Апатия

Алина Котулева12 Июня

5.0

Психолог, Сексолог, Логопед

17 034 консультации

Принятый ответ

Мария , здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю, как расстояние мучительно , невыносимо, когда жизнь мужа в опасности и вас можно понять. Вы одна с детьми после родов , это серьезная нагрузка.
Конечно , здесь трудно что-либо контролировать. Но позвольте себе хотя бы испытывать разные эмоции , но вы нужна малышу , вашем старшему ребёнку. Близкие вас поддерживают?
Важно искать , что могло бы хоть немного перекрыть одиночество. Мучительное ожидание пожирает , может делать день невыносимым и мозгу трудно с этого переключитьс.
Скажите , нет ли у вас нарушения сна и аппетита? Тк такой стресс , действительно, может вести к депрессивным расстройствам.

Дарья Заика12 Июня

4.0

Психолог

1 861 консультация

Принятый ответ

Здравствуйте Мария!
Примите слова поддержки!
У вас абсолютно нормальная реакция на разлуку с любимым в момент, когда ваше тело и психика истощены родами, гормональной перестройкой и необходимостью заботиться о двоих детях. Есть ли кто-то, кто может помогать вам с детьми? Мы не можем отменить разлуку и риск. Но мы можем изменить то, КАК вы будете проживать эту пустоту.
Признайте право на страдание. Не говорите себе «нечего плакать». Плакать,это встреча с реальностью -вашей разлукой. Выделите 15 минут на слезы, грусть. 6 месяцев разлуки кажутся вечностью. Разбейте их на недели. Ваша задача сейчас не пережить полгода, а прожить сегодняшний вечер и завтрашнее утро. В ежедневных, рутинных делах.
вы не обязана чувствовать благодарность за «живы-здоровы».Вы имеете право злиться, скучать и уставать. И при этом в вас сейчас течет жизнь- буквально, вы растите детей, ежедневно, шаг за шагом.

Дарина Нечепуренко12 Июня

3.4

Психолог

1 409 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте. Примите мою поддержку. Ваша реакция это нормально. Психологически вы сейчас чувствуете себя брошенным ребенком. Не запрещайте себе плакать и грустить, проживание эмоций в этой ситуации обязательно (только старайтесь чтобы меньше видел 7 летний сын). Дети тонко чувствуют настроение родителя. Если вам легче ощущать запах его футболки, делайте это, плачьте, смотрите фото, только постарайтесь выделять себе на это не более 30-40 минут финсированнного времени в сутках. Все остальное время занимайтесь бытом, детьми,делами, чтобы отвлечься. Разрешите себе эту боль. Она реальна. Не закапывайте эмоции. Острый период пройдет, вы привыкнет справляться самостоятельно, психика очень пластична, дайте себе немного больше времени для этого.

Александр Киняев12 Июня

4.1

Психолог

522 консультации

Принятый ответ

Мария, ваша тревога - это прямое продолжение вашей любви, и именно поэтому с ней не нужно бороться. Сейчас внутри вас звучит иррациональное требование "я обязана справляться, ведь все живы, и я не имею права так убиваться". Попробуйте заменить его на очень бережное и функциональное убеждение "мне тяжело, горько и одиноко без него, и мои слёзы - это естественная плата за нашу сильную связь; я могу тосковать и при этом продолжать дышать, кормить малышку и улыбаться сыну, потому что я нужна им, а он нуждается в моей вере и тепле". Вы имеете полное право плакать, глядя на фото и ощущая его запах, но чтобы пустота не засосала вас, превратите эту тоску в действие: пишите мужу короткие сообщения о том, как прошёл день у детей, что вы чувствуете, просто чтобы сохранить живую нить контакта. Это снизит ощущение беспомощности и вернёт вам контроль. Задавайте вопросы, поддержу чем смогу Вас на этом пути.

Ольга Бешляга12 Июня

4.9

Психолог

5 792 консультации

Принятый ответ

Здравствуйте!
Примите мою поддержку расставание действительно даётся не легко.Тем более вы совсем недавно родили, необходима помощь и поддержка, организму нужно восстановиться. Сейчас важно дать себе время на восстановление: поговорить с мужем- может родные помогут, няню нанять или помощницу по дому, чтобы хотя бы первое время в свободные минутки вы могли поспать, полежать, просто заняться, собой- это важно, это даст ресурс и психике легче проживать этот период. Это и составить более чёткий распорядок дня/недели, что делаю, куда хожу(не только с детками, но и для, себя)-пусть ребёнок совсем маленький, но хоть на часик на прогулку, с подругой или в салон, или- необходимо включать себя в жизнь. Это и время для переписок и созвонов с мужем, приблизительно планировать когда сможем увидеться. Со старшим ребёнком писать письма папе, рисовать. Снимать маленькие видео как растет малыш, сто уже сегодня делает) С мужем разговаривать о том что вы хотите делать вместе- думать о будущем и что уже сейчас потихоньку делаем. Это поможет наполнить "расстояние" между вами конкретными действиями и станет полегче. Сейчас он там несет службу, а вы дома с детками так же "служите" и ваша любовь обязательно выдержит 🙏❤️

Павел Севостьянов12 Июня

4.7

Нарколог, Психиатр

5 986 консультаций

Здравствуйте,понимаю как вам тяжело,но в таких ситуациях главное не оставаться одной и найти поддержку,возможно в лице родителей,так как постоянный уход за маленьким детьми-это день сурка и очень изматывает физически и морально.
Возможно в таких ситуации вам можно найти психолога или психотерапевта и заниматься КПТ в дистанционном варианте или если есть возможность,то в очном.

Мария Вотякова12 Июня

1.5

Психолог

68 консультаций

Мария, здравствуйте.
Понимаю, насколько тяжело вас сейчас, ситуация, действительно, непростая. Разлука с любимым человеком плюс дети - всё это сильно истощает. Вы находитесь в социальной изоляции (декрет), плюс вы не так давно родили и ваша гормональная система ещё не пришла в предполагаемую норму, ваш круг общения сократился, отъезд мужа. Организм находится в режиме «готовности» повторения тревоги. Могу посоветовать найти форумы для жен военных. Там вы сможете делиться своими историями с девушками, читать истории тех, кто понимает вашу ситуацию и находится или находился в похожем положении. Скажите, есть ли у вас родственники или друзья, которые могли бы оставаться хотя бы часа на два с детьми? Очень важно на некоторое время уходить от детей: погулять, в магазин, хоть куда-нибудь или элементарно поспать. Также, пока дети спят, вы можете использовать письменную технику «Письмо боли и надежды». На одной половине листа пропишите то, что причиняет вам боль, что ранит, от чего вы устали. А на другой то, что дает вас силы и надежду. Попробуйте записывать видео папе, рисовать папе рисунки с детьми, чтобы потом показывать, когда он приедет. И разрешайте себе плакать и грустить. Сейчас важно себе это разрешать. Только делайте это не при детях или хотя бы не при старшем ребенке. Дайте себе определенное время на грусть и слезы, например, 1 час. Поплакали. Не хватило. Ещё пол часика. Хватило. Встали и дальше занимаетесь бытом, детьми. Это даст ощущение контроля ситуации 🌿

Роза Занозина12 Июня

5.0

Психолог

4 860 консультаций

Мария, здравствуйте!
Не поддается никаким сомнениям адекватность, уместность и естественность ваших чувств и переживаний. У вас с мужем чувства, крепкий брак, такое неподдельное, искреннее счастье, дети как два символа, как два оберега вашей нескончаемой любви. Прекрасно, что есть еще такие семьи, когда муж и жена единое целое, они важны, ценны друг для друга, когда для несомненно автономных личностей в паре, есть слово "мы", и оно сильно и непоколебимо.
Мария, любая любящая жена, любая женщина, испытавшая также и ответное чувство, здоровую привязанность горевала бы по сложившейся ситуации, конечно, сейчас муж вам необходим, как никогда, и это ведь совершенно нормально плакать, грустить и может быть, даже злиться и сетовать на судьбу. Да, он выбрал непростой, но такой благородный путь защитника, и вы рядом с ним- тоже ведь жена героя. У вас особая женская миссия, особая роль в жизни- быть тылом, это поймут только жены военнослужащих, вы очень сильные на самом то деле, не каждая сможет любить и ждать мужа, не теряя сил и самообладания.
Мария, будет видеосвязь, будут звонки, будет полное его погружение в вашу жизнь на расстоянии, но сейчас время адаптации, послеродовый период,гормональные перестройки, мысли о грустном,печаль- это все нормальное течение жизни в вашей ситуации.
Важно быть с кем то пока, окружить себя понимающими, готовыми помочь людьми, важно выстроить режим дня с младенцем, важно стараться высыпаться и отладить быт, загрузить себя прям вот определённым набором дел и ждать возвращения мужа. Важно строить с мужем вместе планы на будущее, на следующий отпуск, что то приобретать для уюта, для себя, для детей, делиться с ним новостями.
Любой период в жизни, любой ее этап конечен, и этот адаптационный период пройдёт, вы приспособитесь, поскольку вы здоровый психически человек, дайте себе время на слёзы и печаль, не гоните их, пусть волна их накроет и отойдёт сама. Именно такие периоды, когда мы учимся справляться и преодолевать и взращивают в нас личность, делают нас зрелыми и могущественными, формируют в нас опыт, после которого всевозможные жизненные невзгоды перепрыгиваются и воспринимаются уже легче.
Все нам ланося не просто так, а для чего то. Здесь можно даже пофилософствовать: А для чего это нам? Чтобы было как? Чтобы было что?

Елена Шендерова12 Июня

5.0

Психолог

17 275 консультаций

Здравствуйте, Мария, искренне сопереживаю Вашей ситуации...так происходит, что Вы чувствуете, что не властны над временем и обстоятельствами, что Ваша жизнь с мужем пришлась на такое время, когда он не может быть рядом и Вам тяжело и больно, Вы, словно, оплакиваете совместное время с ним, как утрату, как то, чего бы Вы ждали и хотели, но этого у Вас нет, ни у Вас, ни у него, ни у детей. Это больно и тяжело, плюс к этому, у Вас есть сын, которому нужно время и внимание, а также малышка на руках, а это и изменения гормонального фона и очень большая нагрузка в целом на Вашу психику в том числе. Есть ли у Вас близкие и те, кто могут Вас поддержать, помочь с детьми, с бытом, по разным дела или дать Вам возможность, иногда поспать или передохнуть? Возможно, что можно проконсультироваться и у врача-психиатра, чтобы он смог оценить состояние сейчас и при необходимости назначить лечение, чтобы Вы могли переживать это время, чтобы могли спать и чтобы были силы на жизнь и детей, а также на продолжение ожидания того времени, когда Вы соединитесь снова вместе. Вы истощаетесь, физически, эмоционально, это забирает все силы, поэтому Вам так тяжело. Если есть возможность, можете и работать с психологом, чтобы Вы могли и говорить о своих переживаниях, высвобождать их, проживать время своего ожидания, искать маленькие ресурсы сейчас, чтобы наполнять свою жизнь силами и другими эмоциями.

Андрей Комиссаров12 Июня

4.8

Психолог, Сомнолог

3 335 консультаций

Мария, здравствуйте.

Понимаю, насколько вам сейчас тяжело. После непростого восстановления после родов вы переживаете разлуку с любимым человеком, и это огромная психоэмоциональная нагрузка. Как бы странно это ни звучало, слёзы, апатия и нежелание что-либо делать — не проявление слабости, а естественная реакция истощённого организма.

Вы стараетесь мыслить позитивно, напоминая себе, что все живы и здоровы. С одной стороны, это помогает, но с другой — невольно подавляете свои чувства и обесцениваете их. А подавленные эмоции никуда не исчезают, они лишь накапливаются. Поэтому сейчас полезнее признать, что вам больно, страшно и тяжело, разрешить себе плакать и не сопротивляться своим переживаниям, это уже увеличит силы.

Полезно вести дневник эмоций. Записывайте дату, время и то, что чувствуете в конкретный момент. Когда эмоции получают место и название, их интенсивность постепенно снижается.

Ещё один важный момент: сейчас вы смотрите на ситуацию через слишком большой временной промежуток. Полгода разлуки кажутся психике почти неподъёмным сроком. Попробуйте изменить рамку восприятия. Не думайте о том, как прожить полгода. Сосредоточьтесь на ближайших трёх днях, затем ещё трёх днях, потом на неделе. Маленькие отрезки времени воспринимаются гораздо легче и не вызывают дополнительного чувства беспомощности.

Ставьте небольшие ежедневные цели. Например, 20 минут совместной игры со старшим ребёнком. Отмечайте всё, что делаете за день для малыша: кормите, купаете, играете, заботитесь о нём. Это помогает возвращаться в настоящее, где вы справляетесь, а не в тревожное будущее.

Если переживания становятся слишком сильными, выделите для них специальное время — например, 15 минут в день. Смотрите фотографии, вспоминайте, плачьте, если хочется. Но по сигналу таймера переключайтесь на другие дела.

Самое главное — с каждым днём вам будет становиться легче. Сейчас наложились физическое истощение после родов и эмоциональная боль из-за разлуки, но организм восстановится.

Кристина Альварес12 Июня

4.0

Психолог, Сексолог, Логопед

8 744 консультации

Здравствуйте. Скажите, у вас есть хоть один человек рядом, кто может просто прийти и посидеть с детьми часок другой без всяких условий?
Вы вымотаны до предела и это нормально!! Когда любимый человек рядом, а потом его вырывают, это ломает даже без младенца на руках (( А тут еще эта его вещь с запахом и фото! как ножом по сердцу…Не вините себя за слезы. Главное что живы? Да, но чувствам плевать на логику, они просто есть и их не запретить ((
Попробуйте крошечными шагами. Не надо быть сильной!!Сегодня просто дышите. Завтра выйдите с коляской на 5 минут. Сын в 7 лет уже много понимает сядьте с ним вечером обнявшись, скажите честно…Мне грустно без папы, давай просто посидим.Ему тоже нужны эти минуты тишины с вами🙏Пустота внутри заполнится не сразу, это как волны сначала накрывает с головой, потом отступает.. Договоритесь с мужем о коротких голосовых сообщениях, даже двух фраз «я люблю вас» хватит!! И позвольте себе злиться. На войну, на приказы, на всё!!!!!Злость лучше пустоты. Если есть силы, найдите в соцсетях группу жён военных там люди поймут без лишних слов(((А запах его вещи… спрячьте её в пакет на пару дней, чтобы он не болел так остро. Вы справитесь. Не сейчас, но постепенно.

Артур Ткачев12 Июня

2.7

Психолог

3 368 консультаций

Добрый день.
Вы сейчас в эпицентре трёх кризисов одновременно и это наверно невыносимо. Послеродовое состояние, разлука с мужем и забота о семилетнем сыне. Я уверен что вам не просто нужен отдых а полная перезагрузка хотя бы на несколько часов. Попробуйте договориться с подругой или родственницей чтобы они забрали старшего на выходные. А вы с малышкой просто лежите или бродите по квартире как получится. Не требуйте от себя ничего. Не надо играть в бодрую мать!Пусть сын смотрит мультфильмы и ест бутерброды. Это временно. Ваша главная задача сейчас не быть хорошей мамой а просто выжить до следующей видеосвязи с мужем. Когда тоска накрывает говорите себе вслух я сейчас чувствую боль и это пройдёт. Не боритесь с пустотой пусть она будет. Она говорит о том как сильно вы любите. А любовь это не слабость это ваш якорь.

Екатерина Москаленко13 Июня

2.6

Психолог

88 консультаций

Мария, здравствуйте. Спасибо, что написали. Я читаю ваше сообщение и вижу не «слабость», а женщину, у которой только что закончился ресурс. Вы родили месяц назад. Ваш организм ещё не восстановился. У вас новорождённая на руках, сын семи лет, муж, которого вы обожаете, уехал на полгода в опасное место. И вы ещё находите силы корить себя за слёзы: «плакать особо нечего». Но это не так. Вы имеете полное право плакать, злиться, чувствовать пустоту. Это не апатия, это реакция на разлуку и колоссальную нагрузку.

Вы сейчас как сосуд, из которого всё время отливают воду, а пополнять её неоткуда. Вы отдаёте малышу, сыну, ждёте мужа, переживаете за него. А кто наполняет вас? В идеальной картине муж заботится о вас, пока вы заботитесь о детях. Значит, вам нужно найти другие источники. Подумайте, кто в вашем окружении мог бы взять заботу о вас хотя бы на несколько часов в неделю. Свекровь, ваша мама, подруга, соседка, которую вы пустите в дом? Человек, который придёт, заберёт сына на прогулку, принесёт готовый ужин, посидит с малышкой, пока вы примете ванну или просто побудете одна. Если никого нет — возможно, стоит нанять приходящую помощницу на пару часов, даже если это будет стоить половину вашего бюджета. Это не роскошь, это необходимость, чтобы не сломаться.

И разрешите себе не требовать от себя слишком многого. Вы справитесь. Но сначала разрешите себе не справляться.