Как выйти из тяжёлого психологического состояния? — вопрос №2659013

Добрый день!
Постоянно держать в себе мысли - а любит ли муж. нужна ли ему- естественно очень тяжело и изматывает. И раз это происходит- значит есть моменты, которые очень для вас важны.
вы говорили с мужем именно про то, что важно для Вас самой(не в сравнении с сестрой- а просто как для меня такой вот замечательной и прекрасной?)) Подумайте, что именно- какие его слова.действия, какие возможно интересы между вами будут для Вас тем показателем, что я ценна для мужа?))
Посмотрите какие моменты чаще потом приводят к ссорам- что перед этим, в чем причина- усталось. страх что то сразу не сказать или...что это ? и потом проговорить это с супругом, там где касается только Вас- возможно вы не сразу говорите то что вас задевает, накапливается раздражение а потом вспыхиваете- тогда следить за собой и чаще отстаивать себя)) если сразу говорим о том что важно- потом и меньше всплесков и лучше переносим разности друг друга)) Почему вы считаете, что вы ему не интересна?) Его сестра родной ему человек и здорово, что они ладят)) Но вы ведь его любимая женщина)) и он выбрал вас такую какая вы есть!!!
И живут точно не ради того, что кто то хорошо готовит)) Тем более- почему вы считаете что если готовите что то другое- это хуже?)) Это просто по другому!)) А муж любит готовить? Пусть тогда он это делает, а вы будете делать что то другое) Или начните вместе готовить может по выходным- придумывайте свои совместные блюда) Пишите, что сестра супруга увлекается другой культурой- муж то же? Поинтересуйтесь вместе с ним, начните что то смотреть а там потихоньку и откроете что то общее для вас двоих) Не отстраняйте сами себя)) Смелее идите на контакт. интересуйтесь и им, и его интересами- но прежде всего- собой!!!Подумайте что вы то хотите в отношениях, что Вас сейчас не устраивает и что вы хотите изменить? Тогда и посмотрите какие шаги стоит делать в том направлении)) Чаще смотрите на саму себя, свои интересы, больше замечайте своих достоинств!!! И успехов!!! И приглушайте внутренний голос критика...который почему то сейчас все время что то вам говорит)) Уверена, что вы сами по себе очень интересный человек. со своими увлечениями, у вас много прекрасного, что так любит в Вас ваш муж)) Теперь и вы не забывайте об этом!!! Больше внимания и поддержки к самой себе))

Здравствуйте!

Помню ваш прошлый вопрос, он был связан с сестрой мужа, видимо, за это время ситуация не исправляется.

В первую очередь хочется вас поддержать, сейчас вы занимаетесь собой, это очень важно.
Цитата:
«Занимаюсь своим женским здоровьем, пополнением витаминов и проблемами с ЖКТ из-за всего этого стресса».

Цитата:
"Меня постоянно мысли, что я неинтересная, плохая, что нам нужно разъехаться."
Скажите, вы можете назвать себя перфекционистом?
Насколько для вас важны положительные оценки окружающих, вы зависимы от мнения?

Здравствуйте! Скажите, а как Вы реагируете на сестру мужа, на её блюда? Хвалите ли в знак тактичности, уважения или чтобы не обидеть? Как вы с мужем оба обычно выстраиваете диалог, когда есть разногласия: говорите о своих чувствах или переходите в нападение/обороняетесь?
Также рекомендую Вам проделать одно упражнение. Подумайте и напишите, что ГОВОРИТ о том, что муж Вас ЛЮБИТ. Например, смотрит влюблёнными глазами, помогает в быту, хочет от Вас детей и т.д. Напишите свои варианты.
"Сейчас занимаюсь своим женским здоровьем, пополнением витаминов и проблемами с ЖКТ из-за всего этого стресса."
- Что касается, текущих вопросов здоровья, то обратите внимание на последовательность. Проблемы начались до разногласий в отношениях с мужем или наоборот? Часто на фоне проблем с ЖКТ или нереализованных личных планов страдают семейные отношения, нарастает раздражение, ведь очень сложно чувствовать себя счастливой, когда организм ослаблен.

"И вообще я последнее время всё чаще думаю что хорошо было бы жить одной."
- что Вас привлекает в одиночестве?

Скажите, а Вы сравниваете себя только с сестрой? Или вам всегда и со всеми было такое присуще? Что чувствуете от сравнения? Неуверенность в себе, конкуренцию, обиду или что-то ещё?

Когда зарождались отношения с мужем, начинали жить вместе, какие планы вы строили? Есть ощущение неоправданных ожиданий? Если да, то в чём?

Здравствуйте! У вас недопонимания с мужем и при этом вы оба ждёте от друг друга действий , а нужно просто взять и поговорить спокойно , без истерик , без претензий. И обсудить , что не нравится каждому в отношениях. Все можно поправить, но этого должны хотеть оба! Важно и уметь слышать друг друга и быть открытым.
Вы ждёте от него подарков и свиданий , а что вы делаете для него, например?

То есть муж объективно никак не вкладывается в отношения ?
Или все же он еще что-то делает?

Вас в целом устраивает жизнь с ним? Возможно , у вас претензии больше по причине, что вы выгорели в этих отношения или что у вас мало времени для себя и саморазвития и тд. Иногда симптомы - это верхушка айсберга.
Сейчас вы как видите выход из ситуации?

Здравствуйте! Начните с открытого диалога с мужем. Поделитесь своими чувствами и тревогами, объясните, как его поведение и слова влияют на вас. Касаемо сравнений с его сестрой, постарайтесь сосредоточиться на том, что делает вас уникальной. Двигайтесь к саморазвитию, ищите увлечения или хобби, которые приносят вам радость и уверенность. Это поможет отвлечься от негативных мыслей и укрепить самооценку. Обратите внимание на свои эмоции, плач и истерики могут быть признаком подавленной боли. Рассмотрите ведение дневника, в котором можно выражать свои чувства, это может помочь определить, что именно вас беспокоит. Приложите усилия к улучшению совместного времяпрепровождения с мужем. Попробуйте вместе готовить новые блюда или заниматься чем-то новым. Исследование общих интересов может сблизить вас. Помните, что здоровье это главное, постарайтесь найти баланс между работой над отношениями и заботой о себе

Уважаемая Knoppe,

вы уж найдите "денюжек" на психолога. Просто это дешевле развода и возможной депрессии. Но для начала просто сходите к терапевту.
С чем связано ваше раздражение на мужа не оч понятно: то ли с осенью, то ли с изменившимся гормональным фоном (так иногда бывает). Может быть, время пришло, накопились невыраженные обиды, которые стоит прояснить, а не держать в себе. А может быть это некий кризис в вашей семейной жизни, который бывает в каждой семье. Стоит прояснить. Пси-консультации по-переписке не работают, увы. Удачи.

Здравствуйте. Меня волнует отсутствие половой жизни, с чем сейчас это связано? Есть ли сексуальное влечение у Вас?

Здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, на фоне чего вы сблизились со своим мужем тогда, когда вы ещё были просто парень и девушка? Что вас связало? Там определённо были какие-то общие интересы. Давайте постараемся сейчас их вспомнить. Ну хотя бы не менее трёх, лучше пять.

Скажите, пожалуйста, а вы мужу говорили о той потребности, которая у вас есть, чтобы он больше проявлялся по отношению к вам, устраивал приятные вечера, внёс в вашу жизнь какую-то романтику, может быть, какие-то подарки? В целом вы ему этот момент транслировали?

По поводу вашей неуверенности в себе. На самом деле всё кроется именно в ней, и по какой-то причине вы решили себя сравнить с его сестрой. Я помню ваш прошлый вопрос. И вот этот момент, что вы сравниваете отношения, которые нельзя сравнивать: отношения между родными, между братом и сестрой, и отношения между мужем и женой — это априорно разные отношения. Их невозможно сравнить, у них разные функции, они по-разному сформированы. Сестра появилась у него вне зависимости от его желания, это родовая связь, кровная связь, а вас он выбрал по каким-то причинам. Ему в вас что-то понравилось, что-то зацепило, и он захотел свою жизнь связать с вами. При этом у него никто не спрашивал, хочет ли он, чтобы его сестра была его сестрой. Вы прочувствуйте эту разницу, она очень важна.

Второй момент: конечно же, у брата и сестры, которые росли, развивались сообща, есть много схожих интересов. Даже можно взять другой пример: дети, которые росли в одном дворе, у них тоже сходится большое количество интересов. И этот момент не является угрозой вашим отношениям. Это вы так решили, что это угроза для вас.
Если бы ваш муж хотел бы себе такую девушку, как и его сестра, то он бы изначально искал себе такую девушку. У него был выбор, и он его совершил в вашу пользу, в человека, который не похож на его сестру.

Вы говорите о том, что у вас есть постоянно мысль, что вы неинтересная, плохая. Насколько я понимаю, всё это применительно к вашему мужу.

Давайте попробуем найти какие-то объективные причины, которые есть в реальном мире, которые указывают на это, что вы действительно неинтересны своему мужу и что вы плохая для своего мужа. Сразу скажу, что момент «я так чувствую» не объективен, это ваша субъективная реакция, продиктованная той мыслью, которая у вас сейчас есть. Поэтому давайте всё-таки найдём объективные моменты. Вообще они существуют? Напишите, пожалуйста, не менее семи.

Также позвольте порекомендовать вам книгу Кауфман «Ты сильнее, чем ты думаешь. Гид по твоей самооценке».
И книгу Ольги Примаченко «К себе нежно».
Постарайтесь познакомиться с этими книгами, изучить их, они будут вам полезны.

Потому что все моменты, которые вы транслируете, они растут из вашей неуверенности в себе. Возникла какая-то проблема, какое-то раздражение, неважно, почему даже оно возникло. Вы сразу начинаете искать причину в себе, что вы не такая, находите какого-то человека, кто, по-вашему мнению, лучше, чем вы, и совершаете этот перенос на своего мужа, что ему вот с этим человеком было бы лучше. Взяв на себя колоссальное количество ответственности, которое не принадлежит вам, это выбирать, что для мужа лучше. И реализовав свою неуверенность и когнитивные искажения, которые этому присущи. Пришли к выводу, сформировали себе негативный образ будущего, негативные эмоции и оказались в тяжёлом психологическом состоянии.
Давайте подумаем, какие действия со стороны вашего мужа привели к тому, что вы оказались в этом тяжёлом психологическом состоянии? Когда вы будете думать над этим, вы придёте к выводу о том, что вы сами себя туда отправили, в тяжёлое психологическое состояние.

Позвольте ещё один вопрос. А почему именно с сестрой вы решили себя сравнить? Почему не с его школьной подругой, не с универа, детской подругой? Почему именно сестра? Что в ней есть такого, что вам хотелось бы иметь самой себе?

Ответьте, пожалуйста, и я к вам вернусь, чтобы быть полезным.

Добрый день!
Вам не хватает внимание от мужа, нежности, ласки, подарков, поэтому Вас беспокоит то, что Вы описываете. Вы видите, как муж хвалит свою сестру, он хочет сделать ей приятно, он её не так часто видит, как Вас, не так часто ест другую еду, как дома, ведь дома всё стабильно, привычно, иногда даже однообразно. Попробуйте вместе с мужем приготовить какое-нибудь блюдо, чтобы Вы вдвоём им наслаждались, заодно и Вас двоих это сблизит.
Вам хочется романтики, которая была изначально у Вас, но такой романтики уже не будет - всё это нужно создавать, внести разнообразия в отношениях. Мужчин, как правило, всё устраивает, они не так нуждаются в романтике, как женщины. Поэтому важно разговаривать друг с другом и говорить конкретно и прямо, что хотите Вы лично от мужа! Без намёков! Не нужно ждать, что он изменится сам, а нужно говорить!
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, муж может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.

Здравствуйте, Вам важно не пытаться вызвать интерес в муже, а найти его в самой себе. Ваша самооценка зависит от того, что муж говорит про Вас, что думает и что делает,а если этого нет, то Вы уже растеряны и расстроены, Вы словно, от него ищите подтверждения, что с Вами всё нормально. Это отражение Вашего отношения к себе и Вы можете начать работать со своей самооценкой, со значимостью самой себя, чтобы Вы были вне зависимости от мнения мужа о Вас.