Что вас беспокоит?
Созависимость
Здравствуйте! Закончила не здоровые отношения с мужчиной, который мне не подходит (разные ценности, разные интересы, не готов к браку, не выполнение обещаний, манипуляции чувством вины и неопределенности, живет с мамой, ленив в быту, игрозависимый). Сейчас период ломки, полная изоляция 8 дней. Мне хотелось за него замуж, ребенка, построить здоровые отношения. Много раз заводила разговор на эту тему. Он давал обещания, на словах хотел, но пока был не готов. Он утверждал, что причина во мне. Я порчу наши отношения когда все очень близко. Дело в том, что у меня агрессия, я вывожу его на ссоры. Пыталась понять по какой причине, поняла что это обида и злость, что у нас не развиваются отношения. Замкнутый круг. С бывшим супругом вела себя также. Как будто повторяю сценарий. Также боюсь негативного опыта из прошлого брака. Мой предыдущий супруг также был игрозависим, после работы он проводил все время за компьютером, быт и ребенок были на мне. В семье этого парня такая же похожая модель отношений. Его бывшая жена ушла из-за его лени и отсутствия внимания к ней. Вижу и осознаю, что у меня есть травмы, нужна терапия, все идет из детства. Головой все понимаю, но сомневаюсь правильно ли я поступила. Какая то надежда еще осталась. Вспоминаю причины расставания, недостатки и недостойное поведение парня, отпускает временно. Иногда есть желание написать, кое как себя сдерживаю. Также Задевает, что он не пишет, не выходит на связь. Значит я все сделала правильно и иду по верному пути. С бывшим супругом была такая же надежда, а сейчас я горжусь этим решением! Всё сделала правильно. Как пережить эту ломку и расставание и убить надежду? Как не влюбляться в инфантильных, безответственных мужчин с зависимостями? В каком подходе психотерапии лучше работать? Запрос: Выйди из сценария. Построение здоровых отношений. Проработка детских травм. Повышение самооценки и уверенности в себе. Внутренний конфликт (здоровая взрослая часть все понимает, а детская ведет себя по другому). Избавление от любовной зависимости. Не влюбляться в слабых, инфантильных мужчин с зависимостями. Выбираю психолога. Кто-то говорит что глубокая длительная работа от 6 мес (сессии 2-4 в мес), а кто то достаточно 2-4 мес (КПТ). Готова и к долгой работе, но вдруг метод не подойдет.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы всё сделали правильно. То, что вы описываете не любовная тоска, а ломка по привычному сценарию. Ваша психика сейчас паникует не потому, что потеряла «его», а потому что осталась без знакомой роли.
Как пережить «ломку» и убить надежду?
Надежда умирает не от силы воли, а от честного взгляда. Ведь вы скорее всего надеетесь не на него, а на то, что он станет другим человеком. Разве это возможно?
Вы выбираете не «не тех». Вы выбираете знакомую боль. Там, где здоровая женщина почувствует скуку и уйдёт, вы чувствуете «искру» , потому что подсознательно узнаёте родной сценарий. Это и есть травма.
Ваша агрессия это не патология, а защита. Она не портит отношения, она сигналит, что отношения пора заканчивать.
Держитесь. Гордость за решение с бывшим супругом уже была, будет и за этого. Просто дайте себе время.
И найдите себе психолога, который сможет войти в «контакт» с вами, не сильно важно в каком подходе будет работа. Если нужен быстрее результат, прекрасно работает КПТ. Важно убрать этот ваш сценарий из жизни, чтобы снова туда не «вляпаться»
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваша агрессия - сигнал о беспомощности , мужчины действительно занимали роль инфантилов в вашей жизни и вы пытались всеми силами это изменить , меняя роли от спасателя до агрессора!
Почему вы выбираете таких мужчин- причин много - от детства и в целом построенного образа мужчины в голове / пример отца и модели поведения между отцом и матерью.
Ваша надежда сейчас строится на страхе , тк одиночество и расставание - очень неприятные эмоции дают. Но если мужчина зависимый , его жизнь крутилась вокруг игр и комфорта - вряд ли бы вы смогли обрести с ним счастье.
А сама эмоциональная зависимость держится на эмоциях и потребностях - какие потребности закрывали эти отношения в вашем случае ?
Вариантов терапии много, пока не попробуете не поймёте , что подойдет вам. КПТ не всем заходит по моему опыту, к сожалению
Принятый ответ
Здравствуйте. A в моменты самой сильной тяги написать ему что именно вам хочется услышать в ответ? Просто чтобы понять, какую именно детскую потребность вы пытаетесь закрыть его вниманием..
Понимая всю боль ломки, начну с главного. Опирайтесь на свой же опыт с бывшим мужем вы гордитесь тем уходом, значит внутри уже есть компас правильного пути!! 8 дней изоляции это адски трудно, но каждое утро без него доказывает вашу силу!Надежда умирает не от логики, а от горя по тем обещаниям которых никогда не было бы в реальности(((Вы скучаете по иллюзии, а не по нему проверьте…когда вспоминаете его реальные действия, а не слова, отпускает ведь?
Сценарий повторяется потому что мозг путает знакомую боль с безопасностью. Ваша агрессия это крик здоровой части-мне нужен прогресс!! А инфантильные мужчины вызывают ярость именно у тех женщин, которые в детстве научились заслуживать любовь через контроль и спасение… Как перестать влюбляться в таких? Начните с простого правила..первое свидание спрашивайте не о чувствах а о его последнем поступке где он брал ответственность за другого. Зависимые и ленивые бегут от таких вопросов.
В терапии берите не метод, а человека. КПТ быстро снимет остроту ломки месяцев за 2/4, но детские травмы и любовную зависимость ею не докопать. Вам нужна схема-терапия или психоанализ там разбирают именно ту внутреннюю девочку, которая все понимает и все равно тянется к слабым мужчинам (( Глубокая работа от полугода 2-4 сессии в месяц плюс между ними ваши честные записи.,.Не бойтесь ошибиться с методом хороший психолог сам подстроит подход под вашу агрессию и сомнения.
Пока ищете заведите тетрадь для злости. Каждый раз когда хочется ему написать пишите туда всю обиду самыми черными словами!!!И не забывайте хвалить себя за сдерживание.
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, ломка сейчас сильная, это нормально. Ваш мозг путает привычную боль с любовью. Наверно, вам нужно не убить надежду, а честно признать надежду на что. На то что он вдруг изменится? Но с бывшим мужем вы уже знаете итог.
Вместо анализа его поведения смотрите только на свои ощущения. Когда вы рядом с мужчиной, вы чаще злитесь или вам спокойно? Злость от нереализованных обещаний это маркер. Если без него легче дышать, вы на верном пути!
Сейчас главное не срываться на связь. Каждый день без него доказывает вашу силу. Не корите себя за сомнения, они пройдут. Ваша история уже показала один правильный выход, значит второй вы тоже осилите. Просто дайте себе время без новых решений.
Принятый ответ
Марина, здравствуйте!
Вы находитесь в непростом периоде. И чувства, с которыми вы сталкиваетесь, естественны.
Вы уже переживали подобный опыт и знаете, что это такое. Что нужно время, и что позже будете гордиться своим выбором.
Вы уже справляетесь! А сомнения - это нормально. Они возникают для того, чтобы в очередной раз напомнить о причинах вашего решения.
Что касается повторения сценария и выбора слабых инфантильных партнеров - их выбирает какая-то ваша внутренняя часть, которая в них почему-то нуждается. Вопрос, что это за нужда, что дают такие отношения именно с таким партнером? Спросите у этой части, чего она хочет, что ищет в таких отношениях. Это откроет скрытую потребность. Далее вы сможете обнаружить альтернативные более здоровые способы для удовлетворения этой потребности. И тогда нужды в слабом партнере не будет, и для подобного выбора не будет внутренних причин.
Конечно, наиболее безопасным этот поиск будет в работе со специалистом.
В психотерапии большее значение имеет не столько подход, сколько личность самого психотерапевта и ваш контакт. Потому что вы вступаете в терапевтические отношения, и важно, чтобы в этих отношениях вам было комфортно.
Добрый вечер, Марина!
Очень хорошо, что Вы хотите вышли из отношений, где Вам было плохо и тот факт, что Вы хотите написать мужчине тоже понятен, не так просто поставить точку в отношениях, когда были чувства, нужно время, чтобы Вы пришли к себе, в своё прежнее состояние. Дайте себе время.
Вам важно понимать, что это "созависимость", поэтому Вы хотите написать, но Вы будете работать над созависимостью и у Вас всё получится. Помните причину, почему Вы расстались с мужчиной, Вы хотите семью, любовь, а мужчина держал дистанцию, ему это было не нужно. Всегда помните о причине, потому что со временем мы забываем о плохом и остаются хорошие воспоминания, но если было бы всё хорошо, то Вы сейчас были бы замужем за ним, было бы всё по-другому. Вам было плохо в отношениях с ним.
Ищите поддержку от психолога, со стороны близких, поговорите с подругами, которые будут готовы Вас выслушать и поддержать, не осуждать. Попробуйте КПТ, возможно, месяцев 6, психотерапевт/психолог Вам скажет точно, когда будет с Вами беседовать.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку.
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
Вам также важно понимать, какой мужчина Вам нужен и какие "звоночки" уже для Вас "стоп - это важно для того, чтобы Вы понимали, что для Вас приемлемо, а что нет, чтобы не тратили время на мужчину, который не захочет жениться. Мужчине важно заниматься делом, строить планы на жизнь, включать Вас в свои планы, проводить продуктивно своё время, разнообразно. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведёт себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой.
Сейчас важно заниматься собой, своей жизнью, общаться с подругами, заниматься хобби, учиться, работать.
Здравствуйте!
Вы уже на верном пути!Вы видите стратегии которые вновь возвращают на один и тот же круг-и вбираете таких же мужчин. И да-выход из отношений требует сил и времени. Сейчас за каждый день хвалите себя и поддерживайте-вам тяжело. но вы справляетесь!вы не просто так ушли из отношений. верно?Выпишите все те "круги Ада"которые заставили принять это решение и при желании вновь выйти на связь-читайте их. Так же-уберите все контакты с парнем. не стоит наблюдать и узнавать как он. И Вы тысячу раз правы:не идет сам на связь. не борется за Вас- ему не нужны отношения-и это не ошибка, Вы наоборот делаете себе огромную помощь-даете возможность не тратить время на пустой контакт-а встретить того с кем вам по пути!
Вспомните чего лишали себя в последнее время, чем давно хотелось бы заняться-да и сама терапия-большая работа-переключите внимание на эту сторону жизни. где Вы станете крепче, увереннее в своих задачах и целях и займитесь собой-сейчас период для помощи себе!
Терапию выбирать после пары-тройки сессий-Вы поймете подходит или нет специалист и метод. Все очень индивидуально-если вы человек больше аналитического склада-то легче будет КПТ, построение новых моделей мышления, проработка установок. Если чувтсвенная, эмоциональная. тело на все реагирует-больше поможет эмоционально-фокусированное направление. но в целом-нет конкретного подхода-специалист подберет индивидуальный маршрут)А по срокам-это зависит от Вас-насколько вы будете активно включаться в работу и проходить путь. но это не значит, что ничего не будет менять в процессе)Можно и годами проходить терапию, но уже через несколько сессий чувствовать себя лучше, иметь перемены в жизни и двигаться к своим целям!)
Здравствуйте .
Вы многое переоценили в своей жизни, сменили свой взгляд и точку зрения. Вы четко видите где у вас есть слабые стороны.
Сами убеждения действительно можно сгладить за 2-4 месяца. Но глубинная работа над собой.особенно выход из со зависимости занимает примерно год, если совмещать групповую терапию созависимых и еженедельную личную терапию. Если только личная терапия то от года примерно.
У вас есть глубинные убеждения о том,что вы не достойны здорового партнера, то что вы ответственна за счастье мужчины итд. Ваша провокация ссор это единственный способ выразить недовольство.
Безусловно ваш выбор мужчин это привычный выбор.ранее вы уже выбирали похожего значимого взрослого (который был недоступен,отстранен или также зависим от чего-то).психика ищет привычное, даже если это привычное разрушает.
Любовная зависимость это такие же эмоциональные всплески как и в игровой зависимости,наркомании.ломка действительно сильнейшая.как только будет импульс написать или позвонить идите умыться холодной водой,побегайте или поприседайте.нужно переключить быстро внимание.
Написать на листочке две колонки.первая-его обещания.вторая-реальные действия.перечитывать каждый день.
Найти группу бесплатную любовных зависимых или лучше созависимых и начать посещать очно или онлайн.там уже будет эффективная психотерапия.возможно этого будет достаточно.если вам станет хуже, перестанете спать,есть, то это значит что нужно помочь себе медикаментозно, посетить очно врача психиатра и начать принимать антидепрессант.созависимость к сожалению часто идет рука об руку с депрессией . Потому что плохо не только эмоционально но и физически
Здравствуйте. Примите мою поддержку. Вы уже молодец, что смогли выйти из этих отношений. Убить надежду невозможно, но можно не питать ее "а если бы". Отделите эмоции от фактов, и тогда все станет наглядно (на листе бумаге опишите все то, что он должен был, но не сделал, обещал, но не исполнил). Почему вы попадаете в такие же отношения, дело в нейронных связях. Мозг считает что раз вам это уже знакомо, значит это безопасно. КТП можно применять, но это действие не долгое,в динамике лучше психодинамическая терапия с упором на схемотерапию от 6 месяцев либо параллельно с КТП.
То, что он сейчас вам не пишет это лучший сценарий, потому что еслибы писал, было бы ещё сложнее.
Марина, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам сейчас больно, вы проходите сложный этап своей жизни. Примите, пожалуйста, мою поддержку, давайте разберёмся, чтобы вам помочь.
Вы большой молодец, что замечаете повторяющиеся сценарии в ваших отношениях, что вы замечаете, что выбираете определённый типаж.
Это даёт вам большой пласт осознанности, и вы его не игнорируете, это уже большое дело, это заслуживает похвалы.
Скажите, пожалуйста, сейчас, когда есть эта ломка, что доставляет больше всего более сложности, обратите внимание на свои мысли, вот вас ломает, а думаете вы о чем? Попробуйте продолжить фразу: «Я думаю о...», «я думаю, что». Позвольте уточнить, 8-дневная изоляция от него или ото всех. Если ото всех, надо прекратить что-то чувствовать, вкус жизни, подпитаться эмоциями, а не загонять себя, постоянно думая и прокручивая.
И вы говорите про психотерапевтические подходы, к сожалению, на берегу нельзя сказать, какой именно подойдёт, кто-то в рамках КПТ чувствует себя великолепно и решает все свои задачи. А кого-то просто воротит от КПТ, кто-то с радостью идёт в гештальт и находит там недостающие точки опоры, а кто-то двух слов не может связать. Поэтому только пробовать.
Не запирайте себя сейчас в рамке: один подход, один специалист, но разные запросы.
По тем запросам, которые вы указываете, здесь есть место КПТ, самооценка и уверенность в себе — это наше убеждение, не влюбляться в слабых, инфантильных мужчин со зависимостью — это тоже наше убеждение. И откуда прорастают эти убеждения? Из нашего детства, как мысли, как верования.
По поводу продолжительности тоже нельзя точно сказать, в зависимости от того, как ваша психика будет реагировать. Ну что точно можно сказать: идти надо, пробовать надо. Это знаете, как история про то, как узнать, с чем пирожок, только надломив его или надкусив, так и в вашем начинающемся путешествии, его надо начать, чтобы понять, насколько все работает.
Здравствуйте, Марина, сейчас сложный период, как Вы верно отметили "ломка", так психика пытается привыкнуть к тому, что сейчас рядом нет мужчины, который будет служить части сценария, где тот, кто отвергает в итоге даст любовь. Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения, т.е. привычные, которые знакомы, чтобы воспроизвести и завершить сценарий.
Вами управляет привычный сценарий и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, понять, как он возник внутри Вас и почему....
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя этому сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей отношениях, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми Вы так и не получите любви, а будете её ждать и надеяться на то, что наконец её сможете заслужить. И именно на это и нужно обратиться внимание, разобрать то, что происходило в жизни и понять, какой сценарий : какие были мужчины? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Для того, чтобы начать менять не только сценарий, но и учиться выходить из этой роли "женщины, которая ждет любви", к роли, где Вы сами будете безопасны для себя и сможете выстраивать иные отношения, где любовь уже будет. Вы можете выбирать психолога, чтобы всё разобрать, а методы работы могут быть разными, ведь важно то, что будет работать именно у Вас - кпт, работа со сценарием, с травматикой и т.д. и постепенно двигаться.
Здравствуйте.
Рекомендую интегративный подход в терапии, где не только кпт. Есть дейсвительно профессионалы, которые могут работать в разных подходах..и с детством, и с телом/чувствами, и с устновками и тд.
Если Вы поступили правильно в прошлых отношениях, то почему сейчас сомнения? Проработка будет заключаться в поиске схожих каких-то черт в партнерах и поиск причины, почему Вам это нравится. Оба игромана..почему? Чем они оба привлекли? Может быть отстраненностью, холодностью? Чаще всего холодность партнера вгоняет в жертвенную и зависимую позицию, ожидания и тд. Почему Вам привлекает в мужчинах лень, нерешительность, бездействие? Возможно, образ человека, представление о нем..не соответствует действительности и нужно тогда реально смотреть на действия, ставить для себя временные рамки..что если в этот срок действий и ничего не будет..тогда смысла отношения продолжать нет. Проверять человека, изучать, прежде чем влюбляться..действительно ли он соответствует образу ..или он придуманный и разочарует.
Попробуйте заполнить пустоту переключением фокуса внимания на себя, делать для себя, положительные эмоции нужны, чем-то увлечься интересным. Сейчас может цеплять то, что он холоден, молчит, обесценил отношения, так просто может отказаться. А он просто исходит из позиции "не..значит нет" по критериям его не подошли друг другу..и уходит в игры..увлекая себя зоной комфорта своей. Попробуйте выстроить свою зону комфорта, где Вам одной будет хорошо.
Похожие вопросы по теме
- 28 Апреля 202416 ответов