Что вас беспокоит?
Как понять стоит ли сохранять отношения с мужем?
Мы вместе почти 12 лет. 2 детей : сыну 5 лет, доче 10 мес. Какие-то разногласия были всегда, но вроде как обсуждали их. Основные проблемы возникли после рождения первенца, полное непонимание друг друга, как-то вроде притирались, обсуждали, восстанавливали отношения. Во время беременности дочкой стали ссориться постоянно, разногласия касаемо воспитания сына, ролей в семье и др. Конфликт были каждый месяц,сейчас также, можем не разговаривать несколько дней. Я подумываю о разводе, но потом понимаю что не хотела бы. Но и жить с ним стало невыносимо. Накопилось много обид у меня. Считаю, что он меня не любит, абсолютно не слышит меня, все мои желания и просьбы игнор. Считаю его нарциссом. Сына нашего также он обижает, сын его боится. Как понять люблю Ли я его или меня держат с ним мои травмы?) какие вообще есть способы наладить отношения? С его стороны ко мне претензии что я его не уважаю и не поддерживаю.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Любовь - это чувство, бескорыстное и безусловное. Его тяжело рационализировать. Из основного, когда любишь человека, хочется его ощущать всеми органами: слух, обоняние, осязание и прочее. Если вы не испытываете желания основаного на основных органах чувств, значит скорее всего вами движет не любовь, а созависимость или привязанность. Попробуйте написать на листе бумаги аргументы за развод и против. К каждому аргументу напишите сопровождающее чувство. Победит большее количество аргументов. Так же, я бы рекомендовал очно пойти к психологу, возможно там вы получите внутренние ответы
У меня ощущение что я люблю и ненавижу одновременно
Понимаю что сама терпела долго какие-то моменты, которые сейчас просто не осталось сил терпеть
Получается он таким и был
Изменилась я
И больше не хочу так как сейчас
Понимаю что сама терпела долго какие-то моменты, которые сейчас просто не осталось сил терпеть
Получается он таким и был
Изменилась я
И больше не хочу так как сейчас но при этом понимаю, что он не может дать мне того, что я хочу, потому что не способен
Тогда попробуйте поработать не с чувствами, а с мыслями. Представим, вы обеспечены и уверены, что сможете одна поднять на ноги двоих своих детей? В таком случае вы бы развелись?
сил терпеть нет, сын боится. Все ваши сообщения говорят об одном
Еще год назад я не ушла бы, потому не была финансово уверена. Сейчас весь семейный бюджет фактически у меня и его хватить надолго даже если я не найду работу, то есть меня останавливает не это.
А что я не понимаю? Привычка? Созависимость?
Да. Он удобный, он комфортный. Проще автомобиль подремонтировать, да и ехать, как едет, чем купить новый
Получается мне просто страшно
Совершенно верно. Или вы боитесь брать ответвенность за выбор на себя. Скажите. Вам было бы проще. Если муж сказал бы вам сегодня. Я развожусь с тобой?
Я часто думала об этом, наверное да
Ну вот. Страх перед выбором. А вдруг ошибусь, и можно все исправить. Ждать то можно долго, а остаться в итоге у разбитого корыта
Да я в целом не очень решительная
Он считает себя идеальным мужем
И не понимает чем я недовольна
Когда обсуждаем чем я недовольна
То как-то так стрелки все переводятся на то, что это я такая просто
Ну вот. Вас еще и обвиняют. Походит на абьюз и манипуляции
Очень похоже
Это решение придется вам принять. Возьмите ответвенность на себя и сделайте так, как вам говорят ваши же сообщения
Спасибо
Принятый ответ
Благодарю вас, за вашу благодарность. Могу ли я у вас попросить, если вас это не затруднит, оставить отзыв о моей работе. Если вы удовлетворены моей работой, мне было приятно вам помочь.
Хорошо
Здравствуйте!
Примите поддержку-слышна ваша усталость сейчас. Рождение детей и перераспределение обязанностей при этом всегда кризисный момент для супругов. Получается супруг вовсе не видит проблем в ваших отношениях? в вопросах воспитания, ухода за детьми? Насколько оцениваете реальным в ситуации обратиться накануне принятия кардинальных решений обратиться с супругом к психологу? ведь это тоже вариант-но только скорее тогда когда каждый признает первое-присутствие проблемных вопросов в супружеском взаимодействии, и второе-хотя бы допускает мысль и не исключает того, что для того чтобы улучшить отношения будет необходимо меняться. Говорили ли напрямую с мужем о мыслях про развод?
Он видит проблему во мне, я в нем) Предлагала вместе пойти очно к психологу, отказывается. На контакт идти пытается, но при разговорах я ловлю себя на мысли, что мне пытаются вменить вину за всё. В итоге после обсуждений все не то что бы решается, скорее заминается.
Про развод говорили с ним
Он считает себя идеальным мужем
Поняла, то есть контакт все равно между вами в разговоре присутствует- и это ключ, что в самостоятельной работе над отношениями что в работе с психологом-соглашения или понимание один другого достигаются в диалоге. А если несколько отодвинуть в сторону мысль о том что он в каждом разговоре вменяет за все вину на вас, о чем он постоянно говорит и сообщает? Важно также понять и о чем как правило ваши сообщения-о каких своих чувствах вы пытаетесь ему достучаться? о помощи вероятно?
Говорит что его никто в семье не уважает и не поддерживает
Что я сама взяла на себя ответственность за многие действия, поэтому и устала
На сколько Вы можете хотя бы допустить мысль о том, что вероятно его сообщения имеют место быть?
Каким образом, например, представляете-какими средствами муж может получить так необходимое с его слов дополнительное уважение и поддержку?-своими словами он подчеркивает важность этих пунктов
Понимаю что конечно он прав, только взяла я это на себя потому что больше некому
Не представляю как еще я могу дать поддержку
Всегда во всем помогала и была рядом
Может быть сейчас покажется что это банально или незначительно-но то что Вы хотя бы долю осознаете и принимаете это уже очень многое. Это целый НОВЫЙ вектор-в сторону которого можно идти и что-то менять. По факту эти правила или распределение дел мы определяем сами-более того это распределение дел мы конструирует каждый день. А ещё если меняется один человек-то и другой способен зашевелиться-не говорю что способен на завтра стать идеальным-но ситуация может меняться через вас. По факту супруг идёт на контакт, Вы не хотите в душе развода-прямо сегодня вы семья- где двое детей, вы-мама, женщина и рядом мужчина-он есть. Вам насколько вижу нужна поддержка-возьмите её у мужа и взамен отблагодарить его поддержкой и уважением о которой он сообщает-может быть ему будет достаточно просто доброго слова, просто благодарности за его неидеальную помощь или действия-мужчины придают этому очень большое значение-просто подумайте об этом.
Спасибо, я очень стала боятся что живу с абьюзером или нарциссом, как разобраться так это или нет? Не смогу больше напрасных движений в его сторону
Вероятность того что мужчина абьюзер или нарцисс можно сказать может быть равна вероятности того что между вами может быть элементарный снежный ком недопонимания-вот эту гипотезу о недопонимании и нужно проверить если есть силы, а для этого нужен взгляд на ситуацию нейтральный - стараться отложить в сторону ощущаемое чувство вины с его стороны или мысли и страх о том что он нарцисс или абъюзер-важно слышать что он говорит и о чем сообщает-это главное. Абьюз это насилие и физическое и эмоциональное-жёсткое обесценивание, системное оскорбление и чаще всего если говорить именно о характерологичнских свойствах-они присутствуют в личности изначально-а не приобретаются со временем.
Как и у Вас- у него тоже могут быть обиды-просто вы сейчас можете разговаривать оба именно ими, плюс подключаются страхи, которые могут искажать реальный диалог.
Лучше пойти на парную сессию с психологом ?
Физического насилия нет, но есть такое поведение с его стороны:
При сильной злости может кинуть вещи в стену, сломать что-то.
И в сексе недавно стал говорить что я не должна ему отказывать в близости, что для него мой отказ сильно ранит.
А психологически мне кажется есть
Игнор, обесценивание
Оскорблений нет, но может задевать как-то
Принятый ответ
Конечно-это вариант, но вариант, который может быть близок не каждому, мужчины действительно соглашаются на это как правило с препятствием.
Мы много поговорили о муже-и мало поговорили о Вас-посмотрите в эту сторону-за каждой воспитывающей матерью, женой-чаще всего усталость-подумайте как её сбалансировать-помощью физической, помощью доброго слова или комплимента-мужчинам нужны чёткие инструкции-можно сказать даже список) а дальше не концентрироваться если эта помощь несовершенна-если была одна модель поведения-на следующей день другая на уровне наших представлений об идеале не придёт.
Что касается близости-также ловим его слова "отказ его сильно ранит" - приняли/поняли,это не плохо и не хорошо просто человека это ранит. Более того болезненно на отказ реагируют практически каждый мужчина-для этого рекомендовано не просто безосновательно уходить от близости-а обсудить этот момент, как и любой другой семейный вопрос, который мы обсуждаем-почему, что как-"например, я сегодня устала, мне сложно сейчас переключиться и расслабиться-думаю, завтра я себя больше разгружу, восстановлю свой контакт с собой, с телом и это будет лучший вариант"-диалог важен и здесь.
Звоночки с агрессией можно взять в наблюдение-понаблюдать-если даже просто это не допустимо для Вас в вашей картине мира, в семейной системе-действуйте интуитивно, Вам виднее больше.
Здравствуйте. За столько лет конечно многие чувства между вами переплелись. Но для любви обычно характерно: уважение к партнеру, общие планы на будущее, вам комфортно вдвоем без детей проводить время, вы не боитесь говорить о своих эмоциях и желаниях, вы принимаете его недостатки. Если это травматическая привязанность, то: в браке четко прослеживаются циклы: напряжение, затем конфликт и скандал, затем молчание, затем примирение и все по кругу, вы желаете хорошего настроения мужа, сложно вспомнить когда в последний раз спокойно проводили время вместе, смеялись и т.д., есть критика, игнор, гнев. В ваших отношениях судя по описанию прослеживается в большей степени второе,чем первое. Наладить отношения можно при желании двоих. И это колоссальная работа. Красный флаг это то, что ребенок его боится. Почему это происходит?что он делает?
Желательно пройти к семейному психологу для восстановления отношений. Если он действительно нарцисс, то главное, это перестать быть для него "спасателем". Вы ставите свои интересы и интересы детей выше его, не бегаете, не уговариваете.
Подумайте в тишине над такой ситуацией: муж пришел и сказал вам, что любви нет, и вы разводитесь, но он будет платить алименты. Что вы почвствуете ?вас станет легче после этого?визуализируйте эту ситуацию в голове. Это поможет понять истину.
Сын боится даже не знаю так и не опишешь почему, думаю чувствует все. Муж может играть с ним и быть вовлеченным, а потом резко уйти в себя, закрыться в комнате, мол устал, все достали. Если сын как-то не так себя повел, то может просто игнорить его пару дней, но сын и сам не подойдет, но муж и не зовёт и не общается с ним эти дни.
Почему думаю что нарцисс: часто критикует всех, любит негативные всякие фильмы и истории, в работе людей часто использует, нет у него близких друзей, с мамой у него отношения напряженные- он ее критикует, обвиняет, командует, все время пытается ей вменить вину. Любит конфликты с другим людьми, прям вижу как кайфует от этого,раньше не осознавала. Пример: радуется если его остановят сотрудники гибдд, чтобы потренироваться на них в своих навыках унижения.
Я всегда знала что он сложный, но в 19 лет,когда я вышла за него как -то не осознавалось это. Я хотела любви, отношений. Он казался надежным.
Очень похоже ваше описание что все по кругу.
Меня останавливают такие вопросы у меня в голове: а вдруг он просто устал? А вдруг мы сможем наладить отношения? Ведь раньше до детей мы много времени проводили вместе … и сейчас можем выйти куда-то вдвоем
Про усталость я не просто так: у нас действительно напряженный период : два переезда в разные города за последние 3 года, дети, бизнес его пошел вверх, но и работать надо много. Купили дом, который еще не достроен- надо делать.
Иногда в конфликтах он пытается стать на мою сторону и даже соблюдает договоренности
Но все равно чаще я чувствую себя просто нелюбимой
Принятый ответ
Спасибо за дополнение.То, что вы описываете это устойчивая модель поведения, которую называют холодным эмоциональным насилием (особенно в отношении сына) и нарциссическими чертами в отношении всех остальных. Его отношение к ребенку может в будущем спровоцировать у малыша невроз. Это очень серьезно с точки зрения психологии. Никакая усталость не оправдывает игнорирование ребенка на два дня. Усталый отец может сказать: Сынок, я устал, давай поиграем через час. Но он молча закрывается в комнате и делает вид, что семьи не существует. Все, что вы описываете, не усталость, это его личность. К сожалению, в отношениях с нарциссом есть периоды любви и спокойствия ,которые потом сменяются тем, что вы описываете. В вашей голове закрепляется "он может быть хорошим". Да может, до тех пор, пока это не касается вас и ваших потребностей, потребностей ребенка. Чтобы отношения наладились, нужно чтобы он признал проблему и начал с ней работать. Это единственный путь. В противном случае эти отношения будут дальше разрушать вашу психику и психику вашего ребенка.
Благодарю
Здравствуйте!
Вы правы жить в таком состоянии очень тяжело и это постепенно ращрует и отношения, и ваше состояние точно не улучшается. Как сейчас проходят ваши дни и когда вам легче: когда вы, дома без мужа или в те дни, когда вы все вместе?
Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны:что есть ценного в ваши отношениях? Что есть такого у мужа, что вы цените в мужчине? Какие его черты, поступки говорят о его хороших качествах? Можете вспомнить такие моменты с мужем, когда вы чувствовали себя, любимой, ощущали заботу с его стороны?
И посмотрите на то, что ранит вас какое поведение мужа, его слова,поступки?
Чтобы хотелось изменить и как сами думаете-что сейчас могу сделать я сама, на что хватит моих сил?
Вы пробовали что то менять в отношениях, разговаривать с мужем о том, что эта ситуация разрушает семью и нам вместе важно что то начать делать иначе мы можем потерять нашу семью? Если да- что говорит муж, какие действия и предложения с его стороны?
Мне легче когда его нет! Но очень хочется ощутить его поддержку
Есть положительные стороны, но отрицательных больше
Могу вспомнить хорошие моменты, но боли больше
Мы пытались вместе обсуждать менять, иногда договоримся о чем то и следуем. Но, я чувствую что заботу любовь поддержку не ощущаю, чувствую что меня используют
Стала переживать что живу с абьюзером
Как разобраться у нас такой период или он действует абьюзер или нарцисс
Принятый ответ
Вы уже такое время вместе значит действительно есть и много хорошего. И все же-пишите, что много обид и легче без него. Задумываетесь о разводе. Когда думаете о разводе, то что бы он Вам дал, как думаете? Какие плюсы это будут для вас? И что сейчас держит с мужем-в чем эти положительные стороны? Есть то ради чего вообще стоит задуматься, и бороться, за отношения?
Да, у вас детки, но вы пишите, что каждый месяц были ссоры, нет согласия, сын боится отца-получается, что все эти годы одно разрушение и нет никаких позитивных моментов-это так? Если это так и вы пишите, что говорили с ним и ничего не меняется- то да, так бывает и люди не могут жить вместе, они слишком разные и не хватает ни сил, ни внутренней возможности быть мягче, услышать друг друга-тогда безопаснее жить порознь и оставаться хорошими родителями, чтобы дети получали тепло и заботу, а не видели постоянные ссоры и не находились в напряженной атмосфере.
Но есть такой момент, что вы пишите-мкж тоже пробовал сто то менять? Вы разговаривали, старались вместе- или говорите он на словах согласен, а потом действия только с вашей стороны? Если он не предпринимает никаких усилий то скорее всего ему это и не важно, его устраивает так как есть и тогда точно ничего не изменится.
Но если он реально что то пробует, но не хватает сил, вы сами не можете договориться или донести друг другу свои переживания тогда есть шанс хотя бы попробовать еще раз. Поговорить (не обвинять) о том, что больше так точно нельзя, мы разрешаем семью, раним наших детей -нам надо сейчас это прекратить и попробовать спасти нашу семью. Спросить конкретно его, что он готов сделать и как это видит со своей стороны, вы со своей. И скорее всего хотя бы несколько сессий взять у специалиста(так как уде сами пытались и все остаётся по прежнему), чтобы понять слабые стороны вашей пары, проблемные зоны, которые мешают отношениям и как начать шаги, какую стратегию выбрать. И действовать-дать друг другу конкретную поддержку и время на перестройку, чтобы вы были заодно помогать друг другу на этом пути. Но если он не готов тогда точно не оставлять все как есть, а защищать себя и детей от разрушающих отношений. Так как если после такого серьёзного разговора Вы не сделаете и серьёзных шагов-он примет это как должное и все останется также, для него так и будут ваши слова не имеющим значения и повода к действию.
Благодарю.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Скажите, а вы пробовали вместе сходить к семейному психологу хотя бы на пару встречь… ?
Учитывая вашу долгую историю почти в 12 лет, совсем не удивительно, что после рождения детей всё резко обострилось ((
Очень тяжело, когда накапливаются обиды и муж перестаёт слышать, а сын его боится ..это серьёзный звоночек!!
Понять, любовь это или травмы, можно только через честный эксперимент..попробуйте на две недели перестать ждать от него понимания и заботы, просто наблюдать со стороны.
Если без него вам становится спокойнее и легче, а дети перестают нервничать, то, скорее всего, держит именно привычка и страх одиночества, а не любовь ((
Чтобы наладить отношения, нужно выходить из позиции жертвы и обидчика!это очень трудно, почти невозможно без помощи со стороны..
Для начала хотя бы попросите его каждый вечер по 10 минут просто слушать вас, не перебивая и не защищаясь, а потом пусть он говорит.
Если он откажется даже от такого маленького шага ну задумайтесь серьёзно а что вы теряете, если уйдёте?!!
Помните, что дети копируют модель вашей пары, и сын уже боится отца – это огромный риск для его психики в будущем…
Берегите себя, без нормальной атмосферы в доме вы не сможете быть хорошей мамой. Вы просто будете без сил и выгоревшей.
Похожие вопросы по теме
- 22 Декабря 202332 ответа
- 2 Мая 20242 ответа
- 31 Мая 202418 ответов
- 20 Сентября 202414 ответов