Что вас беспокоит?
Дочь 5,5 лет говорит, что папа показывал писю
Ребенок говорит, что когда играли в прятки, прятались с папой в туалете и он показал ей писю.. попыталась на другой день переспросить, спросить отподробностях, рассказала опять все также, что играли, плтом папа снял штаны и показал. Сначала говорила, что бвдо темно, на другой ден, сказала, что был включен фонарик.. на мои вопросы, может ей показалось, или она услышала от клго то, отнекивается, говорит что папа так сделал. Поговорила с мужем, естественно все отрицает. За ним ничего подобного ранее не нпблюдалось, даже с 2 лет купать ее перестал, потому что она девочка.
Принятый ответ
Здравствуйте, ситуация очень напряженная, так как ребёнок говорит то, что он видел (по речи описывает то, что видела, что были прятки, что папа снял штаны, что показал писю), это описание ребёнка со словами именно ребёнка. Возможно, что во время пряток папа пошёл в туалет и писал, поэтому снял штаны и она увидела его писю. Что говорит папа? ситуация с прятками была? или нет. Ходил ли он в туалет, могла ли дочка это увидеть?
Какие в целом отношения между папой и дочкой? между Вами и мужем? наблюдали ли Вы со стороны что-то, что тревожило Вас в муже?
То, что муж перестал купать её в два года может не гарантировать недопустимости этого инцидента, наоборот, такое могло быть, если муж мог чувствовать, что может переступить границу и сам её выставляет. Пока, не спрашивайте дочь о том, что произошло, так как фиксация будет создавать стресс и напряжение. Вы можете обратиться с дочкой к психологу, чтобы он в безопасном поле смог пообщаться на тему этой ситуации (психолог будет делать это не прямо, а через игру). На время пока исключить контакт между папой и дочкой наедине. Вам важно разобраться в этой ситуации.
Я тоже предположила и озвучила ей, может папа сикал, говорит, что нет.
Муж мне ранее рассказал об этой игре в прятки, но по другому, что они там спрятались в темноте, и она его обняла сзади и рукой дотронулась.. и схватила и спросила, что это, на что он ей ответил, что это нога и ему больно. Он рассказал мне об этом в тот же день. На что я сказала, что это нормально, что у нее возраст, она познает свое тело и так как он отличается от нее, и такие вопросы норма. У нас есть еще 2 младших сына, поэтому она знает, о различиях между мальчиками и девочками.
Он очень строгий папа по отношению к дочери. У нас с мужем обычные отношения, ничего особенного, и ссоримся и миримся. Он еще очень строгих таких нравов касательно дочери. Он всю жизнь был уличным, и для него вопрос воспитания девочки очень серьезен. И никогда никаких подобных движений и даже мыслей за ним не было замечено. Да он может отругать, наорать..но чтобы как то так..
У нас когда мальчики родились, мы сразу обговорили, что до 2 лет, я могу их купать, потом он, чтобы не было восприятия какого то неправильного у детей, и с дочерью было аналогично..
Дело в том, что в таком возрасте в поведении детей может не быть изменений (так как они ещё не осознают, что нормально, а что нет), травматизация может происходить позже, через время, когда ребёнок растет и уже начинает понимать и давать уже свою оценку. Т.е. муж не отрицает того, что игра была, что дочка обняла его, что могла дотронутся до "места", спросить, что это такое. Дальше, версия папы в том, что он переключил внимание на то, что это нога, но это расходится с тем, что говорит дочь. И это не вносит ясность в ситуацию. Эту ситуацию и с одной стороны нельзя отпускать,а с другой стороны, не выстроить ложные обвинения (со стороны ребёнка, то, что она озвучивает для неё это правда, ребёнок может фантазировать).
Лучше в данной ситуации обратиться к детскому психологу, чтобы аккуратно увидеть ситуацию глазами ребёнка.
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваша тревога понятна ситуация требует внимания, но без паники. Ребёнок дважды повторил историю, но детали расходятся (темно, фонарик). Это не всегда признак вымысла: дети часто путают обстоятельства или домысливают, чтобы запомнить событие. Важнее, как она это рассказывает спокойно или с тревогой (дрожь, избегание отца). Если есть эмоциональный дискомфорт это повод насторожиться.
Муж отрицает, и раньше такого не было это обнадёживает, но не исключает нюансов. Например, он мог неосознанно создать ситуацию, которую ребёнок воспринял как целенаправленную (случайное открытие двери, шутка, которую она не поняла).
Не переспрашивайте настойчиво. Лучше мягко уточните: а папа что говорил, когда показывал?. Если отвечает абсурдно (он прыгал) вероятно, фантазия. Если конкретно (сказал: у мальчиков так) стоит разбираться. Следите за поведением. Стал ли ребёнок нервничать рядом с отцом? Появились ли новые страхи (туалет, темнота)? Иногда реакция проявляется позже через игры или рисунки.
Поговорите с мужем без упрёков. Скажите: давай разберёмся, может, что-то случилось ненамеренно?. Если он открыт к диалогу шансы на решение высоки.
Если сомнения останутся, обратитесь к детскому психологу он проверит через игру, не травмирована ли девочка. Даже ложная тревога вредит семье. Как сейчас ребёнок реагирует на объятия отца? Были ли до этого странности в их общении?
Нет, ничего не поменялось ни в ее поведении, ни в отношении к отцу..
Я спросила о подробностях, как это было, что папа сказал, зачем он это сделал, говорит да не помню. В обстоятельствах путается, но настаивает на то что папа снял штаны.
До этого она как то в машине, общался с братом (ему 3,6), заявила, что у мальчика из садика пиписька черная. Я сделала замечание.
Тоже переспросила, с чего вдруг она об этом говорит и где видела. Сказала, в садике а туалете, тот показал и сказал смотри
Ребёнок ведёт себя нормально с отцом угрозы нет. В 3,6 года дети часто повторяют услышанное не понимая смысла. Путаница в деталях (темно/фонарик) возрастная норма: память смешивает реальное и выдуманное.
Уточните у воспитателя: обсуждают ли в саду тела? Спросите ребёнка: «Испугалась или смеялась? Спокойный ответ не травма. Поговорите с мужем: может, переодевался в туалете во время пряток?
Если через 2 недели тема не повторится вероятно, подслушано. Но сходите к детскому психологу за час игры специалист поймёт, есть ли повод для тревоги.
Она совершенно спокойно это рассказала, в контексте: прикиинь..
Муж мне рассказал об этой игре ранее, но по другому, что они там спрятались в темноте, и она его обняла сзади и рукой дотронулась.. и схватила и спросила, что это, на что он ей ответил, что это нога и ему больно. Он рассказал мне об этом в тот же день. На что я сказала, что это нормально, что у нее возраст, она познает свое тело и так как он отличается от нее, и такие вопросы норма.. это было недели 2 назад.
А она рассказала вчера
Ребёнок спокойно рассказывает это ключевое. Муж ранее сам описал ситуацию (она дотронулась в темноте, он сказал это нога), а вы правильно объяснили это как возрастное любопытство. Сейчас она, вероятно, перепутала свои действия с папой и чужой историей (например, из сада). Дети часто склеивают эпизоды её прикосновение и услышанное от других равно папа показал.
Путаница в деталях (темно/фонарик) и отсутствие тревоги признак, что она не пережила травму, а воспроизводит фрагменты, как в игре.Не переспрашивать, а мягко уточнить а сама ты как к этому отнеслась?Проверить в саду: не обсуждают ли там тела (часто мальчики хвастаются). Поговорить с мужем: возможно, в его истории она дотронулась, а теперь перевернула роль (это он показал).
Если нет изменений в поведении скорее всего, подслушано или домыслено. Но психолога стоит посетить за игру он поймёт, откуда тема.
Хорошо, спасибо.
Тоже пытаюсь как то связать сад..
потому что вот как раз на днях дочь брату сказала, что у мальчика из садика пиписька черная. Вот с чего. Говорит он показал сам.
Пожалуйста , я думаю причин нет для паники и тд, лучше чтоб не гадать посетить специалиста используя специальные техники очно, он поймет откуда.
Спасибо вам за совет.
Принятый ответ
Здравствуйте. С точки зрения психологии такие вопросы требует серьезного внимания. Дети 3–5 лет (возраст, когда играют в прятки и могут описать действие) редко выдумывают сексуализированные сценарии без внешнего источника. В этом возрасте дети ещё не способны оговаривать ради какой-то выгоды, они могут хитрить, но как правило они не могут рассказать то, чего они не видели. Она повторила суть на следующий день, лишь добавив уточнение про фонарик. При стрессе дети часто добавляют детали при переспрашивании, но база остается той же.Если бы она просто повторяла чужой рассказ, таких сенсорных деталей (темнота, луч света) не было бы. Вероятно, в этом могло не быть злого умысла, может быть папа решил сходить в туалет, и вышло так, что ребенок увидел, но это не отменяет того, что эта ситуация требует наблюдения. Если, теоритечеиски, представить, что это было умышленно, то отрицание мужа объяснимо. Рекомендую вам обратится к детскому психологу, который сможет аккуратно поговорить с ребенком. Вам сейчас лучше не переспрашивать у ребенка подробности, так как это может вызвать замкнутость "мама мне не верит". Пока ситуация не совсем ясна, лучше обеспечить безопасность ребенка, старайтесь всегда находиться рядом с ребенком. Не вести с мужем эмоциональных разборок. Он либо признается (крайне маловероятно), либо начнет вас обвинять («ты внушаешь ей это», «у тебя паранойя»). Не говорить ребенку при муже: «Скажи при папе, что ты рассказывала». Это травматический опыт для детской психики.
Принятый ответ
Здравствуйте.
По понятным причинам вы встревожены. Муж отрицает. Дочь уверенно транслирует свою позицию.
Ребёнок 5 лет как правило не может сконструировать такую сложносочиненную ложь. Скорее всего ребенок восстановил часть деталей в памяти (в информации про фонарик).
Дело в том что уже при дальнейших ваших вопросах и ваши предложениях о том как могло быть ребенок уже начинает искажать (вплетать) в рассказ новые детали которых уже могло не быть.
Я не могу никого обвинять без действительных доказательств. Но ваш муж ранее уже демонстрировал своим поведением вероятно ложный стыд в отношении тела ребенка. Это вызывает подозрения.
Ваш муж был трезвый?
Вы оказались в очень сложной позиции. Вам больно и невозможно признать что вероятно муж имеет странные и даже педофилические наклонности. У вас есть еще другие совместные дети.
Насилие внутри семьи чаще чем вы можете об этом слышать. Огромное количество детей навсегда и безвозвратно травмированы своими отцами. Тем временем пока матери говорили «может тебе показалось. Ты все выдумала».
Вы любите мужа и боитесь разрушить семью но ваша интуиция кричит об опасности.
Пока ситуация не прояснена никогда не оставляйте ребенка один на один с отцом. Если отец попытается поговорить с дочкой чтобы она «не врала» вы должны быть рядом, слушать все что он говорит. При нем же сказать что никто не должен показывать ей гениталии, трогать, заставлять показывать ее или оставаться наедине в темноте.
Скажите наедине дочке «ты большая умница что рассказала мне. Ты сделала все правильно. Играть в прятки нужно так чтобы никто не трогал и не снимал штаны. Если это повторится то кричи «я так не играю» и беги ко мне!»
Что значит муж ранее демонстрировал ложный стыд в отношении тела ребенка ?
Если это относительно купания, то это моя инициатива была, потому что прочитала, что после 2-3 лет, нужно разделять гендерно. Мама с дочкой, папа с сыном, чтоб не было искаженного восприятия у ребенка
Да, муж был трезвый. Он был один с 3 детьми
Тогда это немного меняет интерпретацию , но не меняет суть. Вы уточнили, что это была сугубо ваша инициатива и муж вас послушал. Ваша мотивация заключалась в заботе о ребенка. На самом деле нет строгих ограничений по полу, но семья вправе выбирать как ей комфортнее.
Я рекомендую очно посетить детского психолога и разыграть сценку. (Перед этим нужно посетить минимум три занятия с психологом на любые темы чтобы ребенок доверился). Разыграть на игрушках сценку в роли других куколок. Дойти до сцены кукла маша пришла рассказать маме секрет про папу. Что она говорит маме?
После этого вопроса будет вся нужная информация. Ребёнок расслабится, так как кукла в ее голове может рассказывать все что угодно.
Поняла. Спасибо большое за совет!
А подскажите пожалуйста, может ли ребенок быть как то обиженным на отца, и таким образом как-то пытаться на него повлиять или еще что то ?
Она очень смышленая, не по годам..
а он к ней строговат, как мне кажется, может она таким образом обиду свою
Пытается передать ?
Я понимаю, что вам тревожно и возможно мозг хочет найти другое объяснение ситуации которая произошла.
Мой ответ- нет, не может.
Ребёнок в любом случае должен был видеть. Хотя бы в случайном контексте когда папа выходил из душа и ребенок открыл дверь И так далее.
В целом ребенок должен быть в таком случае фантазером.
Каждый раз когда папа холоден или ругает ребёнок, что-то выдумывает про папу «плохое». Тоесть это уже система того как ведет себя ребёнок, а не единичный эпизод.
Она конечно пару раз залетала к нему в туалет или в душ, но это случайность ..🤯🤯🤯🥹
Вопрос телесных границ рекомендуется проговорить.
Сказать, например «ты уже большая девочка и у папы и мамы есть свое личное пространство. Если дверь закрыта, то нужно постучать прежде чем войти».
Учитывая возраст , элемент фантазий в этом рассказе вероятен, но скорее притянут «за уши». Поэтому я рекомендовала всё же очно посетить 3-5 сессий у детского психолога. Рассказать все подробно специалисту. Психолог не будет никуда сообщать о том что произошло. Зато вы сможете разобраться.
Рекомендую выбрать молодого специалиста, так как они чаще используют современные подходы и знания.
Что если Вы сейчас примете решение о том, что ребенок додумал или использовал вопрос телесных запретов в качестве наказания отца за обиду, а этот эпизод действительно был такой как рассказал ребёнок?
Что тогда произойдёт с доверием ребенка к вам? Пойдет ли ребенок в следующий раз вам жаловаться или поймет что это бессмысленно?
Что произойдёт с мужем если он поймёт, что вы не верите ребёнку и он остался безнаказан за свой поступок? Насколько быстро вы усыпите бдительность, чтобы муж смог продолжать и наращивать свои действия по отношению к дочери?
К специалисту мы обязательно обратимся в любом случае
Это действительно имеет смысл.
Текст написан с вашей траектории восприятия поэтому невозможно дать однозначный ответ. Можно лишь выдвигать гипотезы.
На данном этапе рекомендуется соблюдать все возможные меры предосторожности. Не имеет смысла заново спрашивать как все случилось. Скорее наоборот это может перемешивать воспоминание в ложную сторону ещё больше. Ребёнок может видеть что ситуация вызывает напряжение между вами и мужем, ребенок может бояться навредить вам жертвуя своими показаниями. Поэтому следует оставить это для специалиста очно.
Хорошо. Спасибо вам
Принятый ответ
Здравствуйте, понимаю ваши переживания и желание разобраться. Попробуйте поиграть с дочерью в прятки или инсценировать что она с папой осталось одна,но только с игрушками,например папа заяц и дочка зайчик, скажите поиграй как вы с папой,дети в этом возрасте бессознательно в игре проигрывают случившиеся события. Можете даже ничего не спрашивать,а просто наблюдать,это очень показательно
Здравствуйте.
Понимаю вашу родительскую обеспокоенность местами, даже испуг — это очень нормальная и естественная реакция. Давайте постараемся с вами разобраться в том, что произошло, и как, самое главное, вам действовать дальше.
Я понимаю, что вам сейчас хочется найти истину, кто прав, кто виноват, кого-то в чем-то обвинить или поругать, но это не самый важный момент. Смотрите, как ведёт себя дочка с папой? Стала ли она меньше играть с ним, стала ли она проявлять меньше ласки к нему? Есть ли какое-то отторжение?
Это поможет понять, то событие, неважно, в каком формате оно было, оказало ли на дочку негативное воздействие. Если вы замечаете что-то подобное, то здесь надо обратиться очно к детскому психологу, чтобы и историю восстановить, и стресс уменьшить.
Прекратите дочку расспрашивать, а как это было, почему это произошло, это только увеличивает стресс и напряжение для дочки. Можно завершить эту коммуникацию, похвалив дочку о том, что ты большая молодец, что ты мне рассказала. Это снимет напряжение.
Затем поговорите с мужем, и опять же не с позиции обвинения, что вы верите дочке, а не верите ему, а с общей позиции, что давайте вы пока прекратите игры в прятки, особенно в темноте, в туалете, потому что детки в этом возрасте очень часто что-то придумывают, прекращают именно в момент, когда им страшно. Давай не будем провоцировать.
Сейчас важно не выключиться из этой истории, а наоборот, очень внимательно отнестись к происходящему, потому что именно поведение является маркером того, а что было. Если действительно что-то подобное было, то муж может выстраивать границу с дочкой, меньше тактильного контакта, дочка может уклоняться от игр с мужем, и сейчас самый важный момент — это комфорт и безопасность дочки.
У дочери никаких изменений по отношению к отцу нет. Также бесятся, играются, все как всегда. А «игра в прятки» была недели 2 назад… но рассказала она вчера вечером.
Муж в шоке, я тоже
То, что у дочки нет изменения по отношению к отцу, это хороший момент, но он не проливает полностью свет на то, какая ситуация случилась. В большей степени это говорит о том, что для дочки это не стало травмирующим опытом в силу возраста, потому что сексуальный смысл появляется позже, нежели 5-6 лет.
Наиболее продуктивный способ все-таки понять, что же это произошло, откуда в сознании ребёнка появился этот образ, неточная консультация с психологом, когда в игровых техниках психолог сможет разобраться и понять источник.
Что здесь важно понимать: из ниоткуда это появиться не могло, она либо это увидела, либо услышала, либо это действительно было правдой. Придумать, сфантазировать из ниоткуда в таком возрасте — это крайне маловероятно.
Поэтому сейчас план действий следующий: игры в туалете с выключенным светом прекращаем. Мужу преподносим это как заботу о ребёнке.
И рассматриваю возможность очного посещения, очное посещение здесь намного продуктивнее, потому что все техники работы с детской психикой, игровые рисунки, они проходят в реальном режиме. Психолога выбираем детского, хорошо, если есть компетенции работы с детскими травмами, семейный психолог не подходит, педагог-психолог не подходит, арт-терапевт тоже нет.
С вашим состоянием шока сейчас ваше мышление рисует самый ужасный и самый страшный вариант развития событий, и во многом это нормально, потому что вы мама и автоматически готовитесь к худшему, чтобы сразу придумать план действия: а как быть, если этот кошмар произойдёт, как быть, как уменьшить эту катастрофу, ну, это не означает, что это правда. Это просто механизм работы нашей психики, мы всегда хотим избежать ужасного.
Муж тоже на панике. Еще и обида на меня, за то что я задала ему вопрос.. могло такое быть или нет.. а как не задать..
Совершенно верно, вы не могли не задать такой вопрос. Это не про недоверие к мужу, а про защиту и заботу о ребенке. Поэтому себя винить в этом не стоит, вы сделали все правильно.
Здравствуйте.
Для чего прятаться вместе в туалете?
Здесь два варианта..либо воображение у ребенка, либо это было на самом деле. В двух случаях лучше наблюдать..не обращая больше внимание мужа и ребенка на эти темы.
Интересно, что он сразу сказал о ситуации с ногой и ему больно. Разве ребенок может причинить боль ..учитывая детскую силу? Возможно, это не нога была, но он сказал так. Поэтому дочка и могла сказать, что он показал.
С какими эмоциями дочка это говорила? Удивленная была, встревоженная, веселая?
Играли в прятки, у нас большой сан узел, вот и спрятались, дети часто там лазают.
В том то и дело, что была не нога, но он ей так сказал.
Некомфортная для него ситуация была потому что.. спросил как вообще реагировать и что говорить в таких случаях. Что я мама и я должна ее сексуальным воспитанием заниматься и тд.
У нас изначально было оговорено, что я как мама, дочкой занимаюсь (именно в этом плане), а он с сыновьями..
Дочь это рассказала абсолютно спокойно, типа : прикиинь, когда мы играли в прятки..
Это скорее удивление детское.
Она смышленная..если знает отличия..поняла, что не нога и сказала как есть, возможно, специально так сделала. Думаю, Вам не стоит беспокоиться. Понаблюдайте какое-то время.
Может просто ребенок сейчас проявляет интерес к изучению, да. Тогда можно объяснить ребенку еще раз все различия, как вести себя, что можно, а что нет, можно сказать, что данные темы и действия при всех и открыто не озвучиваются, если захочет что-то сказать, спросить..в любой момент пусть подходит скажите. Так Вы будете в курсе происходящего.
Хорошо, спасибо
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши переживания! То, что супруг, начиная с двух лет, перестал заходить в ванну к дочери, может, напротив, свидетельствовать о некоторой напряженности с его стороны.
В два года малыши нуждаются в помощи с гигиеной, и это нормально, если родитель другого пола оказывает уход.
Также в качестве примера: воспитатели в детском саду преимущественно женщины, верно? И эти женщины осуществляют уход за детками обеих полов, это не противоречит классической психологической модели воспитания, не наносит детям травму, не нарушает их границы.
Вы можете проиграть с девочкой ситуацию в реальных условиях вашего дома, понять, где кто стоял, что делал, что говорил, обратите внимание на детали про фонарик, которого не было в начале и т. д. Возможно, это поможет вам понять, что произошло на самом деле.
Такие сигналы игнорировать нельзя, хотя, безусловно, это тяжелая ситуация для вас, и, возможно, вам нужна сейчас поддержка близкого человека или личная консультация с психологом, подумайте кто мог бы стать до вас сейчас поддержкой
С уважением, Александра Константиновна.
Что касается купания, то это моя инициатива была, потому что прочитала, что после 2-3 лет, нужно разделять гендерно. Мама с дочкой, папа с сыном, чтоб не было искаженного восприятия у ребенка
Поняла вас. Это немного несвоевременно делать в два года , но не критично.
Смотрите , если родитель один воспитывает ребенка другого пола как ему оказывать гигиенический уход ? Самостоятельно малыш это реализовать в два года еще не может, верно ?
Обязательно обсудите с супругом сложившуюся ситуацию , выразите обеспокоенность , расскажите о своих чувствах
Здравствуйте! Ситуация действительно требует внимания.
Муж, конечно, вряд ли признается, но возможно в туалет решил сходить, думал, что темно, ребёнок не осознает. Просто, без обвинений его предупредите, что никаких провоцирующих действий при девочке быть не должно, она уже осознаёт.
С ребёнком проиграть ситуацию, как с папой играли, можете попросить показать, как с папой играли, что делал. Спросите, возможно, это было не сейчас, а давно или в книжке показал.
В 5 лет ребенок может искажать немного информацию, но не врать.
В 4–6 лет наступает стадия психосексуального развития, когда дети активно интересуются "а что там?" "а как?". У девочек проявляется комплекс Электра (происходит обожествление папы). Это вопрос очень острый. Поэтому спросите, что именно девочек заинтересовало или просто посмотрите энциклопедию для детей про строение тела человека.
Здравствуйте! Дети часто фантазируют в этом возрасте, придумывают, додумывают. Не думаю, что случилось что-то критичное. Правильно делаете, что разделяете с мужем уход за ребенком. У детей в этом возрасте уже есть понимание о половой принадлежности. Можно провести беседу о личных границах. О том, что до тела дотрагиваться никто не должен. Купать может только мама, и то, пока ты маленькая. Что всегда можно сказать «нет», если чего-то не хочешь или не согласна и т. д.
Добрый день!
Дети редко придумывают такое. Вам важно разобраться, что на самом деле происходит. Важно, чтобы сейчас дочь оставалась с Вами до того момента, пока Вы не поймёте, что на самом деле происходит, отца обвинять нельзя, т.к. нет доказательств, но разобраться нужно.
Сейчас важно не задавать вопросы о том, что было, т.к. ответы могут меняться у ребёнка, ребёнок может что-то "придумывать" новое. Вам важно не давать никаких реакций. Возможно, тот факт, что дочь когда-то видела папу в душе и в туалете влияет на её фантазии сейчас, она может сейчас это переносить в "сейчас". Важно поставить замки в ванну и туалет, научить дочку стучать в ванну или в туалет, если она видит, что свет включен или дверь закрыта!
Обратитесь к детскому психологу вместе с дочкой, психолог поможет понять, что на самом деле происходит.
Также обратите внимание на какие-либо изменения у дочери, возможно, появились страхи, странные сексуальные игры с игрушками, страх быть с отцом, страх темноты и т.д.
Похожие вопросы по теме
- 17 Февраля 20201 ответ
- 13 Марта 20201 ответ