конекте, переживала за меня и отдавалась мне. Как это понимать? 5. Каковы шансы что сейчас находясь там она сдержит слово и не будет с ним спать? 6. Какие у меня могут быть правильные шаги по отношению к себе и в кой-то мере к ней? Я волнуюсь за неё. 7.Если спустя время она захочет вернуться то как нам это лучше делать? 8. Есть примеры семей что после такого живут в гармонии и счастье?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю, как больно столкнуться с предательством и обманом!
1. Вы не конченный , но расстояние , дефицит совместного времени и желание девушки обманывать привело все к тому , к чему привело.
2. Возможно, вы эмоционально зависимый человек, поэтому прощаете все. Либо же это любовь и вы , действительно, хотите отношений с женой и чтобы у вас все получилось.
3.нет , не так. Это вопрос ответственности и выбора девушки, если она инфантильна и ей легче сходить налево , то , возможно, это и не изменится. Но при большом желании с изменами можно работать и это меняет людей!
4.не слушайте других, послушайте себя ! Если вы осознаете, что девушка не делает выводы никакие - лучше выбрать себя , а не то, что вас эмоционально уничтожает
5.вы жили вместе , прошли немало и если даже любви нет, есть контакт и привычка , это и дает такое поведение или же она чувствует вину , поэтому так делает.
6. Обсудить все от и до. И понять готовность работать над отношениями и решать вопрос с вахтами, если хотите сохранять отношения - нужно жить рядом.
7. Обсудить все ошибки и провести над ними работу.
8. Такие семьи есть! Чем больше семья подходит, тем сильнее она становится !но помимо прохождения трудностей - нужно что-то менять и в себе каждому партнеру
Принятый ответ
Добрый день.
Если отбросить эмоции, то наверно вы для нее не мужчина а спасательный круг. Она возвращается когда тонет в стрессе или одиночестве😔Я уверен что секс с вами после разрыва это не любовь а попытка заглушить вину и получить дозу привычного тепла. Там на вахте она снова начнет искать утешение на стороне потому что внутри у нее пустота а не чувства к вам! Ваши звонки и мольбы только укрепляют ее в мысли что вы никуда не денетесь. Самый сильный шаг с вашей стороны это полное молчание. Не для того чтобы вернуть а чтобы перестать разрушать себя. Поверьте, настоящая любовь не требует от человека ходить по лезвию ножа.
Принятый ответ
Здравствуйте. А когда она в прошлый раз вернулась через 6-7 месяцев, вы обсуждали терапию или реально глубокие причины её ухода, а не просто условия не врать?
Теперь по пунктам, как вижу…
1. Вы не конченый. Вы попали в созависимый сценарий, где боль смешалась с любовью. Такое бывает с сильными и верными людьми, которых предали. ((
2.Ваши чувства это травматическая привязанность плюс страх одиночества и старая мечта о семье, которую вы уже дважды хоронили….Не стыдитесь этого, но признайте.вы цепляетесь не за неё нынешнюю, а за образ из прошлого!!
3. Не в чужом органе дело, а в её внутреннем разрешении себе на измены при стрессе понимаете? Если она не пройдёт глубокую психотерапию, паттерн повторится((Пол не главное, главное как она справляется с пустотой.
4.Вызов это ваш эго защищается от унижения. Но жизнь не спорт, здесь не надо доказывать, что вы сильнее её предательства. Вы устанете доказывать…
5.Она была с вами в контакте потому что вы давали тепло, заботу и секс без обязательств с её стороны!!!Это не любовь, это утешение для неё и самообман для вас(((Переживала? Да, как за привычную вещь, которую жалко выбросить. ((Шансы почти нулевые. Если она не смогла остановиться дома, глядя вам в глаза, то на вахте в том же месте с тем же мужчиной она тем более не сдержит слово….Она вам уже дважды солгала про разрыв за месяц.
6. Правильный шаг к себе это жесткий детокс от общения с ней на месяц. Полный 0 сообщений и звонков. Свои чувства выносите в спорт, в дневник, к психологу, а не ей….О ней перестаньте волноваться, она взрослая и сделала выбор.
7.Если захочет вернуться, не пускайте сразу!!! Только после её личной терапии (минимум полгода)…честного разбора всех измен!по пунктам и вашего совместного похода к семейному психологу. И без вахт, либо вы рядом, либо никак…
8. Примеры есть, но редкие(. Живут в гармонии только те пары, где изменявший человек сам добровольно и долго доказывает надёжность, а пострадавший перестаёт быть спасателем. Вы пока в роли спасателя, а это путь в ад!!
Честно? Побудьте один, поплачьте, потерпите пустоту. Это лучше, чем снова собирать её по кускам. Держитесь!
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша ситуация достаточно сложная и запутанная. Вероятно, у вас зависимые отношения. Ваш мозг воспринимает её уход как угрозу жизни, выбрасывает адреналин и дофамин (когда она отвечает на звонок), и вы попадаете в ловушку «эмоциональных качелей». Ваши чувства диктует вам ваша созависимость, т.к вы прошли долгий путь, и были потери в вашей жизни, эта травма укрепилась ещё больше. Люди меняются. Но меняются они только тогда, когда им больно от последствий. Сейчас ей не больно. Если бы действительно было так, она бы не начинала эти отношения с мужчиной, и не продолжала бы их потом. К сожалению в вашем описании прослеживаются изменения, но только в вас. Человек изменяет, но меняетесь вы. Ответьте сами себе на вопрос "должно ли быть так?" Ее отопление к вам после измены, это скорее попытка загладить вину, борьба с собственной совестью, чтобы потом она не думала, что ничего не сделала. Ей хочется новых отношений, но страшно терять и вас. Она скорее пытается сделать из вас запасной аэродром. Что можно вам рекомендовать: уберите алкоголь для начала (пока вы выпиваете, невозможно нормально оценить ситуацию и сделать выводы). Желательно прекратить полный контент с ней. Задайте себе несколько вопросов в тишине и трезвости " готов ли я прожить с ней еще 30 лет, зная, что уезжая буду думать с кем она и где", "если она забеременеет, вы будете уверены на все 100 что этот ребенок будет от вас ?". Единственный шанс на нормальные отношения это полное разрушение старого сценария.
Вы должны перестать быть удобным и запасным. Вы должны перестать бегать. Вы должны стать мужчиной, потеря которого реальна и невосполнима. Да, есть примеры семей, прошедших через измены, но если только изменщик сам работает над своими изменениями. В вашей паре над изменениям работаете вы.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы описываете циклы созависимых отношений. Она отдаляется, вы усиливаете контроль, она испытывает вину но ничего не меняет по сути.
Вы обесцениваете себя, называете себя грубыми словами.
Вы уже были травмированы этой женщиной. Это не первая измена. Там и тогда вы ее вернули. Сейчас вы ищите подтверждение своей ценности через новый возврат этой женщины.
Вероятно в вашем детстве вам приходилось завоевывать любовь, терпеть непредсказуемость и отвержение родителя. Эмоциональные качели для вас привычны.
Ваши чувства это не любовь. Это травматическая привязанность и чувство великодушного и прощающего человека. Вы любовно зависимый.
Жена была с вами ровно столько чтобы вы не «сорвались с крючка», затем она снова уехала. Наказания за ее измену нет.
Это не любовь. Это страх быть покинутым.
Ваша партнерша использует секс как инструмент регуляции эмоций, а не как проявление близости. Пока она не захочет сама это изменить и не пойдёт в длительную психотерапию, ничего не изменится.
Рекомендую прекратить контакт. Сместить фокус внимания на себя. Если депрессивные тенденции продолжаются то посетить очно врача для назначения антидепрессанта.
Что страшного случится если вы останетесь один?
Я уже остался один. И понимаю что в любом случае будет все хорошо не взависимости с ней или без неё. Хотелось бы конечно с ней, не потому что я ни кого не найду. Потому что я ее знаю, что то что происходит это и моя вина. Именно вина перед ней, своими действиями или бездействиями я не намеренно сделал ее такой. И хочу все исправить. Я знаю что она переживает и грызёт себя из нутри.
В ваших словах есть здоровый виток ответственности- это то , что вы признаете что был ваш вклад в эти отношения. Действительно возможно стоит поработать над напористостью и включенностью в отношения.
Второй виток-это токсичный поток. Вы не скульптор, а она не глина. Вы не можете сделать взрослую женщину предательницей. Вы можете лишь создать условия в которых она может заскучать. Но выбор поговорить о своей скуке с мужем или идти в постель к коллеге всегда останется за ней.
Вы сейчас похожи на человека у которого угнали машину. Да. Вы оставили ключи в замке зажигания. Это ваша вина. Но разве это делает угонщика невиновным? Нет! Угонщик все равно совершил преступление.
Вы не можете знать наверняка что она думает и чувствует. Сосредоточтесь только на своих чувствах.
Ваша задача не вернуть ее. А стать тем мужчиной рядом с которым невозможно врать, так как это навсегда разрушит ваше доверие и связь невозможно будет восстановить.
Здравствуйте.
Вероятней всего..это не полный список того, чем она недовольна. Она дважды пережила, а может и не пережила до конца ситуации с абортом и выкидышем. Это очень сильные негативные чувства, которые могут выстраивать эмоциональную пропасть. Судя по всему..эмоционально она одинока.
Второй момент..работа вахтовым методом не создает стабильности в жизни. Нет как таковой полноценной жизни, быта.
1. Ответ..нет. Это классические созависимые отношения.
2. Скорее это болезненная любовь, привычка, привязанность. В этих отношениях Вы дополняетесь ею, заполняете пустоту внутреннюю, с которой оставаться мучительней, чем проживать измены и другие проблемы в отношениях.
3. Она ищет утешения, а не орган. В близости интимной человек может находить тепло, ласку, нежность, заботу..которой не хватает. Она может наполнять себя.
4. Она не понимает своих чувств. Возможно, заблокировала боль, которую не хочет проживать, пытается заполнить свою пустоту..чем-то новым. Возможно, если она захочет.
5. Переживания, приезды, нахождение рядом ..это привычка. Вы для нее родной человек, она знает Вас лучше других.
6. Что-то она от него получает таким образом.
Она делает упор на эмоции, чувства, Вы делаете упор на внешние проявления, действия.
Если Вы сможете понять то, чего ей не хватает..Вы сможете спасти отношения. Судя по описанию..она не чувствует себя защищенной, слабой, не чувствует поддержку, она не хочет чувствовать себя сильной, одинокой. Постоянные разлуки, неприятные эмоции, усталость, "кочевой" образ жизни отдаляет. Не может находиться одна и уезжает туда, где будет внимание.
Олег,здравствуйте!
Отвечу по порядку.
1.Нет конечно.Вы оказались в сложной эмоциональной ситуации, и Ваша реакция -это нормальная человеческая боль. То, что Вы переживаете,не делает Вас плохим или слабым.
2.Это смесь привычки,страха одиночества и созависимых отношений.Вы вложили в эти отношения много лет, общих воспоминаний, планов.
3.Это распространённый миф и очень категоричное мнение. Люди меняются, но только если сами этого хотят и работают над собой. Однако, если человек уже уходил к другому и вернулся, риск повторения ситуации действительно высок.
4.Когда все вокруг советуют одно, а твоё сердце тянет к другому, возникает внутренний конфликт. Не принимайте решения назло другим или из страха одиночества.
5.Это может быть проявлением привычки, чувства вины или жалости. Иногда физическая близость сохраняется по инерции, даже когда эмоциональная связь разорвана. Она может сама не понимать своих чувств, отсюда и путаница
6.Шансы 50/50. Если она действительно решила разобраться в себе и порвать с прошлым, она может сдержать слово. Но если её уход — способ «переждать» и сохранить оба варианта,то вероятность возвращения к нему очень высокая.
7.Перестаньте пить и разрушать себя. Это не вернёт её, а только усугубит Ваше состояние.
Сфокусируйся на работе и здоровье (
Ограничь контакты с ней. Дайте ей пространство разобраться, а себе- время на восстановление.
Обратитесь к психологу для личной терапии.Это не слабость, а способ вернуть себе опору.
8.Не возвращайтесь к "как было". Вам нужно обнулить отношения
Открытый разговор о причинах разрыва (без обвинений).
Совместное решение о семейной терапии.
Установление новых правил доверия.
9.Датакие примеры есть.Но они строятся не на прощении по умолчанию, а на огромной работе обоих партнёров
Олег, здравствуйте!
Сейчас вас очень больно, вы разбиты травмой отвержения, доверие разбито на мелкие осколки и не белеть не может, мы ли сейчас хаотично мечутся, эмоции зашкаливают, люблю- ненавижу, верю - не верю, все одновременно.
Очевидно одно- она вас не боится потерять, она понимает, что возврат возможен, что вы способны простить и шанс вернуться к нее всегда есть, какую бы, прошу прощения, дичь она не творила.
Отвечая на ваши вопросы:
1. Не стоит навешивать на себя никаких ярлылов, стигматизировать себя, вы обычный человек,которого захватило горе, горе по тому, что вы тюпотеряли то, во что свято верили - в добрые, сеиные семейные отношения, где царит верность и счастье.
2. Это травматическая привязанность, эмоциональная зависимость, по типу химической, в ней прощается многое. Человек будет цинично безобразничать над другим, но все равно будет прощён за короткий глоток дофамина, гормона радости и счастья, за надежду.
3.Дело не в органе, а в желании меняться другого. Если захочет, изменится, но судя по тому, что случай не единичный, предательство для нее допустимо, а значит повторения его тоже. Она не раскаивается, не чувствует себя виноватой, еще и взваливает ответственность за измену на вас. Слрно говорит, о ее осознанности и готовности меняться.
4. Все не живут вашу жизнь, они сказали и пошли дальше, им все равно, что вы восприняли их слова как вызов, а вы начали его преодолевать и тратить свое время возможно на борьбу с ветряными мельницами, в конце которой будет не победа, не проигрыш, а пустота. Возможно нужно принять вызов от травмы и доказать ей, что она вас не держит на крючке, что вы сильнее цепких объятий.Поверьте, вот это поистине вызов, не все с ним справляются.
5. Нет никаких шансов. Если она от тоски,тревоги и грусти с ним спала, сейчас все может повториться, поскольку допускаю мысль, что внутриличностный конфликт жену раздирает, она себя не понимает,не знает, кого, что хочет от жизни, а это напряжение, которое она позволяет себе снимать сексом с другим человеко
6. Правильные шаги по отношению к себе это подумать о том, что я пытаюсь сохранить? Зачем стараюсь? Как вышло, что вцепился в отношения, в которых мною пренебрегают, обесценивают, наступают, обманывают, в которых мною не дорожат? Смогу ли я так прожить всю жизнь, если знаю, чтотгарантий ее верности нет? Вы начали злоупотреблять, а это саморазрушение. Ктт дороже вы или она? Чья жизнь важнее? В отношении нее возьмите паузу, пусть думает, оставьте ей время и пространство для размышлений. Волноваться не стоит, она справляется, дайте ей возможность проявить инициативу без вашей мольбы, уговоров, упрашиваний и т.д.
7. Через семейного или кризисного психолога, через долгие беседы о том, какими ценностями и приоритетами вы будете жить, через чёткие договорённости о том, что допустимо в отношениях, что табу.Главное, испытав радость, счастье и эйфорию от того, что она выбрала вас не сойтись, оставляя за ней возможность вновь предать, поскольку система стала прослеживаться - когда ей плохо, она ищет таблетку на стороне.
Олег, вы допускаете эту мысль, а это говорит о том, что расставаться вы не готовы, это и есть работа травмы и эмоциональной зависимости, колесо может крутиться бесконечно до старости.
8. Только при осознании женой своего поведения, выбора иных способов кризисного реагирования, при нежелании вас терять и при желании стать другой, ее трансформациях и совместном поиске точек роста семьи, а вами реструктуризации вашего мышления, в котором вы не допускаете предательства по отношению к вам, в котором допускаете разрыв, в котором не разрешаете себе выбирать алкоголь как способ справляться, в котором эмоциональной зависимости не останется места,оздоровление отношений возможны. Просто ей вернуться, а вам на радостях простить это значит оставаться в деструктивных отношениях - это пороховая бочка. Она уже у вас взлетала на воздух два раза, третий и последующий также вероятны.
В заключение скажу, что чтобы не происходило в паре, какой бы кризис не бушевал, ответственность за измену всегда, априори на том, кто изменил. Не вините себя, что это вы ее подтолкнули на этот шаг нет, так сработало ее мышление, и вот его то нужно пересмотреть ей. Как вышло, что изменять это ее индивидуальная норма? Где в этой норме ценность ваших отношений? Что в ее представлении любить?
Здравствуйте, Олег. Ваша история очень увлекательна и печальна в тоже время.
«Конченный»- это про оценку. Что вы вкладываете в это понятия и для кого вы можете быть таким? Кто может о вас так сказать? Это оценка поведения с позиции правильно/не правильно?
Она вас уже обманула. 4 года назад вы уже договаривались о том, что не будете обманывать друг друга. И вот этот обман повторился.
Да, расстояние увеличивает шансы на измену. Но есть семьи, в которых расстояние- не помеха.
В вашей ситуации сценарий повторяется один и тот же. Что 4 года назад, что сейчас. О чем вам это говорит? Устраивает ли вас этот сценарий? Ведь он может повториться и в 3ий и в 4ый раз.
Она убегает- вы догоняете. Вам двоим это по каким-то причинам нужно.
Обычно такой тип привязанности формируется в детстве, в отношениях с матерью. Поэтому я бы вам рекомендовала обратиться к психологу чтобы поднять этот пласт событий и чувств. Тогда вы сможете понять насколько вы правильно или не правильно сейчас чувствуете, думаете, действуете.
Похожие вопросы по теме
- 29 Июня 20222 ответа
- 24 Января 20237 ответов
- 26 Января 20231 ответ
- 26 Февраля 202513 ответов