Что вас беспокоит?
Окр из за воспоминаний
Здравствуйте, уважаемые психологи. Помогите разобраться и дать рекомендации по моему состоянию. Вот такая ситуация сейчас у меня: У меня ОКР по поводу одного воспоминания в прошлом. Я не помню как я села на коленки к парню бывшему. Помню, что была на коленках и что он мою руку взял и положил себе на плечо. Фрагментарно помню это. Я не помню сама ли я села на коленки или меня посадил он туда. Почему то помню ощущение, что хотела встать (не помню сам момент как вставала), будто просила меня выпустить. Очень плохо помню как на самом деле это было. Мучает это уже очень долго и испытываю вину перед мужем за это. Я ведь с ним тогда уже встречалась недели 3. И ещё на днях начала мучить мысль, а если после того как была на коленях я еще что то плохое сделала, ведь это пробел в памяти был, и я не помню что я делала точно. А вдруг я не встала с коленей бывшего, а сидела там ещё. Но у меня осталось ощущение, что я не хотела там сидеть и просто встала в итоге. Что вот делать, не знаю. Опять же или мужу говорить или нет. Вообще не знаю как совесть и вину свою успокоить. Может я вообще ничего плохого не делала, а выдумала , что сама могла сесть , а может и нет. Вообще эта ситуация была лет 8 назад. В общем все 8 лет думала , что сама встала и сейчас на днях сомнение новое , а вдруг я не встала или что то ещё было. Если бы было что то плохое , я бы помнила, а тут не помню вообще. Устала от этой череды мыслей постоянных. Подскажите пожалуйста, что делать? Чувство вины перед мужем и попытки вспомнить все досконально не отпускают. Начинала уже даже к чатам ГПТ обращаться, чтобы как то успокоиться, но не помогало. Возможно ли дальше спокойно жить с мужем и отпустить эти воспоминания, отпустить вину? Кто то работал с такими случаями?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Окр заставляет сомневаться , придумывать самые неприятные сценарии и «дорисовывать» картинку построенную на тревоге. Факт , что вы сидели это вы помните или тоже это переживание , что вдруг вы сидели на коленках ?
Вы встречались с мужем всего 3 недели , прошло уже время , вы с мужем остались , вы не изменяли ему. Сейчас главное - постараться не раскручивать мысль и пытаться ее не вспоминать, а объяснить через призму фактов: что вы не изменяли , что это тревога заставляет вас сомневаться и окр и тд. Чем больше раскрутка - тем больше тревоги. Работать с этим в психотерапии КПТ можно и очень удачно!
Да, я сидела помню точно. Прям коротким эпизодом. Я уходила от него. И он пытался со мной поговорить, вернуть. Просто муж очень правильный человек и мне на его фоне как то внутренне не по себе из за этой ситуации. Кажется что муж чистый , а я прям очень плохая.
Эта ситуация не делает вас плохой! Как давно вы с мужем уже ?
Ощущение плохости так же диктует тревога
С мужем 8 лет. Девятый год пошел. Не помню просто как я села и как я встала. Будто просто черный кусок памяти. Да, тревога. Понимаю это. Я стараюсь мысленно принять свои мысли. Не бороться с ними.
Получается , эта ситуация была 8-9 лет назад ?
Да. У нас с мужем уже ребенок. Сын 5 лет. И все это время я просто думаю об этом. Иногда сильно, иногда нет. Сейчас пошла в терапию. Занималась с психологом. Но пока есть небольшие улучшения, но иногда ощущение, что голова лопнет от мыслей.
Вы молодец , что пошли в терапию, это может помочь избавиться от мыслей, но хочу еще раз вам подметить , что никакой вины ваше в этой ситуации нет !
Да. Спасибо. Почему вы так уверены, что я не виновата?
Потому что я не вижу ничего, что бы вы сделали плохого. Вы не изменили, вы были в начале отношений , сейчас вы с мужем уже много лет, но вы вините себя и стыдитесь.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, ваша память просто вытеснила тот эпизод из за стресса, а не потому что там было нечто ужасное. Обычно при реальной измене или серьезном проступке воспоминания наоборот очень яркие и детальные. А тут наоборот провал, значит мозг защищался от неловкости или стыда. Наверно вы просто встали и забыли этот скучный момент.
Не нужно признаваться мужу, вы накажете его за свои сомнения. Лучше работать с виной через логику. Если бы 8 лет назад случилось что то непоправимое, у вас были бы доказательства, а не пустые фантазии. Я уверен, вы порядочная женщина, которая заслуживает покоя. Просто разрешите себе не помнить. Это ваше право.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Долгие 8 лет терзаться пробелом в памяти… Это страшная усталость, я вас очень понимаю (( Ваш мозг, защищаясь, мог просто вырезать тот эпизод, потому что он был неприятным или стыдным…Если бы случилось что-то серьезное, вы бы запомнили это иначе, поверьте!! А тут именно ощущение “хотела встать” это ваш внутренний компас, который говорит правду.
Не говорите мужу, честно. Это не про честность, а про то, чтобы не ранить его и не кормить свою тревогу новыми деталями!!Сейчас вы боретесь не с реальной изменой, а с симптомом ОКР …сомнением и виной. Дальше спокойно жить можно и нужно!! Работайте не с воспоминанием, а с отношением к нему….Да, было нечто размытое. Я не помню. Я выбираю жить сейчас.
Каждый раз, когда ловите себя на “а вдруг”, говорите себе: Стоп. Это моя болезнь шепчет, а не факты!!!!! Отпустить вину можно через простое принятие,вы не сделали ничего злого намеренно. Просто попали в неловкую ситуацию 8 лет назад. Позвольте себе быть не идеальной, а живой (( Это единственный путь к покою.
Принятый ответ
Здравствуйте. Насколько я смогла понять ситуацию, мозг цепляется за неоднозначный эпизод, требует абсолютной ясности, а чем больше вы пытаетесь вспомнить, тем сильнее запутывается ощущение. При таком механизме часто появляются ложные или искажённые воспоминания, особенно когда человек снова и снова мысленно «перебирает» прошлое.
Общение с чатом ГПТ может немного снимать навязчивость, но так как он не знает всей истории вашей жизни и не имеет эмпатии (в отличии от психолога/психотерапевта), вряд ли он сможет дать действительно подходящие вам рекомендации с упором на ваше состояние, мысли и эмоции.
По вашему описанию нет оснований делать вывод, что вы совершили что-то предосудительное.Важно не путать факт поступка и навязчивую мысль о возможном поступке: мысль о вине не равна доказанной вине.
Касаемо разговора с мужем. Если говорить не как про реальный проступок, а как про попытку снять тревогу, это часто превращается в ритуал успокоения и потом требует новых признаний и новых уточнений. В таких случаях лучше не искать «идеального признания» ради снижения тревоги, а понять, для чего вы хотите этого разговора, чего вы от него ожидаете, насколько вы действительно готовы к разговору. Если же есть реальные факты, которые вы точно помните и которые действительно нарушали границы отношений, это отдельный вопрос; но из вашего описания таких фактов не видно.
Я бы рекомендовала:
1. Когда приходит вина, возвращайтесь к настоящему: что я делаю сейчас, как я веду себя с мужем сегодня, какие у меня реальные ценности сегодня(упор на факты, не на мысли-катастрофы)
2. Если есть возможность, обратитесь к психотерапевту, который работает с ОКР (в Когнитивно-поведенческом подходе) -для таких состояний это один из наиболее полезных направлений работы
Принятый ответ
Здравствуйте.
Понимаю, насколько сложно с этими навязчивыми мыслями, когда нет возможности убедиться в том, а как же было на самом деле.
Давайте с вами рассмотрим эти моменты, скажите, пожалуйста, если вы не сами сели, а вас посадили к себе на коленки, и вы просидели там сколько-то времени, что это меняет в вашей настоящей жизни?
Вы от этого меньше любите своего мужа, муж вас от этого меньше любит, земля в другую сторону вертится, что меняется?
Здесь в целом важно понять, есть ли какой-то вред от всего этого воспоминания и так ли важно восстановить его детально. Может быть, стоит оставить прошлое в прошлом, потому что наше прошлое не влияет на наше будущее настоящее до тех пор, пока мы сами не захотим это сделать.
Попробуйте сейчас в целом снизить значимость этого события, этого воспоминания. Поняв, что неважно, каким оно было.
Не сопротивляйтесь этим мыслям, которые есть, лучше примите их, скажите себе некую фразу о том, что «о, это моя тревога, это мое ОКР опять подкидывают мне неважные, ненужные и неинтересные мысли». И после этой фразы сделайте какое-то приятное действие: налейте себе чашку чая, обнимите мужа, и заметьте, что несмотря на то, что эти мысли есть, они вас ни в чем не ограничивают. Они не являются препятствием чему-либо.
Эти мысли питаются только от того, что вы их думаете, что вы их прокручиваете и восстанавливаете события по крупицам, но от этого они становятся только сильней. Ну как только вы скажете себе: «Хорошо, я позволяю этим мыслям, этим сомнением быть, я не могу ответить на этот вопрос, как оно было, потому что я не помню, ну, скорее всего, ничего такого важного там не было, потому что мой мозг бы важное запомнил, ну, пусть эти мысли витают, как пыль в воздухе, как облачко на небе». И вы заметите, как станет легче и проще.
Здесь действовать по принципу: как не проиграть в любой игре? Не играть в неё. И вот сейчас как раз из этой игры с этими мыслями можно (нужно) выйти.
Здравствуйте. ОКР очень коварно. Вы дорожите отношениями с мужем поэтому именно тема «верности» стала точкой приложения тревоги. Это не показатель вашей вины, а симптом болезни. Если бы там случилось что-то серьёзное (сексуальное или явно изменное), вы бы помнили. Не в деталях, но эмоциональный след был бы ярок. То, что вы помните только ощущение дискомфорта и желание встать говорит в пользу того, что ничего плохого вами сделано не было. Говорить мужу не стоит, да и зачем?вы не стали ничего плохого. При ОКР лучше не пытаться докопаться до истины, мысленно внутри согласитесь с собой "да, это было, но это было так давно, ничего не изменить, я буду жить дальше вне зависимости от того, как все было в точности".
Добрый вечер!
Вы всё помните, если была бы измена реальная, то Вы бы такое не забыли. Если у Вас ОКР, то мозг начинает фантазировать, чтобы напугать Вас, привить чувство вины, которое на самом деле ложное, так работает ОКР. Нужна психотерапия, КПТ. А также очно обратиться к психиатру за лечением.
Рассказав мужу Вы не сделаете себе лучше, временно Вам станет лучше, но мозг будет дальше фантазировать, что было 8 лет назад. 8 лет назад - это, очень давно, Вы были 3 недели вместе на тот момент, но прошло с той ситуации уже целых 8 лет и Вы никогда не изменяли мужу, Вы даже вышли за него замуж, а это говорит о том, что у Вас любовь.
У каждого было своё прошлое, у Вас своё, у мужа своё. Вам важно сделать выводы из той ситуации и всё, не копаться в прошлом, прошлого уже нет, есть отношения "здесь и сейчас", важно то, какие у Вас отношения с мужем сейчас. За 8 лет Вы изменились сильно, с мужем у Вас другие отношения и они кардинально отличаются от тех отношений, которые были 8 лет назад. Вы оба другие сейчас, повзрослели.
Помните, что это всего лишь мысли, да, они могут быть обоснованными, но не всегда. Проанализируйте, что Вас беспокоит, после, скажите себе приблизительно следующее, например: "У меня есть мысль, что... Но, это только лишь моя мысль и не более". Эту мысль Вы можете проговорить вслух. Подумайте, какое оно действительно имеет влияние на Вашу ситуацию?
Отвлекайте себя. Занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом.
Здравствуйте.
Как произошло само событие? Вы встречались с потенциальным мужем и как встретились в тот момент с бывшим парнем, что сели к нему на колени?
Серьезно ли тогда воспринимали мужа или не думали, что это приведет к серьезным отношениям с ним?
Если воспоминания не сохранились..значит не происходило чего-то значимого, эмоционального, иначе запомнили бы.
Здравствуйте. Да, я встречаться начала с мужем. Я забирала от бывшего вещи и хотела сделать это без самого бывшего. Но он настоял , что он будет дома. И вот пытался помню меня отговорить, что то такое было. Я просто переживаю вдруг я себе что то позволила тогда и не помню. Помню что было тяжело уходить так как всё-таки долго были вместе,но дальше я уже не могла с ним быть. Он был абьюзером. Появился муж , начал ухаживать и вот я сказала , что ухожу. Начала вещи собирать, жила уже у мамы тогда. Муж знает, что я жила с молодым человеком когда его встретила. Сама ему рассказала.
А как получилось, что Вы оказались на коленях?
Я не помню. Это я и не могу вспомнить. Я вещи собирала вещи, ходила по комнате. Он мне что то говорил. Возможно он меня взял за руку сильно и посадил. Не помню такого, что я сама захотела и села по своему желанию.
Если муж в курсе был, что Вы жили на тот момент с другим, то прощальное взаимодействие..даже если посидели на коленях..это ничего не значит. Тем более, что у Вас не было желания этого делать. Возможно, он таким образом хотел отговорить Вас от ухода.
В тот момент не было никаких эмоций..например..страх, испуг, тревога?
Я будто понимала, что я не должна сидеть там и помню посмотрела вперёд. Мне немного льстило, что он меня пытался вернуть. Но это как вспышка была. Я не ожидала , что он попытается как то вернуть меня или отговорить. И ощущение, что была какая то тревога в конце воспоминания, будто нужно было встать мне.
Если тревога была..поэтому и запомнили ..возможно.. этот момент. Его не боялись самого?
В любом случае, Вы встали потом и ушли?
Больше не контактировали с ним?
Я не помню. После того как я посмотрела вперёд, то будто конец памяти. Обрывок. Чернота. Я ушла потом просто с вещами от бывшего в любом случае. Но сам этот отрезок памяти мен беспокоит. Вот где я не помню.я не помню момент как я встала.
Я общалась с ним немного по телефону. Просто общение где то неделю было и все на этом.
Но я была на тот момент видимо уверена, что я ничего не сделала плохого. Значит встала возможно сама и все на этом. Но то что не помню сам этот момент, меня коробит. Мозгу нужна ясность полная
Помню точно что загонялась по поводу тему измены (Окр было, обращалась тогда к психологам даже). Я считала что изменила мужу, когда с ним начала общаться, а ведь жила ещё с бывшим. Я мужу все тогда рассказала честно. Но муж посчитал, что я не изменила, так как мы тогда ещё не встречались с ним, а только общались
Значит и то, что бывший посадил на колени ..тоже муж не будет считать изменой.
Если бы Вы изменили..то запомнили бы это точно. Измена не секундное действие, а длящееся..отрывки бы сохранились в памяти.
Может ли быть вина по отношению к бывшему..за то, что жили с ним и начали общение с другим?
Здравствуйте, скорее всего это и есть проявление тревоги, когда Вы фиксируетесь на каком-то моменте, при этом, происходит усиление этого момента, Вы начинаете сомневаться в себе, додумывать разные варианты и это поглощает Вас, словно, создает туман вокруг и Вы не видите реальности, начинаете принимать все эти миражи на правду и испытывать чувство вины. Очень важно постепенно учиться помогать себе развеивать эти миражи, отделяя реальность от того, что пытается показать Вам тревога. Есть факты:
- Вы 8 лет вместе, т.е. событие было много лет назад
- Вы ничего плохого не сделали, чтобы винить себя, Вы в браке, Вы не изменяли, всё в порядке
- чувство вины раскручивается в связи с мыслями-сомнениями, помогите себе мыслями о том, что всё в порядке, что Вы можете туда не смотреть и возвращать себя в реальность - только это имеет значение!
Добрый вечер, посмотрите на себя 23 летнюю девушку по-доброму. Она не хотела садиться к парню на колени. Но он применил физическую силу. Значит, это не её вина. Муки совести, которые сейчас испытываете уже окупили тот поступок. Вы заплатили такую цену за тот случай. Будьте нежнее к себе! В реальности никто не пострадал.
Похожие вопросы по теме
- 11 Сентября 202024 ответа
- 31 Июля 20233 ответа
- 18 Сентября 20232 ответа
- 23 Ноября 20232 ответа