Что вас беспокоит?
Кризис 40 лет
Добрый день, помогите пожалуйста разобраться, я уже не понимаю во мне проблемы или в муже. В кратце в браке 15 лет, сыну 13. Мне 35 , мужу 39 . Последний год качели... Муж в поисках себя хотя всю жизнь очень любил чтоб за него все решили и сделали его это устраивало,(я сильнее характером это факт)теперь он решил что все будет по другому. Раньше отдыхали гулять всегда вместе, теперь ему нужно личное пространство, охота, квадрациклы, мужская компания без " Баб" Часто уходит в себя, с баночкой пива, 2 года назад построили дом, но особых интересов что-то делать нет, говорит о выгорании, постоянно злой, всем не довольный, не мной не ребёнком, не так стоит не так лежит, постоянные раздражители, и желание уехать хать куда-нибудь, у меня конечно не идеальный характер, я могу и высказать и самостоятельная и самодостаточная, зарабатываю даже чуть больше, последнее время я его оставила и дала полную свободу действий, перестала контролировать, но теперь плохо мне, ребенок вырос, во мне так не нуждается, муж нашел себя и прекрасно чувствует себя без меня, а мне плохо и одиноко чуствую себя отвергнутой и одинокой, занятия типо найди себя танцы спорт грядки не достояляют удовольствие мне нужен человек, мне нужен муж.. Пытаясь справится с его 40го летним кризисом я потеряла себя... Как выглядит эта семейная жизнь в таком возрасте? Может это норма? И как справится с этим одиночеством в семье..? Кто такая хорошая жена? К которой бегут домой мужчины.?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания!
По всей видимости, у мужа кризис среднего возраста пошел по неадаптивному варианту проживания - желание выпить, сбежать, уединиться , закрыться. И тут нужно отличать - это все кризис или муж в скрытой депрессивности находится.
И сожалению, такие эпизоды проживают многие пары и чтобы выйти из кризиса нужны действия и с вашей стороны и со стороны мужа. Тянуть все на себе не получится и не имеет смысла : вы выгорите , мужа все устраивает , а значит, он не сдвинется с места.
Вообще поговорить с ним можно ? Или он избегает общения по поводу вашего брака ?
Сейчас промежуточным этапом для вас таким человеком может стать психолог, который даст опору и позволит понять , как двигаться в отношениях с мужеи
Алина Николаевна, были и разговоры и срывы, долгое время он просто молчал и уходит от разговора, но после моего уже срыва он выговориться, что сам не знает что с ним , что выгорания, хочется уедениться, устал от работы, от режимов от семьи... От всего. Но тем не менее отвечает что любит нас, но хочет отдахнуть от всего, нет досуга. Нет выхода... Нет стимула. Я понимаю его депрессию, только как мне выжить в ней , если я готова подать ему руку помощи, тот кто подаст её мне, а я тону, ч 35 тоже не простой возраст сепарация с сыном его переходный, переходный мужа, как не сойти с ума...?
Катя , переведите переживания мужа в действия- скажите ему , какой срок ему нужен для отдыха ? Какая помощь ему может помочь ? Возможно, предложить специалистов. Так просто ожидание и завтраки будут вас разрушать , опустошать.
Когда у вас будет предсказуемость в состоянии мужа , вам важно будет на это время уделить внимание себе ,
Общению - это и будет вашим временным ресурсом
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, ситуация тяжелая и привычная для многих пар после 35-40 лет. Наверно вы устали ждать когда муж перестанет злиться и снова станет прежним. Но правда в том что прежним он уже не будет. Его кризис это не про вас. Он ищет себя потому что раньше жил под вашим напором. А теперь вы дали свободу и ему стало легко. А вам нет. Потому что вы привыкли быть сильной и контролировать. Сейчас главное не бежать за ним. Не уговаривать! Не ждать что он оценит ваше терпение. Верните фокус на ежедневные мелочи которые раньше приносили удовольствие. Не танцы и грядки а что то совсем простое вроде чашки кофе утром или разговора с подругой. Муж придет когда перестанет чувствовать давление. Или не придет. Тогда вы хотя бы не потеряете себя окончательно. Это трудно но реально.
Артур Эрениович, или не придет... Вот это приводит в ужас, не страх остаться одной, а быть не иртресной и не нужной. Когда столько лет, ты живешь, помогаешь во всем.. И бац без поводов, его кризис. И такой я пожалуй уйлуив себя, а ты живи теперь как хочешь.
Я понимаю этот ужас. Вы вложили себя в него и в семью, а он вдруг решил, что ему одного себя достаточно😔И главная боль не в том, что он уйдет, а в том, что он перестал вас видеть! Вы стали фоном для его новой жизни. Но послушайте. Ваша ценность не определяется тем, нужны вы ему или нет! Вы не функция при нём. Сейчас главное не доказывать свою полезность. Медленно, по чуть-чуть, возвращайте себе то, что не связано с ним. Какую книгу вы хотели прочитать? Куда сходить одна? Это все про чувство, что вы существуете отдельно. Ужас пройдёт, когда вы себе самой станете интересной. А он… или заметит настоящую вас, или нет. Но тогда вы уже не будете так зависеть от его выбора. Это единственный выход.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите для ясности, а когда Вы последний раз чувствовали себя желанной и нужной, не как мать или добытчица, а просто как женщина?
Если честно, выглядит так, будто Вы отдали мужу его кризис, а себе оставили пустоту (( Это не норма, когда семья превращается в общежитие для двоих чужих людей!! Попробую объяснить простыми словами…Хорошая жена это не та, кто растворяется или даёт бесконечную свободу. Это та, кто помнит свои границы и свои желания… Похоже, Вы потеряли не мужа, а контакт с собой(((Ваше одиночество внутри семьи это сигнал что Вы перестали вкладывать любовь и внимание в себя, а надеялись, что он заполнит всё пространство понимаете?Но мужчина не должен быть вашим единственным смыслом, иначе ему становится душно, а Вам страшно ((
Попробуйте начать с малого. Каждый день делайте одну вещь только для своего удовольствия без оглядки на него!!!Не ждите, что он побежит домой, потому что Вы идеальная. Бегут туда, где тепло и спокойно, но без потери лица. А Вам сейчас нужно вернуть себе интерес к жизни, а не к нему конкретно. Это не эгоизм, это база…Иначе как Вы сможете быть интересной даже самой себе? Попробуйте честно поговорить без претензий, а просто…Мне одиноко, я скучаю по нам. Если не откликнется, подумайте, а готовы ли Вы терпеть такое одиночество дальше… Ваш сын вырастет и уйдёт, а Вы останетесь сами с собой((Не теряйте себя окончательно, пожалуйста.
Кристина Айговна, честно давно не чувствовала. Я много работаю, помогаю ему, давно в голове слово удобная, секс есть, но нет теплоты в течении дня. Той как раньше, чуствую вытянутую руку, если раньше мыивспис двоем делали то теперь, это его лела его жизнь его друзья, и он очень хорошо чусьвует себя там
Понимаю. Вы удобный тыл, а не жена. Он ушел в свою жизнь, а вы остались с чувством пустоты.. Это не кризис, это отвыкание быть парой((Я уверена, если вы перестанете быть удобной, он заметит пропажу!!Не помогайте там, где не просит. Займитесь собой не для галочки, а чтобы снова почувствовать вкус к жизни🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. Судя по вашему описанию в вашей семье совпали несколько факторов (кризис мужа, кризис "опустевшего гнезда" у вас, и нарушение ролевой динамики в семье). Ваш муж вероятнее всего находился всю свою жизнь в позиции ведомого (ребенка), его устраивал этот факт, ведь ответственность минимальна. Сейчас он больше не хочет быть "ребенком", а взрослым ещё не научился. Скорее всего он злиться в большей степени на себя, что 15 лет он был ведомым, но гнев свой выливает на вас. На самом деле он не нашел себя, как мужа и мужчину, главу семьи, он сбежал от себя прежнего в эти все увлечения. Вы в семейной паре были контролёром, и это давало вам ощущение безопасности ,и иллюзию того, что все очень даже благополучно. Как только муж поменял свою роль, ваша роль контролера тоже изменилась, и начался кризис. Сын вырос, это тоже потеря контроля. В итоге ваша роль контролера исчезла, а на ее месте осталась пустота. По этому вы сейчас испытываете эти эмоции. Мужская психика в кризисе устроена так: чем сильнее вы отстраняетесь, тем глубже он уходит в защиту. Вам не помогают хобби по типу танцев, потому что вы делаете это с настроем забыться, нужно искать такие занятия, которые действительно будут приносить вам удовольствие и наполненность. Введите с мужем правило, каждый вечер 30-40 минут вы общаетесь без телефонов. Если он молчит, рассказывайте вы, о своем дни, обстановка должна быть без претензий. Иногда мужчину может раззадорить только реальный риск потерять жещину, планируйте поездки, походы в театр, кино, например с подругой, но чтобы он об этом знал. Это может заставить его подумать.
Дарина Михайловна,все именно так, только как жить теперь с этим со всем и как себя вести, я же не могу заставить человека лучше а себе относиться или привязывать к себе. Но мне хочется как раньше, половина друзей тодеивозрастных и разведенные и они вольные и живут свою свободную жизнь, а он хочет также, только плюс весь комфорт дома, а что остаётся мне? Покорно ждать? А как же мои желания и моя жизнь?
Дарина Михайловна, и наверно мне хотелось бы понимать как правильно вести себя, при этом не наступая на себя, и ему дать быть главой сильным, я готова, но как в
Эту грань соблюсти чтоб он не размазал меня о пол как таракана, что мне делать и как себя вести?
Конечно заставить его лучше к вам относиться вы не можете, но можно перестать быть удобным человеком для него, когда ему удобно он с вами, когда нет, он уходит. К сожалению муж находится в детской инфантильной позиции. Он хочет свободу как до брака, и комфорт дома, как при браке. Но так не бывает. Можно попробовать технику, в которой вы выбираете его привычный комфорт дома. Перестаньте его обслуживать в быту, покупать пиво, и т.п., пусть делает это все сам. Делайте это просто так, не назло. Спросит, отвечайте, я забыла, была занята и т.п. Вам лично нужны новые впечатления, новые люди. Вы не можете сидеть и ждать пока он занимается своими делами. Вечера с подругами, походы в кино, прогулки, и т.п. не для того, чтобы он злился, а для себя. Чтобы наладить отношения с мужем, можно применять несколько правил. Он пьет пиво, вы сидите рядом, но занята своим делом. Психологически это вводит его в состояние безопасности, он перестанет включать защитную реакцию к вам. Больше разговора на нейтральные темы, о погоде, природе, политике, о чем угодно. Это внесёт ощущение лёгкости. Вы можете обговаривать один эмоциональный вопрос за вечер, это не перегружает психику. (Вопросы не об отношениях, в о том, чего бы хотел он, чего бы хотели вы). Парадокс в том, что общение наладится только тогда, когда вы перестанете в нем нуждаться как в воздухе. Когда вы станете интересной себе и он увидит, что вы не ходите за ним с надеждой в глазах, а заняты своей жизнью.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваши отношения с мужем изменились и вы переживаете об этом. Это нормально.Вероятно муж находится в кризисе и пытается внешней атрибутикой изменить свою жизнь. Он изменил свои привычки на более мужественные.его страх старения и упущенной выгоды заставляет себя искать заново. Однако возможно это не совсем кризис.у мужа наблюдается бытовое пьянство, ангедония и уход в себя, раздражительность. Это может быть симптомами депрессивного эпизода. И тогда это лечится антидепрессантом.
Ваш ребенок подрос и больше так остро не нуждается в маме. Ваш муж выгоревший и злой. Ваш муж тоже врятли счастлив,так как его чувства говорят сами за себя.Система в которой вы были в более действенной позиции, а муж в пассивной уже не работает.это и есть ваш семейный кризис.муж пытается выйти из кризиса бунтом.а вы дали свободу мужу,но ждете что он передумает и все вернётся на свои круги.между вами из-за этого произошел эмоциональный разрыв.
Ваши чувства о том что вам плохо и одиноко не равны тому что вы отвергнуты и не нужна.это ваша внутренняя боль искажает реальность.муж не сможет закрыть вашу эмоциональную дыру.но если вы уберете контроль в его сторону и начнете говорить о своих чувствах используя я-сообщение,(например: мне страшно и одиноко.у меня есть ощущение что я тебя теряю»)без намерения его разжалобить и привязать к себе он сам к вам начнет тянуться.
Хорошая жена это миф.партнерство строится на своих личных интересах и своей реализации и только потом на пересечении общих интересов. Вы взяли на себя непосильную ношу,пережить кризис мужа за него самого.но вы можете вернуть себя и муж решив свои проблемы к вам потянется.вспомните что вы любили делать в 15лет?какой вы были до встречи с мужем?если бы вы знали что муж не вернётся в прежнее состояние то как бы вы провели год?
Катя, здравствуйте.
Слышу, как вам сейчас тяжело. Когда одновременно «штормит» и в отношениях с мужем, и в контакте с сыном, это правда выбивает почву из-под ног и рождает то самое чувство пустоты и ненужности.
Вы пытаетесь понять, где причина — в вас или в муже, но суть в вашей семейной системе. Долгое время вы были той, кто держит, решает, ведёт. И это стало привычной опорой для всех, и в том числе для вас. Сейчас у мужа кризис среднего возраста. В нём поднимается много про себя: «чего я хочу», «где я», «почему я живу так». И иногда это выходит через раздражение, дистанцию, желание закрыться. Это болезненно сталкивает, но чаще это не про «ты мне не нужна», а про его попытку вырваться из привычной роли. Жить по-другому (не значит без вас). И вот тут первая зона роста для вас: а вы готовы по-другому и как это для вас — по-другому?
И в это же время сын взрослеет. Он правда отдаляется — и это может ощущаться очень остро, как будто вас становится меньше в его жизни. Но это временно, скоро он столкнется с новыми вызовами жизни, где вы будете очень важны.
Получается, вы как будто между двух процессов — и там, и там привычная близость становится другой. Неудивительно, что внутри появляется тревога и ощущение пустоты.
С мужем сейчас важно не столько «доказать» или «вернуть как было», сколько аккуратно менять саму динамику. Просить о помощи, предлагать, размышлять, вспоминать и акцентировать на том, что он много смог сделать. Это возвращает ощущение «я здесь нужен, важен, ценен».
Применительно к вам, ваша жизнь долго крутилась вокруг семьи, то в такие моменты особенно остро чувствуется, что не хватает чего-то своего. Не «для галочки», а через ценности. Катя, что помимо семьи еще ценно для вас? Попробуйте определить 3 ценности.
Вы сейчас в точке, где многое меняется, и это правда непросто проживается. Но это не про конец, а про перестройку и вас, и вашего мужа, и сына, и всей вашей семьи. Очень освобождающий момент — понять, что так, как раньше, уже не будет.
Добрый день, Катя!
У мужа кризис, а у Вас следствие того, что происходит с мужем. Вы были с сильным характером, как Вы пишите, муж не проявлял свой сильный характер, теперь настал кризис, который ему "помогает" набраться сильного характера, поэтому он и говорит Вам, что будет "по-другому".
Вы сейчас хотите вернуть мужа обратно, ведь Вы теряете контроль, он теперь уже не тот, кто раньше, кто в кризисы, показывает характер, конечно, Вам это не нравится, Вы привыкли к другому. Сейчас мужу нужно время и принятие с Вашей стороны, чтобы Вы его могли выслушать, спросить у него какого-то совета, помощи, чтобы он понял, что в нём нуждаются, как в мужчине, ведь именно поэтому у него и возник кризис, он не чувствует себя важным, нужным, сильным, не чувствует мужскую роль. Также Вам важно всё же заняться своей жизнью, чтобы муж понимал, что у Вас может быть своя жизнь, увлечения, люди рядом с Вами, ему будет интересно, чем Вы занимаетесь, ему будет интересно, куда Вы уходите, ведь раньше Вы были в семье, а теперь у Вас расшились интересы, мужчины любят, когда женщина интересна, может что-то рассказать. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Вам важно не входить в его кризис, а помочь, если мужу нужна помощь, поддерживать, но не терять себя в его кризисе. Это его путь, Вам нужно быть рядом, поддерживать.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем.
Здравствуйте!Конечно, это не простой период, но и решения тоже есть. Вы говорили с мужем, спрашивали чем вы можете ему помочь? Что бы ему хотелось улучшить в отношениях? Какое решение он сам видит? Тогда и Вы поделитесь своими моментами:где Вам не хватает общения, внимания и заботы с его стороны. Может Вы сможете уже сами договориться о шагах, которые помогут сделать новый виток ваших отношений. Или поймёте вместе к специалисту, чтобы увидеть как сейчас в такой ситуации не ранить друг друга, а помочь пройти этот кризис, но сохранить семью и улучшить отношения.
Здравствуйте.
В любом случае и мужчине нужна ласка, забота, любовь.
Когда дети взрослеют..нужно снова пересматривать семейные отношения и вновь выстраивать отношения между друг другом. Проговаривать, договариваться кому чего хочется, не хватает. Из-за чего-то же идет это внутреннее раздражение, недовольство. Должна быть причина. Либо она скопленная годами, либо он пересмотрел свои взгляды, желания, ценности и от этого всё не так и не то. Возможно, чувства пропали, свободы не хватает или цели новой нет..куда стремиться, для чего работать и тд.
Нужно попробовать поговорить. Это нормально, когда у человека меняются с возрастом взгляды, приоритеты, но они не должны становиться причиной разлада. Нужно "познакомиться" друг с другом..но уже другими.
За контролем может скрываться тревога и страх потери партнера. Для того, чтобы давать любовь или заботу..нужно внутреннее наполнение..а он..видимо ..опустошен и пытается увлечениями найти это наполнение.
Коныликты, ссоры здесь не помогут. Нужно понять, почему ему дома плохо.
Здравствуйте, Катя, переживать кризисы всегда тяжело, потому что они влекут за собой изменения. Вы видите те изменения, которые произошли с мужем, он меняется, стал и другим, сформировал свой круг общения, интересов. Ребёнок подрос и между Вами и мужем сейчас образовался раскол и, конечно, Вы будете чувствовать себя одиноко. Ведь кризис не равно прекращению отношений. Они тоже могут меняться, но для этого важно меняться вместе, а не отделяться друг от друга, найти новые способы контакта друг с другом, новые паттерны поведения и взаимодействия, чтобы учитывать и потребности мужа и Ваши. Что сейчас в отношениях между Вами и мужем? есть ли что-то общее: время, дела, разговоры? Вы можете предложить мужу выстроить между Вами новые отношения, иначе. Обсуждали ли Вы с мужем отношения друг с другом? как он их видит в целом? готов ли что-то изменить? чтобы хотели изменить Вы?
Здравствуйте, Катя! В 40 лет происходит периоценка ценностей и жизненных целей. Дети выросли, на работе стабильность.
С такой ситуацией сталкиваются многие пары.
Тут надо менять фокус внимания с дефицита на какой-то новый ресурс. Можно освоить новый навык, найти новое хобби или создать новый проект.
Раз мужу требуется личное пространство, он испытывает в чем-то притеснение. Попробуйте быть просто женщиной, уделите время себе. Когда начнёте меняться сами, муж обязательно тоже обратит внимание и начнет меняться.
Похожие вопросы по теме
- 26 Сентября 20181 ответ
- 29 Июля 20195 ответов
- 11 Декабря 20236 ответов
- 1 Февраля 20245 ответов