Что вас беспокоит?
Пропали чувства у мужа
Здравствуйте. Подскажите что делать. Муж сказал, что у него пропали котмне чувства женаты 2 года. Пережили потерю ребенка на больгом сроке. Пока я востанавливалась морально все время меня поддерживал. Буквально в начале мая муж сказал, что ничего не чувствует ко мне и сомневается. Вообщем сам не может ответить. Близкие говорят уходить и лучше все пережить, чем себя мучать. Муж говорит, что надо время. Я сама 50/50 головой понимаю, что меня не любят наверно, надо уходить. А сердце по другому говорит. Муж сказал про то, что у него нет чувств на фоне денежных проблем и плюс у него новая работа, на которой тяжела и на расстоянии. Я не знаю как быть
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Анна здравствуйте.
Скажите пожалуйста, вы хотите скорее принять какое-либо решение?
Т.е вы сейчас с вашим супругом на расстоянии ?
Как часто длятся разлуки?
Спрашивали ли вы его, с какого момента он охладел?
А что можете сказать про свои чувства к нему?
Что-то изменилось между вами в последнее время?
Здравствуйте, я не знаю как быть дальше в этой ситуации, про свои чувства я точно могу сказать. Да мы на расстоянии. Очень часть он может уехать на 4 месяца и приехать домой только на месяц. С его стороны изменилось отношение ко мне, он стал закрываться от меня, меньше общается
Закрываться стал именно когда появилось расстояние между вами?
Дайте себе время, разобраться во всем. Главное понять себя. Как вам с этим чувством и мыслями сейчас
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Сейчас вы оказались в очень тяжёлой ситуации, и сложность её не только в словах мужа, но и в том, что эти слова прозвучали после серьёзной общей потери. Потеря ребёнка на большом сроке - это кризис для обоих партнёров, и нередко последствия проявляются не сразу, а спустя месяцы. Пока человек мобилизован, он может поддерживать другого, решать проблемы, держаться. Когда острый период проходит, начинают подниматься собственные чувства, усталость, растерянность, а иногда и сомнения в отношениях.
Из вашего сообщения я не вижу признаков того, что муж уже принял решение уйти. Скорее похоже на то, что он сам находится в состоянии внутренней неопределённости. Вы пишете, что он говорит о потере чувств, но одновременно просит время и сам не может дать однозначный ответ. Это разные вещи. «Я больше не люблю и ухожу» и «я не понимаю, что чувствую» не одно и то же.
Также нельзя игнорировать контекст. За относительно короткий период у него произошли сразу несколько серьёзных стрессовых событий: потеря ребёнка, ваши переживания и восстановление, финансовые сложности, новая тяжёлая работа, причём на расстоянии. В таких условиях некоторые люди начинают чувствовать эмоциональное опустошение и воспринимать его как исчезновение любви. Иногда действительно речь идёт об угасании чувств, а иногда и о сильном эмоциональном истощении.
При этом я понимаю и вашу боль. Находиться рядом с человеком, который говорит «я ничего не чувствую», очень мучительно. Неопределённость часто переживается тяжелее, чем плохая, но ясная новость. Поэтому сейчас важно думать не только о том, что происходит с мужем, но и о том, как сохранить себя в этой ситуации.
Мне хотелось бы уточнить несколько моментов:
Сколько времени прошло с момента потери ребёнка?
Как давно муж работает на новой работе и как часто вы сейчас видитесь?
Что изменилось в его поведении помимо слов о чувствах? Он стал холоднее, избегает общения, близости, совместных планов?
Когда он говорит, что ему нужно время, он как-то обозначает, что собирается делать дальше, или просто просит ждать?
Были ли у вас серьёзные конфликты в отношениях до этой ситуации?
От ответов на эти вопросы будет зависеть понимание того, похоже ли происходящее на кризис пары после тяжёлой утраты и стресса или речь может идти о более глубоком отдалении в отношениях.
Пока бы я предложила не принимать необратимых решений под влиянием страха и не требовать от себя немедленно выбрать между «уйти» и «остаться». Сейчас вы находитесь в состоянии сильной эмоциональной нагрузки, и вполне естественно, что голова и сердце говорят разное. Иногда между этими двумя крайностями есть ещё один вариант: дать ситуации ограниченное время на прояснение и наблюдать не только за словами мужа, но и за его действиями. Слова важны, но поведение часто говорит о состоянии отношений не меньше.
Здравствуйте, с потери прошло почти где-то пол года. Видимся редко он уезжает на длительные вахты и приезжает домой на месяц
На работу устроился через месяц после потери ребенка
Его поведение и отношение ко мне изменилось вот в мае, как уехал на работу. Стал меньше общаться, спрашивать какие-то просто базовые вопросы
Он просто сказал, что надо время но не уточнил про период
До этого у нас не было каких-то конфликтов, у нас всегда были хорошие и теплое отношение к друг другу
Он еще сказал, что поддерживал меня, а его никто не поддерживал и он сам переживал потерю
По вашему описанию я бы пока не торопилась делать вывод, что вас больше не любят. Оснований для такого однозначного вывода сейчас недостаточно. Но и делать вид, что ничего не происходит, тоже не стоит. Похоже, что ваш брак столкнулся с очень серьёзным испытанием, и сейчас важно понять, готов ли муж проживать этот кризис вместе с вами или он уже внутренне дистанцируется от отношений. Именно ответ на этот вопрос будет гораздо показательнее слов о чувствах, сказанных на фоне сильного эмоционального истощения.
В вашем рассказе обращают на себя внимание несколько моментов. До потери ребёнка и в течение последующих месяцев отношения были тёплыми, серьёзных конфликтов не было. Изменения начались не постепенно на протяжении долгого времени, а относительно резко, после отъезда на новую работу. Кроме того, сам муж связывает своё состояние не только с отношениями, но и с пережитой потерей, финансовыми трудностями и ощущением, что в тот период ему самому не хватило поддержки.
Фраза о том, что он поддерживал вас, а его никто не поддерживал, кажется особенно важной. Часто после перинатальной потери всё внимание закономерно сосредотачивается на женщине, потому что она переживает не только эмоциональную, но и физическую травму. Мужчины нередко оказываются в роли тех, кто должен держаться, помогать, организовывать, быть опорой. Их собственное горе остаётся как будто "за кадром". Внешне человек может справляться, а спустя месяцы столкнуться с накопившейся болью, усталостью и эмоциональным истощением. Когда человек говорит "я поддерживал тебя, а меня никто не поддерживал", за этим часто стоит не обвинение, а накопленная боль. Возможно, впервые за эти месяцы он заговорил не о ваших переживаниях, а о своих.
Это не означает, что причина происходящего исключительно в потере ребёнка. Никто не может дать таких гарантий. Но из того, что вы описываете, я не вижу истории, где муж давно охладел, жил в постоянных конфликтах или годами был несчастлив в браке. Пока больше похоже на кризисный период, наложившийся сразу на несколько серьёзных стрессов.
При этом важно понимать и другую сторону. Даже если муж переживает тяжёлое состояние, вам тоже непросто находиться в подвешенном состоянии. Ожидание без сроков и без понимания, что будет дальше, постепенно истощает не меньше, чем сам кризис.
Находясь в состоянии эмоционального истощения, люди далеко не всегда способны ясно понимать свои чувства. Более полезным может быть другой вопрос "готов ли он что-то делать для сохранения отношений?"
Если человек говорит, что ему нужно время, имеет смысл прояснить, что стоит за этими словами. Время для чего именно? Чтобы разобраться в себе? Чтобы восстановиться после накопленного напряжения? Чтобы принять решение? Что он считает разумным сроком? Как он видит ваши отношения в этот период?
Есть большая разница между позицией "оставь меня в покое, я ничего не знаю" и позицией "мне сейчас тяжело, я запутался, но хочу разобраться в том, что с нами происходит".
Сейчас мне кажется важным не принимать решение за двоих. Не уходить только потому, что окружающие считают это правильным, но и не соглашаться на бесконечное ожидание без каких-либо ориентиров.
Возможно, вам стоит спокойно поговорить с мужем не столько о его чувствах, сколько о его намерениях. Чувства сейчас могут быть для него самого непонятны. Намерения обычно прояснить проще.
Принятый ответ
Здравствуйте. Примите мою поддержку, потеря ребенка это всегда большая трагедия для любой пары. Ваш муж скорее всего получил эмоциональное выгорание на фоне стресса. Когда вы восстанавливались, он вас поддерживал, пытался быть сильным. Сейчас пошел откат. Это называется "отложенное горе". Сама большая ошибка сейчас, это думать, что если вы что то будете делать для него, это вернёт чувства. Муж попросил время, дайте ему это время, но договоритесь о том, что за это время не будет разговоров о чувствах, давления, выяснений, и так далее. Это будет дистанция. А через допустим 2 месяца вы вернётесь к разговору, а пока ваши контакты будут минимальны. За это время ваша главная задача восстановить себя. (заняться здоровьем, найти то, что вас будет радовать, пройти терапию с психологом).
Принятый ответ
Доброго дня, Анна. Я искренне сожалею вам, что вы столкнулись с такой ситуацией в вашей жизни. Что хочется сказать, касаемо вашего супруга, сказанные им слова, более указывают не на отсутствие любви, а эмоциональное онемение, т.к ваш муж не прожил полностью ваше общее горе и стресс, связанный с новой работой и деньгами. Его состояние может длится ни один месяц, и здесь главное, постараться, помочь ему выйти из этого эмоционального ступора. Обратите пожалуйста внимание на его чувства: они притуплены только к вам или ко всему происходящему? А именно, работа, друзья, хобби и пр...? Было бы очень хорошо, если бы вы на время перестали задавать мужу вопросы о любви, о чувствах...дайте ему личное пространство. Как показывает практика, в данной ситуации, вашему супругу может помочь психотерапия. Вы можете предложить ему сходить вместе к психологу, не заставлять его, а просто предложить. И если, всё-таки он почувствует, что там ему помогут, он обязательно продолжит терапию.
Терпения вам, держитесь!!!
Вы очень сильная. Вы пережили страшное горе- потерю малыша и я верю, что у вас разрешится данная ситуация благополучно 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку.Вы, пережили тяжёлую потерю и естественно это тоже сказалось на эмоциональном состоянии семьи. Муж поддержал вас, но и он проживал это внутри и то, что сейчас изменения на работе, в его жизни все может сказываться. О чем вы договорились сейчас с мужем? Есть желание сто то разрьрамежду вами, дать время, понять, что произошло и можем ли начать наши отношения заново? Вы пишите, что он сам не уверен в своих чувствах-значит есть какие то скрытые переживания, которые он сам может не осознать, что отодвигает чувства, чтобы, возможно не раниться самому. Но Вы правы жить в таком состоянии и в ожидании его решения тяжело. Хорошо бы поговорить про то, что он думает, что предлагает сейчас и посмотреть что вы можете и готовы вместе сделать. Есть ли желание с двух сторон что то изменить.
Если он отстраняется, ничего не хочет-тогда подумайте сами что хочу я и что могу сейчас? Предложить вместе пойти к специалисту, дать нам время (и сколько конкретно я готова)? То есть сделать для себя четкий план шагов, чтобы не было неизвестности и тревоги. Тогда будет легче справляться с любой ситуацией-что бы вы для себя не решили. Берегите себя, прислушайтесь к сердцу-и сделайте то, что считаете сейчас необходимым.
Анна, здравствуйте!
Сейчас не стоит точно принимать никаких поспешных решений, слушать советы близких, поскольку сейчас вы проживаете тяжелейший семейный кризис на фоне горевания в рамках перинатальной потери. Муж подавлял свои чувства, он терпел, он был в позиции сильного, поддерживал, утешал и не показывал вида, не хотел вас ранить еще и своими переживаниями. Отец нерожденного ребёнка горюет также сильно, как мать, просто в обществе тема мужского страдания табуирована, мужчины не плачут, как известно, но не всякая психика выдерживает такой напор: горе по ребёнку, финансовые трудности, расстояние с женой, смена работы. Это более, чем много для одного человека за короткий период, и психика мужа выдала мощнейшую защиту, чтобы не сойти с ума - это диссоциация, эмоциональное онемение. Он не может чувствовать вообще, а к вам, в том числе. Это не про вас, это про его внутреннюю боль и ощущение безысходности, бесконечного преодления.
Анна, что сейчас стоит сделать.
Не развивайте тему чувств к вам, не спрашивайте про любовь, поговорите о том, что вам действительно, нужно время, что за своим горем вы не заметили его терзаний, что сейчас вам предельно ясно, как у него болит, поговорите в таком контексте, что он тоже достоин и сострадания, и понимания, и принятия его чувств. Что кризисы случаются, что переживать и не показывать вида тяжело, и что вам жаль, что приходится проходить этот тяжёлый отрезок вашего общего пути. Анна, это и правда, отрезок, не вся, жизнь и не финал вашей истории. Говорите с ним, как получается, о чем получается, пишите сообщения, просто о жизни, о текущих делах, напоминайте о себе ненавязчиво, если открыт , то попробуйте строить незначительные, небольшие, но планы на будущее.
Это крик о помощи мужчины, который просто заморожен горе, не нелюбовь к вам.
Здравствуйте. Я вижу, как тяжело вам сейчас — потеря ребёнка оставляет рану, которую невозможно залатать ни советами, ни временем. И на этой ране вы пытаетесь понять: остаться или уйти. Скажу прямо: то, что вы чувствуете «50/50», уже говорит о вашей честности перед собой. Голова кричит о самосохранении, сердце ещё не готово отпустить — и это нормально.
Важно отделить три вещи, которые сейчас спутались в одном узле.
Горе не прошло ни у вас, ни, скорее всего, у вашего мужа. Когда он поддерживал вас, он мог подавлять свою боль, и теперь, на фоне новой работы и давления, она вылезает как оцепенение и отстранение.
Стресс: деньги, расстояние, новая работа — это не оправдание, но объяснение, почему человек отключает чувства: выгорание маскируется под «нет любви».
Ваши отношения - отдельный слой, который невозможно увидеть, пока горе и стресс занимают весь экран.
Он говорит, что не знает, и просит время. Это не то же самое, что «я решил уйти». Это означает, что он в тумане, а не на выходе. Совет близких «уходи» исходит из их желания защитить вас от боли, но это их тревога, не ваш путь.
Перестаньте требовать окончательного решения сегодня. Вы не обязаны знать ответ прямо сейчас. Договоритесь о паузе, а не о разрыве. Один-два месяца, где вы оба получаете поддержку извне — терапия, группы по перинатальной потере. Не вместе, а каждому отдельно. Горе нужно прожить, прежде чем решать судьбу брака.Задайте ему не вопрос «ты меня любишь?», а вопрос «что ты чувствуешь? Чего ты боишься? Что тебе нужно прямо сейчас?» Если его оцепенение — от страха, а не от безразличия, вы это услышите. Если от безразличия — тоже услышите.
Научиться отличать «нет чувств» от «нет сил». Когда человек раздавлен горем и работой, эмоции отключаются как защита. Это не всегда значит, что любовь умерла. Иногда это значит, что она спряталась под завалами.
Вам сейчас нужна опора, которая не давит ни на одну чашу весов. Я бы посоветовала вам дать себе право не решать ничего окончательно в ближайшие недели.
Здравствуйте.
Соболезную вам..в таких непростых ситуациях..
Потеря ребенка..очень тяжелое испытание, восстановление..долгое. Нужен покой, отдых физический, морально-психологический и эмоциональный. Это психологическая травма..и то, что сделал муж..отягчает состояние в целом и саму травму. Нужна проработка со специалистом.
Но..родственники правы..было бы лучше уйти и пережить все травмы..но уже без него.
То, что из-за денег пропали чувства..скорее всего это не так. При проживании горя..могут выгореть все эмоции, чувства и может казаться..что нет ничего к вам. Он совместил всё в одно..чего делать не стоит. Здесь тоже нужно разъединять эмоции, мысли и установки..прорабатывать со специалистом. Плюс полезна семейная терапия будет.
Проблема в его мыслях, которые привели к выводу о том, что чувств нет. Здесь что-то другое, какая-то есть причина..почему он сделал такой вывод.
Возможно, не может пережить совместно горе..поэтому отстраниться хочет. Вопрос чувства вины остается открытым.
Даже если бы и чувства пропали..за чувствами должны остаться другие подкрепляющие и объединяющие аспекты в браке..например..то, что дороги, важны вы ему, что есть ценность семьи, уважение, желание проживать совместно все проблемы.
Здравствуйте, Анна, примите мою поддержку...сопереживаю Вашей утрате...это может быть проявление кризиса, когда муж испытывает разные сильные эмоции и переживания (потеря ребёнка, работа, деньги), всё это создает стресс и за всеми этими эмоциями, чувства к своей жене могут не угасать, а уходить глубже. И когда, он пытается что-то почувствовать, то верхний слой эмоций и переживаний больше и не получается за что-то зацепиться и получается, что возникает ощущение будто чувств уже нет, но, это не так. Здесь действительно нужно время и ему, и Вам, чтобы восстановиться, постепенно разобраться с делами и уже с новыми силами и ресурсами восстанавливать связь между друг другом. Вы можете обсудить с мужем то, как будете действовать, что , возможно, не стоит принимать решение сейчас,а дать время друг другу , чтобы разрешить и внешние обстоятельства и пережить свои внутренние переживания. Возможно, договориться на какой-то период, чтобы после встретиться и обсудить. Что Вы сами испытываете, Вы тоже проживаете утрату и Вам тоже тяжело? какие отношения с мужем были раньше? что изменилось?
Здравствуйте. У нас всегда были хорошие отношения. Мы с уважением и любовью относились к друг другу. Конечно, мне тяжело от потери, но уже не так сильно как было до этого. Получается он в апреле приехал домой, все было хорошо, но знаете было такое чувство, что как будто он мне что-то не договаривает. Уехал на вахту в начале мая. Потом случились проблемы с финансами. И после этого он мне сказал, что как будто ничего не чувствует ко мне. Что он сам не понимает, что чувствует. Говорит что боится и ему страшно нас потерять.
Анна, скорее всего он перегружен и истощен, есть проблемы с финансами и работой, а для мужчины - это важно, копится стресс и напряжение, чувство усталости и истощения, всё это начинает выходить на первый план и трудно прочувствовать что-то другое - тепло, любовь, интерес и т.д. и человек может быть тоже растерянным, не понимать того, что происходит. Муж об этом и говорит, что не испытывает чувств (потому что на данный момент он больше испытывает другие чувства или в целом, больше истощен, поэтому и не может что-то испытывать), но, при этом, есть страх потерять, т.е. внутри есть связь и ценность отношений. Здесь нужно время и восстановление для мужа. Как сейчас он себя чувствует, решилась ли ситуация с работой? как он проводит свои выходные, как Вы живете с мужем?
Похожие вопросы по теме
- 22 Августа 20244 ответа
- 28 Ноября 20246 ответов
- 8 Июля 20255 ответов
- 31 Мая 11 ответов