Что вас беспокоит?
Как принять болезнь мамы
Здравствуйте. У мамы диагностировали деменцию. Мне 39, маме 66. Денег у нас на платные пансионаты, сиделок нет. Родных и друзей тоже. Только мы друг у друга. Врач-психиатр, который ведёт маму. Настаивает на помещении ее в спец. интернат. Т.к. у меня самой есть проблемы со здоровьем. И я не справлюсь с уходом в дальнейшем. На форумах людей с такими родными. Пишут об ужасных стадиях. Что такие больные становятся агрессивными, потом переходят в лежачую, а потом и фекальную стадии. И тоже, что мне надо как можно быстрее избавиться от мамы. Но я не могу. Это мама. Просто не могу. Это же не чемодан. Сдал в камеру хранения и забыл. Я уже выплакала все слёзы. Перестала следить за собой. В голове сидит это мысль. На работе начались проблемы. Я постоянно думаю о том что я должна заживо похоронить маму. Сейчас мама очень спокойная, апатичная. Меня узнает, слушается. С моей помощью себя обслуживает. Агрессии ко мне не проявляет. Только сильно речь пострадала. В туалет ходит сама. Как мне выйти из этого поручного круга? Как принять решение? Даже поговорить не с кем. Прихожу с работы, срываюсь. Плачу. Мама видит. И тоже начинает плакать. Неужели мне стоит уже сейчас собирать бумаги, чтобы закрыть маму в спец. учреждении? Да, я понимаю. Болезнь страшная неизлечимая и тяжёлая. Но принять пока не могу.
Принятый ответ
Здравствуйте. Примите мою поддержку, вы очень стойкий человек.
Если мама сейчас может себя обслуживать, узнает вас, и ведёт себя спокойно, то критической необходимости на данный момент нет и вероятно, можно отложить госпитализацию на некоторое время, за которое вы сможете узнать о гос учреждениях рядом (ПНИ), условия пребывания и т.д. а также дадите себе возможность немного выдохнуть. Деменция к сожалению очень сильно меняет человека, и это заболевание очень непредсказуемо. Та мама, которая вас родила, не хочет, чтобы ее дочь разрушала себя на работе и в слезах. Если через время вы решите, что здоровье не выдерживает, и мама перейдет в ту стадию, когда не узнает вас, интернат станет местом, где ей профессионально будут оказывать медицинскую помощь в безопасных условиях.
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите мою поддержку!
То, что вы чувствуете- это не слабость, а проявление глубокой привязанности и любви к маме.
Если сейчас мама спокойна, узнаёт вас, обслуживает себя с вашей помощью, а агрессия и тяжёлые стадии ещё не наступили- у вас есть время. Решение о переводе в интернат можно принять позже, если ситуация действительно станет невыносимой для вас обоих.
Позаботьтесь о себе.Вы не сможете помочь маме, если «выгорите» или заболеете. Попробуйте найти хотя бы 15–30 минут в день для себя: прогулка, душ, чашка чая в тишине. Если есть возможность -обратитесь к психологу за личной терапией.
Не вините себя!Вы делаете всё, что можете. Вы не «заживо хороните» маму, если решите воспользоваться помощью специалистов или учреждений-вы заботитесь о её безопасности и качестве жизни, а также о своём здоровье.
Деменция- прогрессирующее заболевание. Со временем уход будет становиться всё сложнее.
Ваше здоровье и психическое состояние-это тоже ресурс, который нельзя игнорировать.
Решение о переводе в интернат -не предательство, а иногда единственный способ обеспечить достойный уход и безопасность.
Принятый ответ
Здравствуйте, ваша мама воспитала вас прекрасным и любящим человеком. Я понимаю вашу боль,это правда страшно и очень жаль,что в жизни такое случается. Я думаю,что на данный момент по описанию поведения мамы нет критического состояния,когда нужно здесь и сейчас решать вопрос с помещением в специальное учреждение. С такой болезнью нельзя ничего загадать. Узнайте какие нужны документы,как и где это все делать,сколько времени займет,сможете ли вы ее навещать и если такая необходимость настанет вы будете готовы. А пока не омрачайте для себя и мамы те дни,когда вы можете быть рядом. Я уверена,что мама хочет видеть вас не заплаканной,а счастливой,она многое для этого сделала. Постарайтесь для нее и для себя. Пусть все будет хорошо,искренне вам этого желаю. Помните в " Унесенных ветром" Скарлетт говорила : "я подумаю об этом завтра"....
Татьяна Александровна,спасибо. Просто сразу навалилось. Еще и мамин врач давит на меня. Запугивая и загоняя меня в угол. А я прихожу домой. А она меня встречает. Зовёт по имени. И у меня сердце разрывается. Когда я представлю, что я приду. И дома никого.
Отложите это мысленно в долгий ящик, доктору скажите,что согласны с его доводами,но вам нужно время для моральной подготовки( чтобы он перестал на вас морально давить). Когда такой момент реально настпгет,то это будет помощь ждоч вашей мамы и благо и благо для вас,а пока всё ещё хорошо( хоть и с оговорками) выдохните и рерпцтн проблема по мере их поступления
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку и сочувствие! Это очень больно, когда наши родные страдают. Вероятно, сейчас есть смысл взять второе мнение. Пишите, что ваш врач (цитата): «Врач-психиатр, который ведёт маму. Настаивает на помещении ее в спец. интернат».
С другой стороны, по описанию мама еще вполне держится, но так как это медицинский аспект, лучше консультироваться у специалистов узкой направленности.
Обратитесь к другому врачу, попросите дать оценку ситуации и возможности повременить с помещением мамы в спец. учреждение. Сейчас попробуйте уделять маме больше внимания, общайтесь, также не забывайте про себя, вы молодая женщина и, конечно, нуждаетесь в отдыхе, досуге, хобби. Живите сегодня, днем, который называется «ныне».
Также, если когда-то придется поместить маму в проф. учреждение, вы сможете навещать ее, оказывать уход, и это не будет значить сбежать от трудностей, это будет означать принять неизбежное.
Вы любящая дочь, вашей вины нет, попробуйте проявить самосострадание к себе.
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Наталья, здравствуйте!
Вы оказались в очень непростой ситуации и ваши переживания абсолютно естественны. Вы показываете очень большую силу, потому что вы уже справляетесь со всем, с чем приходится сталкиваться.
Сейчас ваша мама рядом, она узнает вас, зовёт по имени, и это очень ценные дни рядом для вас обеих. Пока они омрачаются давлением врача и внешних убеждений о том, как вам нужно поступить. Но важно помнить, что это только ваш выбор, который должен основываться на ваших ценностях, желаниях и ресурсах. Исходя из вашего вопроса, становится понятно, что для вас, как для любящей дочери, это время вместе очень важно. И более того, раз мама рядом с вами, значит, у вас есть и силы, и возможность ухаживать за ней.
Возможно, стоит рассмотреть вариант с учреждением лишь как один из. Узнать детали, необходимую подготовку, пока просто для информирования, а не из спешки или давления. И сфокусироваться на том, чтобы не упускать ценные минуты рядом с мамой, которые сейчас у вас есть.
Принимайте решение, опираясь на реальные факты о вашем состоянии, состоянии мамы и ваших ресурсах. Самое главное с заботой о себе и своих чувствах! Вероятно, ваша мама хотела бы именно такого подхода для вас.
Александра Павловна, спасибо вам. И всем врачам здесь. Я читаю и мне становится легче.
Это замечательно, что вы можете не только попросить о помощи, но и принять ее, принять ресурс! 🙏🏻 Сил вам, терпения, и берегите себя!
Здравствуйте! Примите мою поддержку, никто не виноват в том, что у мамы заболевание и что это тяжёлая болезнь. И вы живой человек, который не может справиться со всеми трудностями, это нормально. Сейчас нужно стоит себя накручивать: вы пока справляетесь, постепенно ищите поддержку- есть же и волонтёры, и социальные службы- можно постепенно найти выход. Очень вас понимаю- не все имеют силы справиться со своими чувствами и отдать свою родную маму в пансионат. Это тяжело- хотя и точно не предательство. Там условия и медпомощь та, которую вы ей не можете дать. А у вас будет больше времени и сил на себя, а значит и на помощь и общение с мамой. Но это уже в самом особом случае- а пока мама справляется- живите и дарите друг другу любовь! Пока она осознаёт и понимает вас, пока вы и она в силах делиться своими чувствами.
Здравствуйте.
Возможно, на данном этапе в вас говорит страх, тревога от незнания, непонимания как быть. Вы злитесь и вам жаль, слезы от бессилия.
Попробуйте не заставлять себя принимать эту ситуацию. Вы можете подумать о спец.учреждени ..когда совсем не сможете справляться..просто признавшись себе..что вы не всесильная и что-то просто не сможете вынести, ухаживать на должном уровне, обеспечить ей безопасность в той степени..которую могут создать там.
Заботьтесь о маме..пока вы можете. Вы ее не бросаете, не отказываетесь, а делаете так, как будет лучше.
То, что вы перестали заниматься собой..забросили свою жизнь..результата хорошего не даст. В данной ситуации..нужно продолжать делать..ходить на работу, зарабатывать, сохранять силы на заботу о маме, на себя..чтобы их хватало.
Негативный настрой, состояние, эмоции чаще ухудшает состояние.
Что если ..наоборот..попробовать провести это время..пока она помнит..положительно? Вместе гулять, вместе получать положительные впечатления, эмоции.
Здравствуйте.
Ваша мама серьезно заболела. Вы не оставили ее в беде. Вы поддерживаете ее как можете. Вам больно от того как она страдает. Вам страшно от того, что вы увидели в интернете.
Если бы вы тяжело болели, вы бы хотели чтобы ваша дочь довела себя до нервного истощения ухаживая за вами?
Рекомендую не читать форумы. К сожалению есть некоторая цикличность, но опыт у всех может сильно отличаться. На форуме может быть концентрация самого болезненного опыта.
Страх часто питается неизвестностью. Вы можете сходить в интернат просто посмотреть.
Ваша психика пытается защитить вас и маму одновременно. Вам не с кем разделить эту боль и ношу. Хочу предложить убрать из мыслей слова «навсегда» и «избавиться». Не принимайте никаких окончательных решений. Попробуйте переместиться из кошмара в здесь и сейчас. Сейчас мама вас узнает и ходит в туалет сама. Прямо сейчас вы справляетесь.
Интернат это не камера хранения. Часто люди в деменции по мере нарастания симптомов начинают нуждаться в медицинской помощи практически ежедневно. В домашних условиях практически невозможно это организовать. Если в интернате будут специалисты и смогут оказать должный уход, а вы не будете просто сиделкой без сил, вы сможете быть дочерью которая приходит, обнимает и смотрит как осуществляется уход. Это разумное распределение сил. Но это мысли на потом. Сейчас в настоящем мама обладает базовыми самостоятельными навыками
Здравствуйте, Наталья, искренне сопереживаю Вашей ситуации...действительно, ситуация очень тяжелая эмоциональная для Вас и для мамы. У мамы тяжелая болезнь, которая будет прогрессировать со временем, пока у Вас и у мамы есть кусочки времени, когда Ваша мама рядом с Вами, когда Вы видите её и видите внутри свою маму. Действительно, со временем болезнь словно забирает человека, его душу, оставляя тело и что-то совсем иное внутри и это тяжело видеть, как свой родной человек уходит пока жив. Сейчас Вы можете быть с мамой и ухаживать за ней столько сколько Вы можете, документы можно готовить, ведь всё это не так быстро, это не говорит о том, что Вы обязаны сдать маму. Нет, Вам нужно время, чтобы принять болезнь мамы, это очень тяжело и больно, если есть возможность, найдите группу поддержки для близких, чьи родственники больны, чтобы Вы могли получить поддержку и принятие, чтобы Вы смогли прожить это время и прийти к смирению.
Наталья, доброго дня!
Очень вам сочувствую,понимаю, как тяжело принимать такие нелёгкие, эмоционально сложные решения, как порой бывает странно и страшно слышать такие несколько жёсткие рекомендации, хотя, конечно, доктор действует, исходя из реалий, исходя из попытки защитить вашу психику и ваше состояние.
Конечно, совсем необязательно следовать всем данным нам рекомендациям, есть вы, ваше состояние, вы пока в силах и когда почувствуете, что не справляетесь, это и будет поводом для глубокого анализа, оценки своих возможностей и может быть, принятия сложного решения.
Никому из нас неизвестно, и доктору вашей мамы тоже, сколько и кому отмерено, будет ли вообще в чьей либо жизни фекальная стадия, мы не знаем, что будет с нами через час.
Возможно, все сложится совсем не так,как у кого то, как знает доктор из книг и опыта, вопреки всем очевидным фактам все может пойти совсем иным путем, возможно, болезнь застрянет на какой то фазе и при верной терапии не продвинется до ситуации, когда мама перестанет узнавать вас и станет агрессивной, все очень индивидуально.
Не стоит идти наперекор себе, своим чувствам, пансионат готов будет принять маму в любое время, но пока любовь к маме, незримая связь между вами дает вам сил, вы всегда можете слушать себя и свое состояние, не загоняя себя в чувство вины, опустошения и бесконечного самобичевания.
Вы поняли, что такой, вариант возможен, да, не вынесу, не выдержу, не выдюжу, подумаю, но пока я еще не готова психологически отказаться от ухода за мамой.
Роза Абулфатовна, здравствуйте. Спасибо за ответ. Мы живём вместе. Кроме сильной пассивности, нежелания ничего делать и пренебрежения к своей гигиене. Что типично для дементника. У мамы сильно пострадала речь. Первое что у нее ушло. Она говорит здраво. Но сильная логоклония, заикается. Каша во рту.И вот когда она ко мне обращается. Мне становится страшно. Это постоянно возвращает меня к ее болезни. Мне не заходить к ней? Меньше контактировать? Чтобы себя не мучить?
Наталья, да, именно так, чтобы болезнь не пугала, не наводила на грустные думы, не вводила в ощущение собственного бессилия, беспомощности перед ее лицом, чаще всего рекомендуется взаимодействовать с больными деменцией, лежачими больными по режиму, выполнять в определённом порядке, установленном вами: гигиенические процедуры, кормление,укладывание на сон, выдача лекарств. Этого времени вполне хватает, чтобы пообщаться, насколько это возможно, ответить на вопросы, подыграть в разговоре, если понимаете, о чем говорит. А если говорит несвязные вещи,то соглашаться, не провоцировать спор,отвечать на не вполне здравые, неуместные вопросы, не доказывая их абсурдность, не говорить, что это ерунда, глупость.
Контакта как со здоровым человеком, конечно, не получится, но то, что вы рядом, она вас видит, слышит довольно таки часто, этого достаточно и для нее, и для вас прежде всего.
Похожие вопросы по теме
- 5 Июня 20223 ответа
- 26 Июля 20232 ответа
- 8 Сентября 20259 ответов
- 10 Ноября 202516 ответов