Что вас беспокоит?
Отношения онлайн, считаю себя удобным вариантом а не приоритетом
Мой партнёр из Алжира.Когда мы только начали общаться онлайн, а обшаемся мы уже почти два месяца,всё было по‑другому. Он просил меня отвечать в течение 30 минут — говорил, что волнуется. Тогда я чувствовала себя важной, нужной. А потом что‑то изменилось. Он стал пропадать, отвечать через много часов, придумывать оправдания: то телефон сломался и не показывает уведомления, то он «не в сети» — хотя Instagram говорит обратное. Я предложила решения — например, установить мессенджеры, которые стабильно работают в России, — но в ответ услышала лишь отговорки. Теперь наш день выглядит так: утром присылает голосовое как проснулся. Вечером, когда он уже всё успел, поужинал и разобрался с делами, он звонит мне. Между нами два часа разницы, и к этому моменту я уже сонная, но так соскучилась, что готова говорить хоть так. Мы беседуем час, а потом он говорит: «Давай спать» — и всё. Я больше не чувствую себя той, кого боятся потерять. Я чувствую себя удобной: он пишет утром, иногда днем может пару рилсов в инстаграм отправить ,вечером находит время — когда ему комфортно. Да, он бывает нежным может быть внимательным, но этого мало. Мне нужны не слова, а действия, показывающие, что я действительно важна. Когда я сказала ему об этом, он ответил: «Если бы мне было всё равно, поверь, я бы даже не дал тебе шанса со мной поговорить. Просто я такой. Я беспокоюсь о тебе, я думаю о тебе, я даю тебе своё время, я дарю тебе свою любовь и свои чувства». Но эти слова не утешают.Вчера ночью он попросил чтобы я вместо будильника , позвонила ему утром и разбудила его , чтобы он не опоздал на работу. И честно говоря я не хочу этого делать У меня мысли что он пытается манипулировать мной , устраивает качели , я правда не понимаю что происходит , может я все накручиваю.Я разрываюсь между желанием уйти и страхом повторить ошибку: в прошлых отношениях я сталкивалась с похожим. Может, проблема во мне? Помогите понять, что на самом деле происходит и как это исправить.
Принятый ответ
Здравствуйте Лиля. Ваша нужность и ваша важность заключается в каких-то условных сигналах, ведь так? Теперь по поводу прошлых отношений, там вами манипулировали? Или не давали должного внимания, которые вы требуете для себя? По контексту, я не понял, простите.
Вам надо четко сказать, что вам от мужчины надо, сказать мужчине, желательно списком. Мужчинам, намеки, это самое сложное, что может создать природа. Мужчины любят прямоту, как сказать, так и услышать. Возможно, вы испугаетесь, его спугнуть. Ну тогда, вероятнее всего, это не ваш мужчина, надо будет найти другого. Звучит конечно, сложно или слишком легкомысленно. Но в этом суть, иначе вы не получаете от мужчины, то, чего сами хотите.
Я сказала ему, что мне не нравится, когда он не отвечает мне по несколько часов: это вызывает у меня чувство неуверенности. Я попросила найти другой мессенджер, в котором наше общение будет стабильнее.
Да к сожалению в прошлых отношениях мной пытались манипулировать, устраивали эмоциональные качели... Токсичные отношения
Не надо ему писать, то, что вам нравится. Напишите, то, что он должен делать. Если у вас есть потребности, покажите ему их. И вы женщина, а не будильник. Просить разбудить это ок, а выполнить ваши требования, разве не ок.
Гипотеза: "Вы говорите о том, что не нравится - это обвинение! В его сторону, он закрывается. Атакует в ответ, не словом, а действием, игнором". Эта игра можеть быть бесконечной.
Лучше сразу сказать о том, что вам нужно. Тогда и меньше проблем. Сами увидите вообще он "вывозит" или нет. Если нет, вы не получите от него того, что хотите. Там сами решайте ваш, не ваш. Как минимум тот, кто сможешь покрыть ваши потребности в мире точно существует и точно не в единственном числе
Я ему сказала установить другое приложение например вк мессенджер он сказал что не может, проблема с телефоном.
Что значит "вывозит "?
Вы считаете, что я слишком требовательная?
ни в коем случае. Я вообще не могу ничего считать. Субъективизм с моей стороны отсутсвует. Я просто хочу сказать. Вам надо показать все, по факту, другое слово не возможно использовать. Нужно показать требования, что вам необходимо от мужчины.
Я сказал, что можно будет понять "вывозит" или "не вывозит", когда узнает что вам нужно. Пока он этого не знает, а я предполагаю, что он этого не знает в полной мере и узнает по ходу общения. Тем самым в моменте, он желает то, что вам не нравится. Осознанно или не осознанно, это вторично. Тем более у вас очень комфортные отношения на расстоянии. У вас есть возможность транслировать друг другу то, что вам ХОЧЕТСЯ.
он уже не идет на ваше условие скачать вк мессенджер. Надо уточнить, что за проблемы с телефоном, вк мессенджер не пропал в магазинах приложений. Он из заграницы, у них рустора то нет, сначала его надо наверное установить.
Принятый ответ
Лиля, здравствуйте!
Я понимаю, что вам хочется стабильных, понятных и предсказуемых отношений,хочется столько внимания и контакта, сколько заложено в вашей потребности. У вас сложилось представление о том, как ведут себя партнеры в паре, как они коммуницируют и как по вашему должны проявляться чувства.
Мужчина чётко даёт понять,что исполнить ваши желания относительно взаимодействия с ним он не может и не будет, вот есть ряд условий: только так или никак, другим я не буду.
Лиля, здесь надо понимать, что динамику общения, отношений на расстоянии задает он, пока вы играете по его правилам, и это не то чтобы манипуляция, он в общем то, открыто все и честно говорит о том, как будет выглядеть ваш коммуникационный процесс, он просто не заботится о ваших желаниях, пренебрегает, цели он не преследует, чтобы подавить вас. Но именно при таком откровенном пренебрежении и возникает чувство удобства для партнёра, а не приоритетности, ваши чувства имеют право быть.
Нет, ему не все равно, как он и говорит, вы ему нужны (мотивы тоже, конечно, остаются за кадром) он с вами взаимодействует, но так, как считает нужным, и вероятно, изменений ждать не придется.
Лиля, в целом, отношения на расстоянии это сложный процесс,наполненный неизвестностью и неопределённостью, вы не видите человека, не видите его состояния, не знаете, что реально происходит в его жизни, ведь сказать, написать можно все что угодно, вы не можете наверняка знать, что все именно так, как он говорит.
Пока к сожалению, он задаёт формат вашего контакта, и в какой то момент вам придется решить: сколько я ещё смогу быть в отношениях с утра и вечером, так, как другому удобно, сколько еще я, потрачу на них своего времени, если ситуация не изменится.
Принятый ответ
Здравствуйте. Судя по описанию вашей проблемы, ваш мужчина все же склонен к манипуляции. Можно быть не осознанно. Проследите сами за его поведением. Он звонит вам лишь тогда, когда он сделал все свои дела и свободен,т.е он покашвает то, что вы для него буд то бы не в приоритете. Ошибка прошлых отношений была не в том, что вы ушли. А в том, что вы, возможно, не ушли вовремя, игнорируя первые звоночки, а потом долго восстанавливались. Сейчас ваш мозг вам напоминает знакомые вещи, и это не просто так, значит есть схожесть. Отношение к себе можно изменить, но нужно перестать быть удобной для него.
Принятый ответ
Здравствуйте Лиля!
Ваше чувство вас не обманывает, поведение партнера действительно показывает манипулирование. Не совсем конечно понятно с какой целью он это делает. Два месяца отношений ещё очень маленький срок, для того, чтобы можно было сделать какие либо предположения. Общение в виртуальном пространстве отличаются от живого контакта , когда даже по лицу бывает заметно истинное отношение друг к другу. Говорить можно много, но, как вы и заметили, важно действовать.
Принятый ответ
Здравствуйте Лилия !Ваше описание очень чётко передаёт то, что называется эмоциональными качелями когда человек то проявляет бурную заботу, то резко отдаляется. Это создаёт тревожность и заставляет вас постоянно сомневаться в себе, будто вы перегибаетеесли партнёр говорит ты важна но при этом не меняет поведение (игнорирует ваши предложения по улучшению связи, звонит, только когда ему удобно), это не просто он такой. Это сигнал, что ваши потребности для него не приоритет.
Вы правы слова без действий пустой звук. Например, просьба будить его вместо будильника это не романтика, а проверка вашей готовности подстраиваться под его график. Если бы он ценил вас, он сам бы нашёл способ сохранить связь (например, установил бы мессенджер, как вы предложили). А так получается, что вы резервный вариант на его условиях.
Что конкретно он делает, чтобы вы чувствовали себя значимой, кроме слов? Например, планирует ли визит, обсуждает будущее, учитывает ваш график? Как он реагирует, когда вы мягко, но чётко ставите границы? (Мне сложно говорить в 23:00, давай попробуем раньше)
Не повторяйте прошлые ошибки, но и не гадайте может, я виновата. Проблема не в вас в отсутствии взаимности. Если он не готов работать над отношениями так же, как вы, это не ваша вина,я такой это не особенность характера, а удобная отговорка для тех, кто не хочет вкладываться.
Попробуйте сказать так: мне важно не только слышать, что я нужна, но и чувствовать это. Например, если я прошу поменять время звонка давай попробуем. Ты готов обсудить, как нам быть ближе? Если в ответ опять отговорки это ответ. Вы заслуживаете отношений, где ваше время и эмоции ценят так же, как его.Вы упомянули прошлые отношения. Не дайте страху опять всё испортить заставить вас терпеть то, что уже сейчас вызывает боль.
Взможно со стороны это звучит не серьёзно, но он говорит, что хочет на мне жениться. Если у него получится с работой, он приедет через два месяца, а если нет — через год. Он часто обсуждает, как мы будем жить вместе в будущем. Я сказала, что сразу после его приезда в ЗАГС мы не пойдём, а он поставил мне условие: хорошо, будем жить вместе, но без близости, потому что он мусульманин и ему это запрещено.
Лилия Ваше беспокойство не накрутка, а тревожный звоночек. Когда партнёр говорит о свадьбе, но сейчас игнорирует ваши потребности (звонит, только когда удобно ему, не реагирует на предложения улучшить связь), это замок на песке. Обещания через год туманное будущее, а ваше сегодня реальность вы чувствуете себя удобной запасной койкой.
Его просьба будить его не романтика, а проверка вашей готовности подстраиваться. Если бы ценил вас, сам искал решения (например, установил мессенджер). А я мусульманин, близости нельзя норма, но важно как уважающий партнёр спросит ваше мнение, предложит альтернативы. Ультиматумы вместо диалога красный флаг.
Спросите себя. Что он делает сейчас чтобы вы чувствовали себя важной? (Не слова, а действия планирует визит, учитывает ваш график?) Как реагирует на ваше нет? (Если давит или обижается это манипуляция.)
Не гадайте может, я виновата. Проблема не в вас, а в отсутствии взаимности. Скажите прямо мне нужно чувствовать заботу сейчас например, звонить в удобное для нас время. Ты готов? Если в ответ отговорки это ответ. Здоровые отношения не строятся на эмоциональных качелях и годовом ожидании. Вы заслуживаете не обещаний, а действий здесь и сейчас. Не путайте культурные нормы с игнорированием ваших границ. Иногда я такой просто удобная отговорка для тех, кто не хочет вкладываться. Доверяйте не словам о будущем, а тому, как вас уважают сегодня.
Здравствуйте, Лиля! Вы не накручиваете. Снижение интереса партнера, отговорки и просьба стать бесплатным будильником на фоне вашего недосыпа - это дисбаланс. Он перешел от страха вас потерять к комфортному использованию вашего ресурса (внимания, заботы), как вы и сами уже поняли.
Что происходит: скорее всего, его стиль привязанности избегающий или цикл идеализация-обесценивание на ранней стадии отношений. Ваш страх ошибки - это прошлый травматичный опыт, который сейчас подсвечивает реальную проблему.
Мои рекомендации:
1. Верните фокус на себя. Не подстраивайтесь под его график. Если вечером вы устали, ложитесь спать. Не звоните будить, вам не хочется и не надо. Посмотрите на его реакцию: начнет ли он искать встречи с вами и уважать ваш ритм жизни.
2. Попросите его о конкретной, равной по затратам просьбе, например, предложите днем созвониться на 15 мин. в удобное для вас время (не для него). Если получите отговорку, это- честный ответ о его готовности вкладываться.
3. Не откликайтесь мгновенно на его сообщения, рилсы и тд. Посвятите неделю своим делам, встречам, хобби. Если он не заметит и не спросит, что случилось - это тоже ответ.
4. Разделите его слова и дела. Он говорит о любви, но делает как ему удобно. Оценивайте только поступки. Просьба разбудить - это не забота о вас, а перекладывание ответственности.
Лиля, здравствуйте.
Понимаю, что вам сейчас сложно, больно и очень непонятно, но ситуация кроется не в вас и не в вашем молодом человеке, к сожалению, это последствия такого формата отношений.
Отношения на расстоянии убивают 80% важной информации, невербальной информации для того, чтобы чувствовать себя нужной, важной, значимой.
Это случилось не в ваших отношениях по началу, все было хорошо, вам хватало того уровня общения, которое было, вам хватало его звонков, ну как всегда это бывает в начале отношений, это пиковые эмоции, пиковое внимание, потом оно начинает снижаться, ну это компенсируется общением тет-а-тет, живым общением, к сожалению, то, что невозможно при отношениях на расстоянии.
Это не он такой и не вы такая, у каждого из вас своя жизнь в других ритмах, в других часовых поясах, и поддерживать долгое времявысокий уровень эмоций и включённость — это сложно для любого человека.
Поэтому здесь перед вами очень важный вопрос: о таких ли отношениях вы мечтали и такого ли вы хотите?
И вы очень верно и искренне отмечаете момент, что вы разрываетесь между желанием уйти и страхом повторить ошибку, здесь психика попадает в ловушку, с одной стороны страшно сделать это действие, но при этом отказ от этого действия только увеличивает этот страх и приносит ещё больше боли. Это называется эффект невозвратных затрат.
Ну очень светлый момент в этой ситуации связан с тем, что вы уже понимаете, что есть желание уйти, что вы понимаете то, что эти отношения не закрывают ваши потребности, тогда зачем они?
Для того чтобы говорить про повторение каких-то сценариев из прошлых отношений, необходимо чуть побольше узнать, что было в прошлом. Здесь действительно могут быть какие-то паттерны, но сейчас они не настолько важны, потому что, к сожалению, здесь первоочередно не личностный момент, а формат отношений, расстояние — это огромное увеличительное стекло, которое увеличивает как моменты радости, так и моменты боли.
Внутри меня одна часть кричит: «Разорви эти отношения и освободись от боли и ожидания!», а другая часть умоляет: «Не спеши, будь терпеливее». Я в замешательстве, не знаю, что мне делать?
Лиля, понимаю этот ваш внутренний конфликт.
Давайте его разберем, скажите, если вы завершите эти отношения, вы точно освободитесь и лишите себя боли?
А если вы будете ждать и терпеть, что будет с болью? И скажите, как долго ждать...
Если размышлять о том, чтобы ждать, важно оценить, а есть ли объективные моменты, которые указывают, что отношения могут измениться? Какие его слова, действия, поступки указывают на потенциально возможные изменения?
Ваша вторая часть, которая умоляет, — это про избегание, и тут важно понять, чего именно вы хотите избежать? Боли? Как будто бы не получается вам сейчас боли. Страх одиночества? Но откуда тогда уверенность, что, завершив эти отношения, вы не получите другие, в которых вы будете любимы, в которых вам будет комфортно?
Лиля, представьте ситуацию, что отношения, такие какие они есть сейчас, продлятся еще полгода, год, что будет с вами? Станете ли вы от этого счастливее? Попробуете поставить этот момент «стану счастливее» в угол вопроса, что сделает вас более счастливой, гармоничной, спокойной? То и надо выбрать.
Здравствуйте, Лиля, Вы и сами видите то, как складываются отношения. Вы два месяца общаетесь, между Вами есть расстояние и разница в менталитетах, при этом Вы видите, что мужчина сам выстраивает тот формат отношений, который удобен ему - встал утром, написал и вечером "дал Вам шанс с ним поговорить", т.е. это он распоряжается тем, что и сколько он Вам даст. При этом, нет никаких действий, их и так мало для того, чтобы выражать свои чувства на расстоянии, а тем более, когда Вы испытываете сложности и предлагаете ему варианты решения, которые он отвергает. Попробуйте сначала для себя сформулировать то, каких действий Вы бы ждали от мужчины, какие его слова, решения и действия (учитывая отношения на расстоянии) показывали Вам то, что мужчина заинтересован в отношениях с Вами и в Вас? Предложите ему эту информацию, так как отношения строят двое и важно, чтобы оба были услышаны и поняты, что он скажет на Ваши пожелания, что готов выполнять, готов ли в целом узнавать Вас. Попробуйте отслеживать и свою коммуникацию, чтобы исключить обвинения со своей стороны и чтобы можно было более четко донести до него свои чувства и потребности, выходя на уровень озвучивание сложностей и поиска их решений. И тогда Вы сможете увидеть то, на что готов мужчина и что ему нужно - свой комфорт или Вы.
Здравствуйте.
Из ситуации виден характер человека. Да, он проявляет мягкость..но неуступчив касательно своих желаний, планов. За мягкостью скрыта сила воли, эгоизм и отношение к вам.Такое отношение будет и в браке, он не дает вам диктовать свои условия. Менталитет, религия откладывает отпечаток свой на характер. Стоит узнать лучше его как человека. Какие действия он совершает в вашу сторону, кроме слов, обещаний и непонятных планов?
Манипуляция прослеживается в том, что изначально он проявлялся иначе, сейчас закрыт и занят своей жизнью. Это тот самый "крючок"..на который подсадил вас..показав именно то отношение, которое вам было необходимо. Воспользовался слабыми местами вашими..что вам хочется заботы, внимания, волнения за вас..а потом резко разрыв шаблона произошел..то есть изменил тактику. Возможно, он бессознательно это делает, а может намеренным способом. Второй вариант..он воспринимает общение и виртуальные отношения как второстепенные и фокус внимания переводит на свою жизнь..работу, дела и тд.
В любом случае..нужно договариваться, обсуждать. Если видите..что человек не слышит и делает через отговорки по своему..то и в реальности он будет подавлять ..будут конфликты. Попробуйте попросить ласковыми словами, через слабость, женственность, спокойно..если на прямые утверждения он не реагирует. На что-то он должен среагировать..но нужно знать..где его уязвимые/слабые места.
Похожие вопросы по теме
- 14 Июля 202213 ответов
- 15 Января 202317 ответов
- 3 Июля 202421 ответ
- 28 Марта 20257 ответов