Что вас беспокоит?
Младший брат ведёт себя как ребенок.
Здравствуйте, у меня есть младший брат ему 27 лет. 3 года назад случился пожар, сгорел дом в котором они жили с мамой и мама от ожогов умерла. Он переехал в город, пытался работать, снимал с другом квартиру. Но часто не выходил на работу, просто спал 24/7 и не отвечал ни на звонки ни на расспросы друзей. . В итоге он приехал к нам без гроша в кармане, с квартиры его выселили. Живёт он у нас второй месяц. На работу пытались устроить, но он в первый же рабочий день впал в "спячку "на двое суток. Что с ним делать,куда обращаться и чем помочь.
Принятый ответ
Здравствуйте.
В первую очередь стоит вместе с братом посетить очно врача психиатра (в частной клинике это достаточно анонимно.данные в настоящий момент никуда не передаются). Провести полноценную диагностику. Назначить медикаментозную терапию (антидепрессант).
Брат вероятно мог столкнуться с пост травматическим стрессовым расстройством. Сейчас находится в тяжелом состоянии, в котором он с трудом просыпается, не то что не может выйти на работу.
Важно как можно скорее подобрать терапию.
Вы можете оказать ему поддержку. Давать ему возможность вслух проговаривать свои переживания.
Если есть материальная возможность то спустя несколько месяцев после того как препарат подберут и он подействует было бы замечательно присоединиться психотерапию у клинического психолога. Также есть возможность обратиться в бесплатные кризисные центры и получить помощь психолога.
Он с детства с такими причудами, мог не встать на экзамен, не пойти на занятия в техникуме и не отвечать вообще никому и не с кем не разговаривать. В армии была попытка суицида
Мы живём в поселке, частных клиник здесь нет. Есть обычная больница, но туда он вряд ли пойдет.
Сейчас он находится в регрессе. Это защитный механизм психики. Он пытается переработать свой стресс во сне. Но ничего не получается. Более того, после того как он проснулся у него может возникать чувство вины. А это в свою очередь высокий реальный суицидальный риск.
Это к сожалению не причуды. Вероятно расстройство уже было (депрессия, тревожно депрессивное расстройство / иное расстройство ) и на него сейчас наложился ПТСР. Это очень опасно.
Рекомендую доехать до ближайшего города и очно посетить психиатра. Назначить препараты и поддерживать связь с доктором по телефону для возможности корректировки лечения. Если ситуация будет ухудшаться и будет попытка суицида, то немедленно госпитализировать в городской пнд.
Если не ошибаюсь,ему перед армией ставили диагноз биполярное расстройство личности
Поняла вас. С этим диагнозом он должен постоянно наблюдаться у врача психиатра и непрерывно принимать терапию. Риск реального суицида при этом расстройстве высочайщий.
Если он непрерывно будет принимать терапию (нейролептик и другое лечение от психиатра ) то он будет социально адаптирован.
Без лечения будут меняться фазы «овоща» с фазой эйфории , в которой он может набирать кредиты, вести беспорядочную половую жизнь, уезжать в поездки и так далее. Думаю вы уже прочитали про это расстройство.
В ваших силах заставить доехать до психиатра и проследить чтобы хотя бы два месяца он принимал лечение. Далее уже всё в его руках. Вы не сможете постоянно носиться с ним. Он взрослый и у вас есть своя жизнь
Принятый ответ
Здравствуйте. Оксана, важно уточнить, ваш брат всегда был таким замкнутым и склонным уходить в себя, или это началось именно после пожара и смерти мамы? Были ли раньше эпизоды, когда он мог спать сутками и выпадать из жизни?
Если это началось после смерти мамы, то это может быть тяжёлым состоянием после психотравмы, возможны Посттравматическое стрессовое расстройство и/или Депрессивное расстройство. Длительный сон по 1-2 суток, замкнутость, невозможность удержаться на работе это признаки истощения нервной системы. В такой ситуации ключевая задача стабилизировать его состояние: обязательно обратиться к психиатру для оценки и, при необходимости, подбора медикаментов, и подключить психотерапию (например, Когнитивно-поведенческая терапия или травма-фокусированную терапию).
С вашей стороны лучше действовать через поддержку: без давления, давать ему посильные задачи.
Он всегда таким был,в школе мог не встать на экзамен, в техникуме мог не ходить на занятия и тоже спать и не отвечать никому. В армии была попытка суицида.
Попытка суицида, это серьезно.
Ему нужно обязательно обратиться к психиатру.
Принятый ответ
Здравствуйте! В связи с тем , что брат не представляет опасности ( судя по вашему описанию) ни себе, ни другим , то принудительно лечить у врача профиля психиатрия /психотерапия вы не сможете . Вы можете поговорить с братом и уточнить нужна ли ему помощь специалиста? Есть ли у него сниженное настроение , апатия , страхи? И предложить поспособствовать его обращению к врачу.
Так же возможно , что никаких расстройств у него нет , просто социально не адаптирован , тут нужно понимать , такое отношение всегда было к жизни и к обязанностям или появилось после психотравмирующего фактора
Он всегда таким был,в школе мог не встать на экзамен, в техникуме мог не ходить на занятия и тоже спать и не отвечать никому. В армии была попытка суицида.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, что ваш брат не ленится, а серьёзно болен. Такая глубокая спячка это защита психики от невыносимой боли. Травма пожара и смерть мамы оказались слишком тяжёлыми😔Наверно, он просто не знает, как жить дальше с этим грузом. Вам нужно искать не работу, а психотерапевта в кризисном центре. Говорите с ним короткими фразами, без нравоучений. Сидите рядом молча, если он спит. Не злитесь и не торопите. Маленькие шаги. Один час без сна это уже победа.
Принятый ответ
Здравствуйте. С огромной вероятностью здесь не лень и не слабохарактерность, а тяжёлая депрессия после потери мамы и травмы пожара… Спать 24/7 это классический уход от реальности, когда психика просто отключается, чтобы не чувствовать боль. В 27 лет парень не может выйти на работу не потому что не хочет, а потому что ресурса ноль ((
Вам нужен врач психиатр….Не пугайтесь названия. Опишите доктору спячку на двое суток и потерю мамы при пожаре. Скорее всего, понадобятся антидепрессанты. Без них сейчас никак, потому что разговоры и уговоры не работают, когда химия в мозгу сломалась!!
Пытаться его сейчас трудоустраивать бесполезно и опасно. Он сорвётся глубже.
Ваша задача сейчас не заставить его жить, а просто быть рядом тихо. Кормите, поите, не требуйте активности. Попробуйте свозить его на приём к психиатру под любым предлогом хоть за компанию.
И берегите себя. Вы не спасёте его любовью, только таблетками и временем. Держитесь.
Оксана,здравствуйте!Примите мою поддержку!
Подскажите,до смерти мамы,как брат себя вел?
Судя по описанию можно предположить ПТСР(посттравматическое расстройство),но более точно можно сказать только после очной консультации.
Вы пытались с ним поговорить?Как он объясняет своё поведение?
Здравствуйте, он был всегда такой. Он мог с утра не встать на экзамен,и его ничем не поднимешь. А техникуме мог не пойти на занятия и не отвечать так же на звонки и расспросы. В армии была попытка суицида. Это у него бывает часто, когда в городе жил, пропадал на несколько дней, ни на телефон не отвечал, ни в мессенджерах. Выпадал из жизни. На расспросы после таких дней он не отвечает.
Оксана,ситуация довольно не простая.У брата явно есть сложности с адаптацией к жизни и это не про лень, здесь поможет только профессиональная помощь(консультация психиатра и возможно назначение медикаментозной терапии и длительная личная терапия с психологом).
Другой вопрос в том ,что хочет ли он этого сам?
Вы не можете нести ответственность за действия и поступки уже взрослого человека и заставить его делать то,что ему действительно нужно.
Вы можете предложить помощь и посодействовать,поддержать.Но не подчиняться всю свою жизнь ему,как бы грустно это не звучало.
Вопрос тогда,как мне со своей совестью быть? Как быть ,если он не захочет лечится, и ничего в дальнейшем не изменится? Содержать взрослого дядю на своей шее и как ребенка опекать, я не хочу да и муж уже совсем не в восторге. Выселить его, куда и на что он будет жить? Есть отец, он живёт в другом поселке, но сам тоже часто в запоях,не работает и живёт за счёт престарелой мамы. Брат к нему ехать не хочет
Ситуация, в которой вы оказались- это классический пример созависимых отношений,когда благополучие всей семьи начинает зависеть от состояния одного человека, который не может или не хочет брать на себя ответственность.
Ваша совесть чиста, потому что вы уже сделали для брата гораздо больше, чем обязаны: предоставили крышу над головой, пытались устроить на работу, ищете способы ему помочь.
Вы можете помогать ему искать врачей, возить на приём, поддерживать морально. Но содержать взрослого дееспособного мужчину, который не прикладывает усилий к выздоровлению, вы не обязаны.
Это не «выгнать на улицу», а перевести отношения в формат «помощи в решении проблемы», а не «обеспечения комфорта».
Поговорите с братом честно и открыто.Примерная суть разговора «Мы тебя любим и хотим, чтобы ты был здоров. Мы готовы помочь тебе лечиться. Но мы не можем быть для тебя круглосуточной сиделкой или банкоматом.
«У тебя есть выбор. Ты идёшь к врачу (мы поможем записаться и отвезём), начинаешь лечение и стараешься вернуться к социальной жизни. Или ты живёшь по нашим правилам: у тебя есть обязанности по дому, ты ищешь подработку (пусть самую простую) и соблюдаешь режим. Если ты выбираешь просто лежать и спать -это твой выбор, но тогда тебе придётся найти другое место для жизни».
Если он не работает то может встать на учёт в центре занятости.
там могут предложить вакансии с минимальным окладом, но это даст ему официальный статус и хоть какие-то деньги.
Ваша совесть должна быть спокойна
Вы предлагаете решение- Вы не бросаете его на произвол судьбы, а предлагаете конкретный путь -лечение. Отказ от этого пути- его решение.
Ваше спокойствие и благополучие вашей семьи-это приоритет. Постоянное напряжение разрушает ваш брак и ваше здоровье.
Иногда настоящая помощь заключается в том, чтобы перестать потакать болезни. Позволяя ему жить за ваш счёт без обязательств, вы только поддерживаете его состояние (социальная дезадаптация).
Это будет трудно, но может стать тем самым толчком, который заставит его осознать серьёзность ситуации и наконец-то обратиться за помощью.❤️
Спасибо, вы дали направление мне направление дальнейших действий. Врач психиатр в обычной поликлинике сможет помочь?
Врач психиатр сможет оценить состояние,установить диагноз и назначить медикаментозное лечение и вполне вероятно ,что он же и владеет навыками психотерапии.Но если не проводит психотерапию,то нужно будет подбирать психолога,можно онлайн.❤️Желаю Вам сил и душевного равновесия!
Здравствуйте, разговор не вышел, лечится он не собирается....
Здравствуйте!Раз брат не хочет лечиться и не хочет работать, единственный способ сохранить ваше психическое здоровье-это убрать эмоциональную составляющую из ваших отношений.
Он для вас сейчас взрослый дееспособный человек, который временно проживает на вашей территории.
Составьте договор (можно устный, но лучше письменный). Четко пропишите правила дома. Это не ультиматум, а условия проживания.
Финансы: Он вносит фиксированную сумму в «общий котел» (на коммунальные услуги и еду). Если денег нет- он отрабатывает это трудом.
Обязанности: У него есть четкий список домашних дел (уборка, готовка, походы в магазин). Никаких «я не в настроении». Это работа по дому за проживание.
Режим: Определенное время подъема и отбоя. Вы не обязаны подстраивать график всей семьи под его сон.
Внедрите систему «Труда за проживание»
Если он говорит: «У меня нет сил,денег»,ваш ответ должен быть: «Понимаю. Тогда сегодня ты моешь полы/готовишь ужин/идешь в магазин».Это переводит его из состояния «больной, которого все жалеют» в состояние «взрослого человека, который несет ответственность». Жалость к нему сейчас губительна.
Вы не можете выгнать его завтра, это вызовет вызовет у Вас чувство вины и с его стороны агрессию. Но вы можете поставить его перед фактом о будущем.
Скажите прямо: «Мы дали тебе время подумать. Ты выбрал не лечиться. Мы уважаем твой выбор. Но мы не можем содержать взрослого мужчину бесконечно. У тебя есть 3 месяца (или другой срок), чтобы найти работу и начать оплачивать свое проживание или съехать».
Это дает ему время на адаптацию и поиск вариантов, но снимает с вас чувство вины за резкие действия.
Перестаньте быть «спасателем»
Не уговаривайте и не жалейте.
Если он говорит: «Я ничего не могу», отвечайте: «Это твое право так считать. Но тогда ты должен соблюдать правила дома ».
Ваша помощь теперь носит только информационный характер: «Я знаю адрес центра занятости, вот он. Если захочешь я отвезу тебя туда один раз». Не ходите с ним за ручку.
Самое главное сейчас -это вы и ваша семья.
Не обсуждайте его поведение с мужем в негативном ключе постоянно. Вы уже все обсудили и приняли решение. Постоянное перемалывание ситуации истощает вас обоих.
Проводите время вдвоем. Ходите на свидания, занимайтесь своими делами. Не позволяйте ситуации с братом разрушить ваш брак.
Здравствуйте, Оксана!
Если у брата есть БАР, то ему нужно очно обратиться к психиатру и начать лечение. У него сейчас может быть депрессивная фаза, но после будет другая фаза - брату нужна помощь! Вы его можете поддержать, пока он будет лечение принимать, после выйдет на работу, дальше он сам решает свои проблемы. Также у брата может быть ПТСР в связи с потерей мамы и пожар. Брату нужна психотерапия, можно онлайн.
Сейчас важно не обвинять брата, не критиковать, а предложить помощь, не обесценивать его состояние. Вместе запишитесь к врачу (врача можно вызвать на дом), сходите с ним, ему нужна поддержка, он может даже с кровати с трудом встать и умыться, а для него это уже подвиг. Скажите брату, что Вы понимаете его и хотите ему помочь, и предложите пути решения его ситуации.
Важно не забывать о себе. Забота о человеке с проблемами – это, не просто.Важно отдыхать и отвлекаться. Также можете получить консультацию у психолога, для поддержки.
Оксана, доброго дня.
Понимаю, что жизнь с ментально нездоровым родственником ( а ваш брат именно такой, раз диагностировано БАР)- это персональный ад каждой семьи, я искренне верю, что вы не понимаете, в каком направлении двигаться, как на него реагировать,как воспринимать особенности его поведения, а главное, как теперь вашей семье жить, имея рядом вроде бы дееспособного человека, но в то же время не имеющего возможности нормально функционировать в социуме. И бросить его, умирать с голоду, выгнать на улицу вы тоже не можете, в вас есть милосердие, человечность, сестринская любовь и возможно, долг и элементарная жалость к живому- сомнений в этом нет.
Оксана, его надо лечить. Вот то, что он спит сутками это эпизод депрессивной фазы биполярного расстройства. В таком состоянии у человека просто нет сил не то что работать, а даже встать с кровати это болезнь, а не лень, и ругай, не ругай,проси,убеждай,заставляй- он не сможет встать все равно. А уходы из дома, беготня его где то в неизвестных местах, как вы описываете - это чаще всего фаза маниакальная, то есть это все проявления болезни.
Ему прежде всего нужна регулярная медикаментозная терапия, и тогда он будет и работоспособен, и начнет критично относиться к своей жизни, к поведению.
Попробуйте убедить сходить к врачу- психиатру в ПНД (психо-неврологический диспансер) по полису, сходите с ним, обозначьте ему, что диагностировано БАР. Можете спокойно сказать так:"Мы не можем смотреть, как ты мучаешься. Давай съездим в больницу, чтобы тебе просто выписали таблетки для нормализации сна и сил. Спать по нескроько суток это не есть хорошо для организма. Я с тобой поеду, провожу тебя, с врачом поговорим вместе, я поддержу".
Возможно, согласится.
Можно пойти иным путем, если наотрез откажется: сходить самой в ПНД, поговорить с врачом, объяснить ситуацию, и если врач даст рекомендации вызывать бригаду СМП на дом, то вызовите и его положат в стационар ПНД, пролечат там, но так или иначе потом нужно будет проходить лечение препаратами на постоянной основе и амбулаторно и наблюдаться в ПНД.
Третий вариант это вызов психиатра на дом из платной клиники, но такая, услуга часто в крупных городах. Посмотрите по интернету, есть ли такая возможность в вашей местности.
Врач диагностирует и выдаст рекомендации на дому, возможно, сразу назначит лечение. Главное, обеспечить доступ к брату, открыть дверь и быть рядом. Но я так понимаю, этот вариант вам не подходит, но тем не менее он есть, может быть, что то подумаете в этом направлении.
В вашей ситуации важно именно убедить лечиться и следить за приемом препаратов, напоминать, так он хотя бы сможет работать, от вас съехать на съем даже, и жить относительно продуктивной жизнью в социуме.
Попробуйте, начните с уговоров, с сожалений, не резко, не говоря, ты ненормальный и т д. А наоборот из позиции я сообщений: мне волнительно от того, что с тобой происходит, я не хочу тебя потерять, ты мой родной человек, мне тревожно, что ты не справляешься, мне хочется, чтоб тебе стало полегче. Вот из этих добрых мотивов поговорите.
Похожие вопросы по теме
- 20 Марта 20217 ответов
- 28 Апреля 202227 ответов
- 28 Февраля 20242 ответа
- 4 Июня 202532 ответа