Что вас беспокоит?
Как понять отношения мужа к себе
Здравствуйте. Как себя вести , если муж в ссоре всегда кричит и говорит « мне уйти?», никогда не просит извинения, если обидел, бывает в обиде собирается и уходит из дома . Я устала от таких капризов. Что это и как это поведение мужа понимать?
Принятый ответ
Наталья , понимаю ваше беспокойство! Такие слова могут быть манипуляцией , а могут быть криком беспомощности.
Кто чаще зачинщик конфликта ?
Если муж постоянно молчит, пытается уходить , требует , чтобы вы сделали первый шаг- это манипуляция и эмоциональное насилие , которое часто ведет к истощению второго партнера. Поэтому вашу усталость можно понять!
Какие позитивные моменты есть в ваших отношениях?
Принятый ответ
Здравствуйте. Судя по описанию, в моменты выяснения, муж боится быть отвергнутым, по этому находит выход, первым предлагая уйти. Он не просит прощения, потому что извинение для него это признание своей неправоты , а значит уязвимость. Это не относится к вам, проблема в его эмоциональной зрелости . Вы устали, потому что взяли на себя двойную нагрузку: регулируете и свой страх, и его реакции. Но вы не можете научить взрослого человека эмоциональной регуляции насильно. Во время скандала будьте спокойны, на его "мне уйти", отвечайте спокойно "это твое решение". Введите для себя негласное правило, муж кричит, вы выходите в другую комнату, ушел из дома, вы его не ищете. Поговорите с мужем, выставите границы (в спокойной обстановке). Он должен понимать, что крики не решают проблему. Рекомендую также семейную терапию с семейным психолгом.
Принятый ответ
Наталья, здравствуйте!
В ссорах у мужа включается не диалог, а способ давления и избегания ответственности: крик, «мне уйти?» и уход из дома часто используются как форма эмоционального шантажа или защиты, когда человек не умеет выдерживать конфликт и обсуждать чувства спокойно.
Что с этим делать? В спокойное время стоит обозначить границы: вы готовы обсуждать проблемы, но не в формате крика и угроз ухода. И если он уходит — вы не догоняете и не уговариваете.
Если он готов, полезен разговор о том, как вы оба учитесь ссориться без разрушения отношений. Если нет — это уже вопрос не про «ваше поведение», а про его зрелость в отношениях.
Принятый ответ
Наталья, здравствуйте!
Такое поведение может быть защитным и даже противоположным тому, что человек чувствует на самом деле. Вопрос «мне уйти?» часто исходит не из реального желания уйти, а из страха быть отвергнутым.
Тем не менее это не является оправданием для такого поведения. И здесь важно, что происходит в отношениях помимо таких конфликтов. Есть ли вне этих острых состояний желание у обоих поменять ситуацию? Готовы ли вы к честному открытому диалогу?
Если да, то главное в таком разговоре - помнить, что вы не враги, а команда, у вас нет задачи обвинить/найти правого, есть задача сделать отношения лучше для обоих. Поделиться своими чувствами и потребностями. Например, «мне страшно, когда со мной говорят на повышенных тонах, я хочу чувствовать себя в безопасности». Важно, чтобы это было искренне.
И, конечно, если сталкиваетесь с агрессией, в первую очередь, уделяйте внимание своей безопасности. Берегите себя!
Принятый ответ
Наталья, здравствуйте!
Уточните ,пожалуйста, сколько лет вы в браке? Супруг с самого начала семейной жизни в конфликтах занимал избегающую позицию? Как вы себя ведёте, когда он возвращается после своих импульсивных уходов? Детки у вас есть? Супруг живёт на вашей территории? Пытались, Наталья, вы с ним поговорить не с позиции обвинений/претензий/упрёков, а с позиции Я-сообщений (напр, Я очень переживаю, когда мы ссоримся, ты уходишь и тд)?
Наталья, здравствуйте!
О некой инфантильности, незрелости поведения мужа рассказываете, и даже интуитивно называете его верно - капризы. Конечно, первая гипотеза, которая сразу приходит на ум - это манипуляция, демонстративное поведение, неумение конструктивно вести диалог, аргументировать свою позицию, уход от решения вопроса.
Возможно, таким образом он вас пугает, контролирует через страх, поскольку услышав фразу " мне уйти", вы можете остановить поток претензий, обвинений, высказывания своего мнения, позиции, особенно, если он эту точку нащупал и вы останавливали.
Может быть, это его способ защиты, не хватает словря и доводов убедить вас, проще сбежать от давления, которое не выносит.
Раз он не умеет признавать неправоту, извиняться,относительно не критичен к своему поведению, а лишь продвигает своё, то обидой скорее всего, пытается вызвать чувство вины за неприятную, конфликтную коммуникацию именно в вас - ты плохая, ты меня обидела, тебе должно быть стыдно. Такое своеобразное топанье ногами, и опять же приходим к детскому проведению, к неумению справляться и управлять динамикой конфликта. Это что то из серии "ой, все!"
Подумайте, что больше из предполагаемого объясняет поведение мужа.
Парировать фразу можно разными способами, например: нет, не уйти, а продолжать разговор, приходить к общей истине.
Или: почему ты меня спрашиваешь? Это твой выбор уйти или остаться, договорить и решить проблему.
Или: иди, но это не решит проблему, толку в уходе мало
Или : иди, если сейчас это тебе поможет, придёшь -договорим.
Наталья, тут главное показать, что манипуляция не работает, а проблема остаётся на месте. Так или иначе ее нужно проговаривать, когда обида его стихает.
Здравствуйте.
Похоже на детский паттерн поведения или избегающее поведение.
То есть он не может выдерживать длительный эпизод конфликта, не умеет конструктивно гармонизировать обстановку..чтобы все успокоились, не умеет обсуждать и разбираться в ситуации..предлагать варианты решения.
Чаще всего обиды-неоправданные ожидания от партнера. Образ в голове не соответствует реальному..от этого идет капризное поведение, то есть обижается, что Вы не отыгрываете его сценариев. Уходы из дома..могут быть как наказание.
Первое..что можно сделать..просто сесть, поговорить и обсудить кому и что не нравится. Найти вариант, который удовлетворит всех.
Второе. Отслеживать начало конфликта и сглаживать его.
Обсуждать проблемы стоит без отсылки к личности..говорить от себя.
Здравствуйте, Наталья, чтобы более прицельно разобраться в ситуации взаимоотношений между Вами и мужем, необходимо более пристально их проанализировать. Исследовать то, какие ситуации возникают, как развивается Ваша коммуникация с мужем, кто и что говорит, кто и что делает, когда есть эта информация, можно уже корректировать ситуацию, менять тактику поведения и реагирования, например, дальше наблюдать за ситуацией, чтобы отслеживать изменения в отношениях. Вам важно выстроить тот формат коммуникации с мужем, при котором Вы будете в наибольшей безопасности и, возможно, изменить способ коммуникации, чтобы минимизировать ссоры или их развитие.
Добрый день, Наталья!
Когда муж говорит: "Мне уйти", он тем самым подключает манипуляцию, он не хочет говорить про проблемы, поэтому выбирает способ уйти, возможно, тем самым прививая Вам чувство вины и для него это "+", если Вы его возвращаете, значит, Вы в нём нуждаетесь больше! Он не хочет решать проблему, ему проще уйти.
Вам важно сменить форму общения друг с другом. На фразу: "Мне уйти" Вы можете сказать мужу, что Вы хотели бы, чтобы он остался с Вами и поговорил, решил недопонимания, которые возникают между Вами. Дайте друг другу время подумать и говорите друг с другом без обид и обвинений. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Это можно сделать онлайн.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Здравствуйте, Наталья. Мне искренне жаль, что вам приходится терпеть такое поведение мужа.
Это поведение называется как эмоциональное избегание с угрозой разрыва. Когда муж в ссоре кричит «мне уйти?» и реально уходит, он не хочет расставаться — он хочет заткнуть конфликт и наказать вас за то, что вы предъявляете претензии. Фраза «мне уйти?» — это шантаж: либо вы прекращаете разговор, либо он демонстративно бросает вас в уязвимом состоянии. Отсутствие извинений и уходы — это отказ от взрослой ответственности за свои слова. Скорее всего, так он научился «побеждать» в детстве. Он не просит прощения, потому что искренне считает: если он вернулся — это уже извинение.
Перестаньте играть в его игру. Когда он говорит «мне уйти?» — спокойно ответьте, что это его решение и вы его не держите. И не бегите за ним, не звоните, не пишите. Его уход — это манипуляция. Если он отказывается меняться, решайте, готовы ли вы терпеть «капризы» взрослого мужчины всю жизнь? Ваша задача не понять его, а установить границу, где вы заканчиваете разговор логично, а не через манипуляции и уходы.
Похожие вопросы по теме
- 29 Октября 20191 ответ
- 9 Февраля 202050 ответов
- 19 Июля 202017 ответов
- 16 Января 20212 ответа