Что вас беспокоит?
Со мной творится что-то ужасное
Здравствуйте. Со мной происходит какой-то ужас, мой муж на сво, уже 3.5 года у нас такие отношения. Я очень рано вышла замуж и сразу за человека который служит. Сначала всё было хорошо, потом мне стало его очень не хватать. Он будто стал холоднее, я не чувствовала себя девушкой и любимой совсем. А потом появился друг, к которому когда-то давно был чувства, он давал сейчас какое-то тепло мы много гуляли и виделись и ч понимаю сто от мужа такого тепла я вообще не чувствую. Но другу как понимаю нужны больше не отношения, а секс. Но вчера стало последней каплей, я попробовала поговорить с мужем, он как всегда сказал терпи, Когда-то это закончится и потом будем думать о семье. А у меня больше нет сил, терпеть и ждать. Я будто севшая батарейка и почему-то мыслями к другу часто возращаюсь. И я написала мужу, сто я хочу расстаться. Он извинился, сказал что тип прости, сто ч был плохим мужем, ему плохо от моего решения. А у меня внутри ничего, я совсем ничего не чувствую. Будто просто что-то выключили. После этой ситуации прошло 4 дня, муж объявился, написал, после его сообщения у меня просто случилась истерика. Внутри будто что-то доломалось. Я эти четыре дня не чувствовала ничего, совсем ничего. Я не понимаю что отвечать и что у меня внутри. Помогите пожалуйста. Что написал муж прикрепила
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! В его сообщении чувствуется, что вы для него важны и что он испугался потери. Но, похоже, что вас сломало не само сообщение, а то, что внутри одновременно столкнулись две вещи: долгие годы нехватки тепла и внезапное признание от него, которого вы так ждали раньше. Психика иногда реагирует на это не облегчением, а истерикой и ступором.
Что если сейчас взять паузу? Вам не нужно за один день понять, уходите вы или нет. Разрешить арте ничего не решать прямо сейчас. И честно сказать ему, что вы эмоционально истощены и сейчас не понимаете, что чувствуете.
А как сообщить об этой паузе?
Я боюсь что у меня к другу чувства, я не обнимаю как это все отфильтровать внутри
О паузе ему сообщать необязательно. Главное, с собой договоритесь взять эту паузу. Ничего сейчас срочно не решать. Понаблюдать, и за отношением мужа, и за своими чувствами к другу
Ну а если условно все-таки во время этой паузы что-то начнётся с другом
Или реально мы переспим это же предательтво
Спать с другом или нет – это же в вашей зоне контроля. Если все будет идти к сексу – твёрдо скажите другу, что мужа предавать не готовы. Что просто секс вам не интересен. Если другу нужен не просто секс – ваши слова его точно не отпугнут, и возможно он покажет серьезность своих намерений. И исходя уже и сложившейся ситуации будете думать, что делать дальше.
Поняла, спасибо вам огромное, стало капельку легче
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, что 4 дня без чувств это не пустота, а передышка психики от боли. Наверно, вы так устали ждать, что внутри просто выключили рубильник. И теперь муж пишет слова раскаяния, но ваше тело им не верит. Оно помнит холод и фразу «терпи». Попробуйте не отвечать ему завтра и послезавтра! Не ищите тепла у друга, он вас расстроит сильнее. Вместо этого проживите один день только для себя!Сходите туда, где вас никто не трогает. Если внутри ничего нет, не ковыряйте там. Просто дышите. Я уверен, решение расстаться созревало давно, а истерика это освобождение. Не бойтесь её.
Я не знаю что внутри
Я мужу ответила, сообщение длинное, но могу переслать если вы не против
Мне страшно, что будет дальше, мне страшно как друг отреагирует. Я боюсь что я останусь совсем одна со своими решениями
Принятый ответ
Здравствуйте.
Чувствую, как вы вымотаны этой войной внутри себя… ((
Попробуйте не отвечать мужу прямо сейчас. Ваша батарейка села не потому что вы плохая, а потому что терпеть 3.5 года без тепла это не жизнь, а выживание. И когда он наконец извинился, ваша психика просто сказала СТОП!!!Это не безразличие, это защита((Слишком больно было ждать этих слов раньше, а теперь они пришли слишком поздно!!
Друг дал иллюзию тепла, но вы сами видите…ему нужен секс, а не вы. Не бегите из одного холода в другой сквозняк.
Побудьте одни хотя бы неделю. Не принимайте решений из истерики. Запишите на листке, чего вы хотите на самом деле….чтобы вас обнимали каждый день? Чтобы не было фраз «терпи»?
Сейчас у вас включился режим «ничего не чувствую» ….это нормально после такого надлома. ((
Отвечать мужу можно позже. Например,Мне нужно время, я не могу просто взять и забыть три года. Коротко. Без оправданий.
держитесь!
Принятый ответ
Здравствуйте. По смс видно, что ваш муж действительно страдает. Его холодность, вероятно, это обстоятельства. На войне люди очень меняются, их психика находится в режиме выживания. Вы очень долго ждали от него хоть каких-то эмоций, сейчас вы находитесь в стрессе, т к он наконец то проявил свои эмоции. Вам стоит взять пару дней, обдумать, успокоиться. Сейчас вы не способны принять решение в острой фазе стресса. Ваш друг скорее всего это пластырь на вашу рану. Когда не хватает тепла, психика работает в защиту, и ищет хоть что-то теплое и поддерживающее. Вспомните, каким был ваш муж до сво, что вы чувствовали к нему. Представьте встречу, какие эмоции вы испытание, будете рады и т.п. или же это будет без эмоциональная встреча.
Просто я не знала мужа до сво
Мы сошлись и расписались когда он уже был там
Между свадьбой и знакомством пол года было
Вы же вышли замуж за этого человека, значит что-то вас в нем привлекало?
Ну тянуло да
Были ли чувства любви, нежности между вами?или муж изначально был на эмоции скуден?
Возьмите паузу несколько дней. Для вас, не для него. Есть техника, в тишине представьте две ситуации, в одной вы останетесь с ним, в другой вы уходите и строите что-то с другом, или с другим человеком. Какая ситуация вызывает меньше тревоги и облегчение у вас. Это важно.
Раньше был более эмоционален, не сильно, но был эмоциональнее
Его холодность с одной стороны объяснима, т.к условия его пребывания достаточно суровые
Он находится в таком месте, где особой травмы психике нет
Спасибо за дополнение. Не обязательно, чтобы он ходил под пулями каждый день, сам факт того, что он вдали от дома, от привычной жизни очень сильно влияет на психику. Однако, это не оправдывает его холодности. Ваши ресурсы не вечны. Возьмите паузу на пару дней, чтобы выдохнуть. Сейчас этот вопрос, вероятно, занял всю вашу голову. Переключитесь на бытовые дела. Мужу можно написать "мне нужно подумать, не трогай меня пару дней, не пиши"., аналогично и с другом. Побудьте одна. Главное не понимать решение в остром состоянии.
Принятый ответ
Здравствуйте 👋 Это нормальная реакция на долгое напряжение. Вы три с половиной года держали в себе одиночество, обиду, разочарование, а потом ещё и попытки найти тепло в другом месте. Когда решили разойтись это было как выдох, но потом муж написал, и внутри что-то доломалось это не случайно.
Ваша ноль эмоций эти 4 дня это не отсутствие чувств, а скорее защита. Вы как будто выключили всё, чтобы не сойти с ума от боли. А когда он написал хочу исправить положение это, наверное, заставило вас вспомнить а хотели ли вы совсем уйти? Или просто устали ждать, пока он проявится?
Сейчас важно не спешить с ответом. Когда вы сказали мужу хочу расстаться, вы думали, что это навсегда? Или просто хотели, чтобы он наконец почувствовал вашу боль? Вы упоминали, что друг давал тепло но сейчас не чувствуете к нему ничего. Это значит, что вы ищете не просто близость, а настоящую поддержку, которую не получаете от мужа.
Попробуйте ответить себе на вопрос если бы муж сейчас реально начал меняться я бы дала ему шанс? Не думайте о том, что должна делать, а просто почувствуйте. А пока дайте себе пару дней, чтобы не отвечать ему сразу. Иногда тишина лучший ответ, пока вы не поймёте, что чувствуете на самом деле.
И да, то, что внутри ничего это не конец. Просто сейчас ваше сердце перегружено, и нужно время.
Я хотела чтобы всё это закончилось, не важно как, главное закончилось
Я даже почти изменила, чтобы заблокировать свою совесть и был повод расстаться, но что-то внутренее не дало мне этого сделать
Ваше желание, чтобы всё закончилось любой ценой, признак глубокого истощения. Годы одиночества в браке выжигают силы, и мысли об измене попытка остановить боль. Но вы остановились это не слабость, а внутренняя опора. Вы не хотите уйти через ложь, а ищете выход, который не разрушит вас ещё больше.
Вы хотите расстаться, потому что не верите, что муж изменится? Или просто не можете больше терпеть пустоту? Что страшнее остаться с ним или остаться одной?
Не отвечайте мужу, пока не поймёте, чего вы хотите. Не как правильно, а как жить без сожалений. Ваша боль сигнал, что терпеть больше нельзя. Но выход не в любой цене, а в выборе, который уважает вас.
Дайте себе неделю не решайте, а слушайте себя. Что вас цепляет в мыслях о будущем? То, что вы не пошли на измену, говорит вы не готовы жить во лжи. Значит, выход есть но он в опоре на себя, а не в поводах. Просто сейчас боль мешает видеть путь.
Я не понимаю, что в нас будет дальше, есть ли у нас вообще какое будущее. Пустоту терпеть тоже невыносимо. Ничего, у меня нет этого будего
Когда годами терпишь пустоту, вам кажется, что будущего нет но это не его отсутствие, а ваше истощение. Вы не можете жить в ничем, но и не видите выхода это нормально. Сейчас важно не решать навсегда, а понять: что вас мучает больше страх перед одиночеством или уверенность, что муж не изменится?
Дайте себе неделю просто не решать. Напишите мужу Мне нужно время, чтобы понять, хочу ли я спасать это. За эти дни заметьте. Что вас цепляет в мыслях об одиночестве? Свобода? Страх? Если представить, что муж начнёт меняться сейчас вы поверите? Или уже не верите в сейчас?
Будущее не исчезло. Просто сейчас вы не можете его увидеть из-за усталости. Но выбор не терпеть или сломаться он между жить в надежде на чужие изменения и начать с себя. То, что вы не пошли на измену, говорит вы ещё верите в честность. Используйте эту веру, чтобы выбрать не как проще, а как вы сможете смотреть в зеркало.
Цепляет свобода, что я больше не буду жить под статусом. Не знаю, мне кажется его на долго не хватит
Возможно интуиция вас не подводит, но лучше пока взять просто паузу
Вчера ночью я ему написала о своих чувсвах
С утра он А почему, ещё раз извинился и опять стал пугать меня переводом в штурмовой полк и смертью
Выходит его извинения не искрение?
Да это шантаж, нехватает смирения , похоже на эгоизм или ты меня прощаешь и возвращаешься или я ..... он не дает вам время и выбор.
Можно написать так, если бы ты думал о нас и обо мне, а не только о себе, ты бы не принуждал меня путем жертвы , а дал бы мне время и выбор.
И как правильно поступить?
Я ему довольно жёстко ответила, что тип опять снова по новой
Ну вам нужно время если он продолжит давить , конечно 😐 вы не уступите
Делай, что посчитаешь нужным, пока я не готова, для каких то решений, мне нужно побыть наедине с собой
полагаю можно так
Здравствуйте.
Учитывая, что пока муж не приедет..слова о том, что расстаетесь не подтверждают факт разрыва..официально вы всё равно замужем.
С другом можно договориться о том, что после развода можно думать о близости. Как раз у друга есть время к вам привыкнуть и понять для себя что он хочет и нужны ли ему отношения.
Обозначьте другу свои желания, что просто секс, когда есть чувства..вам не нужен. Вы услышите правду от него.
А что отвечать мужу?
Отвечайте то, что хочется ответить. Скажите ему о том, что вы не можете жить с холодным отношением к вам, без заботы, любви, нежности. Правду скажите, что вы разные и тд. Опишите ваши чувства, когда не получаете ласку, нежность, теплого отношения, чувств.
Конечно..лучше разбирать проблемы отношений в реальности, а не тогда, когда он далеко и выполняет задачи.
Всё зависит от того, что вы хотите получить сейчас? Свободу и право делать то, что хотите? Что скрыто за расставанием? Отсутствие обязательств?
Здравствуйте!
Понимаю, что сейчас сообщение мужа как будто смешало все карты. Вы уже были настроены уйти из отношений и тут его слова, которые что то затронули внутри вас. Но это растерянность, нежелание с одной стороны оставаться и страх что дальше много эмоций.
Вы вдвоём отвечаете за отношения и со своей стороны вы четко можете сказать ему на что готовы сейчас и это честно. Он хочет попробовать что то спасти- ответьте честно, что не ожидали от него таких слов, что сейчас не готовы в целом думать+можно ли это сделать. Скажите о том, что важно время просто пока пожить и понять что происходит. Возьмите себе это время на то, чтобы пожить в размышлениях и паузе друг от друга. Это не значит делать что хотим, но что мы сейчас спокойно побудем каждый со своими мыслями, поймём на что готовы и есть силы и тогда решим.
Как думаете, сколько вам сейчас будет нужно побыть наедине месяц, три? Не бойтесь сказать честно как чувствуете и что да сейчас так, честно скажу-может что то изменится, в какую сторону, пока не знаю. Давай будем честны друг с другом и каждый подумает готов он вообще что то улучшать, менять в отношениях, есть ли на это силы и желание. А потом решим. И возьмите паузу, побудьте наедине и от друга вам важно прислушаться к себе,что на самом деле происходит-не как друг заменяет ту часть которой не хватает,а что я чувствую. Это поможет и более реально понять отношения к вам друга и на что он так же готов, и мужа- к каким переменам и шагам готов он ведь без его активности ваши отношения не изменятся. В отношениях всегда участвуют двое)
Здравствуйте, Вы истощены, эмоционально опустошены, поэтому и ничего не можете чувствовать, так и бывает при длительном эмоциональном напряжении и истощении. Сейчас Вам нужно время, чтобы постепенно прийти в себя. Пока у Вас будет период, когда Вы также будете опустошены, то, как Вы можете себе помочь сейчас, это просто восстанавливаться физически, например, кушать, отдыхать, выходить на прогулку, сейчас не время принимать серьезные решения и действия, а время, чтобы дать себе возможность восполнить себя. Возможно, дистанция в отношениях и с мужем и с другом, чтобы дальше не истощать себя, пока Вы не готовы на какой -либо эмоциональный отклик. Дайте себе время. Вы не виноваты в том, что Вы стали истощаться, Вы были на расстоянии с мужем, он сейчас не может дать Вам внимания и тепла, так как сейчас сам в сложной ситуации. Ваши отношения и брак пришлись на это время и в этом нет ни его, ни Вашей вины. Муж тоже осознает ситуацию, но он не может ничего сделать - вернуться, быть с Вами и восполнять Ваши потребности, Вы истощены, что и не можете ничего дать и мужу, поддержать его, быть рядом, ждать. И Вы и он сейчас опустошены.
Здравствуйте.
Конечно же, принимать решение в таком остром эмоциональном состоянии очень тяжело.
Потому что в силу этих эмоций вы не понимаете, что отвечать, вы не понимаете, что у вас внутри, потому что у вас внутри сейчас с эмоциональный ураган : и гнев, и любовь, и обида, и страх, и растерянность. Эти эмоции зачастую диаметрально противоположные, поэтому так тяжело.
И тот момент, что четыре дня вы ничего не чувствовали, это как раз сигнал вашей психики о том, что она не справляется с эмоциями и она попросту их сейчас отключает.
Ну, вы начинаете противостоять этому моменту, вы хотите что-то решить, вы всё время думаете, принимаете какие-то промежуточные решения, и это ещё больше истощает вас. Позвольте метафорично, вы сейчас хотите марафон пробежать как спринт, быстро. Но оно так не получится, именно поэтому вам так сейчас плохо.
Поэтому, как и говорил ранее, наиболее продуктивно сейчас для вас всех — это взять паузу. Мужу написать то, как есть на самом деле: "я не знаю, что тебе ответить, я не понимаю сейчас свои эмоции, мне тяжело, я хочу взять паузу на 7–10 дней, чтобы разобраться в себе" Позволите себе эмоциональную регуляцию.
То же самое сказать и молодому человеку: я не понимаю, что я сейчас чувствую к тебе, я не понимаю, что я чувствую сейчас к мужу, да я даже в целом не понимаю, что я чувствую в общем. Поэтому я хочу взять паузу в 7–10 дней и побыть наедине с собой и разобраться в себе без всех вас.
Вот так вы найдёте решение, а вы сейчас, позвольте опять метафорично, пытаетесь высохнуть, находясь по шею в воде. Не получится.
Я понимаю ваше стремление во всем разобраться, но очень важный ресурс сейчас, который вы себе не разрешаете, это время, дайте себе это время. Для того чтобы не совершить ошибку, чтобы принимать не импульсивные решения, чтобы принять то, что действительно отражает ваше «хочу». Когда мы заставляем себе принимать решение, мы сталкиваемся с сопротивлением, которое прямо пропорционально нашему давлению.
Здравствуйте. Вы находитесь в сложной ситуации, и чувство одиночества- нормально в вашем положении. К сожалению, вы не можете повлиять на то чтобы супруг вернулся быстрее, но и он не может на это повлиять. Вам не хватает тепла сейчас и внимания- поэтому ухаживания «друга» кажутся нужными. Но возможно вы правы в его намерениях.
Вашему супругу очень нелегко сейчас. Он холоден не от того, что не любит вас, а от того, что он сам находится в огромном стрессе. Его психика сейчас как в той песне: «нервы как канат…»
Попробуйте честно поговорить друг с другом. Поделитесь с ним своими чувствами: о том что вам очень одиноко, что вы не чувствуете тепла. Попробуйте найти компромисс.
Он приходит отдыхать? Как вы проводите это время? До СВО какие были ваши отношения?
Похожие вопросы по теме
- 5 Ноября 20201 ответ
- 11 Февраля 20211 ответ
- 1 Марта 202222 ответа
- 9 Июня 20244 ответа