Что вас беспокоит?
Мастурбация вместо секса
Добрый день! у нас с мужем такая проблема С самого начала отношений секс был каждый день по инициативе мужа. мы быстро съехались ,примерно через неделю после знакомства. Спустя несколько месяцев секс стал реже и перешёл на ритм раза в неделю или в две недели. муж меня очень любит ценит все для меня делает у нас двое детей погодок одному год второму два,он со мной ласков, но во время беременности секс был всего несколько раз, остальное время он ко мне даже не подходил с этим, якобы переживал за ребёнка (у меня на самом деле были сложные беременности.) Однажды я во время второй беременности увидела капли сп** на душе , мне стало так обидно и я сразу поняла что он мастурбирует, хотя он всегда яро кричал о том что он никогда не мастурбирует даже когда его друзья признавались в этом он яро это отрицал. Когда я у него спросила правду он стал отрицать и так и не признался. Я всегда очень хорошо выгляжу с иголочки, и сейчас тоже. Я не набирала лишний вес, наоборот стала выглядеть ещё лучше. После родов секс вернулся в таком же ритме раз в две недели. Мы вместе 6 лет. Мужу всегда наготовлено, настирано, покупала красивое белье, сексуальные костюмы, он с радостью отвечал на мою инициативу, с удовольствием занимался со мной сексом , но потом я подумала что это понижает мою значимость( постоянные инициативы). В итоге я перестала проявлять инициативу и секс опять раз две недели. Я думала, что это его половая Конституция, до тех пор пока не проследила за тем, что он делает в туалете по утрам. Я услышала характерные звуки (я прекрасно знаю как это все выглядит), и поняла с ужасом, что муж заменил секс со мной на мастурбацию. Мне стало очень больно и обидно, я долго прорабатывала в себе эти травмы. Однажды я решила спросить его Почему у него капли на шортах, на что он сильно оскорбился и сказал я ничего не делал. Но я точно знаю, что делал. Он говорит зачем мне это, я лучше тебя… Но по факту, я ушла в дистанцию и он проявился сам, ну вот сейчас пошла третья неделя без секса и он опять самоудовлетворяется в туалете, что мне делать? я даже предъявить ему ничего не могу ,потому что он решит, что я за ним слежу, а он еще всячески это отрицает.. я не знаю как нормализовать отношения, если я буду проявлять инициативу, то я получается снижаю его инстинкт охотника и понижаю свою значимость. Ещё важное уточнение- муж с избегающим типом привязанности, достаточно холодный, не тактильный , только если я сама к нему подхожу. Так он может поцеловать на прощание и на приветствие и несколько раз за день подойти, обнять, поцеловать. это его максимум. Забыла уточнить, что муж до меня был пять лет один, но со мной вместе уже шесть лет. может быть такое, что это просто привычка, которая переросла в семейные отношения? получается, что это было всегда и я узнала это только на шестом году совместной жизни?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Хочу сказать, что вашей вины здесь нет, навязчивая мастурбация и избегания секса редко связаны с внешним видом женщины и тд.
Чаще всего - это просто самый быстрый способ получить разрядку , чем стараться что-то делать в сексе.
Вторая причина - высокая тревога и стресс , которые мужчина сбрасывает через ритуал мастурбации.
Третья причина - Осечки в сексе и снижение чувствительности, как раз которая случается из-за частой мастурбации и мужчина избегает страха неудачи.
На мой взгляд, вы имеете право открыто дать понять мужу , что вы в курсе его увлечений , да, он будет отрицать, но просто умалчивание будет раздувать конфликт и вскроется он по эффекту последней капли и потом восстановить отношения из-за накопленного недовольства будет сложнее!
Здравствуйте! Благодарю Вас за ответ, у мужа действительно много стрессов, хотя и без стресса это всегда было. Я пробовала поговорить неоднократно и говорила, что я знаю, на что он говорил, что я ничего не делаю и всё равно идёт в отрицание. я же не могу сказать что я слушаю под дверью😅 но в телефоне у него ничего нет
Ну я точно знаю что делает
Я бы к этому отнеслись спокойнее если бы это не влияло на нашу сексуальную жизнь
А так получается что он меня просто игнорирует
Ещё такой момент что мы спим раздельно уже полтора года, потому что ему комфортнее спать на первом этаже в прохладе и высыпаться, потому что у нас маленькие дети
Когда мы спали вместе, спонтанный секс случался чаще, а теперь нужно подгадать время и можно сказать по договорённости идти
Я пыталась с ним разговаривать он нашел компромисс и говорит что купит новую кровать на первый этаж чтобы я переехала к нему, а дети будут на втором.
Но я попробую еще раз
Спасибо большое за поддержку
Не бойтесь заявлять о ваших потребностях , к сожалению, никто о них не подумает кроме вас! Поэтому не бойтесь этой открытости в диалоге: «да, долгом уже до того, что я подслушиваю тебя за дверью , мне тяжело от того, что ты не пытаешься со мной поговорить, признаться , потому что меня это ранит и это для меня важно, умалчивание может привести нас с тобой к простому существованию в одном доме , а мне бы не хотелось этого».
Спасибо большое!
Скорейшего решения проблемы 🙏🏻
Принятый ответ
Здравствуйте. Ситуация неприятная, но в ней нет «аномалии», здесь переплетаются несколько типичных факторов: усталость с маленькими детьми, разный уровень либидо, избегающий стиль привязанности и тема стыда/отрицания вокруг мастурбации.
Мастурбация не равна «замене вас». Часто это более простой, быстрый и контролируемый способ разрядки без эмоциональной вовлеченности.
Идея «если я проявляю инициативу - я теряю ценность», как мне кажется, в данном случае мешает вам, ведь в устойчивых отношениях желание и инициатива - это не про «охоту», а про открытость и контакт. Когда вы убрали инициативу, вы не «повысили значимость», а просто уменьшили количество секса.
1. Постарайтесь убрать фокус с «поймать и доказать». Прямые обвинения («я знаю, что ты…») вызывают только защиту и отрицание и не располагают в конструктивному диалогу
2. Говорите через себя, а не через него
Не «почему ты мастурбируешь», а
«Мне не хватает близости», «Я чувствую себя отвергнутой, когда у нас долго нет секса».
3. Разведите две темы:его мастурбация - это его личное поведение; ваша сексуальная жизнь - это зона пары. Работать нужно со вторым. Попробуйте мягко обсудить:
•«Какой ритм секса тебе комфортен?»
•»Какой мне?»
И найти компромисс (даже если это планирование 1–2 раз в неделю/10 дней).
Также важно снизить давление и создавать условия:
•лёгкий флирт без ожидания «сейчас будет секс»
•телесность без обязательного продолжения
Резюмируя, проблема скорее не в том, что он мастурбирует, а в том, что у вас нет согласованной и удовлетворяющей обоих сексуальной жизни + есть недоговорённость и напряжение вокруг темы
Принятый ответ
Добрый вечер, Анастасия!
Мастурбация может играть роль. Не все мужчины готовы сказать правду, не хотят расстраивать женщину.
Препараты определённые могут влиять.
Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с мужем, но этого не происходит. И здесь важно выяснить, по каким причинам у Вас нет близости. Есть ли у мужа проблемы со здоровьем? Поговорите с мужем о походе к врачу, хотя-бы, для того, чтобы проверить его здоровье. Мужу важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужа, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужчине, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.
Сексуальная потребность у всех разная, в самом начале отношений потребность выше. Как Вы можете перенаправлять своё желание, если мужу нужно не так часто, как Вам? Например, в спорт, работу, хобби?! Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.
Поговорите с мужем, используя метод «Я-сообщение». Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.
Принятый ответ
Здравствуйте. Главное, что нужно понять в этом всем, что его мастурбация, это не ваша проблема. Скорее всего он привык таким способом снимать напряжение. Мастурбация это для него способ получения удовольствия и разрядки без старания, без отдачи энергии, без проявления нежности и т.д. То, что он это отрицает, это паника. Если у мужчины избегающий тип привязанности, он никогда не признается,для него это крах. Секс для него это то, где нужно отдавать много эмоциональной энергии, а если, как вы пишите, он холодный человек сам по себе, для него это достаточно сложно. Следить не стоит, это действительно так, он не признается, но чувствует стыд после ваших вопросов, стыд усиливает тревогу, мастурбуция увеличивается в частоте. Избегающие люди лучше реагируют на лёгкий короткие сигналы (погладить по руке невзначай, попросить сделать массаж спины и т.п). Поговорите с ним открыто, с полиции не обвинения, а чувств, что вам бы хотелось больше интима, что вы бы хотели чего то нового, что вам не хватает его и его теплоты. Возможно это даст толчок. Если вы сможете принять его действия, то вас станет намного легче жить. Попробуйте мягко договориться с ним. Если это не поможет, тогда есть повод обратиться к специалисту очно.
Принятый ответ
Здравствуйте Анастасия!
Насильно заставить мужа не заниматься мастурбацией довольно сложно и в таких случаях можно использовать в общении «Я высказывания». Этот метод заключается в смещении фокуса с обвинений или требований на выражение собственных чувств. Примеры могут быть следующими: вместо "Ты никогда не хочешь меня" лучше сказать "Я чувствую себя одинокой и желаю нашей близости". Такая формулировка открывает диалог, а не закрывает его. Она позволяет партнеру услышать о ваших эмоциях, а не почувствовать себя объектом критики. Это создает пространство для понимания и сопереживания, а не для обороны.
Здравствуйте.
Возможен последний вызказанный вариант, может быть характер, может разный уровень либидо и отношение к сексу. Если он холодный и не тактильный..он может и секса по этой причине избегать.
Лучше всего сесть и поговорить с ним..о том, что ему не нравится, что хотел бы в сексе, отношение к нему, почему так редко в жизни секса и почему ему достаточно этого.
Здравствуйте. Вы переживаете по поводу охлаждения в отношениях с мужем в сексуальной сфере.это нормальное переживание так как вы видите что это сказывается негативно на вашем самочувствии и вызывает подрыв вашего доверия.
Вы подчеркиваете что как только вы «наступаете» сильнее,то муж дистанцируется в ответ ещё больше.
Причин этой мастурбации может быть много.и от этого зависит что с ней делать.учитывая контекст наиболее вероятные причины это поиск автономии(возможно муж перегружен на работе или в целом имеет сверхвосприимчивую психику)и своей мастурбацией в туалете/душе он восполняет дефицит своих границ в доме.мастурбация как способ подчеркнуть свою отдельность и независимость от ответственности в семье,обществе.другой наиболее вероятный вариант,стресс/депрессия и мастурбация как часть компульсивного поведения чтобы быстро снять стресс.при этом сексуальные переживания практически отсутствуют.это схоже с механизмом курения,скорее вредная привычка которая помогает быстро.
Возможно после 2х сложных беременностей муж истощен.он боится близости.
Рекомендую вам начать действовать парадоксально.перестать обсуждать и инициировать секс.вместо этого начать знакомство «заново».просто общение,объятия,поцелуи.
Ваша значимость никак не связана с его онанизмом.скорее даже наоборот.рекомендую вообще перестать наблюдать за ним.вместо этого внедрить технику я-сообщение.например «я скучаю по тебе.когда мы долго без секса я начинаю переживать что со мной что-то не так.я знаю что это не так.но моя психика твердит другое.давай подумаем как мы можем быть ближе чтобы получать удовольствие и не воспринимать секс как экзамен».
Также рекомендую исключить у мужа тревожное расстройство.пройти тест hads онлайн и тест депрессии бэка
Похожие вопросы по теме
- 5 Мая 20161 ответ
- 31 Августа 20234 ответа
- 2 Октября 202327 ответов
- 4 Января 202510 ответов