Жалею, что изменила свою жизнь

Здравствуйте! Мы с мужем были вместе 5,5 лет. Есть ребёнок, ему сейчас 4 года. В октябре того года, я решила сделать паузу в наших отношениях и мы разъехались. Причина паузы в том, что я влюбилась в другого человека (на тот момент было уже 5 месяцев моей интриги), но мне нужно было разобраться в себе. Ни любовника, ни мужа я не видела возле себя. К мужу была привычка, уважение. К любовнику просто сумасшедшая страсть. В итоге с любовником порвала в январе этого года тк поняла что он не мой человек и в сердцах винила его, что он появился в моей жизни и я разрушила семью. С мужем мы постоянно виделись, каждый день были на телефоне, тк общий ребёнок. Также гуляли вместе. Но интима не было. В отношениях с мужем пошёл разлад за пол года до встречи с любовником. Он устроился на новую работу, начал получать хороший доход, поменялся график, был часто на работе. Я стала как мать одиночка. К слову общего бюджета у нас никогда не было. Он покупал продукты, платил за жкх и тд. Я работала и свои хотелки и ребёнка платила со своего дохода. Но он всегда мне давал деньги, если мне надо было. Жили в моей квартире, до жизни с ним я сделала там ремонт. Т. е он приехал на все готовое, единственное, слелал балкон. Я завела любовника, так получилось, что интим с мужем был всегда на низком уровне. Он никогда меня не удовлетворял, минута своего удовлетворения, извенения что так быстро и на этом всё. У него в мыслях не было, что мне тоже нужна разрядка. Мы разговаривали на эту тему, но дальше разговора дело не шло. Я себя заставляла терпеть секс. Он человек хороший, всегда всем поможет, мне с ним комфортно, если мы в незнакомом месте. Он моя душа, но не мужчина. За этом период что мы жили порознь , а это 7 месяцев, у меня был интим с любовником и один раз с бывшим парнем (были свободные отношения до мужа). Так вот, оба эти мужчины всегда в первую очередь ставили мои потребности в сексе на первое место и я убедилась, что муж то был эгоистом. И кстати, я даже в мыслях не до пускала переспать с мужем, настолько он сломал психику мне, настолько я заставляя себя с ним спать 5,5 лет, что всё отрезало. Но на днях, посмотрев одно видео, у меня возникла мысль - будь у меня последняя ложка еды, я отдам мужу, тк он сделает тоже самое, последнее отдаст мне (конечно, я ребёнку в первую очередь отдам, сын мой мир, но на видео были отношения между мужчинами и женщинами). И мне на душе так противно, что я изменяла мужу (в последствии он догадался), что я из за интимной жизни разрушила ту духовную связь, что была между нами. Да, мы из за его новой работы очень отдалились, но можно было бы постараться всё исправить. Но я пошла по другому пути. И сейчас я понимаю, что ни один мужчина не стоит рядом с мужем, но он не сможет меня простить, как было, точно не будет. Мы будем делать вид, что все нормально, но ничего не нормально. Я ему изменяла, и я познала, какой прекрасный может быть секс, когда от человека дрожит каждая клеточка (такая я была с любовником). Замуж я вышла не побольшой любви, а точнее что он хороший человек и тд. Вышла по мозгам. И видимо это был правильный вариант, любовь и страсть уходят, а стабильные и спокойные отношения важнее. Теперь я не знаю, сможем ли мы все вернуть, стоит ли пытаться. С мужем был разговор, когда разошлись и я призналась, что никогда его не любила. Много чего плохого ему наговорила, но он не отвернулся от меня, всегда помогал, звал на свидания. А у меня в голове был только любовник. Сейчас я хочу официально подать на алименты, а это ококолл 70000 в месяц, что бы собрать деньги на квартиру ребёнку, тк у мужа сейчас хорошая зп и это шанс. Так он мне перечилсял 25000 в месяц не официально, мы договорились. Но видимо он решил, что назад пути нет, раз я официально подаю на алименты и предлагает все таки развестись. А я не хочу. Подскажите, пожалуйста, что мне делать.