Что вас беспокоит?
Оскорбление ребёнка
Здравствуйте Дочке почти 11 месяцев. Мне 46. Мужу 45. Первый ребёнок. Эко. В браке 14 лет. До этого 7 лет встречались. Для меня ребёнок долгожданный. По мужу не понимаю. Да, он сидит с дочкой, когда ухожу по делам или когда попрошу. Может поменять памперс, поиграть. Но сам при этом подходит редко. Когда хорошее настроение. Мне так кажется. На днях уходила по делам. Пришла домой. Он мне рассказывает, как она его описала: "Эта сволочь...."... Про дочь. И тут же поправился. "Мелкая засранка".... Я сказала, что это за слова про ребёнка? Ответил, что пошутил. Через 2 дня ситуация повторилась. Я пришла из магазина: "Эта скотина....."... и поправился "Мелкая пакость". Я сказала, чтобы он не смел впредь так называть дочь. Он засмеялся, сказав, что это между ним и мной. И почему я возвожу такую ерунду в степень? А у меня как будто ступор. Как будто пройден рубеж допустимого. После этого в течение дня он играл с дочкой. Но я уже не верю. Ощущение наигранности и демонстрации. Потом в течение ещё 2 дней он вообще не подходил к ней. Приехал вечером, она спала. В комнату заходил смотреть, спит или нет, тк я ушла с собакой. Вчера вообще не подходил. Утром она не спала. Вечером не спала. Мы были в своей комнате. Сегодня пришёл с работы "Моя красавица, моя ненаглядная". Играл минут 5, пока я говорила по телефону. Да, мы с дочкой несколько месяцев в отдельной комнате. Когда кормила грудью, сказал, что надо ему высыпаться. Я понимаю, что так называть ребёнка недопустимо даже в шутку. Ни при каких обстоятельствах. И в принципе после такого можно отправить с вещами на выход. Мне не хочется быть категоричной, типа дать право на ошибку. Но не тихая ли эта агрессия? Латентное насилие? И настоящее отношение к ребёнку именно в этих двух матных словах ? Я не хочу в данном случае искать оправдание ему.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день.
Вы правы, такие слова это маркер. Не шутка, а срыв. Я уверен, муж не осознаёт глубины своей усталости или ревности к ребёнку. Он наверно сам не рад, что вырвалось, но раз смеётся в ответ, значит защищается!
Не гоните его, но прекратите обслуживать его сон в отдельной комнате. Вернитесь в общую спальню с дочкой. Пусть привыкает к ночным шумам. Это снизит его отстранённость. И перестаньте просить сидеть с ребёнком. Оставляйте их вдвоём на час без ваших инструкций. Тогда его реальное отношение проявится без вашего контроля. Наблюдайте, но без паники. Если поведение не изменится за месяц, тогда придёт время жёсткого разговора о границах.
Он сидит с ней, только если его попросить. Сам не подходит. Это крайне редко. И только если хорошее настроение или дежурный подход. Поэтому я и прошу.
Насколько недель назад он бросил фразу про развод. Что если мы не пройдём этап грудного ребёнка. Он не позволит себя презирать.
Просто с рождением дочки я перестала быть удобной. Конечно, приоритет на неё. При этом я работаю. Дома чисто, убрано, приготовлено. Пусть не деликатесы. Но домашняя еда.
У меня с рождением дочки глаза открылись на него. Я и свою вину не отрицаю. Но если честно, то я готова на развод.
Он говорит, что мы должны всё делать вместе. Так правильно. Контроля как такового нет. Но я живу с ощущением внутреннего страха. И всегда удобная, чтобы не сорвался. Были ситуации, когда летал стул, разбивалась люстра. Меня пальцем не трогал. Была измена. Говорил, что не любит. Я тогда точно не знала, подозревала. Его мама убедила, что всё придумала.
Сейчас говорит, что любит. А у меня внутри пусто. Как будто глаза открылись. И честно, договариваться не хочу. Может, это детское моё поведение. Но это будет искусственное счастье. Дети все видят.
Ему некуда идти. Только коттедж мамы, где живёт его сестра с семьёй.
Мы живём в моей квартире. До брака была. И дом деревенский также мой.
Здравствуйте.
Вы живёте в страхе, а не в браке. Он не подходит к дочке сам, потому что не хочет. Фраза про развод это проверка. Он ждёт, что вы испугаетесь и станете ещё удобнее! Не вижу решения кроме ухода.
Артур, спасибо Вам. Огромное спасибо за поддержку. От мужчины. И понимание
Принятый ответ
Пожалуйста 🙏 рад помочь!
Здравствуйте, Анна! Я бы не спешила делать вывод, что эти его слова обязательно отражают его настоящее отношение к дочери или являются скрытым насилием. Некоторые люди действительно используют грубоватый юмор, иногда даже в сторону младенцев, если они утомляют. Тут важно на мой взгляд другое: вы дважды прямо сказали, что вам такие слова неприятны и неприемлемы, а он вместо того, чтобы услышать вас, отмахнулся и высмеял ваше беспокойство. Вот это уже заслуживает внимания.
Не похоже что он не любит дочь, по крайней мере по вашему описанию не видно, что он ее отвергает : он остается с ней, ухаживает, играет, интересуется ею. Скорее он переживает родительство иначе, чем вы. Все мы разные, и как родители тоже. Для вас дочь долгожданное чудо после многих лет ожидания, а для него могут одновременно существовать любовь к ребенку, усталость, раздражение и потребность в дистанции.
И думаю, что сейчас очень важно спокойно обсудить с ним две отдельные темы: что именно стоят за такими шутками и почему ему сложно уважать вашу просьбу не называть дочь подобными словами.
Сесть и спокойно поговорить, когда оба более-менее отдохнувшие и настроение располагает.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Скажите, а муж вообще проявлял когда то нежность к дочке без повода, до этих случаев или только когда вы просили? Вы не сходите с ума, это не ерунда. Такие слова про беспомощного ребёнка… это перебор даже для черного юмора((((Здесь дело не в шутке, а в фоне, который прорывается наружу..Муж сам себя выдал, поправился, но осадок то остался (
Обратите внимание…он играет, когда вы смотрите или по расписанию, а сам не лезет. Это похоже на обязанность, а не на живой контакт. Слова про сволочь и скотина это не про памперс, это про его внутреннее раздражение. Он конкурирует с дочкой за ваше внимание, поверьте, в 45 лет такое бывает! Мужчина привык быть центром вашей вселенной 14 лет, а тут малышка забрала всё тепло. Это классика позднего отцовства, но обидно, что он не осознаёт((
Отправить с вещами можно, но сначала попробуйте жёсткий разговор без свидетелей. Скажите прямо-Это больно и страшно для меня. Если повторится хотя бы намёк, я поверю, что ты её ненавидишь. И посмотрите на его глаза, не на слова. Он либо испугается своей тени, либо начнёт обесценивать. Во втором случае бегите!! Потому что латентная агрессия имеет свойство расти, а дочке скоро год, она всё считывает ((
Вы молодец, что не закрываете глаза. Доверяйте своей материнской интуиции. Она молчит только у тех, кто не хочет слышать.
Здравствуйте)))
Можно буду честна? Насколько это здесь возможно.
Читаю Ваши слова и плачу. Спустя 3 месяца после рождения ребёнка осознала, что всегда была удобной. И жила в страхе. И сейчас чувство липкого страха есть.
Он сидит с ней, только если его попросить. Сам не подходит. Это крайне редко. Обычный набор слов: Моя красотка... Ни разу не поцеловал, не сказал, что любит.
И только если хорошее настроение или дежурный подход. Поэтому я и прошу с ней посидеть. Он может придя с работы подержать 2-3 минуты на руках и всё. Остальное - если я прошу.
Насколько недель назад он бросил фразу про развод. Что если мы не пройдём этап грудного ребёнка. Он не позволит себя презирать.
Просто с рождением дочки я перестала быть удобной. Конечно, приоритет на неё. При этом работаю. Я преподаватель вуза. Мне сделали расписание на 2 дня в неделю. 4 часа. В это время с дочкой его мама.
Дома всегда чисто, убрано, приготовлено. Пусть не деликатесы. Но домашняя еда.
У меня с рождением дочки глаза открылись на него. Я и свою вину не отрицаю. Но если честно, то я готова на развод. Внутри выжженная пустыня. И договариваться не о чем. Я ничего не чувствую. Мне хорошо с доченькой , когда мы вдвоём. При этом я не хочу лишать её отца. Но быть в браке несчастной. .. Она же всё увидит и видит. Мгновенно считывает моё выражение лица.
Он говорит, что мы должны всё делать вместе. Ему нравится, когда мы всё делаем вместе. Так правильно. И когда он покупал на днях трубы для канализации, то я молча стояла рядом. Он сказал, ему важно, что я тут. Доча была с бабушкой, которая срочно приехала, тк он решил ехать за трубами. Дочку я в машину скйчас стараюсь брать лишь по необходимости. Период когда сидит неспокойно в автокресле.
Контроля как такового нет. Но я живу с ощущением внутреннего страха. И всегда удобная, чтобы не сорвался. Были ситуации, когда летал стул, разбивалась люстра. Меня пальцем не трогал. Была измена в 2019 году. Говорил, что не любит. Я тогда точно не знала, подозревала. Его мама убедила, что всё придумала.
Я только с рождением дочки впервые позволила себе с подругой сходить на концерт. И то тряслась сказать, что меня пригласили. Сам он не любит выходить куда-то. Раньше были выходы в кино иногда. Сейчас онлайн.
В гостях сразу объявляет, что мы только на час. Он устал и хочет отдохнуть. Перед выходом из дома ещё всегда ругается, что вынужден ходить на пустые посиделки. Маме сказал, чтобы больше его не приглашали и не тратила его время. При этом мама в онкологии и ремиссии. Мне кажутся это жестоким. Мои родители ушли от этого диагноза. И мне это было дико слышать.
Он говорит, что любит. А у меня внутри пусто. Как будто глаза открылись. И честно, договариваться не хочу. Может, это детское моё поведение. Но это будет искусственное счастье. Дети все видят. Я живу в страхе. Липкий внутренний страх несвободы. Я с сестрой старшей начала тесно снова общаться , когда дочь родилась. Она крестная. Иду гулять с дочкой, а захожу к ней на кофе. Её муж так нежно относится к дочке, что вижу это разное отношение. Зацеловывает, на ручках носит.
Мужу некуда идти. Только коттедж мамы, где живёт его сестра с семьёй.
Мы живём в моей квартире. До брака была. И дом деревенский также мой.
Честно, я хочу развод. Устала жить в страхе. Жить в несвободе. Жить во лжи. Обманывая себя. Когда я вспоминаю 14 лет брака, то понимаю, что правда была удобной. Из страха.
Мы не едим вместе. Он ещё до брака ел за компьютером и фильмами. Я не смогла это переломить. Говорит, что после работы ему надо переключиться и поиграть. Берет поднос и уходит.
Секса нет и практически не было. У него скачаны гигабайты порно. Он думает, что я не знаю. Это было и до брака.
Я плачу сейчас почти все время. Кажусь себе демоном, которая ищет себе оправдание и клевещет на мужа.
Он говорит, что любит. Я не отвечаю. Не могу врать. Интуитивно чувствую, что он услужлив, но не искренне. Как будто проверяет. Хотя мне говорил как-то, что я надумываю все.
Написала сумбурно. Понимаю.
С годами отношения меняются. Часто это своеобразная дружба. Но я не хочу так. Быть друзьями вне брака и воспитывать дочь. А так... иллюзия семьи. В которой точно все несчастны.
Его мама убеждает меня, что ему никто кроме меня не нужен. Он 7 лет меня добивался... я её понимаю, как маму. И зная её диагноз, стараюсь беречь. Но... внутри я безумно несчастная.
Вы наконец то перестали себя обманывать.
Это не про ребёнка. Это про системное насилие. Стулья летят, люстры бьются, измена, обесценивание, холодность к дочери, порно вместо близости... И страх внутри Вас(((Это не брак!(((
Вы боитесь лишить дочь отца. Но посмотрите правде в глаза. Какого отца? Который не целует, не любит, называет скотиной? Девочке нужен не абстрактный папа, а тепло и безопасность. Вы же сами пишете как хорошо вам вдвоём!!!! Так может быть всегда представляете??
Ваша квартира. Ваша работа. Ваша дочка. Вы уже всё несёте одна. Он просто присутствует, пугает и ест вашу еду. Зачем????
Уходите. Спокойно. Через юриста. Без истерик. Скоро будет легче. Обнимите дочку крепко. Она ваша сила. Берегите себя пожалуйста и помните что он только вашим мужем быть перестанет а отцом всегда останется, вы не лишите ребенка отца. То каким он будет отцом зависит не от штампа. Это его ответственность а не ваша.
Кристина, Вы меня поняли сразу.
Он говорит, что не настаивает на сексе, потому что я не хочу. Это правда. Не хочу. Но мне кажется, что его заявление это снова попытка меня обесценить.
Он соглашается со мной, чтобы мне хорошо было. Это тоже его слова.
Дочку сейчас обнимаю очень крепко. Она моя опора и сила. Я очень хочу, чтобы она жила в счастье, а не в его имитации
Здравствуйте. Ваш ступор совершенно понятен. Шутка это когда смешно всем, но вам больно, и дочь это тоже ощущает. Он проверяет, какую агрессию в адрес дочери вы готовы стерпеть. Ребенок, который требует заботы, вызывает у него раздражение. То, что вы описываете, похоже на пассивно-агрессивное поведение. Его контакт с дочерью зависит от его эмоционального состояния. Латентное насилие отличается от явного тем, что жертву (ребёнка) не бьют, но её игнорируют, унижают словами, обесценивают. В психики ребенка это оставляет огромный след. Когда он после начал хорошо вести себя с ребенком, это лишь наигранность. Вы говорите, что хотите дать право на ошибку, но ошибка это случайность. Главное, не оставляйте их наедине пока вы не разберётесь. Потому что за оскорблениями, могут последовать физические наказания, вы не можете знать, что он делает с ребенком за закрытой дверью, а ребенок никогда не сможет сказать. Эмоциональное насилие имеет свойство нарастать, а не убывать, и переходить в физическое. Поговорите с ним открыто, он должен объяснить свое поведения, вы должны быть достаточно тверды, но без явной притензии. Он должен объяснить вам причину своего поведения. Поговорите с ним с позици чувств, а не обвинения. Может быть это немного прояснит ситуацию. Очень часто, после рождения ребенка в мужчине может проснуться ревность.
Читаю Ваши слова и плачу. Спустя 3 месяца после рождения ребёнка осознала, что всегда была удобной. И жила в страхе. И сейчас чувство липкого страха есть.
Он сидит с ней, только если его попросить. Сам не подходит. Это крайне редко. Обычный набор слов: Моя красотка... Ни разу не поцеловал, не сказал, что любит.
И только если хорошее настроение или дежурный подход. Поэтому я и прошу с ней посидеть. Он может придя с работы подержать 2-3 минуты на руках и всё. Остальное - если я прошу.
Насколько недель назад он бросил фразу про развод. Что если мы не пройдём этап грудного ребёнка. Он не позволит себя презирать.
Просто с рождением дочки я перестала быть удобной. Конечно, приоритет на неё. При этом работаю. Я преподаватель вуза. Мне сделали расписание на 2 дня в неделю. 4 часа. В это время с дочкой его мама.
Дома всегда чисто, убрано, приготовлено. Пусть не деликатесы. Но домашняя еда.
У меня с рождением дочки глаза открылись на него. Я и свою вину не отрицаю. Но если честно, то я готова на развод. Внутри выжженная пустыня. И договариваться не о чем. Я ничего не чувствую. Мне хорошо с доченькой , когда мы вдвоём. При этом я не хочу лишать её отца. Но быть в браке несчастной. .. Она же всё увидит и видит. Мгновенно считывает моё выражение лица.
Он говорит, что мы должны всё делать вместе. Ему нравится, когда мы всё делаем вместе. Так правильно. И когда он покупал на днях трубы для канализации, то я молча стояла рядом. Он сказал, ему важно, что я тут. Доча была с бабушкой, которая срочно приехала, тк он решил ехать за трубами. Дочку я в машину скйчас стараюсь брать лишь по необходимости. Период когда сидит неспокойно в автокресле.
Контроля как такового нет. Но я живу с ощущением внутреннего страха. И всегда удобная, чтобы не сорвался. Были ситуации, когда летал стул, разбивалась люстра. Меня пальцем не трогал. Была измена в 2019 году. Говорил, что не любит. Я тогда точно не знала, подозревала. Его мама убедила, что всё придумала.
Я только с рождением дочки впервые позволила себе с подругой сходить на концерт. И то тряслась сказать, что меня пригласили. Сам он не любит выходить куда-то. Раньше были выходы в кино иногда. Сейчас онлайн.
В гостях сразу объявляет, что мы только на час. Он устал и хочет отдохнуть. Перед выходом из дома ещё всегда ругается, что вынужден ходить на пустые посиделки. Маме сказал, чтобы больше его не приглашали и не тратила его время. При этом мама в онкологии и ремиссии. Мне кажутся это жестоким. Мои родители ушли от этого диагноза. И мне это было дико слышать.
Он говорит, что любит. А у меня внутри пусто. Как будто глаза открылись. И честно, договариваться не хочу. Может, это детское моё поведение. Но это будет искусственное счастье. Дети все видят. Я живу в страхе. Липкий внутренний страх несвободы. Я с сестрой старшей начала тесно снова общаться , когда дочь родилась. Она крестная. Иду гулять с дочкой, а захожу к ней на кофе. Её муж так нежно относится к дочке, что вижу это разное отношение. Зацеловывает, на ручках носит.
Мужу некуда идти. Только коттедж мамы, где живёт его сестра с семьёй.
Мы живём в моей квартире. До брака была. И дом деревенский также мой.
Честно, я хочу развод. Устала жить в страхе. Жить в несвободе. Жить во лжи. Обманывая себя. Когда я вспоминаю 14 лет брака, то понимаю, что правда была удобной. Из страха.
Мы не едим вместе. Он ещё до брака ел за компьютером и фильмами. Я не смогла это переломить. Говорит, что после работы ему надо переключиться и поиграть. Берет поднос и уходит.
Секса нет лет 7 и практически не было. У него скачаны гигабайты порно. Он думает, что я не знаю. Это было и до брака.
Я плачу сейчас почти все время. Кажусь себе демоном, которая ищет себе оправдание и клевещет на мужа.
Он говорит, что любит. Я не отвечаю. Не могу врать. Интуитивно чувствую, что он услужлив, но не искренне. Как будто проверяет. Хотя мне говорил как-то, что я надумываю все.
Написала сумбурно. Понимаю.
С годами отношения меняются. Часто это своеобразная дружба. Но я не хочу так. Быть друзьями вне брака и воспитывать дочь. А так... иллюзия семьи. В которой точно все несчастны.
Его мама убеждает меня, что ему никто кроме меня не нужен. Он 7 лет меня добивался... я её понимаю, как маму. И зная её диагноз, стараюсь беречь. Но... внутри я безумно несчастная.
Теперь, после вашего дополнения, ситуация стала более понятной. К сожалению, он использует вас как фон для проживания своей жизни. Вы совершено правы, он хочет контроля над вами, полного, но при этом хочет жить свою прекрасную жизнь, а ребенок сейчас стал только ему мешать. Ведь ваше внимание и забота теперь не принадлежат только ему. Он припугнул вас разводом, думает что вы испугаетесь, и будете делать все, чтобы он остался. 46-летний мужчина, отец долгожданного ребёнка ЭКО, ни разу не поцеловал дочь и не сказал, что любит.А вам говорит "моя красавица" при вас это спектакль. Вы его чувствуете как фальшь. И это действительно фальш. Вы готовы к разводу, и это взрослое решение. Вы столько лет живёте в страхе, могут быть сомнения ,но эти сочинения лишь по тому, что человек вас обесценил. Если человеку много лет говорить что он глуп, он сам начнет в это верить, ведь так. Квартира ваша, дом ваш, у вас есть ресурсы. Я бы рекомендовала вам сейчас занять позицию нейтралитета, не реагировать на его какие то слова, не давать ему эмоций. С дочерью стараться не оставлять, и готовить план отхода, чтобы выйти из этих отношений. Когда вы выйдете из этих отношений, вы выдохнете полной грудью.
Спасибо, Дарина. Вы очень тонко почувствовали мою боль и переживания.
Так ещё получается, что умом я вроде все понимаю иногда мозг постоянно подрастает картинки из прошлой жизни.
Дачные моменты, поездки в лес, в кино... Но было ли это то, чего я хотела? Или все же я хотела угодить, чтобы не сорвался. Да, он срывался всего 2-3 раза за годы брака. Но этого хватило, чтобы вбить в меня страх.
Он то вообще считает со слов его мамы, что все хорошо. Просто я набрала работы. Как она сказала, он надеялся, что ты станешь больше домохозяйкой. Но я так никогда не жила. И не умею.
Он добивался меня 7 лет. Я не соглашалась. Честно, не любила. Мама видела. Намекала. Но не лезла. Понимая, что жизнь моя. Ни предложения руки, ни поздравления с защитой диссертации, когда была беременная, то к животу прикасался, когда я просила датчиком сердце послушать.. боялся животику навредить.
Это ведь я все только с рождением дочери осознала.
Тайный роман в 2019 году. Когда летали те самые стулья. И он много пил. И говорил, что не любит. А сейчас каждый день признается в любви. А я молчу. Я ещё боюсь говорить.
Держу нейтралитет. Медленно думаю об отступных путях. Есть моя тревожность и ответственность. Куда пойдёт? На маминой коттедже его не сильно ждут. Она видит моё состояние и думает, что это усталость. Говорит, ты должна потерпеть. Он тебя любит... столько лет ждал..
Да и эко не было бы, если бы не мой возраст. Это моя первая беременность.
Почему мне ещё непонятно его такое словесное поведение. Ведь имя дочери выбрал он. Я хотела другое. Ему все не нравились. Да и фамилию она его носит.
Чувствую себя какой-то категоричной стервой, которая обесценивает прошлое. Ведь я описала ситуацию со своей стороны. Мои близкие люди мне пытались открыть глаза давно.
Но умом понимаю, что фраза про развод, матные слова про дочь- это не от усталости в семье. Может, так работа выматывает. Но этому все равно нет оправдания.
К сожалению, психике достаточно и одного эпизода, чтобы страх поселился навсегда. Один летящий стул, и страх остался навсегда. Вы боитесь момента, когда он сорвётся, это как бомба замедленного действия, не знаешь когда рванет. А вы из-за этого всегда начеку, ваша психика в режиме сканера, это очень истощает. Он нарисовал в своей голове, что вы будете сидеть дома и варить борщи, но 7 лет он добавился девушку, котрая самодостаточна. Но это лишь его проблема, что он, не может отличить свои фантазии от реальности. Сейчас, он чувствует, что вы отдаляетесь, пытается вернуть контроль, осыпает словами любви, чтобы снова вернуть контроль. Вы не обесцениваете прошлое, вы трезво смотрите на ситуацию, вы помните хорошие моменты, и помните плохие, и вы абсолютно объективно понимаете и видите, что проблема есть. И поверьте, куда он пойдет, это не ваша проблема, он взрослый мужчина, вы не должны брать на себя ответственность за него. Главное, это ваша ответственность перед дочерью, и перед самой собой. Я могу вам посоветовать написать на листе бумаге, разделив его на две колонки (одна - что будет после развода, вторая- что будет ,если я останусь в браке) объективные данные. И это даст вам наглядность.
Каждый раз, когда чуствуете себя стервой, вспомните стул, вспомните как он назвал вашу дочь...это очень отрезвляет.
Дарина, спасибо Вам. Вы мне всё подробно объяснили. Да, как только рисуются картинки "счастья", то очень отрезвляют последние слова. И это не про его эмоциональный срыв.
Благодарю от всего сердца. Мне стало не просто легче. Я понимаю, что мысли мои были в правильном направлении. И мне не показалось.
Могу ли при необходимости взять у Вас личную консультацию? Здесь онлайн или индивидуально.
Я рада, что смогла вам помочь😊да, в рамках сайта вы можете взять личную консультацию. Консультация проходит в формате чата
Спасибо от всего сердца 💕 !
Принятый ответ
Рада вам помочь 😊🙏все у вас наладится, главное, вы знаете правильный вектор
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог ‑партнёр платформы «Спроси врача».
Понимаю ваши чувства , ситуация действительно неприятная!
У мужа это первый ребенок верно, от прежних отношений детей нет?
С одной стороны это взрослый мужчина средних лет, а с другой стороны молодой отец , с отсутствием опыта общения с малышами и это может давать тот самый диссонанс , когда ожидание не совпадает с реальностью . В других сферах человек получил значительный жизненный опыт, который может успешно использовать , а в этой ситуации новичок действительно с правом на ошибку
Что еще может стать причиной - это например общение с малышами в родительской семье , старшее поколение не было таким психологически образованным , «выживало как могло» позволяло себя словечки и даже применение физических наказаний , а эти действия это научение младших.
К чему хочу привлечь внимание это к мыслях о выставление за дверь и к самой формулировке , здесь есть признаки неравного родительства и это может влиять на связь отца с ребенком , он человек , которого можно отстранить от «должности» а вы эксперт- начальник. Или мама обоим и дочери и супругу , с этим нужно что-то делать есть маркеры деструктивной семьи
Супругу важно стать более самостоятельным, читать литературу о воспитании и возрастных периодах , о подходах , возможно взять консультацию с психологом семейную или личную
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением,
Александра Константиновна
Здравствуйте Анна!
С появлением ребенка, Ваша семья оказалась в треугольнике. Треугольник – наименее стабильная система отношений, чем семья из двух человек. Поскольку двое стремятся сохранить свою близость, то появление третьего создает эмоциональное напряжение. В периоды стресса позиция аутсайдера наиболее удобна и привлекательна для того, кто не может нести груз изменившейся семейной системы. Поэтому Ваш муж эмоционально исключил себя из отношений. Это напряжение будет продолжаться до тех пор, пока не истощится, и семья не начнет привлекать в свои отношения других лиц: родственников, друзей, или специалистов.
Хочу вот на что обратить Ваше внимание еще вот на какой момент: для ребенка самый важный 1 год жизни (период формирования базового доверия) и ему нужна в первую очередь мать. Отношения с отцом – это другой этап взаимоотношений, более зрелый.И до них еще нужно дозреть обоим (отцу и ребенку).Но нельзя оставлять без внимания оскорбления в сторону дочери ,даже в шуточной форме!
Даже если Вы начнете консультироваться у психолога пока одна без мужа, Ваши личные изменения уже повлияют на взаимоотношения с супругом. Хотя бы, Вы научитесь эмоциональному равновесию, что немаловажно для принятия серьезных жизненных решений. Поскольку Вы истощили себя психологически еще во время борьбы с бесплодием.
С уважением ,Айна Кульбакова
Здравствуйте.
Да, я выгорела. Это 4 года борьбы. 3 операции по удалению миом, восстановление. Протоколы...
Вопрос в том, что по-настоящему я хочу развод.
Читаю Ваши слова и плачу. Спустя 3 месяца после рождения ребёнка осознала, что всегда была удобной. И жила в страхе. И сейчас чувство липкого страха есть.
Он сидит с ней, только если его попросить. Сам не подходит. Это крайне редко. Обычный набор слов: Моя красотка... Ни разу не поцеловал, не сказал, что любит.
И только если хорошее настроение или дежурный подход. Поэтому я и прошу с ней посидеть. Он может придя с работы подержать 2-3 минуты на руках и всё. Остальное - если я прошу.
Насколько недель назад он бросил фразу про развод. Что если мы не пройдём этап грудного ребёнка. Он не позволит себя презирать.
Просто с рождением дочки я перестала быть удобной. Конечно, приоритет на неё. При этом работаю. Я преподаватель вуза. Мне сделали расписание на 2 дня в неделю. 4 часа. В это время с дочкой его мама.
Дома всегда чисто, убрано, приготовлено. Пусть не деликатесы. Но домашняя еда.
У меня с рождением дочки глаза открылись на него. Я и свою вину не отрицаю. Но если честно, то я готова на развод. Внутри выжженная пустыня. И договариваться не о чем. Я ничего не чувствую. Мне хорошо с доченькой , когда мы вдвоём. При этом я не хочу лишать её отца. Но быть в браке несчастной. .. Она же всё увидит и видит. Мгновенно считывает моё выражение лица.
Он говорит, что мы должны всё делать вместе. Ему нравится, когда мы всё делаем вместе. Так правильно. И когда он покупал на днях трубы для канализации, то я молча стояла рядом. Он сказал, ему важно, что я тут. Доча была с бабушкой, которая срочно приехала, тк он решил ехать за трубами. Дочку я в машину скйчас стараюсь брать лишь по необходимости. Период когда сидит неспокойно в автокресле.
Контроля как такового нет. Но я живу с ощущением внутреннего страха. И всегда удобная, чтобы не сорвался. Были ситуации, когда летал стул, разбивалась люстра. Меня пальцем не трогал. Была измена в 2019 году. Говорил, что не любит. Я тогда точно не знала, подозревала. Его мама убедила, что всё придумала.
Я только с рождением дочки впервые позволила себе с подругой сходить на концерт. И то тряслась сказать, что меня пригласили. Сам он не любит выходить куда-то. Раньше были выходы в кино иногда. Сейчас онлайн.
В гостях сразу объявляет, что мы только на час. Он устал и хочет отдохнуть. Перед выходом из дома ещё всегда ругается, что вынужден ходить на пустые посиделки. Маме сказал, чтобы больше его не приглашали и не тратила его время. При этом мама в онкологии и ремиссии. Мне кажутся это жестоким. Мои родители ушли от этого диагноза. И мне это было дико слышать.
Он говорит, что любит. А у меня внутри пусто. Как будто глаза открылись. И честно, договариваться не хочу. Может, это детское моё поведение. Но это будет искусственное счастье. Дети все видят. Я живу в страхе. Липкий внутренний страх несвободы. Я с сестрой старшей начала тесно снова общаться , когда дочь родилась. Она крестная. Иду гулять с дочкой, а захожу к ней на кофе. Её муж так нежно относится к дочке, что вижу это разное отношение. Зацеловывает, на ручках носит.
Мужу некуда идти. Только коттедж мамы, где живёт его сестра с семьёй.
Мы живём в моей квартире. До брака была. И дом деревенский также мой.
Честно, я хочу развод. Устала жить в страхе. Жить в несвободе. Жить во лжи. Обманывая себя. Когда я вспоминаю 14 лет брака, то понимаю, что правда была удобной. Из страха.
Мы не едим вместе. Он ещё до брака ел за компьютером и фильмами. Я не смогла это переломить. Говорит, что после работы ему надо переключиться и поиграть. Берет поднос и уходит.
Секса нет и практически не было. У него скачаны гигабайты порно. Он думает, что я не знаю. Это было и до брака.
Я плачу сейчас почти все время. Кажусь себе демоном, которая ищет себе оправдание и клевещет на мужа.
Он говорит, что любит. Я не отвечаю. Не могу врать. Интуитивно чувствую, что он услужлив, но не искренне. Как будто проверяет. Хотя мне говорил как-то, что я надумываю все.
Написала сумбурно. Понимаю.
Спасибо, что честно описали свою ситуацию. В том, что Вы сейчас чувствуете - много противоречий, и это нормально. Можно одновременно любить человека и понимать, что рядом с ним разрушительно.
Важно начать с опоры на реальность, а не только на чувства.
То, что Вы описываете - обесценивание, швыряние стула,измена - это не "сложности в отношениях". Это уже элементы насилия. И здесь вопрос не только про любовь, а про безопасность - Вашу и ребёнка.
Часто в таких ситуациях внутри возникает ловушка:
"Если я его люблю - значит, нужно терпеть и пытаться сохранить".
Но любовь сама по себе не делает отношения здоровыми.
Здоровые отношения - это те отношения, где есть уважение, безопасность и готовность решать проблемы. У Вас похоже этого сейчас нет.
Почему так сложно уйти, даже когда ум всё понимает:
Привязанность. Вы не только любите его, Вы к нему эмоционально привязаны.
Надежда, что он изменится. Это частая внутренняя опора: "а вдруг станет лучше".
Страх остаться одной, особенно с новорождённым ребёнком.
Привычка терпеть и сглаживать.
Но важно честно задать себе вопрос:
если ничего не изменится - Вы готовы жить так год, три, пять?
Сейчас Вы видите: разговоры не работают, он не хочет менять поведение.
А значит, Вы остаетесь в отношениях не с тем, каким он может стать, а с тем, какой он есть сейчас. С его стороны — предполагаю (хоть и не вижу его) страх отвержения и собственную ничтожность, которую он заливает агрессией,обманом и контролем, как бензином костер.
Отдельно про ребёнка.
Ребёнок впитывает то, что происходит вокруг. Даже если он сейчас совсем маленький, он чувствует напряжение, тон, состояние мамы. Если в доме есть обиды, давление ,стресс - это становится для него фоном, в котором он развивается. И со временем он может начать воспринимать такие отношения как норму.
Поэтому здесь речь не про страх, а про заботу:
в какой атмосфере будет расти Ваш ребёнок - спокойной и безопасной или напряжённой и болезненной.
Что может помочь Вам укрепить внутреннюю опору:
Разделить: любовь - это чувство, решение уйти - это выбор в пользу себя.
Продумать конкретный план: как Вы будете жить, что делать, если он начнёт давить, кто может поддержать.
По возможности не оставаться в этом одной - подключить близких, специалистов.
И ещё важная мысль:
Вы не обязаны разрушать себя ради сохранения отношений.
Иногда самое взрослое и трудное решение - это не "спасти семью", а выйти из того, что причиняет боль.
Анна, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку в данной ситуации, потому что ваши опасения не беспочвенны.
Одно дело, если он в сердцах на эмоциональном моменте сказал что-то грубое в адрес своей дочери, а потом осознал этот момент, извинился и не допускает впредь. Это некий вариант нормы, но то, что он систематически продолжает это делать, при этом после того, как вы указываете на неприемлемость таких выражений, он уходит в игнор. Это очень яркий показатель того, что действительно есть накопленные эмоции внутри.
Конечно же, быть категоричной и рубить с плеча не стоит. Потому что не всё так однозначно. Моменты того, что он играет с дочкой, но только тогда, когда ему это комфортно, когда ему это приятно, говорит о том, что у него есть тёплые и положительные чувства.
И вероятнее всего, здесь проблема не в том, что он не любит дочку, а в том, что он не адаптировался к отцовству.
Появление ребёнка в семье вносит коррективы, это и бессонные ночи, и много сил, и много внимания, и непослушание ребёнка. И сейчас всё это рушит его привычный комфорт, от которого он не может отказаться. Высыпаться, отдыхать, чтобы ребёнок был послушным.
Поэтому наиболее продуктивный момент — это проговорить то, что случилось, необязательно в режиме диалога, можно монологом. Когда говорите о том, что подобные слова в адрес дочки неприемлемы и вы будете их останавливать. Проговорить о том, что вы понимаете, что ребёнок вносит коррективы в жизнь, и это очень естественно, отметить, что вы рады и благодарны за то, что он помогает с дочкой. Если у него есть пассивные эмоции, то нужно их выпустить наружу, не на дочку.
Прямо скажите: «Если тебе надо прокричаться, выговориться, я могу тебе помочь, если хочешь, мы можем с тобой это обсудить».
Это не оправдание, это не категоричное решение, это мостик к тому, чтобы он справился со своими эмоциями.
Здравствуйте, Андрей. К сожалению, сказал не в сердцах. А смешливым тоном. Скорее, насмешливым. И попытался после каждого раза смягчить окраску на "мелкую пакость " и "мелкую засранку". Он играет с ней только когда я прошу. Тк мне надо уйти по делам или если есть домашние хлопоты. Если не прошу, то сам подходит редко и максимум на 5 минут.
Всё на мне. Просить бесполезно. Это будет делаться дежурно. Поверьте, он высыпается. Он играет ночами. И если не спит, то по этой причине. Он сам предложил разные комнаты. Я с дочкой. Он отдельно.
Анна, спасибо большое за ваши комментарии.
Я вижу очень много обиды к мужу, не помогает, мало проводит время, живёт свою жизнь так, как ему комфортно.
Это как раз о том, что он не принял роль отца. Появилась дочка, и ваша жизнь сильно изменилась, а его нет, и он не хочет её менять. Его насмешливые оскорбления — это как раз о том, что для него это как будто бы какая-то шутка. Что-то несерьёзное, неважное, потому что не принял роль отца. Как будто бы сам ещё ребёнок.
Ну, если он не принял роль отца, это не значит, что вы должны терпеть оскорбления в адрес ребёнка. Чётко, недвусмысленно говорить о том, что это неприемлемо. И впредь вы это будете останавливать. Как вы вам покажете границу.
Далее не ждать, когда он захочет, а чётко поговорить и перераспределить обязанности. Вы сейчас можете попадать в ловушку, он не принимает роль отца, а вы и не просите. Посидеть поиграть десять минут с ребёнком — это как соседку попросить.
Сейчас не рубите с плеча, как вы хотите, садитесь и говорите о том, что вы устали, у вас есть собственные потребности, и вам важно, чтобы он проводил больше времени с дочкой, тем самым помогал вам. Поэтому теперь вот эти, вот эти задачи твои.
Вот такой момент, когда вы чётко устанавливаете границы, вам как раз и покажет истину, потому что сейчас выходят обиды на первый план из-за вашего истощения, из-за вашего никакого разочарования в нем.
Ну, поставив границы, позволив ему стать отцом и немного толкая его в эту роль, а вы увидите, готов ли он туда идти. Не как предположение, а конкретно по фактам.
И вот это и будет лакмусовой бумажкой. Ничего не изменилось — тогда можно рубить с плеча.
Я уже пыталась. И обязанности распределить тоже. Выносит мусор. По дороге с работы покупает частично продукты.
Остальное - по его желанию. Он говорил, что будет мыть посуду. 1 раз помыл всю. Остальное - за собой. Или просто заливает водой. Ну, он же не 5-летний ребёнок, чтобы постоянно напоминать. Это значит, что я беру ответственность, напоминая.
Вы, конечно, правы. Я могу ещё попробовать. Но несколько дней назад он бросил слова, что будет развод, если мы не пройдём этот сложный период
Сказал, что не позволит себя не уважать. В таком случае, я давно должна была бы произнести эти слова
Здравствуйте! Вы описали, что прошли процедуру ЭКО. Как к этому отнёсся ваш мужчина? Понимает ли что это его ребенок, его продолжение? Есть ли у неё ещё дети, племянники, дети друзей? Как с ними он выстраивает отношения, тянутся ли к нему сами дети?
Здравствуйте. Он долго не соглашался. Говорил, что надо идти естественным путём. Но у меня в анамнезе эндометриоз, что существенно снижало вероятность беременности. Плюс возраст и все остальные риски. Мне кажется, что он согласился исключительно из-за моего возраста и потери времени. За беременность он практически не прикасался к животу. Говорил, что боится повредить что-то. Только когда слушали сердцебиение, то был вынужден ставить датчик. Самостоятельно инициативы не проявлял. На руки я его фактически заставила взять ребёнка в первый день после рождения. Чтобы сломить его страх перед младенцем. Так мне тогда казалось.
Племянник есть. 10 лет. Я всегда готовила все подарки. Сам - нет.
Поговорите с ним, что он чувствует когда берет на руки, насколько он чувствует, что это его ребёнок, переживает ли когда плачет?
Не все мужчины имеют способность воспринимать детей, даже при ощущении родственной связи. Возможно с взрослением ребёнка, они смогут взаимодействовать. Но даже при таких условиях, стоит объяснять что все эти оскорбления напрямую касаются Вас лично.
Здравствуйте, Анна! Ваши переживания абсолютно понятны и обоснованы. Шутка — это шутка, но слова, которые Вы описываете, какой-то маркер у мужа, похожий на срыв. Возможно, он не готов к таким "неожиданностям". Как он вообще относится к девочке? Обоюдное ли было желание завести ребенка? Муж с самого рождения был отстранён от ребенка?
Необходимо донести мужу, что маленький ребёнок — живой человек и воспринимает эмоции, даже если ещё не понимает слов.
Тут ещё надо разобраться, что является триггером у мужа (ревность или усталость). Если ревность, можно потихоньку ребёнку создавать отдельное спальное место, разговаривать о границах. Если у Вас у обоих усталость, эмоциональные срывы, то стоит рассмотреть помощь родственников, няни, проводить время хотя бы раз в неделю вдвоём, без малышки.
Здравствуйте. У меня нет времени на срывы. Дочь мгновенно считывает меня.
Я терплю.
Спустя 3 месяца после рождения ребёнка осознала, что всегда была удобной. И жила в страхе. И сейчас чувство липкого страха есть.
Он сидит с ней, только если его попросить. Сам не подходит. Это крайне редко. Обычный набор слов: Моя красотка... Ни разу не поцеловал, не сказал, что любит.
И только если хорошее настроение или дежурный подход. Поэтому я и прошу с ней посидеть. Он может придя с работы подержать 2-3 минуты на руках и всё. Остальное - если я прошу.
Насколько недель назад он бросил фразу про развод. Что если мы не пройдём этап грудного ребёнка. Он не позволит себя презирать.
Просто с рождением дочки я перестала быть удобной. Конечно, приоритет на неё. При этом работаю. Я преподаватель вуза. Мне сделали расписание на 2 дня в неделю. 4 часа. В это время с дочкой его мама.
Дома всегда чисто, убрано, приготовлено. Пусть не деликатесы. Но домашняя еда.
У меня с рождением дочки глаза открылись на него. Я и свою вину не отрицаю. Но если честно, то я готова на развод. Внутри выжженная пустыня. И договариваться не о чем. Я ничего не чувствую. Мне хорошо с доченькой , когда мы вдвоём. При этом я не хочу лишать её отца. Но быть в браке несчастной. .. Она же всё увидит и видит. Мгновенно считывает моё выражение лица.
Он говорит, что мы должны всё делать вместе. Ему нравится, когда мы всё делаем вместе. Так правильно. И когда он покупал на днях трубы для канализации, то я молча стояла рядом. Он сказал, ему важно, что я тут. Доча была с бабушкой, которая срочно приехала, тк он решил ехать за трубами. Дочку я в машину скйчас стараюсь брать лишь по необходимости. Период когда сидит неспокойно в автокресле.
Контроля как такового нет. Но я живу с ощущением внутреннего страха. И всегда удобная, чтобы не сорвался. Были ситуации, когда летал стул, разбивалась люстра. Меня пальцем не трогал. Была измена в 2019 году. Говорил, что не любит. Я тогда точно не знала, подозревала. Его мама убедила, что всё придумала.
Я только с рождением дочки впервые позволила себе с подругой сходить на концерт. И то тряслась сказать, что меня пригласили. Сам он не любит выходить куда-то. Раньше были выходы в кино иногда. Сейчас онлайн.
В гостях сразу объявляет, что мы только на час. Он устал и хочет отдохнуть. Перед выходом из дома ещё всегда ругается, что вынужден ходить на пустые посиделки. Маме сказал, чтобы больше его не приглашали и не тратила его время. При этом мама в онкологии и ремиссии. Мне кажутся это жестоким. Мои родители ушли от этого диагноза. И мне это было дико слышать.
Он говорит, что любит. А у меня внутри пусто. Как будто глаза открылись. И честно, договариваться не хочу. Может, это детское моё поведение. Но это будет искусственное счастье. Дети все видят. Я живу в страхе. Липкий внутренний страх несвободы. Я с сестрой старшей начала тесно снова общаться , когда дочь родилась. Она крестная. Иду гулять с дочкой, а захожу к ней на кофе. Её муж так нежно относится к дочке, что вижу это разное отношение. Зацеловывает, на ручках носит.
Мужу некуда идти. Только коттедж мамы, где живёт его сестра с семьёй.
Мы живём в моей квартире. До брака была. И дом деревенский также мой.
Честно, я хочу развод. Устала жить в страхе. Жить в несвободе. Жить во лжи. Обманывая себя. Когда я вспоминаю 14 лет брака, то понимаю, что правда была удобной. Из страха.
Мы не едим вместе. Он ещё до брака ел за компьютером и фильмами. Я не смогла это переломить. Говорит, что после работы ему надо переключиться и поиграть. Берет поднос и уходит.
Секса нет и практически не было. У него скачаны гигабайты порно. Он думает, что я не знаю. Это было и до брака.
Я плачу сейчас почти все время. Кажусь себе демоном, которая ищет себе оправдание и клевещет на мужа.
Он говорит, что любит. Я не отвечаю. Не могу врать. Интуитивно чувствую, что он услужлив, но не искренне. Как будто проверяет. Хотя мне говорил как-то, что я надумываю все.
Написала сумбурно. Понимаю.
Спасибо, что описали ситуацию очень подробно. Получается, что дело тут вовсе не в девочке, а в том, что отношения абьюзивные. С рождением ребенка Вы перестали быть для мужа удобной, и он эту ревность, скорее всего, переносит на девочку, поэтому и фразовые срывы. Чего Вы боитесь? Вы на своей территории. Отношения токсичные, в которые ребёнка втягивать не стоит.
Я боюсь. Боюсь не уйти из отношений. Знаю, что справлюсь.
Я боюсь пройти по этому пути. Потому что есть ощущение, что он сейчас как натянутая струна. Со всем согласен. Делает так, как удобно мне. Как ты скажешь...как ты решишь...Но почему-то есть интуитивное ощущение, что это искусственно. Как будто он замер или затаился. Он говорит мне каждый день, что любит. Раньше так не было.
Я не отрицаю своей тревожности. Поэтому думаю, не накручиваю ли? Может, он действительно соглашается искренне. Но фраза про развод и оскорбление дочери меня тут же отрезвляют
Так ещё получается, что умом я вроде все понимаю иногда мозг постоянно подрастает картинки из прошлой жизни.
Дачные моменты, поездки в лес, в кино... Но было ли это то, чего я хотела? Или все же я хотела угодить, чтобы не сорвался. Да, он срывался всего 2-3 раза за годы брака. Но этого хватило, чтобы вбить в меня страх.
Он то вообще считает со слов его мамы, что все хорошо. Просто я набрала работы. Как она сказала, он надеялся, что ты станешь больше домохозяйкой. Но я так никогда не жила. И не умею.
Он добивался меня 7 лет. Я не соглашалась. Честно, не любила. Мама видела. Намекала. Но не лезла. Понимая, что жизнь моя. Ни предложения руки, ни поздравления с защитой диссертации, когда была беременная, то к животу прикасался, когда я просила датчиком сердце послушать.. боялся животику навредить.
Это ведь я все только с рождением дочери осознала.
Тайный роман в 2019 году. Когда летали те самые стулья. И он много пил. И говорил, что не любит. А сейчас каждый день признается в любви. А я молчу. Я ещё боюсь говорить.
Держу нейтралитет. Медленно думаю об отступных путях. Есть моя тревожность и ответственность. Куда пойдёт? На маминой коттедже его не сильно ждут. Она видит моё состояние и думает, что это усталость. Говорит, ты должна потерпеть. Он тебя любит... столько лет ждал..
Да и эко не было бы, если бы не мой возраст. Это моя первая беременность.
Почему мне ещё непонятно его такое словесное поведение. Ведь имя дочери выбрал он. Я хотела другое. Ему все не нравились. Да и фамилию она его носит.
Чувствую себя какой-то категоричной стервой, которая обесценивает прошлое. Ведь я описала ситуацию со своей стороны. Мои близкие люди мне пытались открыть глаза давно.
Но умом понимаю, что фраза про развод, матные слова про дочь- это не от усталости в семье. Может, так работа выматывает. Но этому все равно нет оправдания.
Нет, Вы не накручивает. Вы описываете серьёзную проблему. Если страшит сделать сразу большой шаг, нужно начинать совсем с маленького.
Вы осознали проблему, описали, готовы решать.
Скажите, есть ли у Вас поддержка, которая позволит справиться со страхом, если Вы решитесь выйти из этих деструктивных отношений?
Да. Родная сестра с мужем. Она же и крестная дочки Подруга. И я сама...
Принятый ответ
Вот и отлично! Помните, Вы на своей территории и не обязаны жить постоянно, как на пороховой бочке.
Здравствуйте, Анна, возможно, что это не отношение к дочери в этих словах, а его эмоции к ситуации, которая произошла и что это именно про эту ситуацию (когда дочка описала его), он от этого испытал эмоции, но выражает их в таких словах. Вы можете попробовать поговорить с мужем о том, что с ним происходит, что он испытывает, как он чувствует себя в роли отца? был ли он ко всему этому готов? что он испытывает от разных подобных ситуациях, когда дочка описала его или срыгнула или сделала ему больно? Чтобы выстроить сначала контакт с мужем и уже дальше смотреть, что происходит и пробовать контактировать вдвоем, учась понимать и друг друга в родительских ролях и вместе проводить границы.
Здравствуйте. Она его не описала. Она написала на пелёнку. Он это сказал холодным насмешливым тоном.
Я терплю.
Спустя 3 месяца после рождения ребёнка осознала, что всегда была удобной. И жила в страхе. И сейчас чувство липкого страха есть.
Он сидит с ней, только если его попросить. Сам не подходит. Это крайне редко. Обычный набор слов: Моя красотка... Ни разу не поцеловал, не сказал, что любит.
И только если хорошее настроение или дежурный подход. Поэтому я и прошу с ней посидеть. Он может придя с работы подержать 2-3 минуты на руках и всё. Остальное - если я прошу.
Несколько недель назад он бросил фразу про развод. Что если мы не пройдём этап грудного ребёнка. Он не позволит себя презирать.
Просто с рождением дочки я перестала быть удобной. Конечно, приоритет на неё. При этом работаю. Я преподаватель вуза. Мне сделали расписание на 2 дня в неделю. 4 часа. В это время с дочкой его мама.
Дома всегда чисто, убрано, приготовлено. Пусть не деликатесы. Но домашняя еда.
У меня с рождением дочки глаза открылись на него. Я и свою вину не отрицаю. Но если честно, то я готова на развод. Внутри выжженная пустыня. И договариваться не о чем. Я ничего не чувствую. Мне хорошо с доченькой , когда мы вдвоём. При этом я не хочу лишать её отца. Но быть в браке несчастной. .. Она же всё увидит и видит. Мгновенно считывает моё выражение лица.
Он говорит, что мы должны всё делать вместе. Ему нравится, когда мы всё делаем вместе. Так правильно. И когда он покупал на днях трубы для канализации, то я молча стояла рядом. Он сказал, ему важно, что я тут. Доча была с бабушкой, которая срочно приехала, тк он решил ехать за трубами. Дочку я в машину сейчас стараюсь брать лишь по необходимости. Период когда сидит неспокойно в автокресле.
Контроля как такового нет. Но я живу с ощущением внутреннего страха. И всегда удобная, чтобы не сорвался. Были ситуации, когда летал стул, разбивалась люстра. Меня пальцем не трогал. Была измена в 2019 году. Говорил, что не любит. Я тогда точно не знала, подозревала. Его мама убедила, что всё придумала.
Я только с рождением дочки впервые позволила себе с подругой сходить на концерт. И то тряслась сказать, что меня пригласили. Сам он не любит выходить куда-то. Раньше были выходы в кино иногда. Сейчас онлайн.
В гостях сразу объявляет, что мы только на час. Он устал и хочет отдохнуть. Перед выходом из дома ещё всегда ругается, что вынужден ходить на пустые посиделки. Маме сказал, чтобы больше его не приглашали и не тратила его время. При этом мама в онкологии и ремиссии. Мне кажутся это жестоким. Мои родители ушли от этого диагноза. И мне это было дико слышать.
Он говорит, что любит. А у меня внутри пусто. Как будто глаза открылись. И честно, договариваться не хочу. Может, это детское моё поведение. Но это будет искусственное счастье. Дети все видят. Я живу в страхе. Липкий внутренний страх несвободы. Я с сестрой старшей начала тесно снова общаться , когда дочь родилась. Она крестная. Иду гулять с дочкой, а захожу к ней на кофе. Её муж так нежно относится к дочке, что вижу это разное отношение. Зацеловывает, на ручках носит.
Мужу некуда идти. Только коттедж мамы, где живёт его сестра с семьёй.
Мы живём в моей квартире. До брака была. И дом деревенский также мой.
Честно, я хочу развод. Устала жить в страхе. Жить в несвободе. Жить во лжи. Обманывая себя. Когда я вспоминаю 14 лет брака, то понимаю, что правда была удобной. Из страха.
Мы не едим вместе. Он ещё до брака ел за компьютером и фильмами. Я не смогла это переломить. Говорит, что после работы ему надо переключиться и поиграть. Берет поднос и уходит.
Секса нет и практически не было. У него скачаны гигабайты порно. Он думает, что я не знаю. Это было и до брака.
Я плачу сейчас почти все время. Кажусь себе демоном, которая ищет себе оправдание и клевещет на мужа.
Он говорит, что любит. Я не отвечаю. Не могу врать. Интуитивно чувствую, что он услужлив, но не искренне. Как будто проверяет. Хотя мне говорил как-то, что я надумываю все.
Написала сумбурно. Понимаю.
Так ещё получается, что умом я вроде все понимаю иногда мозг постоянно подрастает картинки из прошлой жизни.
Дачные моменты, поездки в лес, в кино... Но было ли это то, чего я хотела? Или все же я хотела угодить, чтобы не сорвался. Да, он срывался всего 2-3 раза за годы брака. Но этого хватило, чтобы вбить в меня страх.
Он то вообще считает со слов его мамы, что все хорошо. Просто я набрала работы. Как она сказала, он надеялся, что ты станешь больше домохозяйкой. Но я так никогда не жила. И не умею.
Он добивался меня 7 лет. Я не соглашалась. Честно, не любила. Мама видела. Намекала. Но не лезла. Понимая, что жизнь моя. Ни предложения руки, ни поздравления с защитой диссертации, когда была беременная, то к животу прикасался, когда я просила датчиком сердце послушать.. боялся животику навредить.
Это ведь я все только с рождением дочери осознала.
Тайный роман у него в 2019 году. Когда летали те самые стулья. И он много пил. И говорил, что не любит. А сейчас каждый день признается в любви. А я молчу. Я ещё боюсь говорить.
Держу нейтралитет. Медленно думаю об отступных путях. Есть моя тревожность и ответственность. Куда пойдёт? На маминой коттедже его не сильно ждут. Она видит моё состояние и думает, что это усталость. Говорит, ты должна потерпеть. Он тебя любит... столько лет ждал..
Да и эко не было бы, если бы не мой возраст. Это моя первая беременность.
Почему мне ещё непонятно его такое словесное поведение. Ведь имя дочери выбрал он. Я хотела другое. Ему все не нравились. Да и фамилию она его носит.
Чувствую себя какой-то категоричной стервой, которая обесценивает прошлое. Ведь я описала ситуацию со своей стороны. Мои близкие люди мне пытались открыть глаза давно.
Но умом понимаю, что фраза про развод, матные слова про дочь- это не от усталости в семье. Может, так работа выматывает. Но этому все равно нет оправдания.
Похожие вопросы по теме
- 11 Декабря 20192 ответа
- 26 Апреля 202226 ответов
- 12 Июня 20239 ответов